- nach drei Erklärungsversuchen und dem Ausfüllen von neun Formularen -

Ute: Na toll! Mein Gepäck liegt in Tokio und ich sitze hier mit euch fest! Kann's denn noch schlimmer kommen? Ich bin mir sicher Denethor hat irgendeinen Fehler gemacht! Er ist an allem hier schuld! Er ist einfach unfähig!

Die drei: (hinausgehen)

Ute: Äh...Warum wartet da so ein Mann mit einem Schild, auf dem unsere Namen stehen?

Hanna und Irene: ...Äh...

Hanna: Die Kunisch hat das echt gut durchgeplant, das muss man ihr lassen!

Ute: Und woher weiß sie... ich mein warum denkt sie, dass ich und nicht der Niki...

Irene: Keine Ahnung! Is aber auch egal, oder?!

Hanna: (zu dem fremden Mann) Hi! We are...

Mann: Oh hi! Finally! I'm Steve! Ihr werdet mir helfen ein Leistenkrokodil zu fangen und in einen besseren Lebensraum umzusiedeln!

Hanna: Und ich dachte du hilfst uns...

Steve: Das ist doch dasselbe!

Irene: Da gibt's aber ein Problem! Unsere Koffer sind verschwunden! Wir haben also keine Kleidung oder....um genau zu sein: Wir haben gar nichts!

Steve: No Problem, mate! Ich kann euch so ein tolles Outfit besorgen, wie ich es trage! Also: Let's go! Wooohooo!

Ute: Ähm ...

Irene: Jaaaa?

Ute: Zwei Dinge; Erstens: ... hab ich vergessen und zweitens: WAS ZUM TEUFEL BILDET IHR EUCH EIGENTLICH EIN??? IHR VERFOLGT MICH DIE GANZE ZEIT, VERSCHÜTTET MEINEN KAFFEE, SETZT MICH IN DIE ERSTE REIHE ZU EINEM NOTORISCHEN IRREN UND VERLANGT, DASS ICH MIT EUCH EIN LEISTENKROKODIL FANGE??? IHR TICKT DOCH NICHT MEHR RICHTIG!!!! UND NOCH DAZU IST MEIN KOFFER WEG!!!! AAAAAAAAAHH!!!! GLUUS!!!

Hanna: Na ja, so schlimm ist das mit dem Koffer nicht. Du hörst doch, der nette Mister Steve kann uns Kleidung-

Ute: ES GEHT NICHT UM KLEIDUNG!!! ES GEHT UM- ... ääääh, wie auch immer. Ich muss jetzt weg. TAXIIIIII!!!!

Taxi: (stehenbleib)

Ute: (einsteig) (abhau)

Irene: .... sie spinnt.

Hanna: Um ihre was? Was meint sie nur? Überhaupt ... was will sie hier alleine in Australien? Und wer ist dieser ... Denethor?

Pippin: (aus Hannas Rucksack schau) Nun, Denethor ist der Truchsess von Gondor, Minas Tirith um genau zu sein, die Hauptstadt, ja und Gondor ist ein wundervolles Land in Mittelerde, natürlich nicht so schön wie das Auenland, aber immerhin. Na ja und wenn ich das richtig mitbekommen hab und diese Ute die ist für die ich sie halte, dann ist sie Denethors Exexexexexfrau, obwohl die beiden wieder heiraten wollen, nachdem sie eine Affäre mit einem Holzfäller hatte und dann einen gewissen Neo ... aber das ist alles ziemlich kompliziert und interessiert mich wenig. Was ich allerdings gehört habe ist, dass Ute einen ziemlich dubiosen Nebenjob hat und .... sagt mal, habt ihr auch Hunger?

Hanna: Äh ... ähm ... äh ... Pippin?

Pippin: Ja? (aus dem Rucksack hüpf)

Hanna: Das ist Irene, meine beste Freundin.

Pippin: Hallo auch!! (Irenes Hand nehm und sie schüttel)

Hanna: Ja, Irene. Du kennst ihn wahrscheinlich noch aus dem Flugzeug, das ist Pippin. Und ich sollte dir vielleicht erklären, dass-

Irene: Ich will es gar nicht erst wissen! (in Steves Truck steig)

Hanna: (mit den Schultern zuck) Komm, Pip.

Pippin: Schon unterwegs!

Steve: Well, well, well – Let's go!!

- inzwischen, in einem Hotel -

Portier: Ja, ein Herr aus dem Hause Hurin hat ein Zimmer für sie reserviert. Es ist allerdings ein Zweibettzimmer, da Herr Hurin meinte, dass – ich zitiere ihn – „so eine lausige Arbeitskraft nicht das Geld für einen Einbettzimmerzuschlag wert ist und durch meine erhabene Gegenwart schon bezahlt genug ist".

Ute: Na wunderbar. Wo sind meine Schlüssel?

Portier: Die sind oben, in ihrem Zimmer, in den Händen ihres Mitbewohners.

Ute: Au weia. Na gut, danke.

Portier: Soll ich einen Pagen für Ihr Gepäck holen?

Ute: .... nein, danke. Ich denke, das ist nicht nötig.

Portier: Wie Sie meinen. Einen angenehmen Aufenthalt!

Ute: (seufz)

- selbe Zeit, in einem Zoo in Australien -

Irene: Beeindruckend!

Hanna: (Spinne auf ihrer Schulter beobacht) Naaa ja...

Irene: Und hier können wir so einfach ein Krokodil fangen? Das wird ja viel besser als ich geda-

Steve: Ha! Nein! Wir holen hier nur eure Klamotten und die Campingausrüstung ab.

Hanna: Cam-

Irene: -ping?

Steve: Yes! Wohooo! Das wird fun! Draußen in der Wildnis mit all den wunderschönen Schlangen und Spinnen und natürlich Krokodilen!

Spinne auf Hannas Schulter: (sich freu)

Hanna: (sich nicht wirklich freu)

Irene: (wimmer)

- im Hotelzimmer -

Ute: (klopf klopf) Halloooo? (klopf klopf klopf) HALLOOOHOO!! (gegen Türe drück)

Türe: (aufgeh)

Ute: (ins Zimmer geh) Guten Tag! Ich bin Ihr neuer Zimmer- OH MEIN GOTT!!

Frau: (sich gerade aufhängen will)

Ute: HAAAAAAALT!!! (sie vom Sessel werf und ihr den Strick aus der Hand reiß) Das können Sie doch nicht tun!!!

Frau: Ich werde mich nicht überreden la-

Ute: Das Seil ist doch viel zu dünn!! (Seil auseinanderreiß) So wird das nie was!!

Frau: ....oh.

Ute: Keine Ursache, ich helfe immer gerne. Wo ist die Minibar?

Frau: ... da. (auf Bar zeig)

Ute: Herrlich!! (sich eine Flasche Eiskaffee krall) Tja, dann will ich Sie mal nicht weiter aufhalten. Viel Glück noch bei Ihrem Vorhaben! Je schneller Sie es schaffen, desto schneller habe ich ein Einzelzimmer, also toi toi toi!

Frau: (sie ungläubig anstarr)

Ute: Tschüss also! (das Zimmer wieder verlass)

Frau: ... (blinzel blinzel)

- später -

Ute: (sich auf dem Bett ausstreck) Ah! Es geht doch nichts über ein Einzelzimmer! (in ihrem Buch les)

An der Türe: (klopf, klopf, klopf)

Mann: (hereinkomm) Grüß Gott! Ich bin ihr neuer Zimmergenosse, nachdem diese Frau...

Ute: (aufblick) Sie schon wieder! Na ich hoffe Sie führen sich hier nicht auch so auf, wie im Flugzeug!

Mann: An und für sich nicht...es sei denn Sie sagen...na ja lassen wir dass! Ich heiße übrigens Carl!

Ute: Ute!

Carl: Freut mich Sie kennen zu lernen! ...

Ute: (weiterles)

Carl: Äh...

Ute: Ja?! Sonst noch was?!

Carl: Nun ja...könnten Sie mir vielleicht mit meinem Gepäck helfen? Der Page war...

Ute: (aufsteh) Ja, ja schon gut! (ihm helfen geh)...(Koffer anheb) Oh Gott ist der schwer! ... Was zum Teufel haben Sie da denn drin? Steine?!

Carl: (umgekippt ist)

Ute: (sich mit dem Koffer zu Carl umdreh) Äh...?? Was...? ...Warum...? (Koffer fallen lass) Carl? ...(Carl zu pieken anfang)

Carl: (langsam wieder zu sich komm)

Ute: Was war das denn eben? Warum sind Sie...?

Carl: Du! Du bitte! Und...na ja...das is so ne blöde Angewohnheit von mir.

Ute: Was?

Carl: Also...ich kippe um wenn...na ja ich bin ein Diener Gottes, um genau zu sein ein Ordensbruder, kein Mönch!! Darauf lege ich großen Wert! Ich hasse es wenn Unwissende mich als Mönch bezeichnen, wo ich doch ein Ordensbruder bin! Das ist ein großer Unterschied müssen Sie wissen!

Ute: Ich dachte Du?!

Carl: Öh, ja! Tschuldigung! Mein Fehler!

Ute: Und DU lenkst vom Thema ab! Du kippst also um wenn dich jemand Mönch nennt? Das habe ich doch gar nicht getan! Oder?!

Carl: Nein, wenn mich jemand als Mönch bezeichnet, werde ich einfach nur echt sauer, wie jeder andere Ordensbruder auch! Ich kippe um, wenn jemand einen der vielen Namen desjenigen ausspricht, dessen Namen nicht genannt werden darf, da ich sonst umkippe.

Ute: Hä?? ...Voldemord??

Carl: Nein! Der düstere Herrscher der Unterwelt!

Ute: Äh...Gargamel?

Carl: Nein! Du weißt schon! Das personifizierte Böse!

Ute: ...Ah! Ich weiß! Meine Mutter!!

Carl: (verwirrt ist) Hä??...Nein!! Vielleicht kommst du ja so drauf: Was ist das Gegenteil von Himmel?

Ute: Erde?

Carl: Nein! Denk religiöser! Biblischer!

Ute: Hä?? Wie soll ich denken? Sei doch froh, dass ich überhaupt denke!

Carl: Also das Gegenteil von Himmel?

Ute: (zaghaft) Wasser?

Carl: Ich sagte doch, dass du biblischer denken sollst!

Ute: ...Naja, Sintflut! Da war doch viel Wasser und Noah...

Carl: Nein so geht's auch nicht!...Vielleicht so: Wohin kommst du nach dem Tod?

Ute: Also entweder in einen Sarg und dann in ein Grab oder ich werde verbrannt komme in eine Urne, vielleicht wird meine Asche dann über dem Atlantik verstreut oder mein Körper wird der Wissenschaft zur Verfügung gestellt und ich lande auf dem Seziertisch von einem unwissenden Medizinstudenten. Wenn ich allerdings ertrinke oder mich von einer Brücke stürze bin ja erstmal im Wasser, vielleicht fressen mich dann irgendwelche Fische oder es frisst mich überhaupt ein Hai wenn ich schwimmen gehe. Dann wäre ich zuerst eine Weile im Körper des Fisches beziehungsweise des Haies, einige meiner Bestandteile gehen dann vermutlich in den Blutkreislauf des Tieres, andere werden früher oder später ausgeschieden... Du siehst es gibt da viele Möglichkeiten! Aber inwiefern hilft mir das jetzt weiter?

Carl: (verzweifelt den Kopf in die Hände leg) Noch ein letzter Versuch: Wohin wandert deine Seele nach dem Tod?

Ute: Die wird nicht mehr viel wandern!

Carl: Wieso? Woher willst du das wissen?

Ute: Da hast du Recht! Aber woher soll ich wissen, wohin sie wandert, wenn ich tot bin, wenn ich nicht mal weiß, wo sie jetz is?

Carl: Ich verstehe nicht...

Ute: Ich weiß ja nicht, wohin der neue Besitzer mit ihr hin is, nachdem ich sie ihm verkauft habe.

Carl: (schluck) Du hast was...?

Ute: Sie verkauft!

Carl: (still ist) ...Ich teile mein Zimmer mit einer Seelenlosen?

Ute: Und ich mit einem Mönchen! Schöner Scheiß gell!........Kleiner Scherz! Jetz reg dich wieder ab! Ich hab meine Seele nicht verkauft! Ehrlich nicht! Aber worüber haben wir eigentlich geredet?

Carl: Welcher Name der Auslöser für mein Umkippen ist.

Ute: Oh! ...

Carl: Weißt du was, ich zeig's dir einfach! Okay?!

Ute: Okay.

Carl: Also: Satan! (umkipp)

Ute: Lustig!

Carl: (wieder aufwach) Siehst du?!

Ute: (nick) Teufel!

Carl: (wieder umkipp)

Carl: (wieder aufstehen will) Das ist nicht lustig!

Ute: Is es doch! Luzifer!

Carl: (umkipp)......stercus!

Ute: Was?? War das da gerade eben...

Carl: Latein! Ja!

Ute: (umkipp)

Carl: HAHA!!

Ute: Diablo!

Carl: (umkipp).......Latein!

Ute: (umkipp).........Mephisto!

Carl: (umkipp) ..........Latein!

Ute: (umkipp)..........Fürst der Finsternis!

Carl: (umkipp)........Latein!

Ute: (umkipp) ......... Beelzebub!

Carl: (umkipp) ...... La-

Ute: (ihm den Mund zuhalt) HALT!!!

Carl: Mmmffmmhmm!

Ute: Ja, gleichfalls. Also dann, das war ein sehr nettes Gespräch, hoffentlich müssen wir es nie wieder wiederholen, ich werde mich dann mal aufmachen und .... unter einer Brücke schlafen. Ach ja, und .... ANTICHRIST!

Carl: (umkipp)

Ute: .... Idiot. (aus dem Zimmer geh)

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Hach, wie romantisch!

(ät) tscha: Nun gut, bei der Feindschaft gingen wir eigentlich davon aus, dass die ohnehin gegeben ist. Streit um Gondor und so, du weißt schon... Zu der Zahl; Na ja, die ist eine panische Reaktion, so wie gewisse Irre in Stresssituationen mathematische Aufgaben lösen. Und bei ihm reicht's eben nur für eine Zahl.