JOÃO ROQUISTÃO E O PÉ DE MAMÃO

Autor: Lady K. Roxton

DISCLAIMER: Os personagens da série The Lost World bem como os da fic A História dos Irmãos Tão não me pertencem bla bla bla bla

Agradeço aos patrocinadores: Beto Carrero World, Disneylândia, TLW Casa da Árvore, Casas Bahia. Estamos abertos para novos contratos.

Nay: Estou emocionada, meu primeiro review!!!!!! Sobre a minha fonte de inspiração, é um gde mistério... O mundo além da imaginação de Lady K é um mistério q desafia a ciência lol E pare de me keimar, Nay. Eu nem demorei pra lançar este cap ok? Hehehe

Claudia: Gostei mto de receber sua review (que com certeza vem em nome da sua turma né? Rs...) Sobre o anticoncepcional, João viu no Fantástico do domingo após o casamento que anticoncepcional causa mtas doenças e por isso proibiu a margarida de usar. É verdade, pode consultar as últimas pesquisas da Universidade Federal De Harvard no norte do Afeganistão rs...

Nessa: amiga e ídala, pra vc ver: Lady K tbem é cultura (dá-lhe neologismos!). Divirta-se, te adoro!

Jéssica: a necessidade é a mãe da invenção. Imagina um quarto com 11 camas? Seria um dormitório de quartel! Foi qdo João encomendou os quintuliches às Casas Bahia.

Mana: espero q vc num tenha tido um treco enqto deixava o review lol Super bjus, vc mora no meu coração e num paga aluguel, luz, água nem telefone lol

Vy: (ou melhor, Sygotsky) estou honrada com sua review! Sobre as quintuliches, pode procurar nas Casas Bahia q tem, em até 50.000 vezes sem juros!!! Vy, meleca num é uma palavra impactante como merda, sabe? Daí a opção por essa palavra, entendeu? É para dar mais dramaticidade lol

Rosa: Não ameace a mim nem o Malone, ou eu demoro mais ainda pra postar os capítulos e ponho a culpa em vc. Aliás, Malone jah está cantando e está um verdadeiro garanhão. É virgem e nunca viu uma galinha, o q o fez se apaixonar pela tartaruga (é triste e cômico, mas é sério, jah houve até tentativa de estrupo lol). Divirta-se!

Mary: Infelizmente esta é a realidade do mundo: mulheres sofrendo nas mãos de homem cruéis. Porém, um dia, td pode mudar rs...

Cris: Recebi sua review nos Tão, q bom q vc gostou (e pode pegar os arkivos mencionados lá no grupo, ok?). Tenho mto carinho pelos Tão e estou me esforçando para seguir os passos do Grande Vy. Espero q continue se divertindo!

Camila Geisa: Eita review! Mto manero seu review, vamos lá: Calma, a Margarida está quietinha, mas qdo explodir... sai de baixo q nem o T-rexton segura!!!! Drama e humor? Vc naum acha possível os 2 juntos????? Aguarde e verá (e aprenda comigo lol). Graças à sua sugestão, vc entrou como figurante. Num vale me xingar ok? Rs.... E sobre seu último review, o estatuto prevê q o tempo para soltar cap novo é de 3 meses, vc num viu? Lol

OBS. Alguns nomes foram trocados para preservar a identidade verdadeira das pessoas he!!!

No caminho para a cidade, no meio da estrada, João encontrou, de costas para ele, alguém vestindo uma capa negra com capuz, parecia até a morte em pessoa e ele até ficou meio assustado pensando que talvez fosse algum tipo de assombração.

Quando a estranha criatura virou-se, João já estava com um pau na mão (vai que a assombração atacasse?) e a vaquinha pusera as mãos (digo, patas) nos olhos para tapa-los, mas, para sua surpresa, era uma jovem vestindo botas da última moda, negras de cano alto que chegavam ao meio das coxas, micro short e top de vinil com miçangas costuradas. Era Cameile Gesebel, uma conhecida bruxa vegetariana local.

(NOTA: a Danielle – VQ ia fazer esta cena. Mas ela já morreu na fic anterior e, como disse no capítulo passado, estamos com falta de figurantes. Então, Sômuilindo ia fazer esse papel (iria ficar lindo com as roupichas descritas né?) a Camila Geisa se ofereceu, sem receber cachê, para ser personagem. Eu não podia recusar né? Valeu, Ca!)

-João, João! Você não sabe dos malefícios que está causando a seu corpo consumindo carne e laticínios??? Isso não é nada saudável!!! – começou a jovem bruxa sobre os perigos e inconvenientes vindos do consumo de carnes e seus derivados.

-Olha, eu não vou comer esta vaca, só vou levá-la à cidade para vendê-la – respondeu João.

-Mas fazendo isso, você perpetua o mito cultural da carne, ignorando o impacto negativo da indústria de gado na nossa ecologia e também os problemas sociais e de saúde que provêm do consumo de carne.

João fez cara de quem estava cagando para aquele papo furado todo. Cameile, vendo que sua argumentação não iria funcionar, mudou sua estratégia:

-Você me parece muito "inocente" (leia-se "burro hi-ho") nesses raciocínios, caro João. Como gosto muito de você, tenho uma excelente proposta: ofereço trocar sua vaquinha chinfrin por essas três sementes de mamões mágicos, que têm tanta proteína quanto a vaca inteira, sem gordura e sem sal. E de brinde, você ainda leva esta bolsinha de veludo para guardá-las. Que tal?

João arqueou as sobrancelhas, coçou o queixo, numa atitude meditativa. Veja bem, trocaria uma vaca por 3 sementes de mamão, que têm tanta proteína quanto a vaca inteira, sem gordura e sem sal, e ainda levaria uma bolsinha de veludo. Sem contar que não teria mais que caminhar até a cidade... Pensando em tudo isso, João fez a troca alegremente e voltou para casa.

Ao chegar, mostrou a sua mãe as sementes que têm tanta proteína quanto a vaca inteira, sem gordura e sem sal, e a bolsinha que ganhara de brinde. Jorja assistia sem dizer nada, sentada à mesa.

Então levantou-se, foi até a janela, contemplando aquela imensidão por alguns instantes. Até antes da troca, Jorja acreditava que seu filho pensava mais por meio de conceitos criados por ele mesmo, sem raciocinar linearmente. Traduzindo, achava seu filho um completo idiota, mas depois de hoje, tudo mudara. Jorja agora tinha CERTEZA de que João era uma anta.

Então, em ataque histérico, a mãe transformista de João gritou, se descabelou, deu pití, armou o barraco, fez a feira, deu xilique, se descabelou, arrancou as penas, etc. e agarrou as sementes, jogando-as pela janela. No mesmo dia, ela começou a freqüentar o Grupo Anônimo de Apoio às Mães de Filhos Estúpidos.

Na manhã seguinte, João pôs a cabeça para fora da janela para ver de que lado o sol tinha nascido (fazia isso toda manhã). Mas grande foi sua surpresa quando viu que um grande pé de mamão havia crescido. Tão grande que seu caule chegava até as nuvens! E, como não tinha mais vaca para ordenhar, João subiu pelo pé de mamão até o céu.

A escalada foi difícil, já que João não tinha a menor noção de alpinismo! Quando finalmente alcançou o céu, desmoronou-se sobre uma nuvem. Aos poucos, livrando-se do cansaço, foi abrindo os olhos, fechando de novo por pura preguiça, mas desta vez abriu-os bem rapidinho: bem perto dele havia um castelo gigantesto. Aliás, não só o castelo, como as plantas, os animais, os objetos, tudo! Era como se fosse um mundo construído para um gigante.

João sabia que na pindaíba em que se encontrava sua família, jamais visitaria sequer o Beto Carrero World, e muito menos a Disney. Sendo assim, agradou-lhe a idéia de fazer um tour por aquele lugar sinistro (lamentou-se apenas ter esquecido a maquina fotográfica porque nenhum de seus amigos acreditaria numa lorota de castelos e pés de mamões gigantes).

Aproximando-se do castelo, João ouviu uma voz mais desafinada que um violão velho e mais irritante que latido de um pincher. A princípio pensou que alguém estivesse morrendo e pedisse ajuda, mas quando se aproximou mais, conseguiu supor que era alguém cantando:

"Ela é um pássaro numa gaiola

Um espetáculo para se ver..."

CONTINUA!!!!