JOÃO ROQUISTÃO E O PÉ DE MAMÃO
Autor: Lady K. Roxton
DISCLAIMER: Os personagens da série The Lost World bem como os da fic A História dos Irmãos Tão não me pertencem bla bla bla bla
Agradeço aos patrocinadores: Beto Carrero World, Disneylândia, TLW Casa da Árvore, Casas Bahia, Avon. Estamos abertos para novos contratos.
COMMENTS:
Vy: Neste capítulo agora eu caprichei no tamanho, tah vendo? Kero uma review à altura. Quanto às sementes, elas são totalmente diets e nutritivas. Estão à venda nas Lojas Americanas, pertinho das balas de gelatina. Pode procurar. Se você pegar a promoção, ainda leva a bolsinha grátis!
Claudia: Sinto mto te decepcionar, mas o gigante não é a Marg! E você vai ver como o desempenho mental do João melhorou neste cap. Espero q goste, adoro seus review!
Cris: Digo pra vc o mesmo q pra Clau: o gigante não é a Marg e neste cap o João tah um gênio (em comparação a antes rs...) mas espero q mesmo inteligente, vc ainda o ache engraçado.
Jéssica Nobre: Que maldade dizer isso da Margarida! Ela é uma tenora... qdo fica de boca fechada né!!! Espero q continue gostando.
Nay: A bolsinha de veludo era negra, pra combinar com a roupa da Cameile. Sem comentários sobre o endereço da Associação (mas só pq vc pediu he!). Como é mais fácil sair cap do q o Malone (galo) perder a virgindade, aí está o cap novo!).
Nessa: Desta vez vc num pode reclamar, o capítulo tah super gde!!! Obrigada pelas suas reviews e o apoio constante, vc é demais!
Mana: Deixa de ser vuduzeira ou num tem presente no seu niver lol (chantagem!) Sua mãe jah morreu, maninha, na fic passada, e mortos não ressuscitam lol Valeu, mana!!!
Jessyca Pinheiro: Quem sabe futuramente vc naum entre como estrela nesta fic? Aki, td é pissível!
Mary: sinto mto te decepcionar, mas a jorja agora vai dar uma sumidinha básica (pelo menos neste capítulo né). E como jah disse às outras meninas, sorry, mas o gigante naum é a Marg...
REVIEWS!!!!
Capítulo 3
The ballroom was filled with fashion's throng
It shone with a thousand lightsAnd there was a woman who passed alongThe fairest of all the sights!A girl to her lover then softly sighed:
"There's riches at her command!""But she married for wealth, not for love," he cried,"Though she lives in a mansion grand..."She's only a bird in a gilded cage
A beautiful sight to seeYou may think she's happy and free from care,She's not, though she seems to be.T'is sad when you think of her wasted life
For youth cannot mate with ageAnd her beauty was soldFor an old man's gold...She's a bird in a gilded cage!"
(NOTA: Essa é a letra original da música cantada pela Marguerite em Fire in the sky (é, a música existe!). Enviada por Si Zezé, value Si!!!)
Tremendamente cabreiro, João seguiu a voz misteriosa, chegando até o castelo. Passou por debaixo da porta e lá viu a criatura mais linda e adorável (apesar da voz) em que já pusera os olhos em toda sua vida: uma bela mulher de olhos azuis esverdeados, cabelos castanhos encaracolados; maquiagem Avon; vestido tomara que caia, tubinho longo, negro (básico); colar, tiara, pulseira e brincos de diamantes paraguaios. A cena era completada por uma belíssima harpa dourada e entalhada com (adivinhem?) diamantes paraguaios que a jovem tocava com maestria.
Os instintos sexuais primitivos de João vieram à tona. É verdade que a moça não tinha uma voz muito bonita (pra não dizer que era pior que uma taquara rachada), mas com aquele corpão, quem precisa cantar bem? Assim raciocinava (digamos assim) nosso herói-pai-de-família-machista-pão-duro-não-muito-inteligente.
Assim, João cuspiu na mão, passou no cabelo pra ajeitar, levantou as calças, murchou a barriga e bateu no peito com força, o que o fez tossir, mas disfarçou e foi chegando junto.
"E aí potranca, vem sempre aqui?" o galante João perguntou.
"Que cantada batida essa sua, hein? Sai fora" a moça respondeu, olhando com desdém para João, que não desistiria facilmente de sua presa.
"A gatinha tem nome?"
"Margarida" ela disse, olhando-o de cima a baixo e virando a cara em seguida. Refletindo melhor, Margarida achou João bem sarado, não tinha lá um papo muito culto, mas enfim, alguma utilidade ele teria, fosse pra comprar presentes para ela ou para simplesmente faze-lo de bobo.
Procurando puxar um assunto mais do que depressa, João olhou em volta e viu algo no mínimo inacreditável (aliás, como tudo até agora): dentro de uma gaiola, usando uma coleira cor-de-rosa de cetim, com um sininho dourado, onde se lia "T-rexton" estava um T-rex sentado em um niño.
"Que bicho feio é esse?" perguntou a Margarida.
"O T-rexton? Ah ele bota ovos de ouro."
Ora, bem, vejamos, a perspectiva de riqueza fácil e divertimento gratuito atraíam a sensibilidade burguesa de João. E como se fosse um verdadeiro trombadinha, fez um arrastão de um homem só: convenceu Margarida de que vivia na terra (o que era verdade) onde era um homem muito rico e poderoso que poderia trata-la como ela merecia, uma verdadeira rainha (o que era mais do que mentira) e conduziu o T-rexton por uma coleira.
Nem tudo são flores e quando João estava indo para a porta ouviu passos estrondosos...
"Fa, fé, fi, fó, fum,
To sentindo cheiro de pum!
Quero saber quem é
O dono dessa méééé...!
Tomar um café,
fazer cafuné!
Bater um papinho,
Ficar amiguinho!"
Mas, infelizmente, João estava enlouquecido de ganância para aceitar essa "troca de intercâmbio cultural" com o gigante. "Isso é um golpe", pensou João. "De mais a mais, o que um gigante faz com objetos tão finos e delicados? Com certeza roubou-os de alguém. Então tenho todo direito de pega-los".
Suas justificativas apressadas (notáveis para alguém com sua capacidade mental, conforme vimos), revelam uma terrível insensibilidade para com os direitos pessoais do gigante. João era preconceituoso para com os grandalhões e pensava que os gigantes eram desajeitados, burros e exploráveis.
Quando o gigante viu João com sua tocadora de harpa e o T-rexton, perguntou: "Por que você está tirando o que me pertence?"
João gelou. O gigante tinha a pele escamosa, verde. Dente finos (e muitos!) e olhos fundos, com imensas garras nas mãos. Se não fosse pé no chão e não impressionável por enlatados americanos e japoneses, acreditaria estar diante de Godzila.
"Meu nome é Tribunus, o dono deste castelo e lhe fiz uma pergunta. Por que você está me roubando?"
João sabia que o gigante corria mais que ele; tinha que pensar (o que já era difícil em um momento de calma, imagine agora!). Defendeu-se então: "Não estou tirando, meu caro amigo gigante. Vou apenas administrar esses bens para que atinjam sua potencialidade máxima. Perdoe-me a franqueza, mas vocês, gigantes, são meio simplórios e não sabem administrar bem seus recursos. Estou apenas cuidando de seus interesses. Um dia você ainda vai me agradecer."
João ficou torcendo para que seu blefe salvasse seu couro. O gigante Tribunus coçou o queixo, olhou para cima, pensando, até finalmente dizer: "É mesmo, você está certo. Nós gigantes, só fazemos bobagem. Basta vermos um pé de mamão que saímos por aí, nervosos, puxando e arrancando o pobrezinho!"
O coração de João nem bateu, capotou! Ele se virou e olhou pela porta da frente do castelo. E é claro que o gigante tinha destruído seu pé de mamão. Cheio de medo, João disse choramingando: "Agora estou preso nas nuvens com você para sempre!"
O gigante respondeu: "Não se preocupe, pequeno amigo. Sou estritamente vegetariano e sempre há mamões para comer. E além disto, você não estará sozinho. 500 outros homenzinhos como você subiram em pés de mamão para nos visitar e ficaram."
"500 homens?" pensou João. "E onde eles estão agora? Não vejo ninguém aqui!" perguntou.
"Ah, mas já vai ver! Delegado!!!"
Um carrinho de polícia (de brinquedo, para o gigante) vem com os faróis e lanternas acesos, fazendo o maior escândalo. De dentro sai nada mais nada menos que o Delegado Indiana Jones e sua fiel assistente, Açaí.
"Mais um ladrãozinho, senhor Tribunus?"
"Pois é, mais um tentando administrar meus bens..."
"Entendo... você tah em cana! O Carandiru te espera!"
João ficou desesperado!!! Passar o resto da vida no Carandiru junto com outros 500 machos, deixando Margarida sozinha e disponível??? Queimou neurônios até pensar no seguinte discurso:
"Senhor gigante, posso ter agido de má fé, posteriormente, mas a princípio minhas intenções eram as melhores do mundo... até que ELA me convenceu a fugir!!!" e apontou para Margarida. "ELA me coagiu a fugir, levando o T-rexton. Margarida me seduziu!"
Tribunus novamente coçou o queixo e olhou para cima, pensativo. "Não é a primeira vez que alguém a acusa mesmo... mas não temos prisão feminina e Margarida pode não cantar meleca nenhuma, mas toca harpa que é uma beleza, além de ser uma potranca!"
"Como assim não canto bem? Eu sou uma diva!" sentiu-se ultrajada a morena.
"Silêncio, Margarida!" o gigante berrou mostrando os dentes e rosnando. "Por outro lado, você tem tido muitas liberdades e por isso vai ficar numa gaiola também, como meu querido dinossauro de estimação."
"Muito obrigada pela ajuda, idiota!" Margarida rosnou para João.
O delegado algemou João e o colocou no camburão. Margarida também foi pra jaula, fula da vida por ter sido dedurada, meio que injustamente, por João.
CONTINUA!!!!!!
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