Ute: .... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!
Krokodil: (Maul aufreiß)
Ute: (Augen zumach)
Alle anderen: (Augen zumachen)
......
......
......
......
Ute: (Augen aufmach) Hä?
Krokodil: (mit einem Speer im Bauch rückwärts im Wasser treib)
Steve: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
Ute: Uff, das war knapp. Danke Leu- wer von euch war das eigentlich?
Steve: (heul)
Hanna: Ich nicht.
Irene: Ich auch nicht.
Pippin: Ich genauso wenig.
Carl: Ich ganz bestimmt nicht.
Willi: Ich mach so was nur mit Schaufel...
Pater Emil: ... wie sollte ich denn??
Ute: Aber ... wer war es dann???
SFX: Trommel! Trommel! Trommel! Trommel!
Irene: Trommeln?
Steve: Ureinwohner!
Pater Emil: Juchhu!
Pippin: Sie werden uns retten!!
- eine halbe Stunde später -
Alle: (an Pfähle gefesselt sind und von den Ureinwohnern umtanzt werden)
Ute: Juchhu? Retten? Ja, hm???
Pippin: ... man kann sich ja mal irren.
Medizinmann: Tizhcunquerylkjattl!
Alle Ureinwohner: (sich verbeugen)
Irene: ...hä?
Steve: That's deren Häuptling. Der große Tizhcunquerylkjattl!
Ute: Aaaah ja.
Häuptling: (aus seinem Zelt latsch) ALOHA!
Ureinwohner: ALOHA HE!!!
Häuptling: Heißt unsere Gäste willkommen!!
Ureinwohner: ALOHA HE!!!
Pater Emil: Ist das gut?
Steve: Well, not exactly. Wenn sie Gäste meinen würden, würden sie Freunde sagen. Wenn sie aber Gäste sagen, meinen sie eigentlich-
Häuptling: BEREITET DIE OPFERDOLCHE VOR!!!
Ute: Sprich nicht weiter. Ich hab da schon so ne Ahnung...
Willi: (heul) Ich will nicht geopfert werden!!! Ich bin doch noch so jung!! Ich will im Jenseits nicht von meiner Schaufel getrennt werden!!!
Ureinwohner: Schaufel???
Willi: Ja ... (schnief) ... meine ... (heul) ... wunderschöne ... Schaufel!
Häuptling: Bindet ihn los!!
Ute: So einfach??? Ich sollte vielleicht auch zu jammern anfangen...
Steve: Das würde not very viel helfen. Sie opfern Willi nur nicht, weil er die Schaufel ehrt und die Schaufel das Stammessymbol dieses Stammes ist!
Ute: Aber ... aber ich mag Schaufeln auch!
Steve: (kopfschüttel)
Ute: Hey, ihr da! Gibt's bei euch vielleicht noch ein paar Opferklauseln?
Hanna: Ja, zum Beispiel für kleinwüchsige Menschen?
Ute: Kaffeesüchtige?
Irene: Mathematiker?
Pater Emil: Priester?
Häuptling: Mathematiker und Priester?? Bindet sie sofort los!! Priester opfern ist absolut gegen die Gebote unseres Stammes! Genauso verhält es sich mit Nonnen und Mönchen ... und dem Papst.
Carl: Hier! Ich! Ich bin Mönch!!
Häuptling: Dann kannst du gehen.
Ute: Er ist kein Mönch. Er ist ORDENSBRUDER.
Häuptling: Dann wirst du geopfert.
Carl: (Ute sauer anstarr) Danke!!
Ute: Was? Du bestehst doch immer drauf.
Pippin: Und?? Weiter?? Noch eine Möglichkeit, wie wir dem Messer da entgehen können?
Häuptling: Unser Gott verbietet uns das Opfern von Anwälten-
Alle: (kopfschütteln)
Häuptling: ... Feuerwehrmännern ...
Alle: (kopfschütteln)
Häuptling: ... Zeugen Jehovas ....
Alle: (kopfschütteln)
Häupting: ... Mitgliedern von Greenpeace oder den Weightwachters ...
Alle: (Ute anstarren)
Ute: Was????
Häuptling: .... vollbusigen Blondinen ...
Hanna, Ute und Irene: SEXISTEN!!
Häuptling: ... Sexisten, richtig ....
Alle: oO
Häuptling: .... Besitzern eines gültigen, europäischen Führerscheins ...
Hanna: AAAAAARRRGS!!!
Häuptling: .... und schlussendlich opfern wir nie Leute, die verheiratet sind.
Steve: Why, I AM married!!
Häuptling: (seufz) Losbinden!! (die verbleibenden Opfer anschau) Na ja, ganz schön abgemagert, was?
Ute, Carl, Hanna und Pippin: (frustriert an ihren Pfählern hängen)
Häuptling: Also dann, bereitet die Opferung vor!!
Ureinwohner: (singend im Kreis hüpfen)
Pippin: Was machen wir nur??
Carl: Ich will nicht sterben!!
Ute: ... Ich will Kaffee!
Hanna: Ich hab's!
Ute: Kaffee??
Hanna: Nein, eine Idee!! Hey, Sie da! Sie Pater Emil, Sie!
Pater Emil: Hä?
Hanna: (flüsterflüsterflüster)
Pater Emil: Genial! (zu Pippin geh) (flüsterflüsterflüster)
Pippin: Ooooooooohhhh!!! (strahl)
Pater Emil: Bereit?
Hanna und Pippin: Bereit!
Pater Emil: Willst du?
Hanna: Ja!
Pater Emil: Willst du?
Pippin: Ja!
Pater Emil: Dann erkläre ich euch beide hiermit zu Mann und Frau!!
Alle(außer Emil, Hanna, Pippin): WAS??????
Hanna: Wir sind verheiratet!
Pippin: Ihr dürft uns nicht mehr opfern!
Hanna und Pippin: Nä nä nä nä nääääää nä!
Häuptling: FRECHHEIT!!!! ... also gut, bindet sie los.
Hanna und Pippin: YES!
Häuptling: Danke, echt toll. Und was bleibt UNS?? Zwei lausige Opfer!! Oder habt ihr etwa auch eine Ausrede???
Alle: (Blick gespannt gen Carl und Ute richten)
Ute: Ich denk nicht dran!
Carl: Schaut mich nicht so an! Ich wird die irre Gotteslästerin bestimmt nicht heiraten!
Hanna: Aber-
Traurige Melodie: (zu spielen beginn)
Hanna: -es ist eure einzige Chance! (schluchz) Du bekommst auch Kaffee!
Ute: Ka-ffee?! (grins) Okay! Du kannst loslegen, Pater. Worauf wartet ihr noch? Hop hop! Trauzeuge, Brautjungfer, ich will ... Kaffee! Ich BRAUCHE Kaffee!
Carl: Aber-
Pater Emil: Willst du?
Ute: Jup!
Pater Emil: Und du?
Carl: ... nei-
Hanna: (ihn piek)
Carl : Iaaa !!
Pater Emil: ...und hiermit erkläre ich euch zu Frau (Carl anschau)
Carl: He! Ich bin der Mann!
Pater Emil: Ja ja! – und Mann!
Carl und Ute: (losgebunden werden)
Hanna: Juhuu! (herumhüpf) Ihr seid gerettet!
Häuptling: Na toll! Und wen sollen wir jetzt opfern? Unsere Götter werden sehr böse sein!
- plötzlich -
Krokodil: (vom Himmel fall)
Irene: Wir haben ein Krokodil! (grins)
Häuptling: Denkste! Das werden wir opfern!
Hanna: Es sei denn...
o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
Jaaaaaa?
Kriegen wir nun etwa unser Krokodil? Sind wir frei?? Können wir nach Hause???
.... höchstwahrscheinlich nicht.
(ät) tscha: Der?? MICH (sprich Ute) RETTEN??? Ha, denkste! Niemand hat mich lieb! (wegrenn) (heul) ... (zurückkomm) Wir (sprich alle) danken dir übrigens wie immer für deine Reviews und wünschen dir nachträglich noch mal Beileid zu deiner Zehe! (patt patt patt) Das wird schon wieder! (mehr patt patt)