Disclaimer: Eines Tages werden sie mir gehören! MIR ALLEIN!!! ... öh, jetzt allerdings noch nicht.
Lacrima Draconis proudly presents
(-(-(-(-(-(-(-(-- Van Helsing und der Fluch der Insanitären --)-)-)-)-)-)-)- )
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(((Videoabend – Gran Canaria – Fortsetzung)))
Carlotta: Wer war nur diabolisch genug, um einfach so eine Videohülle falsch zu beschriften??
Ginseng: Das ist doch jetzt unwichtig!! Leg endlich das Video ein!
Carlotta: Ja ja, schon gut. (Video einleg)
Pater Emil: Willkommen zur letzten Ausgabe unserer Dokumentationsreihe Kennen lernen und vernichten der Insanitären und ihrer Verbündeten. Erfahren Sie in Folge 25 nun endlich etwas über-
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(((unterirdischer Kerker)))
Carl: Die ... die ... die
MS1: Insanitären. Sprich's ruhig aus, Kleiner.
Luciano: Wurde aber auch Zeit, dass ihr auftaucht. Wir wollten gerade-
MS3: den ermorden, den wir euch lebendig zu holen auftrugen?
Plácido: Also ich würde ja nicht sagen, dass-
MS2: SCHWEIG!!! (Hand heb und Plácido gegen die Wand schleuder)
SFX: KRACH! PLATSCH!
José: Wie kannst du es wagen?? LUCI-
MS2: (José gegen die Wand schleuder)
SFX: DONNER! SCHEPPER!!
Luciano: oo!
MS2: (Luciano gegen die Wand schleuder)
SFX: KAWUMM!!!!
MS2: UND JETZT VERSCHWINDET UND ERWARTET JA NICHT, DASS WIR EUCH WEITEREMPFEHLEN!!
Das Trio: (sich aufrappel und eilig davonflieg)
MS1: Was hast du nur immer gegen verbale Argumente?
MS2: Ach na ja, die haben irgendwie zu wenig ... Schlagkraft.
MS1: (kopfschüttel) Wie auch immer. Zurück zum Grund unserer Anreise.
MS: (Carl ansehen)
Carl: (schluck)
MS3: Keine Angst. Wir wissen, was dir solches Unbehagen bereitet. Wir (Künstlerpause) haben uns noch nicht vorgestellt.
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(((Kennen lernen und vernichten der Insanitären und ihrer Verbündeten – Folge 25)))
Gott schuf den ersten Mann und er nannte ihn Jürgen. Alleine verweilte Jürgen im Paradies, doch es wollte ihm dort nicht recht gefallen. So geschah es, dass er am achten Tage anfing, eine neue Sprache zu erfinden, die ihm – jedoch nicht Gott – wohl gefiel und ihn kurzzeitig beschäftigte. Doch schon am zehnten Tage langweilte sich Jürgen erneut und trat an den Schöpfer heran und erkundigte sich, ob es nicht möglich wäre, eine kleine Party mit Baströckchen, Gratisbuffet, Limbotanz und bunten Papierhütchen zu veranstalten.
Dies jedoch erzürnte Gott noch mehr, da er es für Irrsinn hielt. „SOLCH INSANITÄRES GESCHWAFEL IST NICHT GESCHAFFEN FÜR DAS PARADIES!", schrie der Schöpfer und verbannte Jürgen in das endlose Nichts, wo er ihm seine Sprache und sein Tun verbat.
Dort verbrachte er viele Jahre, in denen er täglich trauerte und so seine Sprache vergaß. Doch es kam der Anbruch eines neuen Jahres, da tat sich ein Loch im Nichts auf. Und durch das Loch drang Licht und das Licht ließ Jürgen in das Paradies sehen. Doch nicht nur sehen konnte er das Paradies. Nein, durch das Loch aus Licht konnte er zurückkehren.
So stand er nun da, am Ursprung der Schöpfung Gottes. Und alles war so wunderschön wie am ersten Tag. Doch es war verlassen. Jürgen hatte gesehen, wie Gott abermals Menschen erschaffen hatte. Und er hatte sie abermals verbannt.
Traurig über all dies wandelte Jürgen durch das endlose Grün, bis er an einen Kühlschrank kam. Er öffnete den Kühlschrank und das Licht des Kühlschranks war noch schöner als das der Schöpfung. Und in dem Kühlschrank befanden sich drei kristallene Gläser, gefüllt mit Mus. Mus des Apfels, Mus der Pflaume und Mus der Pfirsich. Erfreut über all das Mus und das Licht fiel Jürgen seine Sprache plötzlich wieder ein und er rief sie laut aus.
Und da geschah etwas Sonderbares. Die drei Musgläser leuchteten gar noch heller als zuvor. Und aus ihnen wurden drei wunderschöne Frauen. Sie waren von nun an Jürgens stetige Gefährten im Paradies.
Zusammen mit ihnen feierte er lustige Feste und spielte fröhliche Spiele. Und in die Rinde mancher Bäume ritzten sie sogar manch humoristische Kurzgeschichte. Kurz; es war ein wundervolles, verrücktes Treiben.
Eines Tages jedoch geschah es, dass Jürgen es Leid war, seine Begleiterinnen immer mit Musmädchen 1-3 anzusprechen. So teilte er jeder von ihnen einen weiteren Namen zu, mit dem er ihr Wesen beschrieb. Er nannte sie
Yl Gryh Yan'zen – die grüne Vergangenheit
Yl Famor Yan'or – die orange Gegenwart
und
Yl Quaij Yan'ael – die lila Zukunft
Doch die Namen waren gesprochen in der verbotenen Sprache des Irrsinns und kaum hatte er den letzten Buchstaben ihrer Namen ausgesprochen, wurde er von Gott entdeckt, der seine Augen zwar schon vom Paradies abgewandt, es durch die verbotene Sprache nun aber wieder entdeckt hatte.
Und Gott war erzürnt. Erzürnt über die Rückkehr Jürgens und erzürnt über den Gebrauch der verbotenen Sprache. Doch besonders erzürnt war er darüber, dass Jürgen seinen Musvorrat in Verrückte verwandelt hatte.
So beschwor er all seine göttlichen Kräfte, um Jürgen für immer zu vernichten und seine Begleiterinnen als normale Frauen hinab auf die Erde zu schicken.
Diese jedoch waren Jürgen sehr zugetan, warfen sich zwischen ihn und den Schöpfer und wehrten seine Wut ab.
Da musste Gott erkennen, dass der Irrsinn eine Macht war, über die er keinerlei Kontrolle besaß.
So sprach er ihnen das Paradies zu und schenkte ihnen zwei Unendlichkeiten an Baströckchen und Musgläsern, auf dass sie ihren Zorn nicht an ihm und seiner Schöpfung auslassen mögen.
Darin willigten die Vier ein und so schien sich alles zum Guten zu wenden. Sowohl für die Verrückten im Paradies als auch für Gottes geliebte Menschen auf der Erde.
Jahre vergingen und die wenigen Menschen, die noch von den Irren gehört hatten, vergaßen sie langsam. Sie wurden zu einer Legende des Aberglauben, genannt Lyr'thaer oder in unserer Sprache; Die Insanitären.
Erst Jahrtausende später passierte Gott ein fataler Fehler. Statt in den Himmel schickte er einen Verstorbenen in das Paradies. Dort traf er auf Jürgen und die Insanitären und unterhielt sich ein wenig mit ihnen.
Der Mensch gelangte später ohne Schaden in den Himmel zurück, doch den Insanitären war nach dieser Unterhaltung etwas klar geworden. Die Menschen der Erde besaßen in ihrer Normalität nichts, wofür es sich zu leben lohnte.
Jürgen versuchte seinen geliebten Geschöpfen klarzumachen, dass es sie hier im Paradies des Wahnsinns nicht zu kümmern brauche, doch die Insanitären konnten es nicht ertragen, dass es wo anders einen so normalen Ort gab.
Aus diesem Grund-
SFX: KRRRKS!!! SURRR!!!
Schriftzug auf dem Bildschirm: Bitte Reinigungskassette verwenden!
Ginseng: WAAAAAAAAASSSSS????
Carlotta: Ähm ... äh...
Ginseng: Was soll das?? Was ist da los???
Carlotta: Die VHS scheint krank zu sein.
Ginseng: Aber was sollen wir jetzt tun?? Das einzige, was wir bis jetzt wissen ist, dass wir es mit vier Kreaturen zu tun haben, die nicht einmal Gott vernichten konnte!! Aber was ist ihr Plan??? Und wie können wir sie aufhalten??? (hyperventilier)
Carlotta: Einatmen ... ausatmen ... ich habe immer noch ein paar Bücher, die wird ich mir mal genauer ansehen.
Ginseng: Aber beeil dich!!
Carlotta: (wieder mal in ihrer Tasche kram)
Ginseng: (grübel) Sag mal...
Carlotta: Ja?
Ginseng: Es war den Insanitären zu normal auf dieser Erde, aber wenn ich mir manche Menschen heutzutage ansehe, dann-
Carlotta: Ihr vergesst, dass diese Geschichte hunderte, vielleicht sogar tausende Jahre vor unserer Zeit geschieht. Sollten die Insanitären zu diesem Zeitpunkt auf die Erde gelangt sein, und davon gehe ich aus, dann haben sie bestimmt schon Irrsinn in der Welt verbreitet.
Ginseng: Aber wenn sie bereits Irrsinn verbreitet haben, was wollen sie dann noch hier? Und warum diese plötzliche Bedrohung?
Mann: (hinter ihr steh) Dies vermag ich Euch zu erklären!
Ginseng: (sich umdreh) Wer-
Mann: Ich komme vom Orden der anonymen Unbekannten. Meine Identität tut nichts zur Sache!
Carlotta: Oh wohl! Ich werde Sie garantiert nicht während unserem ganzen Gespräch mit Herr anonymer Unbekannter ansprechen!
Mann: (augenroll) Na fein, dann benützt eben meine Ordensinterne Codenummer.
Ginseng: Die da wäre?
Mann: 007.
Carlotta: Klingt ja beknackt!
Ginseng: (räsuper) Carlotta! Wir wollen doch den netten Informationen besitzenden Mann nicht verärgern, ooooder?
Carlotta: Pah...
007: Ihr kommt spät und nicht gerade zahlreich. Darum nehmt dies. (Van Ginseng eine Schriftrolle zuwerf)
Ginseng: Und bei DIES handelt es sich um...?
007: Lesen, übersetzen, verstehen ... oder auch nicht. Ich darf mich verabschieden! (in einer Rauchwolke verschwind)
Ginseng und Carlotta: (sich ratlos anschauen)
....
Ginseng: (Schriftrolle aufmach)
Ah syrthen ten tamor enii
Ah Lyr' naoo syrthen ten
Al yondo syrthen-syrthen mar
Al ino Lyrt'haer kjon-tsha
Carlotta: Hä???
Ginseng: Ich schätze es handelt sich hierbei um... die verbotene Sprache!
SFX: KRACH!! DONNER!! BLITZ!!
Carlotta: (seufz) ((Und ich dachte, das hätten wir hinter uns...))
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(((Kerker – Madrid)))
MS2: ... tja, nun müsste dir klar sein, dass- HEY!!
Carl: (eingeschlafen ist)
MS3: Was sag ich immer? Du kannst einfach nicht richtig erzählen!
MS2: AUFWACHEN, VERDAMMT!!
Carl: (aufwach) Äh? Was? Wie?
MS1: Nur eine kleine Einleitung, nicht so wichtig. Hauptsache, du erinnerst dich noch an mich.
Carl: An dich?
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(((Gran Canaria)))
Carlotta: ATEJI!
Ginseng: Äh, wie?
Carlotta: In diesem Buch sind Abbildungen von alten Schriftrollen, Papyrusdokumenten und Steintafeln!
Ginseng: Das freut mich für dich und deine geschichtliche Begeisterung, Carlotta. Aber was hat das mit unserem Problem zu tun?
Carlotta: Die Texte dieser Dokumente berichten alle von sonderbaren Ereignissen, gekoppelt mit dem Auftauchen dreier seltsamer Frauen.
Ginseng: Und was ist dann dieses Ateji?
Carlotta: Nicht dieses. Diese! Ateji, Zaigai und Mareesy sind scheinbar die Namen, die man den Insanitären früher gegeben hat, als man sie für Mythologie hielt.
Ginseng: Und weiter?
Carlotta: Hm? Öh, nichts weiter.
Ginseng: Na toll. Jetzt wissen wir, mit welchen Namen wir die Drei anschreien können, bevor sie uns zu Asche verarbeiten.
Carlotta: Ich such ja schon weiter!! Aber Ihr könntet euch auch ein wenig nützlich machen! (Ginseng einen Stapel Bücher in die Hand drück)
Ginseng: (seufz) Wohin sind bloß die guten, alten Zeiten, in denen man zur Rettung der Welt nichts als festes Schuhwerk und einen gut gespitzten Pflock benötigte?
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(((Kerker – Madrid)))
Ateji (formally known as MS1): (dramatische Geste mach) Ach! Das verletzt mich! Hat dir unser Zusammentreffen denn nichts bedeutet??
Carl: Unser...
Zaigai (formally known as MS2): Männer, so sind sie eben. Du rettest ihnen das Leben, schenkst ihnen Irrsinn, aber SIE rufen nicht mal an!
Carl: Das Leben retten...
Mareesy (formally known as MS3): Natürlich, Carl. Na komm schon ... erinnere dich!
Carl: Hmmmm..... (in Denkerpose geh)
(-(-(-(-- Carls langsam zurückkehrende Erinnerung --)-)-)-)
Carl: Nicht beißen! Ich schmecke gar nicht nach Joghurt!!
Dracula: Ist ja wunderbar! (Carl zu sich zieh und beißen will)
Carl: NEIN! Vielleicht schmecke ich doch nach Joghurt!!
Anna: Super! (Carl zu sich zieh und beißen will)
Carl: HALT!! Halthalthalt! Ich ... schmecke nur zu 50 Prozent nach Joghurt!
Dracula und Anna: Perfekt! Eine Mischung! (Carl in ihre Mitte klemmen und beißen wollen)
Carl: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
Stimme: HALT!!
Dracula und Anna: (aufschauen) Häää?
Lady Lilith: WER WAGT ES, DIE VAMPIRFÜTTERUNG ZU STÖREN???
Ateji: (auf einem Dach steh) Die Antwort lautet: Ich!
Lady Lilith: (knurr) Was wollt Ihr? Ich führe meinen Auftrag doch aus, also warum stört Ihr mich??
Ateji: Dein Auftrag war es, alle vier umgehend zu vernichten!!
Lady Lilith: Verflucht, ich bin doch dabei!
Ateji: Oooh nein! Du bist dabei sie einzeln zu vernichten und unseren ganzen Plan zu ruinieren!! Auf diese Art verärgerst du nur die Überlebenden und bringst sie näher auf unsere Spur!!
Lady Lilith: Pah! Was versteht Ihr schon von Auftragsmorden?? Bis jetzt habe ich noch jeden-
Ateji: (mit den Fingern schnipp)
Sonne: (aufgeh)
Dracula und Anna: (jammer) Aaaaiiieeee!! Ich schmääälzääää! Ooooh wääääh!! Ich schmäääälzäääähääääää!!!
SFX: BLUBB!
Vampirpfütze: (in den Gully fließ)
Ateji: (schnipp)
Sonne: (wieder untergeh)
Lady Lilith: WAS ZUM DIABOLISCHEN PLOTBUNNYGENERATOR SOLLTE DAS EBEN??? DIE BEIDEN WOLLTE ICH NOCH FÜR EIN SELF-INSERT VERWENDEN!!!
Ateji: Was du nicht sagst... (schnipp)
Dach, auf dem Lady Lilith steht: (zu brennen beginn)
Lady Lilith: Ah!! Nein, keine Flames!! Machtsieausmachtsieausmachtsieaus!!!
Ateji: Mein Vorschlag: Du nimmst diesen (schnipp) wohlgefüllten Beutel mit Gold, betrachtest unseren Vertrag als gebrochen und verziehst dich augenblicklich aus unserem Revier. Wir hingegen erweisen uns als gütig genug, dein erbärmliches Leben nicht zu beenden. Like, how does that sound to you?
Lady Lilith: (brennend am Dach herumhüpf) JajasehrschönsehrgutFEUERAUSMACHENJETZT!!
Ateji: (schnipp)
Dach: (einbrech)
Lady Lilith: Iiieeeeeehhhh!!! (ins Gebäude unter dem Dach fall) (knurr) (fluch) (abhau)
Ateji: Hach ja, da geht sie dahin. Aber apropos GEHEN! (scharfen Blick auf den gerade flüchtenden Carl werf)
(-(-(-(-- Carls langsam zurückkehrende Erinnerung Ende --)-)-)-)
Ateji: Na siehst du-
Zaigai: -wir wollen dir nur helfen!
Mareesy: (Hand nach Carl ausstreck) Also warum kommst du nicht einfach mit uns mit und-
Stimme: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!
Zaigai: Was ist das???
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(((Gran Canaria)))
Carlotta: Ein Lexikon!!
Ginseng: Ein Lexikon??
Carlotta: Ja, hier! (Buch hochhalt) Ein Lexikon für die verbotene Sprache!
SFX: KRACH! DONNER! BLITZ!!
Carlotta: --;;
Ginseng: Na gib! (Lexikon an sich reiß und den Text übersetzen will)
Carlotta: Sollte ich das nicht lieber machen?
Ginseng: Pah, Blödsinn! Das hab ich doch im Handumdrehen!
- 3 Stunden später -
Carlotta: (eingeschlafen ist)
Ginseng: ... und –tsha als eine Art Besitzbezug. FERTIG!
Carlotta: (aufwach) DIE GRIECHEN!!!!
Ginseng: ... was?
Carlotta: (abwink) Nur wieder so ein seltsamer Traum über Soldaten und Holzpferde.
Ginseng: ...ah.
Carlotta: Also?
Ginseng: Die Übersetzung ergibt ungefähr Folgendes: „Wenn der Verstand eine Million mal weicht, wenn der Irrsinn eine Million mal einkehrt, dann werden sie sich millionenfach multiplizieren und das Universum wird endlich den Insanitären gehören."
Carlotta: HA!
Ginseng: Ha?
Carlotta: HERRLICH!
Ginseng: Herrlich?
Carlotta: WIR SIND VERDAMMT!
Ginseng: Ver- Carlotta!
Carlotta: Jetzt wissen wir, dass die Insanitären uns vernichten werden und können davon ausgehen, dass es bald passieren wird. Aber wir wissen immer noch nicht WIE SIE ES ANSTELLEN WOLLEN UND WAS WIR DAGEGEN TUN KÖNNEN!!!
Ginseng: Na, na, na. Jetzt benimm dich mal nicht so wie ich! Sieh nur, da sind doch noch genug Bücher. In einem von denen wird schon noch die Lösung stehen. Wir müssen sie nur noch finden!
Carlotta: ...ja ja, nur noch finden. (missmutig auf zwei immense Bücherberge schiel)
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(((Madrid – Kerker)))
Helsing: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!! (durch die Decke krach) AUA!! VERDAMMTE AURA!! VERDAMMTER HOLZFUßBODEN!!! VERDAMMTER- (Carl seh) CARL!!!!
Carl: ... Van Helsing?
Helsing: (aufsteh) (sich abstaub) Gott sei Dank! Da bist du ja!
Die Insanitären: (sich räuspern)
Helsing: Hä? (zu ihnen blick)
Mareesy: Van Helsing!! Hat Euch Eure Mutter nicht beigebracht, dass man wenigstens grüßt, wenn man anderen Leuten einfach so mit der Decke ins Haus fällt?
Helsing: Carl, wer sind die da?
Zaigai: DIE DA??
Ateji: Ts, ts, ts. Noch so eine Unhöflichkeit. Mit solchen Leuten wollen wir doch nicht länger etwas zu tun haben, oder Carl?
Helsing: Was???
Mareesy: Verzeiht, werter Herr Van Helsing. Aber Carl gehört jetzt uns.
Die Insanitären: (sich demonstrativ neben Carl stellen)
Carl: Ähm-
Helsing: Carl, was soll das???
Carl: Öh-
Ateji: Ignorier ihn einfach, wir müssen gehen!
Carl: Aber-
Helsing: Mit gehen hast du Recht! Aber mit euch geht er sicher nicht!
Carl: Ich-
Mareesy: Erwartet Ihr etwa, dass wir ihn Euch wieder zurückgeben??
Carl: Also-
Helsing: Macht euch keine Umstände, Mädls. Ich werde euch einfach töten und die Sache hat sich!
Carl: Was-
Zaigai: HA!! Eher lernen Steine fliegen!
Stein: (um Zaigais Kopf schwirr und auf ihrer Schulter land)
Zaigai: ATEJI!!!
Ateji: (Stein schnell in ihre Tasche steck) Sorry! (zu Van Helsing flüster) Mein Hauskiesel – Rocky.
Carl: Vielleicht-
Helsing: Der Stein wird dir auch nicht helfen! (Armbrust zieh) Carl, tritt beiseite!
Carl: NEIN!!!
Alle: (Carl verblüfft anschauen)
Carl: SCHLUSS! AUS! STOP!
Ateji: Aber Carlchen, was ist denn-
Carl: (sich von den Insanitären losreiß) RUUUUHE!!! Ich rede! ICH!!! Und ICH bestimme hier, mit wem ich wohin gehe!! (sich demonstrativ zwischen die Insanitären und Van Helsing stell)
- Pause -
Helsing: ... so kenne ich dich ja gar nicht, Carl.
Carl: Ist wohl-
Zaigai: Also? Wohin soll die Reise?
Carl: Öhm .... na ja, ich weiß nicht so genau.
Alle: OO;;;;
Helsing: (seufz) Carl! Nach so einem Auftritt sollte eigentlich eine etwas souveränere Entscheidung folgen. Und vor allem SOLLTE DIR KLAR SEIN, DASS DU MIT MIR GEHST!!!
Zaigai: VON WEGEN! ER KOMMT MIT UNS!
Helsing: MIT MIR!
Zaigai: UNS!
Helsing: MIR!
Zaigai: UNS!
Helsing: MIR!
Zaigai: UNS!
Helsing: MI-
Carl: WAS!!! ... (Pause mach) ... Was habt ihr mir überhaupt anzubieten?
Helsing: Das weißt du doch, Carl! Schließlich sind wir Freunde! Wir können zusammen die Welt retten! Eintreten für Ideale! Verbreiten, was gut und richtig ist! Heroische Dinge tun! Im Glanz der Sonne Gottes ein rechtschaffenes Leben führen und schließlich mit ewiger Seeligkeit belohnt werden!
Carl: (sich fragend zu den Insanitären wend)
Mareesy: Na ja...
Ateji: Wir hätten noch ein wenig Mus im Kühlschrank.
Rocky: Wuff! Wuff!
Carl: (grübel) Hmmmmm....
Helsing: CARL!!! Bei so einer Auswahl kannst du doch nicht ernsthaft nachdenken müssen!! Was ist nur mit dir los???
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(((Gran Canaria)))
Carlotta: LÜRMIO!!
Ginseng: ... und wer ist das schon wieder?
Carlotta: Nicht wer – was?
Ginseng: (seufz)
Carlotta: Langsam beginne ich zu verstehen. Was ich bis jetzt gelesen habe lässt darauf schließen, dass die Insanitären die Erde nicht im eigentlichen Sinne vernichten, sondern nur zu ihresgleichen machen wollen.
Ginseng: Wie beruhigend!
Carlotta: Man muss sich die Insanitären also als eine Art Vampir vorstellen. Sie wollen alle Menschen mit dem dämonischen Irrsinn infizieren. Allerdings klappt dies in ihrem Fall weder durch Bisse noch durch sonstige Arten des Körperkontakts oder Flüssigkeitsaustausches.
Ginseng: War das etwa gerade eine gute Nachricht?
Carlotta: Das könnte man so sagen. Und hier kommt noch Eine; Weder die Insanitären noch Jürgen sind in der Lage, irgendeine Form von Nachkommen zu zeugen.
Ginseng: Das klingt doch wunderbar! Und wo ist der Haken?
Carlotta: Er steht in diesem Buch (hochhalt). Nachdem ich eben Gesagtes erkannt hatte fragte ich mich natürlich, wie die Insanitären denn nun den Planeten bevölkern wollen. Die Antwort lautet: Lürmio.
Ginseng: Lürmio?
Carlotta: Dabei handelt es sich um eine Kreatur, deren Körper nicht größer ist, als eine geballte Kinderfaust. Ihr Aussehen ist vergleichbar mit dem eines Kraken und selbstverständlich ist sie eine Züchtung der Insanitären.
Ginseng: Ja und weiter???
Carlotta: Moment, Moment. Diese Lürmio können sich vom Verstand eines Menschen ernähren, wenn man sie in dessen Genick platziert.
Ginseng: Igitt!
Carlotta: Dadurch verliert das Opfer zwar den Verstand, wird aber nicht zwangsweise insanitär.
Ginseng: Ähm-
Carlotta: Das Ganze ist etwas kompliziert, lest am besten das hier! (Van Ginseng eine Schriftrolle geb)
Ginseng: Nicht schon wieder so was!
Carlotta: Ich fürchte doch. Dieses Schriftstück wurde 900 nach Christus von einem gewissen Theo von Dollingen verfasst. Es nennt sich Index della Lyr'mhio. Na los, lest es!
Ginseng: (seufz) (Schriftstück entroll)
Index della Lyr'mhio
- Die Lürmio sind verwandelte Musgläser, gefüllt mit silbernem Wasser.
- Man unterscheidet bei ihnen Männchen und Weibchen.
- Ein weibliches Lürmio benötigt 100 Jahre, um sich zu entwickeln. Die Entwicklung ist jedoch erst durch Kontakt mit einem Männchen vollkommen abgeschlossen.
- Beide Geschlechter können Irrsinn hervorrufen, sofern sie von einem Menschen Besitz ergreifen. Insanität jedoch ist durch simplen Kontakt nicht direkt übertragbar.
- Sie wird nur in zweiter Generation ausgelöst. Das bedeutet; Das Kind von zwei Trägern eines voll entwickelten, weiblichen Lürmios wird unwiderruflich insanitär.
- Der männliche Lürmios muss die Normalität seiner Wirte absorbieren, um die volle Reife zu erreichen.
- Die Opfer des männlichen Lürmios werden ebenso nicht zu Insanitären, sondern zu einer Art Untergruppe von verstandlosen Zombies, die auch in zweiter Generation keine Insanität erzeugen können.
- Lürmios sind – wie ihre Erschaffer die Insanitären – bisweilen unsterblich.
Ginseng: (Schriftrolle wegleg) ... AAAAAAAHHHHHHH!!!
Carlotta: Van Ginseng!!
Ginseng: Kannst du mir verraten, ob wir bis jetzt auch nur den Funken einer positiven Nachricht gefunden haben?? Ich meine ... 100 Jahre Entwicklung? In der Theorie schön und gut, aber in der Praxis hatten die Insanitären seit Beginn der Menschheit Zeit, diese Viecher zu züchten!!
Carlotta: Aber nur die Weibchen!!
Ginseng. ...hä?
Carlotta: Wenn man den Rest der Aufzeichnungen genauer durchliest ergibt sich daraus, dass es nur ein einziges männliches Lürmio gibt!
Ginseng: Na gut, aber-
Carlotta: Und nun bringt das doch mal mit der Schriftrolle von 007 in Verbindung!
Ginseng: Ähm...
Carlotta: Eine Million mal wird der Irrsinn einkehren! Das heißt, der männliche Lürmio muss eine Million Wirte verrückt machen, bevor er den Weibchen bei der Entwicklung helfen kann!
Ginseng: Öh...
Carlotta: Allerdings schafft der Lürmio nur einen Wirt pro Jahr!
Ginseng: (ein Licht aufgeh) Das bedeutet ja, dass-
Carlotta: -da die Menschheit noch nicht verrückt ist-
Ginseng: -wir nun allerdings vor den Insanitären gewarnt wurden-
Carlotta und Ginseng: DIE INSANITÄREN DIESES JAHR IHR EINEMILLIONSTES OPFER BEKOMMEN WERDEN!
SFX: KRACH!!! DONNER!!! BLITZ!!!
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Aus!!! Es reicht!! Ich will nicht mehr!!
... uff, endlich. Das war das grauenvollste Kapitel, dass ich je geschrieben hab. Aber ich schaffe es einfach nicht, ein gutes Kapitel zu schreiben UND dabei Dinge zu erklären. (seufz) (winsel)
Na ja, gomen meine Lieben! (sich verbeug) Vielleicht nächstes Mal wieder!
Die Flashback-dingenser scheint ihr allerdings zu mögen, also werd ich mich in den nächsten Kapiteln mal um mehr davon mühen!
(ät) Ravenclaw2: Nönö, dafür gibt's schon eine Erklärung! Sie hat ja immer diese Tasche dabei! Du weißt schon – die, in der sie und Carl auch den Mixer und so transportieren!
(ät) Andalglarien: Uff, keine Ahnung. Ich hab zwar nun endlich eine nette Möglichkeit für ein Ende gefunden, allerdings weiß ich noch nicht, was dazwischen noch kommt. Hm, grob geschätzt vielleicht 5? Aber ich weiß es wirklich nicht...
(ät) Calandra: Das ist ein Familienrezept, das wird nicht verraten!
(ät) Kakashi-Hatake: Ich muss dich enttäuschen, aber für den Erpel ist hier kein Platz. Außerdem würde er sich garantiert nicht mit Rocky verstehen. Rocky: GRRR!! WUFF!! Lacrima: ... siehst du....