Ute: Du musst aber zumindest den Refrain mit singen! Ja?!
Carl: (zaghaft nick)
Ute: Also der Refrain geht immer so: „Wir sezieren tote Menschen" Das Lied heißt nämlich „Das Sezierlied"!
Carl: (erschrocken zusammengezuckt ist)
Ute: Also: (träller) Wir sezieren tote Menschen, auf der Alm und auf der Wies! Wir sezieren tote Menschen denn Kadaver sind so fies! Komm sing mit! Zweite Strophe: Wir sezieren tote Menschen, am Berg und auch im Tal! Wir sezieren tote Menschen, das freut uns allemal! Du hast versprochen, dass du mitsingst! Also: (ihn hochzerr) Nochmal von Anfang an! Wir sezieren tote Menschen,-
Carl: (ein Kreuzzeichen mach) ...auf der Alm und auf der Wies! Wir sezieren tote Menschen denn Kadaver sind so fies!
Ute: Komm, dicht auch eine! Is ganz einfach!
Carl: Äh...Ich weiß nicht! ... Wir sezieren tote Menschen....bei Tag und auch bei Nacht!
Ute: Gut!
Gemeinsam: ...Wir sezieren tote Menschen-
Carl: ...öh...äh...
Ute: ...denn wir haben sie umgebracht!
Carl: WAS???
Ute: (ihn ignorier) Wir sezieren tote Menschen am Land und auch auf See-
Gemeinsam: Wir sezieren tote Menschen...
Carl:..öh...Juchee,
Gemeinsam: Juchee, Juchee!!
Carl: Oh Gott, dafür werde ich exkommuniziert!
Ute: (ihn ignorier und fröhlich tanz) Wir sezieren tote Menschen, auf der Reis' und auch zu Haus! Wir sezieren tote Menschen .... äääh ...
Carl: und danach gibt's Leichenschmaus?
Ute: Bravo Carl, bravo!! Na siehst du, war doch nicht so schwer, oder?
Carl: Hm ... na ja ... eigentlich ganz witzig ... also für-
Stimme: CARL!!!!
Carl: (zusammenzuck) Wer ist da???
Stimme: DAS FRAGST DU NOCH???
Carl: ... ja?
Stimme: ICH BIN ES!!! DEIN GOTT!!
Carl: Oh Gott!!!
Simme: Ganz richtig!!
Carl: (auf die Knie fall) Herr!
Stimme: Dafür ist es jetzt zu spät, Ordensbruder!!! DENN DU HAST DICH DER SÜNDE VERSCHRIEBEN!!!
Carl: Aber ... aber .... ich wollte nicht und sie hat doch ... undundund-
Stimme: DU HAST DICH MEINER ABGEWANDT UND WIRST NUN DEINE GERECHTE STRAFE EMPFANGEN!!!!
Carl: (Kreuzzeichen mach) Ich-
Stimme: SÜNDER!!!!! IN DER HÖLLE GEQUÄLT SOLLST DU WERDEN!!! DEINE HAUT SOLLEN DIE DIENER DER UNTERWELT FRESSEN UND AUSPIEKEN MIT SPITZEN DOLCHEN WERDEN DIE TODESENGEL DEINE AUGEN!!!
Carl: (umkipp)
Ute: .... oi! Wie gut, dass ich Buddhistin bin!
- KLOPF! KLOPF! KLOPF! -
Ute: Ähm .... Gott?
Türe: (aufgeh)
Person: (eintret) Nein, ich bin's.
Ute: Emil, alter Pater!!! Was führt dich denn hier her??
Pater Emil: Nun, ich bin gerade auf dem Weg in die Steppe, ein paar Ureinwohner bekehren und so und ich hatte die Kabine nebenan, habe euch gehört und wollte mir einen kleinen Spaß mit deinem neuen Freund erlauben.
Ute: Ach, dann warst du Gott?
Pater Emil: Bin ich das nicht immer?
Ute: Versteht sich. Nur ....
Pater Emil: Ja?
Ute: Hoffentlich wacht er bald wieder auf, damit ich ihn weiterquälen kann.
- inzwischen auf Steves Boot -
Susan: (Boot ramm)
Alle: (kreisch)
Hanna: WIR WERDEN ALLE STERBEN!!!!
Pippin: Nein! (sich heroisch vor Hanna stell) Ich werde dich beschützen!!
Susan: (Boot ramm)
Pippin: AH!! (sich an Hanna klammer)
Steve: Crikey! Now, that's a really big and really, really grumpy old lady!
Willi: Wenn ich doch nur meine Schaufel hätte .... was machen wir bloß??
Irene: Um Hilfe rufen?
Steve: Sorry, mate. Kein Empfang hier draußen und kein Funkgerät an Bord.
Susan: (Boot ramm)
Hanna und Pippin: (sich umarmen) ICH WILL NOCH NICHT STERBEN!!!!
Hanna: Halt, Moment....
Irene: Ahem!!
Hanna: Schon gut, schon gut. Ich will noch nicht sterben.
- auf der Touristenfähre -
Ute: Ach komm schon, Carlchen!
Carl: (ein Gummiboot zu Wasser gelassen hat) Niemals! Mit dir will ich nichts mehr zu tun haben!
Ute: Aber Carlchen! Das war doch nur ein Scherz! Ein kleiner, harmloser-
Carl: BLASPHEMISCHER, BÖSER UND MICH BEINAHE UMBRINGENDER SCHERZ!!
Ute: Jetzt spiel dich hier nicht so auf!
Carl: LASS MICH ENDLICH IN RUHE DU SATA- BRAUT DES DUWEIßTSCHONWER!!
Pater Emil: Satan?
Carl: (ins Boot fall und davontreib)
Ute: (seufz) Da fließt er dahin...
Pater Emil: Direkt in einen Seitenarm in dem es vor Krokodilen nur so wimmelt....
Ute: Tja....
Pater Emil: Gehen wir rein was trinken?
Ute: Aber immer doch!
- später auf Carls Schlauchboot -
Boot: (so dahintreib)
Carl: (langsam aufwach) ...(sich an den Kopf greif) Ach du heilige Scheiße, hab ich Kopfweh! Kein Wunder so wie die Sonne hier herunterbrennt! Sonnenstich, Sonnenbrand! Und das bei meinem Hauttypen! Oh Gott! Herr im Himmel! Erbarme dich meiner! Ich werde sonst Krebs kriegen! Und sterben! Entweder bin ich dann in deinem ewigen Paradies oder werde für immer in der Hölle büßen müssen! (jammer) , (bet) Oh, vergib mir meine Sünde und gib mir eine Chance Buße zu tun, irgendwem zu helfen, wieder auf den richtigen Pfad zu kommen,...
Stimmen aus einiger Entfernung: HIIIIIIIILLFEEEEEEEEEEE!!!!!!!!! Wir werden alle sterben!!!!!!!!!
Carl: Unschuldige in Not! Ich muss ihnen zu Hilfe eilen und sie retten! (zu rudern anfang)....(träller, träller) Wir sezieren tote Menschen, im Wasser und an Land! Wir sezieren tote Menschen..äh?... in pinkem Arztgewand! Wir sezieren tote Men- Oh mein Gott! (schockiert ist) Es ist ansteckend!
Stimmen: HIIILFEEE!!!! – Hör endlich auf! Es hört uns hier ja doch keiner! – Na und?! Es macht Spaß und vielleicht geht's dem Krokodil auch auf die Nerven und es... – SIE!!! – (genervt) Tschuldigung! SIE lässt uns zufrieden! – Schwachsinn! – Lass ihr doch zumindest die Hoffnung! – Ja genau! Lass mir doch die Hoffnung! (schluchz) Denn die stirbt nämlich zuletzt! (plärr) - (wütend) Schau was du angerichtet hast! (tröstend) Es wird bestimmt alles wieder gut. Schrei einfach weiter und das böse, böse Krokodil hat bestimmt bald die Schnauze voll! – Jaa! Ich aber auch! – Hör nicht drauf! – Okay! HHIIIIIIIIIIIIIIILLFFEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Carl: IIIIIICH KOOOOOMMEEEEE!!!!!!! (schneller ruder)
(((Und während Carl zu einer heroischen Rettungsaktion ansteuerte, wurde auf der Fähre tiefst um ihn getrauert.)))
Ute und Pater Emil: (so irgendwie Karaoke singen) Livin' La Vida Loca! Hey! Livin' La Vida Loca!
Ute: Und ich hätt so gern nen Mocha!
Pater Emil: Doch verlor ich heut beim Poker!
Ute und Pater Emil: Livin' La Vida Loca! Oooooh! Livin' La Vida Loca!
Publikum: (applaudier)
Ute: Danke, danke, danke Fans!
Pater Emil: (sicher verbeug)
Ute: Und was machen wir jetzt?
Pater Emil: Wie wär's mit Wasserski?
- inzwischen, auf Steves Boot -
Willi: Liebes Krokodil, braves Krokodil, sattes Krokodil!
Susan: GRRRRR!!! (aus dem Wasser spring)
Pippin: AH!! (sich hinter Hanna versteck)
Hanna: Jaaa ... äh ... Susan ... wir wissen, dass du Hunger hast. ABER DAS TUT DOCH NICHTS ZUR SACHE!!
Susan: Grr? (Hanna verdutzt anstarr)
Steve: Crickey, it works!
Susan: GRRRRR!!! (Boot ramm)
Steve: Then again...
Alle: HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILFEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
Carls Stimme aus der Entfernung: DIMICATIOOOOOOOOOOO!!!!
- Stille -
Alle: Latein????
Carls Schlauchboot: (in Sichtweite ist)
Hanna: Es ist Cäsar in seinem Gummiboot!!! Er wird uns alle retten!!
Irene: Woher hast du den Mist denn schon wieder???
Hanna: Hab mal Utes Lateinschularbeit gelesen...
Irene: Uff.
Susan: (abtauch)
Pippin: Sie haut ab!!
Willi: Ob das an Cäsar liegt?
Irene: Nochmal; DAS IST NICHT CÄSAR!
Steve: True, und leider taucht sie nur ab, um sich für den nächsten Angriff vorzubereiten.
Hanna: Wie beruhigend.
Carl: (mit seinem Schlauchboot nur wenige Meter von Steves Boot entfernt ist) Hallo zusammen! Ich bin gekommen um euch zu retten! Was ist denn euer Problem??
Susan: (zwischen Carls und Steves Boot auftauch)
Hanna: ... das.
Carl: (umkipp)
Steve: Jetzt kann uns nur noch ein Wunder retten!
Irene: ...oder die Toilette.
Alle: HÄ????
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
Ja, genau. Hä?
Und wieder zur Botschaft für unsere treuen Reviewerin;
Also wenn du schon die vorigen Lieder faszinierend fandest, was musst du dann erst zu unserem tollen Sezierlied sagen? (unschuldig pfeifen) Na ja, jedenfalls-
Ute: Ist er nicht begabt, MEIN Carl?
Hanna: Weil er so vielseitig hysterisch auszucken kann?
Ute: Ja hör mal, das kann nicht jeder.
Hanna: ... wenn du das sagst.
Ute: Mach du's doch besser, wenn du daran zweifelst!
Hanna: Ähm...
Ute: EBEN! HA!
Hanna: (seufz) Wie auch immer....