JOÃO ROQUISTÃO E O PÉ DE MAMÃO

Autor: Lady K. Roxton

DISCLAIMER: Os personagens da série The Lost World bem como os da fic A História dos Irmãos Tão não me pertencem bla bla bla bla

Agradeço aos patrocinadores: Beto Carrero World, Disneylândia, TLW Casa da Árvore, Casas Bahia, Avon, Tandy sabor morango, Visa, Sempre Livre com perfume de ervas e Jontex sabor morango, Tim, Br Turbo, Yahoo Messenger, MSN, Halls preto.

COMMENTS: ATENÇÃO!!! Este capítulo contém cenas fortes de drama. Se você é cardíaco, sensível, fracote, frangote, muito higiênico ou fresco, não leia! Depois não venha me torrar o saco com mensagens começando com "Que horror!", "Que nojo!", "Credo!", etc... Está avisado.

Jéssica Nobre: Parabéns! Vc foi homenageada! Mas troquei seu nome para preservar sua identidade, ok? Espero q goste deste também, já q está bem maior e consequentemente, o número de risadas tbem é maior!

Claudia: Uma escritora precisa de suas reviews, de qqr jeito, por bem ou por mal rs...

Nay: Gêmula kerida! Seu apoio é fundamental para mim! Vamos ver o q vc fala deste cap em relação ao tamanho, jah q vc sempre tem q implicar com algo né. Ou se vai reclamar das "nojeiras".. Nay, Nay, o q vc vai armar neste cap?

Nessa: Minha fã e ídola! É sempre uma honra receber suas reviews. Se vc achou o João porco antes, imagina agora hein? Coloca uma máscara pra ler este q a coisa vai feder lol

Lê: Vc continua arrasando neste cap! Sucesso total! E jogar praga na própria irmã está proibido, ok? lol

Cris: Os patrocinadores estão todos com o pagamento atrasado por isso eu continuo pobre e falida. Será q até o fim desta fic eu recebo?

Rosa: Vergonha? Q q isso tem a ver com vergonha? É só deixar review q num acontece nada com o leitor oras... E parabéns pelo niver (12/10)!!!!!

Sygotsky: Oh Grande Mestra! Sobre os outros personagens, em breve colocarei meu novo plano em construção, do qual vc fará parte conforme combinado, Aguarde!

Camila Geisa: Vc está desculpada pq a Si me mandou uma msg sua agradecendo a participação e se desculpando pelo sumiço. Agora o desafio foi cumprido e vc verá como é possível unir drama e humor numa mesma fic!!! Qto a vc ir presa, sinto mto, mas o presídio é masculino. Sobre o kit, jah havíamos conversado no msn, né? Bem, então tah esclarecido e agora vc pode prosseguir com a leitura, ok? Bjus e valeu por td!!!

Jéssy: Finalmente, o funcionamento do kit... não se preocupe, a minha intenção era q ninguém entendesse mesmo até ler este capítulo final. Bjinhus!!!

Tia Bettin: Só faltou vc neste cap!!! lol Pensando bem, acho q vc não iria kerer participar rs....

Obrigada a todos que acompanharam esta fic, de coração, valeu! Espero que tenham gostado. Me despeço com sadade, mas logo tem mais Tão na área!

Capítulo 5 – Um dia de merda

Em que 4 comprimidos de laxante, 5 pacotes de absorvente Sempre livre com perfume de ervas, um colar e um par de brincos de diamantes paraguaios, um jornal e um rolo de papel higiênico poderiam ajudar alguém a fugir da prisão? Se para você, leitor, esta pergunta já é difícil, imagine para alguém com um desenvolvimento mental como o de João?

Lady Fê deu as instruções: "Às 05:15 você toma os laxantes..."

"Meio comprimido?"

"Você ouviu eu falar meio?"

"Não" respondeu João encabulado.

"Então são os quatro!!! Agora fica quieto, vamos seguir com o plano. Depois de tomar os comprimidos, você vai abrir os pacotes de absorventes, tirar um por um do saquinho plástico e enfiar um pacote em cada vaso, ou seja, 10 absorvente por vaso e dar descarga. Depois você vai entrar no MSN, chamar a Margarida aqui e dar essas jóias aí pra ela. Entendeu?"

"Acho que sim... mas e o papel higiênico, serve pra quê?" perguntou João sem entender nada do que Lady Fê pretendia fazer.

"O papel? Ah você logo vai saber, meu caro caro João... só não me chame aqui quando o laxante fizer efeito" contestou a lady já quase vomitando ao pensar em quando o laxante fizesse efeito.

João seguiu o plano à risca. Colocou seu celular da Tim (ti inganei lol) q nunca dava sinal para despertar na hora em que Lady Fê mandou, tomou os comprimidos laxantes e jogou os absorventes do vaso, dando descarga logo depois. Ligou seu note book, conectou-o à internet através de seu provedor Br Turbo adsl (plano sem limite de horas) e conectou seu MSN...

"Sua entrada no MSN não pôde ser realizada. Parece que você está protegido por um firewall que não permite conexão com o .Net Messenger Service."

"Que isso? Droga de MSN, não vale nada mesmo! Conecta, infeliz, anda logo!" João batia, chutava e espancava seu note book tentando em vão conectar-se ao MSN para poder falar com Margarida. Frustrado, teve que acessar o Yahoo Messenger que era cheio das frescuras e João não entendia muito bem como funcionava. Para sua sorte, Margarida estava conectada.

"E aí, Margarida, tudo bem?"

"O que você quer?"

"Eh, que, bem, na verdade eu queria, sabe, te convidar pra vir aqui em casa hoje..."

"Se enxerga! O que eu iria fazer aí? Nós não temos nada para conversar!"

"Na verdade eu queria te entregar um presentinho que comprei pra você... Coisa simples, um colar e um par de brincos de diamantes pa..."

"DIAMANTES?????? Que hora eu passo aí?" o coração de Margarida (e a carteira) bateu mais forte.

"Pode ser agora?"

"To indo!"

"É hoje que eu me dou bem!" pensou João, que imediatamente colocou um halls preto na boca para diminuir o bafo de leão louco, tirou a camisa e ficou só de calça de pijama (sem cueca!) esperando sua amada.

Alguns minutos depois, chega Margarida.

"Meu bem, eu sabia que você iria vir! Eu tenho um plano para fugir com você e..."

"E as jóias?"

"Aqui" disse entregando a caixinha de veludo negro.

"Mas e sobre fugirmos, você topa? Eu já tenho tudo preparado, Lady Fê está me ajudando. Já pensou? Nós, vivendo como ricos na terra, você seria tratada com uma rainha..."

Margarida, cega de ambição e iludida de que João era rico e que os diamante fossem verdadeiros e não paraguaios, acabou aceitando. Então, prontos para viverem uma vida feliz para sempre juntinhos, João sentou-se ao lado de sua malagueta, passou o braço ao redor de suas costas e foi se aproximando para dar o primeiro beijo, o beijo que selaria sua união de amor eterno...

Pummmmm (é barulho de peido, aquele barulhento mesmo, sabe?)

"Ummmmm que foi isso? E que cheiro! Eca!" Marguerite ficou furiosa com a interrupção.

"Isso? Não fui eu! Sabe o que é? O banheiro de visitas tah com defeito e aí se formam gases na tubulação e eles acabam saindo, mas não vamos deixar que isso nos atrapalhe. Sente só, já passou!" João não poderia aceitar que justo agora quando realmente ia se dar bem e traçar a bela Margarida, fosse interrompido por um peidinho de nada.

Prontos para reiniciar de onde pararam, sentaram-se novamente no sofá, João olhou profundamente nos olhos claros de Margarida e...

Trooooooo (barulho de tripas trabalhando no limite!)

"Ai não, agora não vai negar de novo, né?" E como se fosse obra feita, novas bolhas estomacais (peidos) brotaram de João, contaminando todo o ar com a catinga.

O coitadinho se apertava todo, sentadinho no sofá para não sair mais nenhum, enquanto Margarida abria as janelas e tampava o nariz com o dedo e fazia cara de nojo.

Quando pensou que os gases aliviariam a situação intestinal e anal em que se encontrava João, veio o pior: o urubu que tinha dentro de si começou a beliscar e a cutucar, querendo sair de qualquer jeito. João suava em bicas! Felizmente ou infelizmente, seu sofrimento durou pouco: o trem merda chegou à estação ânus e assim, João soube, consternado, que sua gestação fecal chegara ao fim.

"Margarida, acho que me borrei..."

Nem precisa dizer que a morena ficou mais furiosa ainda! Mas por outro lado, como namorada solidária que era e querendo demonstrar seu apoio de mulher apaixonada, tirou um sarro básico da desgraça de João e caiu na gargalhada.

João sentia seu traseiro quente em contato com o objeto marrom não identificado. Era daqueles compridos e duros, daqueles que dão orgulho a seu criador; até dava pra expor na bienal, tamanha obra de arte era, mas definitivamente, não nessa situação. Porém, João ficou aliviado: agora seria só trocar de roupa, tomar um banho que tudo ficaria bem, certo?

Erradíssimo! João sentiu de novo aquela cólicazinha maldita no pé da barriga, trazendo consigo uma nova leva de merda; desta vez, daquela pastosa, que foi melecando e lambuzando o que encontrou pelo caminho. E mais gases, que ele nem tentou segurar, afinal, o que eram uns peidinhos para quem já estava todo borrado, né?

E mais merda! Agora, daquela líquida que sai rasgando o fiofó do freguês rumo à liberdade... João desejava mais do que tudo o papel higiênico que Lady Fê lhe dera (agora ele entendeu para que servia!) mas se levantasse faria a maior sujeira (mais). Também pensou que talvez pudesse valer-se de um recurso absorvente, já que seu forevis parecia não parar de jorrar porcarias: colocar um absorvente na cueca para estancar a hemorragia intestinal. Por outro lado, lembrou-se de uma vez que um amigo fizera isso, mas colocou a parte adesiva virada pra cima e quando foi tirar, arrancou metade dos pêlos do rabo junto. E agora também, já era tarde para usar tal recurso.

Margarida o aconselhou a ir logo para o banheiro, pois agora mesmo é que não poderiam ficar naquele chiqueiro. Caminhando com dificuldade, João foi até o toilete e constatou que não havia água! A única água existente era a das caixinhas das descargas. Como a necessidade é a mãe da invenção, transformou os 5 vasos sanitários em modernas banheiras de hidromassagem, enfiando-se como pôde nelas e dando descarga em seguida (não me pergunte como). Ao chegar ao último banheiro, percebeu que a casa estava sendo inundada e junto da águam haviam alguns charutos flutuantes... Claro! Os absorventes socados nos vasos haviam entupido tudo!!!

Como que caindo do céu, a campainha toca. É Lady Fê acompanhada da pára-médica e cúmplice da fuga, Dra. Géssika Gente Nobre, já com a ambulância e maca para levar João (os corredores da prisão eram bem amplos).

"Graças a Deus vocês chegaram! Me tirem daqui, por favor!" Margarida já foi se jogando na maca e sendo devidamente socorrida pelas duas.

O João? Bom, colocaram ele num daqueles sacos pretos com zíper de colocar defunto e deixaram ele num cantinho da ambulância, que foi de sirene ligada até a lavanderia da prisão. Chegando, Lady Fê e Géssika tiraram João e Margarida da ambulância e indicaram a saída: através de um buraco secreto debaixo de uma das máquinas de lavar, deveriam jogar-se nele e assim, desceriam pelo esgoto, que caía no Tietê e logo, estariam livres como dois passarinhos (urubus) felizes.

"Vocês estão loucas se pensam que eu vou me jogar aí? Agora chega, né?" Margarida destinou sua última frase a Deus, que parecia não se compadecer de sua desgraça.

"Agora vocês passaram do limite! Tudo bem que eu estou mais podre que tudo, mais me jogar no esgoto já é muita humilhação!" João reclamou.

"João, você um dia vai me agradecer..." disse Lady Fê sombria, e sem que nem tivessem tempo de dizer "casa da árvore", ela e sua cúmplice empurraram João e Margarida no esgoto.

João debatia-se, afundava algumas vezes, formas desconhecidas na água amarronzada e até a engolia às vezes, afogando-se.

"Socorro! me ajudem! Margarida! Eu não sei nadar! Socorro!"

"João! João!" Margarida chacoalhava seu marido, que estava tendo um pesadelo, para que não acordasse as crianças que agora, dormiam tranquilamente. Vendo que ele não acordava, ela lhe deu um soco no estômago e na hora ele acordou.

"Ai! Que droga, Margarida! Por quê você fez isso?"

"Shhhhhhh! Faz silêncio. Você estava tendo um pesadelo e me acordou e eu não queria que as crianças acordassem também."

João olhou ao redor: estava no quarto de seus filhos, em sua casa.

"O que houve?" ele perguntou vendo sua malagueta com lingerie e camisola vermelho sangue.

"Você ficou de contar uma estória para as crianças, mas acho que acabou pegando no sono e eu também. Agora já são 2 da madrugada. Melhor você vir descansar."

João a pegou no colo (e bateu a perna na quina da mesinha da sala, mas não perdeu a pose e fingiu que não foi nada) e a levou para o quarto, pousando-a sobre a cama como se fosse uma flor delicada.

"Margarida, eu fui um monstro com você! A partir de amanhã você vai ter uma babá e uma empregada pra fazerem o serviço pra você, minha malagueta..."

"É sério?"

"Palavra de Tão!"

E Margarida retribuiu o reconhecimento com um longo e demorado beijo, feliz da vida (mesmo sem saber o motivo) de João tê-la compreendido. Mas mais feliz estava João, que nunca mais teria que contar estórias para seus anjinhos...

FIM!!!

Tah vendo aí em baixo o "Submite review"? Então, clica no "GO" e deixa sua review, se não kiser sofrer td q o João sofreu neste cap lol