Oi pessoal! Aqui estão 12 piadas que eu modifiquei, para que se passasse com as personagens do beyblade. Espero que leiam, que se divirtam e que mandem reviews!

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O Tyson chega a casa e o seu avô está à sua espera.

"Olha lá Tyson, o que é que se passou para tu demorares tanto tempo para chegar a casa?" - perguntou o avô.

"Estive a ajudar uma velhinha a atravessar a rua!"

"E demoraste meia hora para ajudar a velhinha a atravessar a rua?" - perguntou o avô desconfiado.

"Claro! O raio da velha não queria atravessar a rua!"

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Conversa entre o Kai e o Ray sobre as férias. O Ray está casado com a Mariah.

"Este ano não vou seguir os teus conselhos Kai!"

"Porquê?"

"Porque em noventa e seis, sugeriste o Havai. Eu fui e a Mariah engravidou. Em noventa e nove, sugeriste a Republica Dominicana. Eu fui e a Mariah engravidou. Em dois mil, mandaste-me para o Brasil. Eu fui e a Mariah engravidou. Eu não vou confiar em ti!"

"Deixa-te disso! Este ano vais ás Ilhas Seixeles, mas tens de ter cuidado."

"Cuidado? Cuidado com o quê?"

"Desta vez leva a Mariah contigo!"

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Tala tornou-se num mendigo. Um dia, ele vai a andar na rua e demais, rapidamente alguns curiosos o rodeiam e dão palpites:

"Afastem-se! Deixem-no respirar!" - diziam uns.

"Levem-no ao hospital!" - diziam outros.

"Dêem-lhe um pouco de Whisky!" - disse uma velhinha.

Passaram mais alguns instantes e as pessoas continuavam a dar sugestões. Ás tantas, o mendigo ergue-se e diz:

"Calem-se por favor, e façam o que diz a velhinha!"

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Ray é um empregado numa loja. O patrão chega-se ao pé dele e diz:

"Você acredita que os mortos ressuscitam?"

"Não, senhor director!"

"Pois, eu também não acreditava, mas quando você saiu para assistir ao enterro do seu sogro, ele esteve aqui à sua procura...

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A Mariah vai ao médico e conversa puxa conversa, entra no assunto do sexo:

"Doutor, eu sou casada há 35 anos e o meu marido está a precisar de um revigorante, pode-me receitar alguma coisa?"

"Ah claro, o viagra!"

"Não doutor, eu não consigo fazer com que ele tome o viagra."

"Fazemos o seguinte, a senhora moí os comprimidos até ficar uma farinha bem fininha e depois, coloca-a no café, não tem gosto, nem cheiro e ele vai tomar com certeza.

A Mariah, toda esperançosa fez o que o doutor mandou e uma semana depois voltou ao médico, mas parecia triste e abatida.

"E então minha senhora, funcionou?"

"Ah doutor, nem queira saber como funcionou. Fiz aquilo que o doutro disse e fizemos amor em cima da mesa por mais de 45 minutos. Ele arrancou-me a blusa, a saia, rasgou-me a roupa toda e deixou-me toda nua. Gozámos tanto que acabámos no chão."

"Então? Porque é que está com esse ar triste? Não foi bom?"

"Sim doutor, mas e agora com que cara é que vou tomar café ao McDonald's de novo?"

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Estava o Kane em casa, triste, pois não tinha um braço. Chega a filha e o genro e dizem-lhe para ir com eles à discoteca. O Kane não queria ir mas tanto o massacraram que ele acabou por aceitar. Quando estavam na discoteca o Kane viu outro homem a dançar e não tinha os dois braços. Então decidiu ir ter com ele e perguntou:
- Ó amigo, eu que não tenho um braço e, por isso, não queria vir aqui. O senhor, que não temos dois braços, esta aí a partir-se todo a dançar.
- Ó amigo, se você tivesse a comichão que eu tenho no cu não dizia isso!

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O Tyson pergunta ao avô:

"Avô, porque é que tu tens uma garrafa vazia no frigorifico?"

"É para se alguém nos vier visitar!"

"Mas a garrafa está vazia!"

"É para lhes oferecer se eles não tiverem sede!"

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O Tyson fica de castigo e tem de ir para a cama. Cinco minutos depois de se ter deitado, diz:

"Avô?"

"O que é?"

"Traz-me um copo de água!"

"Não! Portaste-te muito mal!"

Cinco minutos depois:

"Avô?"

"O que é?"

"Dá-me água!"

"Não! Se pedires outra vez, dou-te uma palmada!"

Passado, cinco minutos:

"Avô?"

"O que é?"

"Quando me vieres bater, traz-me um copo de água!"

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O Ray e o Kai estão no café. Vira-se o Ray para o Kai e pergunta:

"Sabes como morre um neurónio no cérebro de uma loira?"

"Não, não sei..."

"Morre sozinho! E sabes quando é que uma loira tem dois neurónios?"

"Não."

"Quando está grávida!"

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O Tyson está na rua a fazer uma bolinha com merda. Passa um GNR e pergunta:

"O que estás a fazer?"

"Um policia!"

"E porque não fazes um GNR?"

"Porque não tenho merda que chegue!"

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O Tyson fazia anos e convidou todos os seus amigos para o seu aniversário.

"Quando chegares a minha casa, tocas à campainha com a testa!" - disse o Tyson.

"Com a testa? Porquê?" - perguntou o Kenny.

"Com certeza que não estás a pensar em vir com as mãos a abanar, pois não?"

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Salima é uma repórter, que tinha estado no Kuwait. Quando volta lá 10 anos depois, nota que as mulheres, que antigamente caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos, tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles. Interessadíssima com esta mudança de comportamento, ela imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma vitória feminina. Então aproximou-se de uma das mulheres e perguntou:
- Isto é maravilhoso! O que é que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse esse costume absurdo de caminhar atrás dos maridos?
E a mulher do Kuwait respondeu:
- Minas terrestres.

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E pronto, fim das piadas. O que acharam? Acham que eu devo fazer outro capítulo ou que este chega. Mandem reviews! :)