Chapitre 4

L'appel du mal

Félix, Pam, Dégueulas, Gibli et Aracon se dirigeaient à présent vers les mines de la Borian, ces mines qui furent creusées par des petits canards, à l'aide de leurs petites pioches, bien avant que la bataille de la Terre de l'avant centre n'éclate. Les petits canards creusaient pour trouver des miettes de pains, car leurs prophètes Satûrnin leurs avait dit que le pain de la vie était en dessous de la montagne !!!Donc ils creusèrent tellement longtemps, qu'ils arrivèrent en Chine ; ils voulaient explorer ce nouveau pays, mais ils se firent tous capturer par des autochtones : les cuisiniers asiatiques et finirent tous sans exception, en canard à l'orange, servis dans un restaurant chinois exporter en France.

Gibli s'essuya ses petits yeux car dans cette terrible expédition son cousin Baloo avait péri lui aussi (bien sûr, ce n'était pas un canard ; il avait été recueilli à sa naissance par des membres du peuple canard. Il avait aussi participé à la recherche des fameuses miettes de pains.

Pourquoi et comment avait il périt Baloo ? Me demanderez vous ! Simple :

En Chine, la peau de l'ours, est toujours vendu avant l'avoir tué !

Donc apparemment, son acheteur avait froid et voulait se faire un manteau donc il l'a tué !

C'est ballot, ça, hein ?)Donc ils entrèrent dans la mine, ça sentais encore le canard à l'orage, Félix, Aracon, Pam, Dégueulas et Gibli marchèrent silencieusement, puis Aracon s'arrêta, tout en arborant l'un de ses sourires les plus niais : « je suis Aracon, je suis le premier chien à mettre tapé une cygne, je suis l'héritier du trône des TEbés, mais je dissimule ma véritable identité en me faisant appeler Grand-con, le chien errant.....

« Et moi je suis la reine Elisabeth, fit Pam tout en donnant un coup de poing à Félix, qui faisait encore le pitre. Pam fit signe à ses compagnons de s'arrêter, ils construisirent un hôtel (en plein milieux des Mines) 4 étoiles (et oui il faut du luxe pour notre cygne) ensuite ils instaurèrent le régime des gardes :

« Bon donc Aracon, tu fais la garde toute la nuit, on reprend la relève dès qu'il fera jour, et qu'il faudra partir, ordonna Gibli

-d'accord ! répondit Aracon enthousiaste.

Il fallait le préciser, Gibli était quelqu'un de très équitable :

Il partageait les richesses à part égal, car oui, quand il trouvait de l'or, il prenait tout pour lui et ne laissait rien au autres. Ben part égal pour les autres, pas pour lui avec les autres !

Félix sentait dans sa poche, le moineau en train de sortir sa petite tête toute mignonne toute craquante :

« Mange moi ! Mange moi ! »

Ensuite apparut un clip psychédélique avec des champignons rouges et le petit moineau exécuta une chorégraphie digne de Michael Jackson.

Tout en hurlant dans son casque microphone « Mange moi ! »

Félix effrayé par la reprise de Billy ze kick , il se releva et s'éloigna rapidement du moineau.

Il le fixa avec des yeux envieux, il voulait absolument le dévorer, croquer ses petits os contre ses dents et boire son sang comme on boit du coca cola. Mais si il arrivait malheur au moineau il se ferait gronder par Pam :

« Chouette ! » fit il.

Et il bouffa le moineau, mais cet abruti n'avait pas encore capté, qu'il fallait qu'il mâche ses aliments avant de les avaler et non l'inverse. IL commença à s'étouffer, pendant ce temps, Pam était en train de lire son bouquin du seigneur des anneaux s'en foutant complètement du sort de Félix.

Gibli qui était insomniaque, passait par là à ce moment la et vit que Félix était agité. Il vint calmement vers lui, puis il lui demanda : « que t'arrive t-il ? »

Félix lui indiqua comme réponse sa bouche, Gibli traduit : « t'a faim ? »

Félix s'agita encore plus, Gibli en conclut que le jeune hotcat avait faim et soif. Bien qu'ils avaient finis de manger il y avait à peine 30 minutes. Gibli prit tout le pain de vie qu'il trouva dans le sac, et bourra la bouche de Félix avec ça, puis il arrosa ça d'un petit coup d'eau croupi depuis 3 semaines.

Imaginez la tête qu'a tiré Félix. Le jeune hotcat tomba à terre, complètement bleu. Soudain Gibli comprit que Félix était en train de s'étouffer. Il réussit à faire sortir de sa bouche tous les aliments qui obstruaient sa trachée respiratoire, (tout en) réussissant à virer le moineau qui était encore vivant.

Comment a fait Gibli ? Il ne savait pas faire de massage à l'estomac, alors il a sauté à pied joins sur le ventre du jeune hotcat, tout en s'aidant d'un trampolines qui était dans le coins (comme ça il sautait plus haut).

Ensuite il fallut le réanimer artificiellement, mais le petit canard noir était fier et ne voulait pas faire de bouche à bouche.

Alors il sorti de sa poche une bouteille d'hélium et pressa sur la manette libérant de ce gaz, dans la voie orale du hotcat gonflant d'un seul coup. Quand Félix reprit connaissance, il eut l'erreur d'ouvrir la bouche et vola dans la mine pendant une demi heure.

Après avoir réussi à se poser en douceur sur le doux ciment, Félix décida de se remettre les idée en place en allant voire Aracon faire sa ronde. Bien sûr Félix était comme tout le monde et il avait la voix à présent assez aigu même trop. (Ben oui l'hélium)

Félix entendit aux loin « Mon preciiiiiieuuuuux » Il regarda avec plus d'attention et vit ce qu'il ne craignait pas le plus (ben oui pour lui, sa plus grande crainte, c'est de se faire piquer sa console) C'était une espèce de chat sans poils, avec des grands yeux verts, globuleux et brumeux. Son corps était chétif. Celui-ci montait lentement vers eux. Félix demanda à Aracon :

« Depuis quand nous suit il ? » Aracon prit une grande bouffée de fumée de son pétard dans sa bouche, ses yeux devinrent rouge sang : « des pattes !

????? Et qu'est ce que t'as mangé ce midi ?

-vendredi !

et pourquoi nous suit il ?

Aracon est mon prénom

et quel est ton prénom ?

a cause des 15 Kms de fil qui sert à alimenter ta télé et ta console ! »

Félix repartit se coucher, il n'avait pas compris l'état et le charabia d'Aracon.

Le lendemain la joyeuse petite troupe, continuait leurs petits bouts de chemin quand soudain, Aracon qui s'était fumé pas mal de drogue cette nuit là, fit tomber une louche dans un puit ce qui réveilla la terrible horde des fans de Orlando Bloom. Et vu que le cygne ressemblait à Légolas, elles le confondirent et se jetèrent à leur poursuite. Pam, Gibli, Dégueulas, Félix, Aracon, coururent comme des dératés dans la mine, passant dans tous les hôtels (et oui, on dirait que notre cygne a fait aussi les mêmes quêtes les années précédente)

Ils arrivèrent vers un pont, ils sautèrent, soudain ils remarquèrent que la terrible horde de jeune fille avait disparut, c'était assez inquiétant.

Ils virent un gars avec des lunettes noirs portant comme couvre chef un pantalon sur la tête se diriger en leurs directions et derrière lui un nazgul en charentaises qui avait du prendre comme vêtement de rechange les vêtements de super man, avec les collants rouges et le slip par-dessus. Néo passa comme une fusée et se planqua derrière Félix : « au secours il veut me taper !

-allez rend moi mon froc, sale BLANC BEC ! » Fit le terroriste de Néo.

Pam prit son portable, deux secondes plus tard, le mage grand cat en pagne rose fluo apparut et demanda :

« Alors elle est ou cette chaudasse, PAM ?

Puis voyant que Pam lui avait joué un mauvais tour, il le toisa avec un air mauvais puis il déclara :

« C'est malin ça ! Avec tes conneries, je vais devoir attendre 2 heures, le temps que la prochaine fusée n'arrive pour rentrer à hotitbourg !!

-c'est pas grave, on a besoin de toi maintenant !

- ah et en quoi ?

-il nous faut un vieux con à sacrifier pour nous ! dit Pam sadiquement

-Quoi !! » S'exclama Grand cat.

Alors Pam, Dégueulas, Gibli et Aracon attrapèrent le vieux hotcat, prirent leur élan et le firent rouler jusqu'au nazgul déguiser en superman. Ca fit comme bruit mélodieux : « Clang CLANG PANG AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH !

-STRIKE !!!!!!! » Hurlèrent la joyeuse compagnie. Et le nazgul, qui avait peut être les vêtements de super man mais n'avait pas la capacité de voler (hé oui en option) tombait dans le gouffre en compagnie de Grand cat.

Dégueulas déclara : « Bon, dépêchons nous de partir avant que l'auteur ne dégénèrent encore ! »

Mais Néo regardait depuis un bon bout de temps l'arc de Dégueulas. Celui-ci se retourna et regarda le ténébreux droit dans les yeux, l'élu de Zion lui décocha un coup de poing dans sa fraise en guise de réponse et partit en embarquant en même temps l'arc du cygne. Dégueulas le poursuivit, bien qu'il ne savait voler aussi, il avait de grande jambes.

Voila comment la communauté du moineau commença à se dissoudre.

Est-ce que Dégueulas récupérera son arc ?

Dégueulas : rend moi ce putain d'arc !!!!

Néo : c'est ça va te faire cuire un œuf, un arc de se genre se vend chère !

Dégueulas : eh du con, c'est un vulgaire bout de bois !

Le forgeur du moineau va-t-il récupérer son moineau ?

Forgeur du moineau : TT Rendez moi mon petit moineau chériiiiiiii

A suivre