A Greve Divina - Capitulo 2

Santuário de Athena:

Era mais uma manhã normal no Santuário...

Saori: SEUS CAVALEIROS FOLGADOS! ACORDEM PARA CUSPIR! ANDEM LOGO!!! ZEUS AJUDA A QUEM CEDO MADRUGA!

Se é que podemos chamar uma manhã no Santuário de normal...

Casa de Áries:

Mu - cai da cama: Aii! Ui, o que foi agora?

Kiki: Mestre Mu, a Bruxaori quer todos os cavaleiros de ouro no Salão Principal!

Mu: Que droga! Eu não mereço isso!

Kiki: 'Se bem que merece'...E então?

Mu: Ai! Já vou, já vou! Tava num soninho tão bom!

Kiki: Se o senhor não chegar a tempo lá, ela te enforca que nem aconteceu com aquele tal de Tiradentes!

Mu: Kiki...me faça um favor!

Kiki: Depende!

Mu: CALE A BOCA!!

Kiki: BUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAA, você gritou comigo! BUUUUUUUUUUAAA!!!!

Mu: Ai meu Zeus, por que eu? Já ta bom, num ta? Vamos para a casa de Touro...

Kiki: Pra que?...Vamos voltar a dormir!

Mu-Cara de tacho: Bem que eu queria minha caminha agora...

Kiki: Ah Mestre, fica aí no chão, eu não quero fazer doação!

Mu: O problema é que se eu não for, ela me mata!!

Kiki: ZzzzzZZZZZzzzzZZZZZZzzzZZZZZZ...Ah mestre, sossega!

Mu: Ai...Num tem jeito...Kiki levanta logo! Se aquela bruxa me infernizar por sua causa eu...

...: De que bruxa vocês estão falando?

Mú e kiki: Quem está ai?? Uuuuuuaaaaaaaahh...Ahhhhhhhhhhhhh BRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUXAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!

Saori estava aparecendo em um telão instalado no teto da casa de Áries.

Saori: Só tenho uma coisa a dizer...SE VOCÊ NÃO ESTIVER AQUI EM MENOS DE 20 MINUTOS, EU TE MATO, MU!

Mú: Sim, sim, a senhora manda Brux..er...Quer dizer, Saori!

Saori: 20 MINUTOS!!!

Mú: Já captei a mensagem

Saori: É BOM MESMO! - desliga o telão

Mu: Eu podia ter sido médico... Podia ter sido alquimista... Mas nããããão, eu tinha que ser um cavaleiro de Athena!

Saori: Eu ouvi isso, Mú de Áries!

Kiki: Mas ela não tinha desligado o telão!

Mu: Esqueceu, Kiki!? – sussurando - ela é uma bruxa...!

Kiki: Aaaaaaaaaaaah!

Saori: VENHAM LOGO, EU NÃO VOU ADMITIR MAIS NENHUM ATRASO!!

Mú e Kiki: Ta, ta, calma já estamos indo Athena!!

Nas escadarias da casa de Gêmeos...

Aldebaran subia as escadas muito sonolento, quase desmaiando...

Aldebaran: Droga! O que aquela vaca louca da Saori quer as cinco da manhã?? Uaaaaahhh...Ei...Cadê o Matador? Matador, vem cá bichinho! Hehehe,...Quando eu contar para aqueles dois gêmeos do meu plano sinistro para matar a Saori..hahahaha!!

De repente...Aldebaran escuta uma explosão vinda da casa de Gêmeos..

Aldebaran: Ah não, de novo não!

Aldebaran subiu o resto dos degraus e os gêmeos estavam um de cada lado da casa...

Aldebaran: O que aconteceu aqui?

Saga: Ugh, aaaai...É TUDO CULPA DELE!!! – apontando pro Kanon.

Kanon - se levantando: MINHA O CARAMBA...Ai... FOI VOCÊ QUE ESTRAGOU TUDO!

Aldebaran: PAREM!!! Cada um conta sua versão...Saga!

Saga: Foi o seguinte: eu mais uma vez estava usando a minha brilhante mente...

Kanon: Puf...brilhante!

Aldebaran: Kanon cale a boca! Continue Saga!

Saga: Como eu estava dizendo... Eu criei uma bebida que tiraria a Bruxaori do mapa definitivamente...Usei tudo o que tinha em mãos, o veneno do Miro, uns desinfetantes e mais umas coisinhas nojentas que tinha no banheiro...

Aldebaran: Que maravilha! E o que aconteceu?

Saga: Esse energúmeno botou um ingrediente a mais na mistura e ela explodiu!

Kanon: Mentirosooooo!!

Aldebaran: CALE A BOCA!!...Kanon...

Kanon: Eu estava morrendo de sono, e aquela bruxa nos acordou...

Deba: Novidade! Continue!

Kanon: Quando eu vou pra cozinha, tomar o meu leitinho com toddy, eu vejo esse maluco fazendo um negócio na MINHA canequinha dos Ursinhos Carinhosos... eu pensei que ele estava preparando o meu leitinho, mas parecia amargo, então eu coloquei açúcar, só isso!

Aldebaran: Kanon, você é parente do Afrodite?

Saga: EEEEEEEIIII!! O que você quer dizer com isso?

Aldebaran: Nada, nada não, esquece!

Kanon: Tava me chamando de florzinha, é?

Aldebaran: Nããããããooo, imagina!

Saga: Afinal, o que você tem contra os Ursinhos Carinhosos?

Kanon: Eles são tãããããããoooo bonitinhos!

Aldebaran: Coisa de gay...- fala baixinho.

Gêmeos: O QUE FOI QUE VC DISSE????

Aldebaran: Euuuuuuuuuuuuuuu?!?!?! Não disse nada, nadinha!

Gêmeos: É BOM MESMO!

Aldebaran: Calma gente! No stress!

Na escadaria da casa de Peixes...

Shaka: Meu Zeus! Eu juro que vou dar um Sei San Sara na Saori!

Aioria - Carregando o Miro, que tava de ressaca: Arf, arf, falta muito ainda?

Afrodite - Pulando como uma gazela: Anime-se a vida é bela, principalmente você Aiorinha!- passando a não no "bumbum" do Aioria.

Aioria - Deixando Miro cair no chão e se afastando de Afrodite: Sai pra lá! Me deixa!

Miro - Sonolento: O que ta acontecendo? Eu não lembro de nada!

Kamus: Claro seu baka, bebeu como um porco e quer se lembrar de alguma coisa?

Máscara da Morte: Miro, ontem você foi pro bar, "pegou" umas três gostosas, encrencou com o marido de uma, surrou o cara, bebeu muuuito, mais que o pinguço do Kamus e ainda se recusou a pagar 300 dracmas pro Pitoco, o dono do bar...

Kamus: Repete, seu desgraçado!

Máscara da Morte: Caramba, você quer que eu repita tudo aquilo?

Kamus: Não...

Shura: Ei, cadê os outros?

Shaka: O Saga e o Kanon ficaram discutindo por causa de uma canequinha dos Ursinhos Carinhosos, o Aldebaran ta no meio...O Mú deve estar no décimo segundo sono, o Dohko ta com a bunda quadrada na frente daquela cachoeira e o Aioros, como todo mundo já sabe, ta no fundo da cova!

Miro: Mas, como você sabe de tudo isso, Shaka?

Aioria: Miro, você esqueceu que o Shaka é a reencarnação de Buda?

Shaka: E ler o começo da fanfic também ajuda!

Todos: Nani?

Shaka: Ai, ai, seu ignorantes! Vocês não leram o começo que essas loucas escreverão?

Todos: Nós não! Temos coisa melhor para fazer!

....: É, e participar da fanfic é uma delas, seus mongolóides! Agora, CONTINUEM!!!

Todos: AHHHHHHHHHHHHH, SOCORRO!!

Shaka: Ah gente, é só o Tatsume!

Afrodite: Seu grosso! Não grite, eu sou sensível!!

Tatsume: Um destino pior os espera! Hahahahahahahahahaha!

Todos - Tendoum calafrio: Brrrr...Bruxa!

Tatsume: Pior!!!!

Os pobres cavaleiros de ouro sobem as escadas temendo o destino tenebroso que a Saorizilla os reserva...

Kamus: Ai, que calor!

Miro: Aff, calor onde? Eu to tendo cada calafrio, minha ressaca até já passou!

Shura: Claro, você não mora numa casa que vive no zero absoluto né?

Miro: E nem quero!

Kamus: Miro, eu to do seu lado, se quiser eu te congelo!

Miro: Não, obrigado! Não precisa, amigo! - abraça o Kamus - Se você tivesse ido comigo ontem, você ia sentir mais calor ainda...Cada gostosa que tinha lá!

Aioria: É né, Miro?! Você só ia levar o Kamus! E a gente aqui?

Miro: Vocês...vocês... Ah, que fiquem aqui! Não to nem aí pra vocês!

Máscara da Morte: Miro, se você não nos levar na próxima, faço uma macumba pra você ficar impotente!

Miro: O Kamus me cura!

Todos: O.O

Kamus: QUE HISTÓRIA É ESSA DE "O KAMUS ME CURA"????????

Miro: Calma, Kaminhos!

Todos: O.O

Miro: O que foi?

Kamus: NÃO ME CHAME DE KAMINHOS!! O QUE VOCÊ ESTÁ PENSANDO???

Miro: Eu??..Estou pensando de como seria se você fosse mulher!

Todos: EEEEEEEPAAAAAAAAA!!!

Kamus: Miro...SE VOCÊ ABRIR A BOCA PRA FALAR MAIS ALGUMA COISA DESSE TIPO, O MÁSCARA NÃO VAI PRECIASR FAZER MACUMBA PORQUE EU MESMO TE CASTRO!!!!!

Shura: Huuummm... Castrar como, hein? Kaminhos...

Kamus: Grrrr...CALEM A BOCA!!!

Nesse momento, aparecem Aldebaran e os gêmeos, correndo que nem loucos para alcançar os outros...

Todos: Atrasados...

Shaka: Ainda falta o Mú...

Aioria: Nossa Shaka, você chegou a essa conclusão sozinho ou alguém te ajudou?

Shaka: Eu não preciso de desenhinhos para entender as coisas, diferente de você!

Aioria: Como é?

Saga: Mas por que é que o Kamus tava gritando?

Todos: É uma loooooooooooooooonga história!

Afrodite: É o Miro querendo tomar o meu lugar!

Miro: Eu não cultivo plantas de segunda categoria, só cultivo plantas francesas!

Afrodite: Segunda categoria?! Como ousa falar assim das minhas rosinhas?

Kanon: O Miro cultiva plantas??? O.O

Aldebaran: Francesas? - olhando de soslaio para Kamus - EEEEEPAAAAA!!!

Kamus: O QUE EU TENHO HAVER COM ISSO?

Afrodite: O Miro fica dando em cima do Kaminhos!!! Só eu posso fazer isso!!!

Kamus: Ai meu Zeus, ninguém merece! Duas bichas ao mesmo tempo!

Miro: EU NÃO SOU BICHA!!!

Todos: Imagiiiiiiiiiiiiiina!

Miro: Não sou mesmo! Só estava imaginando como seria se vocês fossem o meu harém...

Todos: NÓS?

Miro: É... Humm, se vocês fossem mulheres gostosas pra fazer parte do harém do sultão Miro!

Todos: O QUE??

Miro: O Saga e o Kanon me dariam banho, o Kamus cuidaria do refresco, o Máscara faria aquelas comidas italianas deliciosas!

Gêmeos: POR QUE NÓS TEMOS QUE DAR BANHO?

Miro: Ué...o Saga vivia tomando banho quando era mestre, e o Kanon já tem experiência com água!

Shaka: Pelos meus cálculos, a Saorizilla nos acordou cinco da manhã e já são sete!

Afrodite: Nós vamos morrer!!!

Máscara da Morte: Calma, bicha escandalosa! Estamos bem em frente a sala do mestre, é só entrarmos e pronto!

Todos: O que será que nos espera atrás do templo?

Shaka: O pior meu amigos, o pior...

O que vai acontecer? Qual será o destino dos nossos queridos cavaleiros de ouro? O que a Saorizilla pretende fazer? O Tatsume ainda vai aparecer? Será que o Saga e o Kanon vão nos dar o número de telefone deles? Isso e muito mais, vocês irão descobrir no próximo capitulo dessa novela mexicana!

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Agradecimentos:

Atalanta de Tebas:

Pandora:

Valeu pelo coment! E pode se preparar, isso vai dar o que falar rsrs muitas confusões estão por vir!

Kagome: Oie! Que bom que gostou da fic, e se você for fã do Miro, não nos mate, por favor... Beijos!

Teella:

Pandora:

Você achou hilária?! Que ótimo! Ah, e não fique com raiva ta? Pois vamos aprontar muito pra cima da Trite...

Kagome:

Bom, obrigada por ler a nossa fic, é verdade a Anfitrite não é muito citada na História, mais é quase tão importante quanto a Hera! Continue acompanhando nossa fic (por favoooor!!! T.T)! Bjos!

Arthemisys:

Kagome:

O que? NÓÓÓÓSSS?? Maltratando a Saori? Imagina! Viu isso Pand?

Pandora:

Vi! Nossa Themys, nós adoramos a Saori, até demais, rsrs! Até demos o papel da menininha do Chamado para ela! Viu como nós gostamos dela?

Kagome:

Amamos!! Ela não vai sofrer "isso quer dizer que eu não vou poder usar minha katana?"

Pandora:

"Calma Ka, um dia você usa! E vê se corta o corpo dela em pedacinhos e da para o Máscara da Morte fazer uma bela de uma macumbinha!"

Kagome:

"Hehehehe!" Ahn? Mas nós não estamos falando da Saori, calma Themys! E quando você vai postar o novo capitulo do Mito, hein?

Pandora:

É você ta devendo para nós, curiosidade mata sabia?

Kagome:

Huuummm, ei Themys me põe no Mito? Eu ensino para a Afrodite umas coisinhas sobre Kenjutsu! Hehehehe...

Pandora:

Põe eu também, quero matar ela com a minha harpa multi-funções! Hehe...Beijos!

Megawinsone:

Kagome:

Siiiimmm, eles vão perceber, e vão sofrer por isso!! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Pandora:

Nossa Ka, você me mete medo as vezes! Bom, voltando, os homens são todos iguais mesmo, mas pode deixar, nós daremos um jeitinho nisso!

Kagome:

Fazendo cara de anjinho: Eu te dou medo? Por que?

Pandora:

Você é má! Beijos, Mega!

Hanyou-Girl-BR

Kagome:

Oie! Lógico que você não encontrou nenhum errinho, eu que revisei! Hehehe, to brincando, foi a Auto Correção do Word mesmo! u.u

Pandora:

É, sou eu que to passando isso pro papel mesmo, né? Por isso que ficou bom! Rs

Kagome:

Hehehehe, obrigada por ler nossa fic!

Pandora:

Beijinhos!

caHh:

Kagome:

Mamiiii, obrigada por comentar na nossa fic! Eu adoro a Perséfone, e pra ser esposa de Hades-sama, ela tinha que ser osso duro de roer né?!

Pandora:

Opa, posso interromper esse momento tão lindo? (bom eu já fiz isso mermo rs) Bem concordo plenamente com a Ka (de quem foi a idéia dos vasos?!?! DELA!!) Essa garota é um gênio! Rsrs valeu por comentar!

Beijos para todos vocês, e continuem acompanhando a fic!

Continua no próximo capitulo!