Oi pessoal! Aqui estão mais 12 piadas que eu modifiquei, para que se passasse com as personagens do beyblade. Espero que leiam, que se divirtam e que mandem reviews!
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O
Kai chega a casa e encontra o Tyson com a sua esposa na cama.
Sem
dizer nada, pega no revólver e mata-o impiedosamente.
A
esposa, irritada, comenta:
- Tens noção que a
continuares a comportar-te assim vais acabar por ficar sem amigos?
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Num
julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único
filho. A mãe, Mariah, muito emocionada, tenta-se defender:
-
Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro
de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com
ela!
O juiz passa a palavra para o marido, Ray, que resolve usar o
seu lado lógico:
- Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta:
quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a
latinha que sai é minha ou da máquina?
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Numa
aula de Ciências do 8º ano o professor inicia uma
experiência. Quatro lombrigas são colocadas em quatro
tubos de ensaio separados: A primeira lombriga em álcool, a
segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta
em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o
resultado:
A primeira lombriga está morta; a segunda, no
fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está
morta, a quarta, em terra natural, está viva.
O professor
comenta que é bastante nítido o que é
prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender
desta experiência?
Responde imediatamente o Tyson:
-
Temos de beber, fumar e foder bastante para não termos
lombrigas!
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Um casal de primos
caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até
que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo
perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão
acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo
percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é
que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é
que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e
a prima perguntou de novo,
e o primo deu a mesma resposta.
Mais
na frente, lá estava um boi pegando
uma vaca, e ela tornou
a perguntar,
e ele deu a mesma resposta: que o boi também
sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê,
ocê jura que num vai ficá
chatiado?
- Craro que
não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ
COM O NARIZ INTUPIDO?
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Os
marinheiros já estavam há meses em alto mar, sem sexo,
então tinham que se virar como podiam. Pra não sujar a
embarcação, eles depositavam todo o resultado das
aventuras sexuais solitárias em barris e, que quando ficavam
cheios, eram jogados em alto mar. Meses depois, uma notícia
estranha apareceu no jornal "57 freiras ficam grávidas ao
mesmo tempo num convento da ilha de Kuamalaca". Uma equipa
de
médicos foi designada para desvendar o mistério.
Chegando no convento, o chefe da equipe pergunta:
- Há
quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?
- Há
15 anos! - garante a madre Salima.
- Houve algum acontecimento
estranho que chamasse a atenção de vocês nos
últimos meses?
- Nada muito importante. Mas me lembro que
há poucos meses surgiu na praia um tonel cheio de parafina.
Acreditamos que caiu de algum navio cargueiro.
- E o que vocês
fizeram com esta parafina? - perguntou um outro membro da equipa
médica.
- Nós?? Fizemos velas!
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Um
dia estavam muitos desempregados numa manisfestação
onde diziam:
- Queremos trabalho, queremos trabalho, queremos
trabalho!!
Então parou um carro e saiu um senhor todo bem
vestido que entregou um cartão ao Ray e disse:
-
Apresente-se amanhã na minha empresa para trabalhar.
O Ray
respondeu:
- Mrda com tanta gente aqui e tinha que me dar o
cartão a mim.
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Estava
o Ray em coma há seis meses e a sua querida mulherzinha o
tratava durante este tempo todo. Certo dia o Ray abre os olhos e vê
que a sua querida mulherzinha estava sentada ao seu lado. Então
o Ray manda a mulher baixar a cabeça e diz-lhe no ouvido:
-
Querida, tu tens estado sempre comigo nos momentos mais difíceis
da minha vida. Estiveste comigo quando fiquei desempregado, quando me
roubaram o carro, quando fui assaltado, e agora que estou quase a
morrer estás comigo. Vou contar-te um segredo;
- Meu amor,
diz, diz!- respondeu a mulher.
- Acho que me estás a dar
azar!
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Uma
certa altura o Tyson ia para sua casa a meio da noite. Esta ficava
muito distante, no meio da floresta, e ainda por cima tinha de passar
pelo cemitério. Como tinha medo, viu um guarda e disse-lhe:
-
Sr. guarda, venha comigo que tenho um ladrão em casa.
O
polícia foi com ele. Chegaram a casa e o polícia viu
que estava tudo normal.
- Então homem, o que se passa? -
exclamou o guarda.
O homem disse-lhe que tinha mentido e que o
desculpasse mas que tinha muito medo de passar pelo cemitério
sozinho e, ainda por cima, de noite.
- Não há
problema. Eu desculpo-o porque quando ainda estava vivo também
tinha muito medo.
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Estão dois
peixes num aquário a discutir cada vez mais, cada vez mais,
até que um amua e vai para um canto. Passado um pouco, começa
a pensar, a pensar, esboça um sorriso (como quem diz
"apanhei-te") e vai ter com o seu amigo e diz:
- Ok, se
tu dizes que não existe Deus, então quem é que
muda a água??
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A
Judy dirige-se a uma pastelaria e pergunta:
- Têm pastéis
de nata?
- Sim, temos, estão acabadinhos de sair.
A Judy
pergunta:
- Quando é que voltam?
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Uma
loira decide ir ao 'Quem quer ser milionário'. Preencheu o
cupão e por sorte foi escolhida para participar no concurso.
Na fase preliminar ABCD, escolheu ao acaso e como foi muito rápida
e tinha acertado foi eleita para jogar.
A primeira pergunta era:
Em que ano estamos?
A - 1000
B - 2002
C - 8150
D - 500
A.C.
A loira começa a transpirar a suar por tudo quanto era
sítio e o Ray, que é o apresentador tenta acalmá-la.
Diz-lhe que ainda dispõe das três ajudas 50/50; o
telefonema; ou a ajuda do público.
Ela pensa e chega a
conclusão que quer telefonar ao seu amigo Tyson que conheceu
ontem na discoteca.
O telefonema é marcado até que
uma voz atende:
- Bom dia!
- Bom dia! É o senhor
Tyson?
- Sou sim!
- Olhe, estou aqui com a sua amiga Nina que
têm uma dúvida e esta a jogar para cinco mil $.
Relembro-lhe que assim que começarem a fala só restam
trinta segundos, a partir daí o tempo começa a contar!
Está pronto?
- Sim, sim!!
- Ok! Então Nina
força!!
A Nina começa a falar e diz:
- Oi Tyson!!
Estás bom? Então a que horas é que saíste
da discoteca, ontem?
- Olha, qual das ajudas eu devo utilizar:
50/50 ou a ajuda do público?
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Estavam
duas loiras a conversar quando uma diz assim:
- Olha lá. Já
participaste num concurso?
- Eu não e tu?
- Eu já
e ganhei!
- Ganhaste o quê?
- Um automóvel com 2
km. Mas não fiquei com ele.
- És parva? Não
ficaste com ele porquê?
- Então imagina! Um carro com
2 km. Onde é que eu o ia estacionar?????
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E pronto, fim das piadas. Espero que continuem a ler e a mandar reviews!