Disclaimer: Nichts ist meins außer das, was mir gehört.
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(-(-(-(-(-(-(-(-- Van Helsing und der Fluch der Insanitären --)-)-)-)-)-)-)- )
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[im Krankenhaus]
Helsing und Ginseng: (leid) (stöhn) (röchel)
Arzt: (ins Zimmer komm) Hallo, liebe Leute! Ich bin Doktor Nick!
Helsing und Ginseng: Hallo Doktor Nick.
Dr. Nick: Well, Ihre Situation ist relativ einfach mit einem Wort zu beschreiben; Absolut hoffnungslos.
Helsing und Ginseng: WAS?????
Dr. Nick: Tja, es tut mir wirklich Leid. Aber Sie werden nie Kinder bekommen können.
- Stille -
Ginseng: Das war mir bei dem da drüben vollkommen klar. ABER WAS IST MIT UNSERER TEEVERGIFTUNG???
Dr. Nick: Ach das ... Moment! Dann sind Sie zwei gar nicht das Ehepaar Thompson?
Helsing und Ginseng: (augenroll) Nein.
Dr. Nick: Hm ... frage mich bloß, wem ich dann den Magen rausoperiert habe ... na ja, ist ja nicht so wichtig. Mit Ihnen ist soweit alles in Ordnung, Sie brauchen lediglich noch eine Woche strikte Bettruhe! Also keine Weltrettungsaktionen oder Volleyballturniere, damit das klar ist!
Helsing: Aber was sollen wir tun, solange wir ans Bett gefesselt sind???
Dr. Nick: Also ich wüsste was ich tun würde, wenn ich mit einer schönen Frau ans Bett gefesselt wäre ... Sie verstehen? Wink, wink, nudge, nudge!
Ginseng: (Vase nach Doktor Nick werf)
Dr. Nick: AUA!!! .... okay, schon kapiert. Ich darf mich also verabschieden. (gehen will)
Ginseng: Halt! Moment!
Dr. Nick: Soll ich stillhalten, damit Sie noch mal werfen können?
Ginseng: Nein ... hab keine Vase mehr. Aber wären Sie so nett und würden unsere Begleiter reinholen?
Helsing: Wozu denn das?
Ginseng: Mir ist langweilig. Ich will Carlottas Mixer haben!
Helsing: Oh. Gute Idee.
Ginseng: Klar doch.
Dr. Nick: So klar auch wieder nicht.
Ginseng: Was meinen Sie?
Dr. Nick: Die beiden sind vor wenigen Minuten verschwunden.
Ginseng: Was???
Helsing: Wohin???
Dr. Nick: Keine Ahnung. Aber sie murmelten irgendwas von endlich alleine, Peitschen, Leder, schon ganz geil, Ziegen und Orgie.
Ginseng und Helsing: OH MEIN GOTT!!!!
Dr. Nick: Nein, Moment. Das waren ja schon wieder die Begleiter vom Ehepaar Thompson. Ihre Begleiter .... hm, was war das doch gleich ..... ach ja, genau! Museum, Indizien und Welt retten ... wenn ich mich nicht irre.
Ginseng und Helsing: OH MEIN GOTT!!
Dr. Nick: ... na Sie beide sind ja auch mit nichts zufrieden. Wohlan, ich lasse Sie jetzt alleine. Gute Besserung wünsche ich noch! (aus dem Zimmer geh)
Ginseng: Das darf doch nicht wahr sein!
Helsing: Wie konnten die beiden nur alleine zurück zum Museum gehen??
Ginseng: Vor allem .... warum?
Helsing: Sie müssen wohl eine Spur entdeckt haben. Das bedeutet, dass die Gefahr noch nicht vorbei ist .... und das die beiden sich in selbiger befinden!
Ginseng: Aber na ja ... andererseits sind beide brillante Erfinder und müssten doch alleine klarkommen, meinen Sie nicht?
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[irgendwo in London]
Carl: Nein, wir haben uns nicht verlaufen.
Carlotta: Und davon sind Sie so überzeugt warum??
Carl: Weil mir die Gegend hier bekannt vorkommt!
Carlotta: DAS LIEGT DARAN, DASS WIR HEUTE ABEND SCHON ZUM ZWANZIGSTEN MAL AN IHR VORBEIGEHEN!!!
Kutsche: (vor den beiden halt)
Kutscher: Good Abend, meine Lieben. Ihr seht so aus, als bräuchtet ihr ein Taxi, braucht ihr nicht?
Carl: Nein danke, wir kommen gut zu-
Carlotta: Sehr freundlich von Ihnen! (einsteig)
Carl: Aber Sie können doch nicht einfach-
Carlotta: Doch, kann ich! Und ich kann auch alleine zum Museum fahren, wenn Sie es psychisch nicht fertig bringen, in ein Kutschentaxi zu steigen.
Carl: Aber der-
Carlotta: Wir treffen uns dann im Krankenhaus. LOS! Fahren Sie!
Kutscher: Mit Vergnügen, schöne Lady. HÜA!! (losfahr)
Carl: Aber Carlotta, tun Sie das nicht!! (Kutsche nachrenn) So warten Sie doch!! Carlott- aaaaaaaaaahh!! (gestolpert ist)
Frauenstimme: (trälller) Rennt der Mönch der Nonne nach, endet das mit Weh und Ach.
Carl: Sie ist keine Nonne!! (aufsteh und sich umdreh) Sie ist eine Ordens- JÖSSAS!!!
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[an einem mysteriösen Ort]
MS1: „Und am achten Tage war Gott stinklangweilig. Und so erschuf er die Autoren. Und sie gingen hinaus und schrieben. Und Gott war erfreut, da ihre Gedichte lieblich und voller Anmut waren."
MS2: „Doch einige der Autoren fanden keinen Gefallen an den Gedichten. Sie wollten schreiben, was niemand sonst schrieb, um zu gottesgleichen Geschöpfen zu werden. Dies jedoch erzürnte den Herren und er sandte sie hinab in die Feuer der Hölle."
MS3: „Dort trafen sie auf Satan und Satan hörte das Leid der Autoren. Und er beschloss sie zu seinen Anhängern zu machen. So schenkte er ihnen die Mary-Sue, den Slash, das Self-Insert und die Gabe der sinnlosen Fortsetzung."
MS1: „Und als dies vollbracht war, schickte er sie zurück auf die Erde. Und sie gingen zu Gott und gaben vor, wieder für ihn schreiben zu wollen. Und er ließ sie schreiben. Doch statt der lieblichen Gedichte von einst schrieben sie, was Satan ihnen beigebracht hatte."
MS2: „Und ihre Geschichten waren böse und voller dämonischer Energie. Und mit der Macht Satans machten sie Fiktion zu Realität und Realität zu Fiktion. Und Chaos herrschte auf Erden. Doch durch all ihre Taten brachten sie das Werk des Schreibens in Verruf."
MS3: „Und als die Autoren von einst dies sahen, lehnten sie sich gegen die Autoren des Teufels auf. Doch konnten sie wenig ausrichten gegen die Flames, die der Teufel und seine Diener im Kampf anwandten."
MS1: „So dauerte der Kampf viele Jahre lang. Und die Autoren von einst waren erschöpft und wurden des Kampfes müde. Und sie wollten aufgeben, doch da trat Gott unter sie. Und er schenkte den Urautoren die Kraft der Parodie. Und die Parodie war stark, da sie göttlich war."
MS2: „Und da sie göttlich war, wendete sie sich gegen Satan und sein Werk und zog es durch den Kakao. Und die Flames machten der Parodie nichts aus, denn sie war göttlich. So geschah es, dass die Autoren des Antichristen weniger wurden, da sie die Parodie nicht mehr ertrugen. Einer nach dem anderen verschwand von dieser Erde."
MS3: „Einige von ihnen jedoch konnten der Parodie entfliehen. Sie gingen ihrem gottlosen Treiben weiterhin nach. Diese wenige leben noch heute und stellen sich, so man sie entsprechend bezahlt, gegen alles, worauf man sie richtet. Denn sie sind mächtiger als das Schwert. Denn sie sind die Feder des Bösen."
MS1: Und wir haben das Glück, eine von ihnen im Repertoire zu haben.
MS: MUUUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
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[irgendwo in London]
Carl: Wer sind Sie???
Frau: Ich bin dein schlimmster Alptraum.
Carl: Mama?
Frau: Dein anderer, schlimmster Alptraum.
Carl: Gemüsesuppe?
Frau: Nein!! Dein ANDERER, schlimmster Alptraum.
Carl: Also da war mal der mit der Predigt im Vatikan und ich kam gerade vom Zahnarzt und habe meinen Text vergessen und musste stattdessen ein Kochrezept aufsagen, war dabei allerdings plötzlich nackt und da war dann dieser große, blaue-
Frau: NEIN!!! DAS IST NICHT DEIN SCHLIMMSTER ALPTRAUM!!
Carl: Stimmt, Gemüsesuppe war schlimmer. Aber Sie sehen nicht aus wie-
Frau: ICH BIN LADY LILITH! DÄMONISCHE AUTORIN!! AUFTRAGSSCHREIBERIN SATANS!!!
Carl: .... eigentlich schmeckt Gemüsesuppe gar nicht so schlimm, wenn man sie erst mal richtig würzt, aber na ja ... meine Mutter konnte nicht gut kochen.
Lady Lilith: Ich habe das Gefühl, dass du die Bedrohung, die von mir ausgeht, ein kleines bisschen unterschätzt.
Carl: (blinzel) Hm? Was? Sorry, hab grad nicht zugehört. Na ja, wie auch immer. Ich muss jetzt auch leider schon gehen, also schreib eine Postkarte, wenn du Lust hast. (sich umdreh und gehen will)
Männerstimme: Ts, ts, ts. Böser, böser Mönch.
Carl: (schluck) Das kann doch nicht...
Lady Lilith: Aber es ist so! Aufgrund deiner üblen Lästerungen werde ich mir jetzt ein deutliches ÄÄÄHÄÄÄTSCH! nicht verkneifen.
Männerstimme: Was ist? Willst du dich nicht umdrehen und einen alten Freund begrüßen?
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[im Krankenhaus]
(-(-(-(-- VAN GINSENGS MYSTERIÖSER TRAUM --)-)-)-)
Ginseng: (auf einem Stück Käse im Ozean treib) Hallo?? Ist da jemand?? Hallooohooo!
Carlotta: (vorbeiflieg)
Ginseng: Halt!! Warte!! Nimm die U-Bahn!!
Fisch: (aus dem Wasser spring) Toaste den Mixer! Mixe den Toaster! Schnell, schnell! Das Eis wird kalt! (explodier)
Ginseng: HALLOOOOHOOOO???!!
Carl: (rudert auf einem bunten Gummiboot heran) Pass auf die Waschbären auf!
Ginseng: Was sollen wir tun??
Carl: Frag nicht mich, ich bin nur ein Stück Brot. (samt Boot untergeh)
Eine schwarze Statue von Carlotta: (vorbeiflieg) Piep! Piep! Piep!
Ginseng: Nein!! Die U-Bahn! Die U-Bahn!! SO HELFT MIR DOCH!!
Fisch: Dürfte ich bitte Ihr Ticket sehen? (sich in Luft auflös)
Ein brennender Schlittschuh: (auf dem Wasser vorbeisaus)
Helsing: (dem Schlittschuh auf dem Wasser nachrenn) Er ist nicht gelöscht! Er ist nicht gelöscht!
Ginseng: Aber was-
Fisch1: (aus dem Wasser spring) Mehr! (explodier)
Fisch2: (aus dem Wasser spring) Viel mehr! (explodier)
Fisch3: (aus dem Wasser spring) Viel, viel mehr! (explodier)
Wal: (ins Wasser fall) MUUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! (explodier)
Eine rote Statue von Carlotta: (vorbeiflieg) Der Käse! Der Käse!
Ein Bild von Carl: (auftauch) Wir sind nicht recycelbar!
Ginseng: Was ist mit dem Käse??
Statue von Carlotta: Käse! Käse!
Bild von Carl: (langsam untergeh) ... nur ein Stück Brot, nur ein Stück Brot ...
Statue von Carlotta: (sich in Luft auflös) Er sinkt!!!
Ginseng: (langsam untergeh) HILFE!! NEIN!!! HILFEEEEEEE!!!!!
(-(-(-(-- VAN GINSENGS MYSTERIÖSER TRAUM ENDE --)-)-)-)
Ginseng und Helsing: (aufwachen) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHHHHHHHH!!!
- Stille -
Ginseng: Hatten ... hatten Sie auch den selben Traum?
Helsing: Diesen schrecklichen, absolut grauenvollen Traum?
Ginseng: Den mit Carl, Carlotta, Fischen, Ihnen und mir?
Helsing: Und Ziegen, Peitschen, Leder und-
Ginseng: ....
Helsing: Oh. War wohl doch nicht der selbe. Also ... worum ging's bei Ihnen?
Ginseng: Wenn ich das nur so genau wüsste. Allerdings...
Helsing: Allerdings?
Ginseng: Allerdings habe ich ein wirklich ungutes Gefühl in meinem Bauch.
Helsing: Na und? Das hätte wohl jeder nach fünf Stunden Erbrechen.
Ginseng: ARGH!! (Van Helsing böse anstarr) Das meinte ich doch nicht!!
Helsing: Sondern?
Ginseng: Irgendwas geht hier vor. Und es ist unnatürlich. Unnatürlich, böse, dämonisch und...
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[irgendwo in London]
Carl: ANNA!!
Anna: In der Tat.
Carl: Und Graf Dracula???
Dracula: Ich sage mal Jup.
Carl: Aber ... wie ist das möglich??
Lady Lilith: Wenn du dich auch nur fünf Sekunden auf das konzentrieren könntest was andere sagen, dann wüsstest du es. Also noch mal; Ich bin eine der dämonischen Autorinnen Satans. Und ich habe eine Fortsetzung geschaffen. Diese Fortsetzung inkludiert die Wiederauferstehung von Graf Dracula. Und auch Anna lebt wieder, allerdings musste sie sich im Tausch gegen ein neues Leben dem Bösen verschreiben. So wurde sie zu Draculas neuer Braut. Toll, oder?
Carl: ...........
Lady Lilith: (seufz) Traurig, wie ihnen im Angesicht des Todes immer die Worte fehlen...
Carl: Na ja, ich hätte ja eigentlich noch welche, aber ich ziehe es momentan eher vor, um mein Leben zu rennen.
- Stille -
Carl: AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!! (wegrenn)
Anna: (sich Carl in den Weg teleportier) So warte doch! Wir haben uns ja noch so viel Neues zu erzählen!
Carl: Dä ... äh .... anderes Mal vielleicht! (sich umdreh und weiterrennen will)
Dracula: (vor ihm steh)
Carl: (umzingelt ist) .... Mist?
Dracula: Na ja, wenn du es so bezeichnen willst. (Carl am Hals pack) Weißt du, ich werde dich nicht beißen. Denn du bist ein Ordensbruder und Ordensbruder schmeckt nach Joghurt. Und ich hasse Joghurt. Tja, dann werde ich dich wohl einfach laufen lassen und nie wieder behelligen.
Carl: (ihn teils erleichtert teils ungläubig anschau)
Dracula: Andererseits muss ich auch auf meine neue Braut achten. Und sofern ich mich nicht irre .... liebt Anna Milchprodukte.
Anna: In der Tat! (Carl am Kragen pack und zu sich rüberzieh)
Carl: .... wäre Panik jetzt angebracht?
Lady Lilith: (auf einem Dach sitz und die Performance genieß) Das will ich doch stark annehmen.
- Stille -
Carl: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!! !!!!!
Alle anderen: (wie immer in irres Gelächter ausbrechen)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Warum müssen alle Bösen immer so blöd lachen? Was hat Van Ginsengs Traum zu bedeuten? Wie wird es Carlotta im Museum ergehen? Wird Carl nun wirklich zum Vampir? Nach welcher Sorte von Joghurt schmecken Ordensbrüder eigentlich? Wie viel Prozent Fett enthalten sie? UND WER ZUM TEUFEL SIND DIESE DÄMLICHEN MYSTERIÖSEN STIMMEN????
Kommt Zeit, kommt Auto. Bis dahin jedoch .... nä nä nä nä nääääää nä!
Tja, da bin ich wieder. Hoffe, dass ich nach so langer Pause nicht völlig aus der Übung geraten bin und das Kapitel einigermaßen okay war. Wohlan, alaaf denn!
(at) Belladonna: War auf deiner Homepage. (Londonbilder gesehen hab) Da war ich auch grad!!! (heul) (zurück will) .... na jedenfalls danke für's Review. :D
(at) Ravenclaw: Na jetzt aber mal zackig mit schreiben! Ich bin zurück und update wie irre ... na ja, bin's ja auch .... also hopp hopp! Und ... was noch? Ööööh .... (denk) Genau! ich trinke kaffee! Muuuahahahahahahahahahaha!
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[im Krankenhaus]
Helsing und Ginseng: (leid) (stöhn) (röchel)
Arzt: (ins Zimmer komm) Hallo, liebe Leute! Ich bin Doktor Nick!
Helsing und Ginseng: Hallo Doktor Nick.
Dr. Nick: Well, Ihre Situation ist relativ einfach mit einem Wort zu beschreiben; Absolut hoffnungslos.
Helsing und Ginseng: WAS?????
Dr. Nick: Tja, es tut mir wirklich Leid. Aber Sie werden nie Kinder bekommen können.
- Stille -
Ginseng: Das war mir bei dem da drüben vollkommen klar. ABER WAS IST MIT UNSERER TEEVERGIFTUNG???
Dr. Nick: Ach das ... Moment! Dann sind Sie zwei gar nicht das Ehepaar Thompson?
Helsing und Ginseng: (augenroll) Nein.
Dr. Nick: Hm ... frage mich bloß, wem ich dann den Magen rausoperiert habe ... na ja, ist ja nicht so wichtig. Mit Ihnen ist soweit alles in Ordnung, Sie brauchen lediglich noch eine Woche strikte Bettruhe! Also keine Weltrettungsaktionen oder Volleyballturniere, damit das klar ist!
Helsing: Aber was sollen wir tun, solange wir ans Bett gefesselt sind???
Dr. Nick: Also ich wüsste was ich tun würde, wenn ich mit einer schönen Frau ans Bett gefesselt wäre ... Sie verstehen? Wink, wink, nudge, nudge!
Ginseng: (Vase nach Doktor Nick werf)
Dr. Nick: AUA!!! .... okay, schon kapiert. Ich darf mich also verabschieden. (gehen will)
Ginseng: Halt! Moment!
Dr. Nick: Soll ich stillhalten, damit Sie noch mal werfen können?
Ginseng: Nein ... hab keine Vase mehr. Aber wären Sie so nett und würden unsere Begleiter reinholen?
Helsing: Wozu denn das?
Ginseng: Mir ist langweilig. Ich will Carlottas Mixer haben!
Helsing: Oh. Gute Idee.
Ginseng: Klar doch.
Dr. Nick: So klar auch wieder nicht.
Ginseng: Was meinen Sie?
Dr. Nick: Die beiden sind vor wenigen Minuten verschwunden.
Ginseng: Was???
Helsing: Wohin???
Dr. Nick: Keine Ahnung. Aber sie murmelten irgendwas von endlich alleine, Peitschen, Leder, schon ganz geil, Ziegen und Orgie.
Ginseng und Helsing: OH MEIN GOTT!!!!
Dr. Nick: Nein, Moment. Das waren ja schon wieder die Begleiter vom Ehepaar Thompson. Ihre Begleiter .... hm, was war das doch gleich ..... ach ja, genau! Museum, Indizien und Welt retten ... wenn ich mich nicht irre.
Ginseng und Helsing: OH MEIN GOTT!!
Dr. Nick: ... na Sie beide sind ja auch mit nichts zufrieden. Wohlan, ich lasse Sie jetzt alleine. Gute Besserung wünsche ich noch! (aus dem Zimmer geh)
Ginseng: Das darf doch nicht wahr sein!
Helsing: Wie konnten die beiden nur alleine zurück zum Museum gehen??
Ginseng: Vor allem .... warum?
Helsing: Sie müssen wohl eine Spur entdeckt haben. Das bedeutet, dass die Gefahr noch nicht vorbei ist .... und das die beiden sich in selbiger befinden!
Ginseng: Aber na ja ... andererseits sind beide brillante Erfinder und müssten doch alleine klarkommen, meinen Sie nicht?
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[irgendwo in London]
Carl: Nein, wir haben uns nicht verlaufen.
Carlotta: Und davon sind Sie so überzeugt warum??
Carl: Weil mir die Gegend hier bekannt vorkommt!
Carlotta: DAS LIEGT DARAN, DASS WIR HEUTE ABEND SCHON ZUM ZWANZIGSTEN MAL AN IHR VORBEIGEHEN!!!
Kutsche: (vor den beiden halt)
Kutscher: Good Abend, meine Lieben. Ihr seht so aus, als bräuchtet ihr ein Taxi, braucht ihr nicht?
Carl: Nein danke, wir kommen gut zu-
Carlotta: Sehr freundlich von Ihnen! (einsteig)
Carl: Aber Sie können doch nicht einfach-
Carlotta: Doch, kann ich! Und ich kann auch alleine zum Museum fahren, wenn Sie es psychisch nicht fertig bringen, in ein Kutschentaxi zu steigen.
Carl: Aber der-
Carlotta: Wir treffen uns dann im Krankenhaus. LOS! Fahren Sie!
Kutscher: Mit Vergnügen, schöne Lady. HÜA!! (losfahr)
Carl: Aber Carlotta, tun Sie das nicht!! (Kutsche nachrenn) So warten Sie doch!! Carlott- aaaaaaaaaahh!! (gestolpert ist)
Frauenstimme: (trälller) Rennt der Mönch der Nonne nach, endet das mit Weh und Ach.
Carl: Sie ist keine Nonne!! (aufsteh und sich umdreh) Sie ist eine Ordens- JÖSSAS!!!
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[an einem mysteriösen Ort]
MS1: „Und am achten Tage war Gott stinklangweilig. Und so erschuf er die Autoren. Und sie gingen hinaus und schrieben. Und Gott war erfreut, da ihre Gedichte lieblich und voller Anmut waren."
MS2: „Doch einige der Autoren fanden keinen Gefallen an den Gedichten. Sie wollten schreiben, was niemand sonst schrieb, um zu gottesgleichen Geschöpfen zu werden. Dies jedoch erzürnte den Herren und er sandte sie hinab in die Feuer der Hölle."
MS3: „Dort trafen sie auf Satan und Satan hörte das Leid der Autoren. Und er beschloss sie zu seinen Anhängern zu machen. So schenkte er ihnen die Mary-Sue, den Slash, das Self-Insert und die Gabe der sinnlosen Fortsetzung."
MS1: „Und als dies vollbracht war, schickte er sie zurück auf die Erde. Und sie gingen zu Gott und gaben vor, wieder für ihn schreiben zu wollen. Und er ließ sie schreiben. Doch statt der lieblichen Gedichte von einst schrieben sie, was Satan ihnen beigebracht hatte."
MS2: „Und ihre Geschichten waren böse und voller dämonischer Energie. Und mit der Macht Satans machten sie Fiktion zu Realität und Realität zu Fiktion. Und Chaos herrschte auf Erden. Doch durch all ihre Taten brachten sie das Werk des Schreibens in Verruf."
MS3: „Und als die Autoren von einst dies sahen, lehnten sie sich gegen die Autoren des Teufels auf. Doch konnten sie wenig ausrichten gegen die Flames, die der Teufel und seine Diener im Kampf anwandten."
MS1: „So dauerte der Kampf viele Jahre lang. Und die Autoren von einst waren erschöpft und wurden des Kampfes müde. Und sie wollten aufgeben, doch da trat Gott unter sie. Und er schenkte den Urautoren die Kraft der Parodie. Und die Parodie war stark, da sie göttlich war."
MS2: „Und da sie göttlich war, wendete sie sich gegen Satan und sein Werk und zog es durch den Kakao. Und die Flames machten der Parodie nichts aus, denn sie war göttlich. So geschah es, dass die Autoren des Antichristen weniger wurden, da sie die Parodie nicht mehr ertrugen. Einer nach dem anderen verschwand von dieser Erde."
MS3: „Einige von ihnen jedoch konnten der Parodie entfliehen. Sie gingen ihrem gottlosen Treiben weiterhin nach. Diese wenige leben noch heute und stellen sich, so man sie entsprechend bezahlt, gegen alles, worauf man sie richtet. Denn sie sind mächtiger als das Schwert. Denn sie sind die Feder des Bösen."
MS1: Und wir haben das Glück, eine von ihnen im Repertoire zu haben.
MS: MUUUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
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[irgendwo in London]
Carl: Wer sind Sie???
Frau: Ich bin dein schlimmster Alptraum.
Carl: Mama?
Frau: Dein anderer, schlimmster Alptraum.
Carl: Gemüsesuppe?
Frau: Nein!! Dein ANDERER, schlimmster Alptraum.
Carl: Also da war mal der mit der Predigt im Vatikan und ich kam gerade vom Zahnarzt und habe meinen Text vergessen und musste stattdessen ein Kochrezept aufsagen, war dabei allerdings plötzlich nackt und da war dann dieser große, blaue-
Frau: NEIN!!! DAS IST NICHT DEIN SCHLIMMSTER ALPTRAUM!!
Carl: Stimmt, Gemüsesuppe war schlimmer. Aber Sie sehen nicht aus wie-
Frau: ICH BIN LADY LILITH! DÄMONISCHE AUTORIN!! AUFTRAGSSCHREIBERIN SATANS!!!
Carl: .... eigentlich schmeckt Gemüsesuppe gar nicht so schlimm, wenn man sie erst mal richtig würzt, aber na ja ... meine Mutter konnte nicht gut kochen.
Lady Lilith: Ich habe das Gefühl, dass du die Bedrohung, die von mir ausgeht, ein kleines bisschen unterschätzt.
Carl: (blinzel) Hm? Was? Sorry, hab grad nicht zugehört. Na ja, wie auch immer. Ich muss jetzt auch leider schon gehen, also schreib eine Postkarte, wenn du Lust hast. (sich umdreh und gehen will)
Männerstimme: Ts, ts, ts. Böser, böser Mönch.
Carl: (schluck) Das kann doch nicht...
Lady Lilith: Aber es ist so! Aufgrund deiner üblen Lästerungen werde ich mir jetzt ein deutliches ÄÄÄHÄÄÄTSCH! nicht verkneifen.
Männerstimme: Was ist? Willst du dich nicht umdrehen und einen alten Freund begrüßen?
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[im Krankenhaus]
(-(-(-(-- VAN GINSENGS MYSTERIÖSER TRAUM --)-)-)-)
Ginseng: (auf einem Stück Käse im Ozean treib) Hallo?? Ist da jemand?? Hallooohooo!
Carlotta: (vorbeiflieg)
Ginseng: Halt!! Warte!! Nimm die U-Bahn!!
Fisch: (aus dem Wasser spring) Toaste den Mixer! Mixe den Toaster! Schnell, schnell! Das Eis wird kalt! (explodier)
Ginseng: HALLOOOOHOOOO???!!
Carl: (rudert auf einem bunten Gummiboot heran) Pass auf die Waschbären auf!
Ginseng: Was sollen wir tun??
Carl: Frag nicht mich, ich bin nur ein Stück Brot. (samt Boot untergeh)
Eine schwarze Statue von Carlotta: (vorbeiflieg) Piep! Piep! Piep!
Ginseng: Nein!! Die U-Bahn! Die U-Bahn!! SO HELFT MIR DOCH!!
Fisch: Dürfte ich bitte Ihr Ticket sehen? (sich in Luft auflös)
Ein brennender Schlittschuh: (auf dem Wasser vorbeisaus)
Helsing: (dem Schlittschuh auf dem Wasser nachrenn) Er ist nicht gelöscht! Er ist nicht gelöscht!
Ginseng: Aber was-
Fisch1: (aus dem Wasser spring) Mehr! (explodier)
Fisch2: (aus dem Wasser spring) Viel mehr! (explodier)
Fisch3: (aus dem Wasser spring) Viel, viel mehr! (explodier)
Wal: (ins Wasser fall) MUUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! (explodier)
Eine rote Statue von Carlotta: (vorbeiflieg) Der Käse! Der Käse!
Ein Bild von Carl: (auftauch) Wir sind nicht recycelbar!
Ginseng: Was ist mit dem Käse??
Statue von Carlotta: Käse! Käse!
Bild von Carl: (langsam untergeh) ... nur ein Stück Brot, nur ein Stück Brot ...
Statue von Carlotta: (sich in Luft auflös) Er sinkt!!!
Ginseng: (langsam untergeh) HILFE!! NEIN!!! HILFEEEEEEE!!!!!
(-(-(-(-- VAN GINSENGS MYSTERIÖSER TRAUM ENDE --)-)-)-)
Ginseng und Helsing: (aufwachen) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHHHHHHHH!!!
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Ginseng: Hatten ... hatten Sie auch den selben Traum?
Helsing: Diesen schrecklichen, absolut grauenvollen Traum?
Ginseng: Den mit Carl, Carlotta, Fischen, Ihnen und mir?
Helsing: Und Ziegen, Peitschen, Leder und-
Ginseng: ....
Helsing: Oh. War wohl doch nicht der selbe. Also ... worum ging's bei Ihnen?
Ginseng: Wenn ich das nur so genau wüsste. Allerdings...
Helsing: Allerdings?
Ginseng: Allerdings habe ich ein wirklich ungutes Gefühl in meinem Bauch.
Helsing: Na und? Das hätte wohl jeder nach fünf Stunden Erbrechen.
Ginseng: ARGH!! (Van Helsing böse anstarr) Das meinte ich doch nicht!!
Helsing: Sondern?
Ginseng: Irgendwas geht hier vor. Und es ist unnatürlich. Unnatürlich, böse, dämonisch und...
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[irgendwo in London]
Carl: ANNA!!
Anna: In der Tat.
Carl: Und Graf Dracula???
Dracula: Ich sage mal Jup.
Carl: Aber ... wie ist das möglich??
Lady Lilith: Wenn du dich auch nur fünf Sekunden auf das konzentrieren könntest was andere sagen, dann wüsstest du es. Also noch mal; Ich bin eine der dämonischen Autorinnen Satans. Und ich habe eine Fortsetzung geschaffen. Diese Fortsetzung inkludiert die Wiederauferstehung von Graf Dracula. Und auch Anna lebt wieder, allerdings musste sie sich im Tausch gegen ein neues Leben dem Bösen verschreiben. So wurde sie zu Draculas neuer Braut. Toll, oder?
Carl: ...........
Lady Lilith: (seufz) Traurig, wie ihnen im Angesicht des Todes immer die Worte fehlen...
Carl: Na ja, ich hätte ja eigentlich noch welche, aber ich ziehe es momentan eher vor, um mein Leben zu rennen.
- Stille -
Carl: AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!! (wegrenn)
Anna: (sich Carl in den Weg teleportier) So warte doch! Wir haben uns ja noch so viel Neues zu erzählen!
Carl: Dä ... äh .... anderes Mal vielleicht! (sich umdreh und weiterrennen will)
Dracula: (vor ihm steh)
Carl: (umzingelt ist) .... Mist?
Dracula: Na ja, wenn du es so bezeichnen willst. (Carl am Hals pack) Weißt du, ich werde dich nicht beißen. Denn du bist ein Ordensbruder und Ordensbruder schmeckt nach Joghurt. Und ich hasse Joghurt. Tja, dann werde ich dich wohl einfach laufen lassen und nie wieder behelligen.
Carl: (ihn teils erleichtert teils ungläubig anschau)
Dracula: Andererseits muss ich auch auf meine neue Braut achten. Und sofern ich mich nicht irre .... liebt Anna Milchprodukte.
Anna: In der Tat! (Carl am Kragen pack und zu sich rüberzieh)
Carl: .... wäre Panik jetzt angebracht?
Lady Lilith: (auf einem Dach sitz und die Performance genieß) Das will ich doch stark annehmen.
- Stille -
Carl: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!! !!!!!
Alle anderen: (wie immer in irres Gelächter ausbrechen)
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Warum müssen alle Bösen immer so blöd lachen? Was hat Van Ginsengs Traum zu bedeuten? Wie wird es Carlotta im Museum ergehen? Wird Carl nun wirklich zum Vampir? Nach welcher Sorte von Joghurt schmecken Ordensbrüder eigentlich? Wie viel Prozent Fett enthalten sie? UND WER ZUM TEUFEL SIND DIESE DÄMLICHEN MYSTERIÖSEN STIMMEN????
Kommt Zeit, kommt Auto. Bis dahin jedoch .... nä nä nä nä nääääää nä!
Tja, da bin ich wieder. Hoffe, dass ich nach so langer Pause nicht völlig aus der Übung geraten bin und das Kapitel einigermaßen okay war. Wohlan, alaaf denn!
(at) Belladonna: War auf deiner Homepage. (Londonbilder gesehen hab) Da war ich auch grad!!! (heul) (zurück will) .... na jedenfalls danke für's Review. :D
(at) Ravenclaw: Na jetzt aber mal zackig mit schreiben! Ich bin zurück und update wie irre ... na ja, bin's ja auch .... also hopp hopp! Und ... was noch? Ööööh .... (denk) Genau! ich trinke kaffee! Muuuahahahahahahahahahaha!