Ute: Mein Gott, dann nehmen wir es eben mit.

Hanna: Aber darf man Schlangen überhaupt nach Europa einführen?

Ute: Hä? ... ich meinte doch Carl.

Alle: .....

Irene: Gehn wir einfach!!! Irgendwann wird sie schon aufhören!

Ute: Ja, und außerdem ist es schon längst Zeit für-

- (((im Jetzt))) -

Hanna: HERR PROFESSOR POTZ!!!

Ute: Nein, damals sagte ich Kaffee.... aber egal. HERR PROFESSOR!!!

Potz: (aufwach) Hä? Wie? Sum! Es! Est! Sumus! Estis! Sunt! ... was is los?

Ute: (schüttel) Brrr ....

Irene: Nur ein Hinweis; Die Geschichte ist noch nicht vorbei!!

Willi: Noch nicht – aber gleich!

Alle: Naaaaa ja.

Ute: Aber jedenfalls ging es zuerst wieder zurück nach Sydney.

Hanna: Und zwar mit der Hilfe einer zufällig vorbeifahrenden Frau und ihren Hunden.

Carl: Und meinem Hut, aber das ist eine andere Geschichte...

Pippin: Eine völlig andere Geschichte.

Ute: Na ja, zuvor verließ uns allerdings Pater Emil, der sich noch fest vorgenommen hatte, mindestens zwanzig Ureinwohner zum Christentum zu bekehren.

Hanna: Und Steve, der wieder in seinen Zoo zu all den beautifullen animals zurückwollte.

Irene: Übrig blieben dann nur mehr Hanna, Pippin, Willi, Ute, Carl, die Schlange und ich. Zurück in Sydney wollten wir natürlich so schnell wie möglich...

- (((Flashback))) -

Ute: Ein Scheidungsamt! Ein Scheidungsamt! Ein Königreich für ein Scheidungsamt!

Pippin: Aberaberaber .... ist das überhaupt legal? Sich nach so kurzer Zeit schon wieder scheiden zu lassen??

Ute: Klar doch! Glaub mir, ich kenn mich da aus. Also; Wir müssen einfach nur angeben, dass wir von einem Stamm Ureinwohner geopfert worden wären, wenn wir nicht geheiratet hätten. Das ist ungefähr dasselbe, wie sich in Las Vegas zu betrinken. Kein Problem also!

Willi: ((Hehehe, ausgezeichnet!))

Pippin: (zu heulen anfang)

Hanna: Och, Pippin! Was ist denn los??

Willi: (nachäff) Pippin, was ist denn los ... bah!

Pippin: Ich .... ich .... ich will mich nicht scheiden lassen!

Alle: Oooooooch!

Willi: Pfffff.

Ute: Na ja, da muss man dann wohl Kompro-

Hanna: Ich mich auch nicht!!

Alle: Was???

Willi: WAS????

Pippin: Meinst du das ernst???

Hanna: Aber natürlich! Wir sind quasi füreinander geschaffen! Wir sind beide .... ähm ... na ja ... und mögen beide .... öh .... was auch immer .... aber besonders ....

Ute: Passt ihr beide ganz praktisch ins Handgepäck?

Irene: UTE!

Hanna: Zum ... zum Beispiel! Und außerdem – und das ist ja wohl am wichtigsten – liebe ich dich!

Pippin: Ich liebe dich auch!

Zuschauer: Ooooooooooooooooch!! (schnief)

Willi: (heul) (schluchz) (plärr) (winsel)

Hanna: Ist es nicht rührend, wie gerührt er ist?

Pippin: .... blah.

Irene: Auch gut, können wir wenigstens einen früheren Flieger nehmen!

Ute: Oooooooooh nein!! Es gibt hier immer noch Menschen, die ihre wahre Liebe NICHT in einem vollkommenen Versager gefunden haben. CARL! Ab ins Scheidungsamt!

Carl: Das ... das geht nicht.

Ute: Häwowiewaswerwarum?? Natürlich geht das! Ich versichere dir, es ist legal!

Carl: Legal schon, aber nicht christlich!

Ute: Nicht CHRISTLICH??? Pfeif auf's Christentum, ich will die Scheidung!!

Carl: Nein! Scheidung ist Sünde! Wen Gott zusammenführt, der soll auch zusammenbleiben!

Ute: Das war nicht Gott, das waren ein paar Ureinwohner und Pater Emil!!

Carl: (trotzig die Arme verschrenk) Bis das der Tod uns scheidet.

Ute: .... NA SCHÖN!! (Messer aus der Tasche zieh)

Stimme: UTE!!!

Alle: (sich umdrehen) Hä???

Pippin: Denethor??????

Denethor: PIPPIN!

Ute: Au weia.

Denethor: Na?? Wo ist es?

Ute: Es? Öh? Mit es meinst du...

Denethor: Du weißt genau, was ich meine!!

- (((Flashback's Flashback – vor der Australienreise))) -

Denethor: Und wenn du auch je nur wieder den Hauch einer Chance haben willst mich zu heiraten, dann fährst du gefälligst nach Australien, brichst dort in das biologiehistorische Forschungszentrum ein und bringst mir ein Kilo dieser neuen, streng geheimen Supertomatensamen!!

- (((Flashback's Flashback Ende))) -

Denethor: DU HAST SIE NICHT????

Ute: Äh, nicht im engsten Sinne des Wortes.

Denethor: Meine Güte, weißt du was??? Du bist ein noch schlimmerer Versager als Faramir!! Der hatte ja wenigstens noch seine lahme Ausrede, dass ich immer nur seinen Bruder bevorzugen würde! Aber du?? Du bist Einzelkind! Aber immerhin etwas, sonst müsste man womöglich noch mehr Leute mit deinen Genen aushalten!!! Nicht zu fassen, dass ich dir ernsthaft überhaupt noch die Möglichkeit gegeben habe, mich zu heiraten!! So grauenvoll, wie du bist. Jawohl, du bist absolut verrückt ... krank ... irre .... plemplem ... durchgedreht und-

Carl: Meine Frau!

Denethor: Seine Frau! ... seine was?? WAS???

Ute: Äh...

Carl: Ja, sie hat nämlich gar kein Interesse mehr, dich zu heiraten!

Ute: Ähm, na ja-

Carl: (RÄUSPER)

Ute: Na ja – Ja! So ... ist es nämlich. Ich bin jetzt mit Claus-

Carl: Carl.

Ute: Carl! verheiratet und bin sehr glücklich mit ihm! Wir lieben uns nämlich! Jawohl! Haha! Und im Gegensatz zu dir, kann Carl ... er kann .... er ist ... er ....

Carl: Ich kann meine Tomaten appetitlich essen!!!

Ute: JAHA! Exakt! (flüster) Woher wusstest du das??

Carl: (flüster) Weibliche Intuition ... und der Tomatenrest auf seinem Hemd.

Denethor: ... ach? Aber ... ich meine .... eigentlich ...

Ute: Nix eigentlich! Ich mache mich jetzt mit meiner wahren Liebe und meinen neuen, besten Freunden auf die Heimreise!! Und du kannst hierbleiben und Tomaten züchten .... pah! Komm Carl ... will sagen, SCHATZ! ... wir gehen! (Carl am Kragen pack und weglatsch)

Irene: Flughafen in der anderen Richtung liegen tut!

Ute: ... richtig! (in die andere Richtung latsch)

Hanna: Ähm ... ähm ... öh-

Alle: Warte auf uns! (ihr nachrennen)

- am Flughafen -

Hanna: Was meinen Sie mit der Koffer ist zu schwer?

Frau am Schalter: Sie dürfen nur 30 kg mitnehmen und-

Hanna: Aber was sind schon ein paar Kilo mehr? Sonst war das doch auch nie ein Problem!

Frau am Schalter: Das Flugzeug ist überfüllt, wir müssen die Vorschriften sehr genau nehmen. Wenn sie den Koffer mitnehem wollen, gehen Sie bitte zu Schalter 815-

Carl: Oh Gott! (Kreuzzeichen mach) 815508!

Frau am Schalter: ... und füllen Sie diese Formulare aus (Hanna einen Pack Zettel in die Hand drück). Sie müssen dann nur noch 1200 Euro zahlen und mit Ihrem Koffer wieder zurück zu mir, Schalter 508, kommen. Aber bitte beeilen sie sich weil dieser Schalter hier in vier Minuten schließt und Schalter 815 am anderen Ende der Halle ist.

Hanna: Aber-

Irene: (Hanna beiseite stoß) Lass mich mal: Wir sind vier Leute und haben einen Koffer, das wird doch kein Problem sein!

Frau am Schalter: Sie dürfen pro Person 30-

Irene: Ja, ja! 30 kg pro Person, das sind insgesamt 120 kg, ich weiß!

Frau am Schalter: ... und Sie haben 302 kg.

Irene: Oh... (sich zu den anderen umdreh) Warum zum Teufel ist das Vieh denn so verdammt schwer??

Carl: (umkipp)

Hanna: ... und vor allem: Wo bekommen wir in 2 Minuten 1200 Euro her?

Ute: Mhm ... ich hab da so ne Idee ... also; Irene und Hanna, ihr füllt die Formulare aus und geht schon mal vorraus zum Schalter 815. Carl (auf am Boden liegenden Carl deut) und ich kommen gleich mit dem Geld nach.... ach ja! Könnt ihr mir mal Pippin und Willi borgen?

Irene und Hanna: Hä???

Ute: Tut es einfach!

Irene und Hanna: (Pippin und Willi aus den Rucksäcken holen)

- ca. 2 Minuten später, am Schalter 815 -

Hanna: Wo bleiben sie denn?

Irene: Ich sag dir ja, die is absolut irre! Wahrscheinlich überfällt sie gerade eine Bank oder so.

Hanna: Schwachsinn! ... Ah! Schau, da kommen sie! Und sie haben tatsächlich das Geld!

Irene: ... und sie werden noch nich mal von der Polizei verfolgt!

Ute, Willi und Pippin: (da sind und das Geld einzahlen)

Hanna: Wo habt ihr so schnell so viel Geld aufgetrieben?! Und wo ist Carl?

Ute: Öh...

Pippin und Willi: (schockiert) Was willst du denn jetz von Carl?!

Ute: ... der ... äh ... wartet auf uns!

Irene: Na dann nichts wie zurück zu Schalter 508!

- bei Schalter 508, nachdem der Koffer erfolgreich aufgegeben wurde -

Irene: Das hätten wir!

Hanna: Ja ... und wo ist jetz Carl?

Pippin und Willi: (sie entgeistert anstarren)

Hanna: Was? ... Ich liebe dich doch Ca- kleiner Scherz! Pippin!

Willi: (betrübt) Schade!

Carl: (abgehetzt und totenbleich daherkomm)

Ute: Seht ihr! Da is er schon!

Carl: Puh! ... (keuch) So ein Glück! Ihr seid noch da! Ich bin irgendwo da ganz weit drüben aufgewacht! Total eigenartig. (Kreuzzeichen mach) Da sind so viele Leute um mich herumgestanden, die....

Irene: Ja?

Carl: Die haben alle gedacht, dass ich tot bin und haben glaub ich auch schon die Rettung gerufen oder so! Ich bin ja so froh euch wieder zu sehen! (Ute umarm)

Ute: Ach geh weg da! (ihn abschüttel)

Irene und Hanna: (sich anschauen) ... (Willi und Pippin anschauen) ... (Carl anschauen) ... (Ute anschauen)

Ute: Ihr wollt das nicht wissen.

Lautsprecherdurchsage: Achtung! Achtung! Letzter Aufruf an alle Passagiere des Fluges 666 nach Graz über Giseh! Bitte begeben Sie sich unverzüglich in die Maschine! Öh .. Danger! Danger! Last upcall for-

Carl: Sagte die da gerade 666?

Ute: Ja, wieso?

Carl: (umkipp)

Alle: (seufz)

- wieder in der Gegenwart -

Potz: Tja, und so geschah es dann, dass Cäsar die Truppen rechtzeitig mobilisierte und gegen die Stämme der Germanen siegte!

Alle: ...

Hanna: Eigentlich haben wir die Geschichte gerade erzählt-

Ute: ... und es ging dabei um uns in Australien und nicht um Cäsar in ... wo auch immer.

Potz: Ah... ah? Ah ja. Gut... öh ... war das alles?

Irene: Na ja.... so ziemlich.

Hanna: Um die Kurzversion anzubieten: Pippin und Willi kamen wieder ins Handgepäck, wir kamen ins Flugzeug und irgendwann kamen wir auch alle in Graz an.

Willi: Wobei die Betonung auf IRGENDWANN liegt. (knurr)

Ute: Aber das müssen wir nun wirklich nicht genauer erzählen, oder?

Alle: Nein!

Ute: ... gut. Witzig fand ich allerdings, dass sich zu Hause in der Schule herausstellte, dass Hanna und Irene kein Leistenkrokodil fangen sollten, sondern ledglich das sozialkritische und nur in Australien erhältliche, nicht importierbare Buch ‚Ein Leistenkrokodil!' hätten besorgen sollen.

Irene: ... haben wir nicht abgemacht, diese Tatsache NIE NIE NIE wieder zu erwähnen?

Ute: Hm .. das muss mir wohl entfallen sein. (unschuldig pfeif)

Pippin: Aber Hauptsache ist doch, dass wir danach alle glücklich und vereint waren, oder?

- Stille -

Pippin: ... oder????

Alle: (mehr oder weniger zustimmend murmeln)

Ute: Na, Herr Professor? Was sagen Sie zu der Geschichte?

Potz: Öh, was? Tut mir Leid, hab grad nicht zugehört. Lasst uns nun also Cicero übersetzen!

SFX: DING DONG! DING DING DONG!

Ute: Die Türglocke!

Hanna: So ein Pech!

Alle: ICH GEH RAN!!! (zur Tür rennen)

Potz: ... wer nicht will, der hat schon. (ein fröhliches lateinisches Lied träller und dabei Irenes Vorhänge inspizier)

- im Vorzimmer, bei der Türe -

Irene: (aufmach)

Alle: IHR?????

Denethor: Ich erlaube euch ausnahmsweise, nicht vor mir niederzukniehen. Wenn ihr mich entschuldigt ... ich bin mit meinem BESSEREN Sohn im Badezimmer, Tomaten essen. BEEILUNG, IHR ZWEI!! (die Stiegen raufrenn)

Faramir: (ihm nachrenn)

Irene: Was zum-

Ute: Äh, Moment mal!

Boromir: (vollgebacht mit Koffern angekrochen komm) JAPS!! (umfall) (keuch)

Willi und Pippin: (ihm die Koffer abnehmen)

Boromir: (röchel) Danke.

Ute: Wäre ein großes HÄ??? an dieser Stelle angebracht?

Hanna: Jetzt warte doch, sieh ihn dir mal an! Ich würde sagen, wir gehen erst einmal ins Wohnzimmer und lassen uns dann dort die Geschichte in Ruhe erzählen, während Irene für alle Kuchen macht.

Ute: Und Kaffee!!

Hanna: ... und Kaffee.

Denethor: (von oben runterruf) UND TOMATENBROTE!!

Hanna: ... und das.

Irene: SIEHT MEIN HAUS ETWA AUS, WIE EIN HOTEL??????

Carl: Also eigentlich-

Irene: AAAAAARRRRGHH!!! (in die Küche stürm)

- etwas später, im Wohnzimmer -

Boromir: (völlig fertig) ... und dann sagte Vater zu mir: ‚Rock is dead. Long live Paper and Scissors!' ... und .. und dann habe ich Stein genommen, aber Aragorn ... Aragorn ... er hatte ... hatte ... (schluchz)

Ute: (ihm mitfühlend ein Papiertaschentuch reich)

Boromir: (heul) PAPIER!!!

Ute: (Taschentuch schnell wegsteck)

Pippin: Also hast du verloren und Aragorn ist noch immer König von Gondor?

Boromir: So ist es. Und zu allem Übel wurden wir auch noch aus Mittelerde verbannt.

Irene: Bitte sag nicht, dass es das heißt, was ich glaube, dass es heißt.

Boromir: Aber wir haben doch sonst kein anderes zu Hause! (Irene traurig anseh)

Irene: Kommt gar nicht in-

Alle: (Irene traurig ansehen)

Ute: Miep?

Pippin: Gondor?

Hanna: Lampe?

Irene: NA GUT!!!!! ... aber höchstens für eine Woche.

Boromir: Danke, danke! Ich wusste, dass man sich auf dich verlassen kann!!

Potz: (hinter den Vorhängen auftauch) Salve!

Boromir: ... der ist auch noch immer da?

Ute: (murmel) Ja, leider.

Potz: Und wo wir nun wieder um drei eifrige Schüler reicher sind ... wäre es da nicht langsam Zeit für Ovid?

Alle: NEIN!!!!

- ENDE -

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

Ende. Da hört ihr's!

Ich sagte zwar zwei Kapitel, das vorletzte war aber so kurz, dass ich sie gleich zusammengelegt hab. Tja, und somit hätten wir das auch geschafft. WOOHOO!

Öhm, tschaaaaaaa? Hätten wir erwähnen sollen, dass wir mit Ende das Ende dieser Geschichte schreiben, ansonsten aber ohnehin schon wieder an einer anderen arbeiten? (unschuldig pfeifen)

So, ach ja; Hoffe, euch hat das Ende und das andere Ende gefallen! Na ja, wir drohten euch ja bereits mit einer Auflösung der ersten Geschichte...