JOÃO ROQUISTÃO E O PÉ DE MAMÃO

Autor: Lady K. Roxton

DISCLAIMER: Os personagens da série The Lost World bem como os da fic A História dos Irmãos Tão não me pertencem bla bla bla bla

Agradeço aos patrocinadores: Beto Carrero World, Disneylândia, TLW Casa da Árvore, Casas Bahia, Avon, Tandy sabor morango, Visa, Sempre Livre com perfume de ervas e Jontex sabor morango. Estamos abertos para novos contratos.

COMMENTS: Camila Geisa e outras pessoas me disseram q era impossível unir drama e humor numa mesma fic. Pois bem! A partir de agora vocês verão que é possível, sim he!

Claudia: Espero que não se chateie, mas eu precisava contratar uma dentista urgente e a mais próxima era você (espero q não se importe). Sinto muito, mas não tem cachê, só mtas risadas! lol

Sygotsky: até q enfim vc deixou de ser pão dura com as reviews! Mas este cap é maior q o anterior, logo eu exijo uma review à altura. Sobre o T-rexton, foi uma homenagem a você. E quanto aos outros personagens, ainda não há acordo fechado com seus empresários. he!

Cris: A família Tão é uma família internacional conhecida no mundo todo e por isso possui inúmeros patrocinadores, como vc jah viu. Mas sempre estamos abertos para novos patrocinadores, basta depositar o incentivo na minha conta suíça lol Desculpe, mas não posso contar sobre o que vai acontecer com a Margarida e as crianças. Continue lendo! :-)

Jéssica Smith: Vc naum tem lido o Plateau News! O Carandiru é a prisão mais fashion do momento he! E sobre a Si não assisnar esta fic, é pq ela num tah escrevendo comigo (produção independente). Pq a pergunta? Está ruim? :-(

Mary: vc está enganada, esta fic naum está ao contrário. Ela segue as últimas tendências de foco narrativo moderno, obedecendo as tendências francesas expostas no último Fantástico. Pode conferir!

Rosa: Vc sempre reclama q o cap está curto. Sua idéia de fic está anotada e o Grupo de Professoras de Alunos Estúpidos foi sublime! Pode contar comigo como sócia! Tem certeza q não falta nada nesta fic? lol Confira e verá.

Nay: Vc sabe mto bem q a Natura naum vai entrar como patrocinadora simplesmente pq eu vendo Avon e a Natura é concorrente he! Mas se vc me doar alguns produtos eu até posso colocar aki a Natura com destaque lol Sobre suas kestões: 1) os únicos diamantes que nossos falidos heróis conhecem são os paraguaios; 2) na natureza nada se cria, nada se perde, td se transforma, 3) kem sabe um dia vc não ganhe algum objeto feito com diamantes paraguaios; 4) não enche o saco. Jaspion? Q tosco lo Eu tbem assistia hahaha Ah e desta vez, vai ser sem barrakeiras rs...

Nessa: minha fã e ídala! Espero q vc goste deste pois está bem gde e tbem acho q vc deve me paparicar mais he!

Jessy Pinheiro: Se vc não soube de onde tirei as coisas do cap passado, imagina agora lol

Mana: Aqui vai um "presentinho" em homenagem ao seu niver. Sem comentários, é melhor vc ler lol Parabéns!!!

Si Bettin: Esta fic sempre atende os pedidos dos fãs e lá em cima ESTÁ O PATROCINADOR SUGERIDO POR VC. Só gostaria de saber o motivo, pois camisinha é td q naum tem nesta fic, levando-se em conta a reprodução descabida de João e Margarida lol Sobre os xavecos q naum deram certo, se eu os tivesse antes, já teriam sido usados! Mas não faltará oportunidade (estão hilários rs...) Sobre o Carandiru, vc está equivocada! Leia e descubra por que he!

Capítulo 4 – Laxante e absorvente não fazem mal a ninguém

João pensava, pensava, pensava...

"Mas que catinga é essa aí atrás?" perguntou o delegado, que dirigia a viatura, olhando para João que ia na parte de trás do camburão. Nem havia o que dizer da Açaí! Essa já tinha desmaiado com o cheiro de fossa transbordante emitido pelos pensamentos pensamentosos e fedegosos de João.

"Nada, eu só estava aqui pensando na vida!"

"Então não pensa, ou vou ter que colocar uma rolha aí no seu forevis!" rosnou Indiana já com um pregador no nariz.

Como eu dizia, João pensava numa maneira de escapar do presídio de segurança máxima de Indiana Jones e Tribunus. Mas como? O carro parou. João foi empurrado do camburão, olhou ao redor, fazia um sol muito forte ("Droga, esqueci meus óculos de sol" pensou cá com seu peito malhado e gostoso), mas a visão que teve conquistou toda a sua atenção: o presídio era um prédio de 10 andares, todo feito em mármore italiano, com um belo jardim na entrada. No interior, além de ser tudo de mármore e com móveis finíssimos, combinando com as cortinas, havia 2 bibliotecas, piscina olímpica, quadras de esportes (vôlei, futebol, basquete, tênis, handebol, queimada, beth, carrinho de rolimã - uma quadra para cada esporte), ginásio de esportes com capacidade para 100 mil pessoas, salas de aula, cursos de história, geografia, literatura, inglês, espanhol, italiano, latim, árabe, aramaico, alemão, galego-português, matemática e cultura geral, sala de artes plásticas, sala de TV e vídeo, sala de jogos, spa e consultórios médico e odontológico (uma tal Craudya Barrosa era a dentista do presídio).

Agora, vejamos: não foi muito difícil para João adaptar-se à sua nova vida na prisão. Na fazendola de Jorja, tinha que trabalhar duro de sol a sol sem nem poder usar um protetor solar. Tudo bem que depois que faliram e a vaca da família foi vendida, não havia nada mais pra fazer, João ficava de saco cheio pois em sua sociedade consumista, quem não tem grana, não tem muitas opções de diversão. Logo, João estava amando tudo! Principalmente quando viu que teria um cantinho só para ele com quarto, suíte, sala, copa, cozinha, 5 banheiros (todos com banheira de hidromassagem), além de tudo estar mobiliado e equipado com os mais modernos equipamentos eletrodomésticos do momento (tudo comprado em suaves prestações nas Casas Bahia).

Apesar de tudo, João sentia-se mal. Sentia falta de sua pobre e querida mãezinha. Idosa, Jorja talvez não resistisse ao baque de perder seu único filho. O remorso e arrependimento por toda a atenção e carinho que poderia ter dado à sua velha mãe nem o deixavam dormir direito (para se castigar, ficava assistindo o canal pornô até tarde da noite – 21:15 pra ser mais exata - e acordando quase na hora do almoço, num ato de auto flagelação, dormindo apenas 15 horas e 15 minutos por noite). Por falar nisso, que teria acontecido com Jorja?

Jorja sentiu o sol da manhã tocar-lhe o rosto e acordou lentamente, espreguiçando-se, em sua camisola de seda vermelha com detalhes transparentes de renda na altura dos seios (que seios, oh Lady K? lol). Vestiu seu robe de seda, também vermelho, os tamanquinhos vermelhos com detalhes em pluminhas vermelhas (foi difícil convencer C a usar o figurino, mas com a ameaça de ser substituído por Sômuilindo ele topou) e foi até o banheiro escovar seus dentinhos com seu creme dental Tandy sabor morango. Enquanto esfregava as presas e, depois, fazendo seu gargajero, estranhou o silêncio absoluto na casa.

Foi até o quarto de João e viu que este já havia levantado mais cedo (coisa difícil de acreditar). Começou a ficar aflita. Onde estaria seu amado filho? Caminhou até a janela e deu de cara com o grandioso pé de mamão. Seus instintos maternais puderam supor o resto... seu filhinho, seu bebê querido, havia subido no pé de mamão para explorar o céu!!!! As lágrimas banhavam o rosto de Jorja, escorrendo como uma cachoeira em época de cheia.

Em seguida, Jorja jogou seu tamanquinho pela janela com fúria, tirou o robe; em seguida, rasgou a camisola fina e delicada (sempre chorando, não esqueça do clima); arrancou a cinta liga também, bem como a meia 3/8 vermelha e o fio dental de igual coloração. Nua, expondo seu corpo tal como havia vindo ao mundo, Jorja gritou, como mãe carinhosa que era:

"Livre! Livre! Livre de ter um filho estúpido e livre de usar essas roupas ridículas! Adeus, Lady K e adeus leitores!"

"Ei Jorja, que isso, eu não escrevi essa bagunça que você fez, não! Coloca suas roupichas de volta que essa é a hora em que você vai atrás do João!" grita Lady K na frente de seu pc enquanto digita a estória.

"Vai pro inferno! Já cumpri meu papel. Agora você se vira, dá seus pulos, loira!" e assim Jorja, agora Jorge C de novo, abandona a fazendola e esta fic e vai trabalhar como químico em uma farmácia de manipulação da cidade.

De volta à prisão...

Era quase uma hora da tarde e João ainda arrotava seu café da manhã, estirado no sofá, entediado, mudando de canal a cada 15 segundos e peidando a cada 2 segundos, quando a campainha tocou. "Quem será? Não vê que estou ocupado? Que droga!" resmungou nosso herói enquanto se levantava do sofá.

"Que que é?" perguntou com toda sua educação nobre e refinada ao abrir a porta.

"Vamo compra um Cdezinho, moço? Na minha mão é mais barato! Vamo lá, é 1 por 5, 2 por 10 e 3 por 15, só hoje, promoção!" a mocinha carregada de sacolas de CDs respondeu.

"Quê?" perguntou João, confuso.

"Aceita vale transporte, ticket refeição, vale leite, vale gás. Vamo aproveitar, freguês!"

"De onde diabos saiu você?"

"Vejo que minha fama não chegou até o senhor, seu cliente. Eu sou Lady Fê, escritora, muito prazer! Mas sabe como é, esse negócio de escrever não dá muita grana e uma garota precisa sobreviver! Então dia 26 de setembro, no meu aniversário, ganhei um hiper super ultra extra mega power plus gravador de CD de papai, e foi quando comecei a vender cópias laboratoriais."

João levantou uma das sobrancelhas e sorriu com o canto dos lábios: "Piratas, você quer dizer?!"

"Uepa, pirata não! São cd's de família, criados dentro da moral e dos bons costumes! E afinal, vai ou não vai querer? Que saco, sabe quantos lugares eu tenho que ir ainda hoje?"

"Ta certo, ta certo, eu compro um. Mas o que eu queria mesmo era deixar este lugar, sabe? Voltar pra terra... mas não sem antes levar a Margarida comigo..."

Lady Fê empurrou João para dentro do apartamento, olhando ao redor e cobrindo a cabeça com um lenço colorido, deixando de fora só os olhos. Cochichando, falou: "Eu posso te ajudar..."

"O que? Que que você falou? Fala alto! E pra quê esse lenço cafona na sua cabeça?"

Lady Fê chegou em seu ponto culminante de estresse! Tirou o lenço da cabeça, catou João pelo braço, virando-o de costas para ela, passou o lenço ao redor do pescoço dele e falou bem ao ouvido de João, inspirando o cheiro almiscarado dele: "Seu burro, não podemos ser vistos juntos! Seria muito comprometedor! Mas eu posso ajudá-lo. Hoje à noite virei com o material necessário e você terá que fazer tudo que eu mandar. Aqui neste papel está escrito o meu preço". E soltou o apavorado João.

"Tudo isso? Você é doida ou comeu cocô?"

"Deixa ver" Lady Fê tomou o papel de suas mãos. "Ta de cabeça pra baixo, seu burro!"

"Ah bom! Mas mesmo assim, tah muito caro. Dá um desconto, poxa!"

"Sem desconto. Quer escapar com sua Margarida ou não?"

"Tudo bem. Prefere cheque ou cartão? Aceita Visa?"

"Aceita tudo aqui, passa pra cá!"

Mais tarde, vestindo roupa de ninja negra, ela aparece no apartamento. João, novamente, arqueja uma das sobrancelhas e sorri com o canto do lábio:

"Por quê você está de negro se aqui é tudo branco, de mármore? Vão te ver facilmente!"

"Ah é que eu vi um filme das panteras e fiquei doida pra me vestir assim também lol Agora cala a boca e pega o kit salvação."

João abriu o embrulho: 4 comprimidos de laxante, 5 pacotes de absorvente Sempre livre com perfume de ervas, um colar e um par de brincos de diamantes paraguaios, um jornal e um rolo de papel higiênico.

"Esse é o kit salvação? Eu paguei por esse lixo?"

"Meu caro, caro João, logo se vê porque você está em cana! Confie em mim que amanhã você estará a caminho da liberdade!" sorriu Lady Fê.

CONTINUA!!!!

Esse merece review, né? Se vc não deixar, vai nascer uma verrugona cabeluda bem na sua cara lol Anda logo, review!!!