Oi pessoal! Aqui estão as últimas 12 piadas. Algumas das piadas estão em versão beyblade, outras não. Espero que leiam, que se divirtam e que mandem reviews! Aproveitem este último capítulo!

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P: Porque é que as loiras quando vão ao super-mercado vão de joelhos?
R: Para verem os preços baixos!

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O Ray, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve
trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do Ray e berra:
- Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!

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A Mariah ao ver a filha de 10 anos a voltar da pescaria, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi uma vespa mamã...
- Ela picou-te?
- Não deu tempo...o pai matou-a com o remo.

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O Ray comprou um papagaio e logo nos primeiros dias percebeu que este só dizia asneiras. Tentou ensinar-lhe boas maneiras mas sem resultado.
Um dia, levantou-se de mau humor e quando passou diante do papagaio este resmungou:
- Bom dia, seu filho da puta!
Furioso, atirou o pobre animal dentro do frigorífico:
Para sua surpresa, alguns minutos depois, ao abri-lo ouviu o papagaio
a desculpar-se:
- Perdoe-me pelo meu linguajar inadequado, meu caro senhor! Prometo que de hoje em diante, me emendarei e nunca mais direi uma asneira sequer.
O Ray pegou no papagaio para o pôr na gaiola, quando ouviu:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

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O Max bêbado deitou-se e disse à mulher:
- Bem, eu sei que estou bêbado mas aconteceu algo realmente estranho comigo. Eu abri a porta do WC e a luz acendeu-se sózinha! Depois quando eu fechei a porta, a luz apagou-se. Diz a mulher furiosa:
- Bêbado desgraçado, eu disse-te que se mijasses no frigorífico te capava!!

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O Max na mesa do pequeno-almoço pergunta à mãe:
- Mãe, o papá está com diarreia?
- Não, filho. Porquê?
- Porque de madrugada fui ao WC e ouvi-te a falar com o pai: "Não aguento mais, Tate. Essa mrda tá sempre mole".

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No tribunal:
— Você é um porco! — disse a Mariah.
— Você é uma vaca! — disse o Kai..
— Muito bem — disse o Juiz. — Agora que já estão devidamente identificados vamos iniciar os depoimentos.

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O Juiz para o Max bêbado:
- Oh homem, você nunca mais ganha juízo ?! Deixe de se emborrachar. Depois está sempre aqui metido e eu tenho que o penalizar mais uma vez ! Você, bêbado, só faz asneiras !!!
- O Sr.Dr.Juiz diz bem. Mas é o vício que pode mais do que nós. Que havemos de fazer ?!-
Nós semos assim...
- Ó homem, ao menos fale direito: "Nós somos assim".
- Ah, não me diga !!! O Sr. Dr. Juiz também é ?!

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No hipermercado :
Ía o Ray com o seu carrinho de compras quando de repente choca contra ele o Kai também com um carrinho:
- Ah!! Desculpe. Estava distraído à procura da minha mulher.
- Ai sim ? Também eu ando à procura da minha.
- Coincidência ! Como é que é a sua mulher ?
- Tem 25 anos, é loira, elegante, grandes seios, ... está de mini-saia, tem umas belas pernas. E a sua como é que é ?
- A minha que se lixe, eu vou é à procura da sua !!!

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Na enfermaria do quartel:
- Que tens tu meu rapaz?
- O médico disse que eu tenho febre tifóide, meu sargento.
- Ó diabo isso é sério, é uma doença ou que nos mata ou que nos deixa idiotas, para sempre.
- Ah, sim! O meu sargento conheceu alguém que a teve?
- Não, meu rapaz. Eu sei isso porque já a tive.

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Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- O meu pai está lá fora!
- Quanto é que queres pela bola?
- 2 contos.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Queres comprar?
O homem lembra-se da outra semana...
- Claro, quanto é?
- 5 contos.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega na bola e na luva e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 7 contos.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez!!!

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De onde vêm os bebés - Versão Moderna
- Papá, como e que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia !! O papá e a mamã encontraram-se num chat chamado sado-conversas, para pessoas de Setúbal. O papá marcou um encontro com a mamã e acabamos na casa de banho de um
cybercafé. Depois, a mamã fez uns downloads do memory stick do papá, e quando eu estava pronto para o upload descobrimos que não havia firewall.
Como era tarde demais para fazer cancel, fiz o upload na mesma e nove meses depois o estupor do vírus apareceu.
- Ah?

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E pronto, fim das piadas. Mandem reviews!