Titel: Die amüsante Schlacht in Helm's Klamm

Genre: immer noch Humor/Parodie

Raiting: auch nicht mehr als PG-13

Inhalt: Wer erschlägt mehr (bedauernswerte) Orcs? Eine Bombe, ein Babyorc an Aragorns Hintern und die Nebensächlichkeit der Verteidigung der Hornburg nerven unsere zwei Pappenheimer bei ihrem kleinen Contest.

A/N: Ich spinne, ich geb's ja offen und ehrlich zu. Also, wer noch nicht genug hat von den drei seltsamen Kerlen, die sich gerade mit ein paar Orcs kloppen, der lese doch einfach weiter...

Der amüsante Kampf in Helm's Klamm

„Wetten nicht!"

„Wetten doch!"

„Wetten nicht!"

„Wetten doch!"

„Wetten nicht!"

„Wetten doch!"

„Wetten nicht!"

„Wetten doch!"

„Äh, seid ihr bald fertig?"

Aragorns Frage unterbrach mein und Gimli's heftiges Wortgefecht.

„Natürlich nicht! Was ist?!", fauchte ihn Gimli freundlich an.

„Na ja, ich wollte eigentlich nur sagen, dass die Orcs im Anmarsch sind, schon Leitern gegen die Mauern stellen und diese gerade hochklettern, um uns um die Ecke zu bringen. Aber wenn euch das nicht interessiert, bitte...."

Ich knallte einem ebendieser Orcs meinen hervorragenden, in Lothlorien hergestellten und mit dem Original-Galadriel-Stempel versehenen Bogen auf den grünen Schädel. „Na und? Die paar Viecher sind doch eh nur Trainingsmaterial."Gelangweilt stieß ich eine Leiter um, warf ein paar Orcs über die Zinnen wieder hinunter und durchbohrte mit einem Pfeil vier Uruks.

....Was? Okay, okay, es waren nur drei. Zufrieden?

Gimli stellte sich breitbeinig (nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel!) und grimmig vor mich hin und keifte: „Ich sage: Wetten, du schaffst es nicht, mehr Orcs zu killen als ich!"

Ich sagte: „Ich sage: Ich schaffe das locker!"

Ein Handschlag, die Sache war besiegelt. Wobei ich aus reiner Boshaftigkeit anmerken möchte, dass ich mich bücken musste, um den Zwerg zu erreichen. Hihihihihihi ....hey, erzählt das jetzt bloß nicht den anderen Elben!

Frisch motiviert – einen Zwerg blamiert man als Elb immer gern! – stürzte ich mich also in Kampfgetümmel. Hier will gesagt sein: Ich verstand nun ganz ehrlich, warum die Menschen so überhaupt keine Chance gegen ein paar hundert Orcs hatten. O Valar, die trafen ja nicht einmal ein 30 Meter entferntes Seil mit einem halben Zentimeter Durchmesser!

Seufzend durchtrennte ich also die Schnürchen, ließ ca. 15 Orcs in den Tod stürzen und erledigte die untenstehenden 10 auch noch. Hey, was hab ich da gehört? Ich bin ein Aufschneider? Wenn ihr mich für einen Angeber haltet, schaut euch mal Elrond an! Der brüstet sich immer noch damit, damals geholfen zu haben, Sauron zu besiegen! Und dabei ist er die ganze Zeit gemütlich in seinem Zelt gesessen und hat Wasserpfeifen geraucht! (Wo auch immer er die her hatte. Er will's mir einfach nicht verraten, der Schuft!)

Ich war also in voller Fahrt. Naben mir metzelte Gimli fröhlich einen Orc nach dem anderen ab, pfiff ein nettes Lied und hatte Spaß. Neeeeiin, natürlich nicht so!

„Hey, ich hab schon eine ganze Menge Viecher gekillt! Du schaffst es hundert Pro nicht, mich zu schlagen!", schrie ich ihm gutgelaunt entgegen.

„Pah! Bestimmt nicht mal halb so viele wie ich! .....und, was bitte heiß ‚hundert Pro'?"

„Öhm...keine Ahnung...ist mir einfach so eingefallen."Ich kratzte mich etwas ratlos am blonden Haarschopf. (Nix mit Wasserstoff! Ich bin eine echte Blondine! .... „Blonder"meine ich natürlich! Männlich, echt!)

„Mann, ihr Elben wisst nicht mal, wovon ihr redet!", knurrte Gimli.

Das konnte ich natürlich nicht auf mir sitzen lassen und raunzte sofort zurück: „Immerhin wissen wir, dass wir reden. Bei euch Zwergen ist der Mund sowieso nur zum Pfeifenkrautrauchen da! Was uns Elben selbstverständlich nie einfallen würde!"

„Ach nein. Dann war die Pfeife, die sich Celeborn jeden Abend gegönnt hat, nur Einbildung?"

„Ähm, tja, weißt du, seit der Heirat mit Galadriel ist der Gute ein bisschen durch den Wind....kein Wunder. Sie ist ein Drache."

„Ja, das hab ich gemerkt."

„Hm."

„Hm."

„Machen wir weiter."

„Okay."

Woraufhin wir uns wieder auf die armen Orcs stürzten.

Aragorn war auch nicht untätig gewesen. Er hatte den Herrn der Rohirrim alias Theoden alias „Der große Depp"gehörig zusammen geschissen von wegen er sei viel zu tattrig, einen Krieg ordentlich mit viel Blutvergießen zu führen, woraufhin er jetzt das Kommando über die ganze Truppe hatte. Habe ich irgendwo schon mal erwähnt, dass Menschen spinnen?

Mister „Ich-will-König-sein-anstelle-des-Statthalters"jaulte also an vorderster Burgmauer seine Befehle (jaulen deshalb, weil ein Babyorc sich in seinem Hintern festgebissen hatte....ich nehme an, es hatte keinen Geschmacksinn. Oder hoffe es zumindest. Ansonsten fange ich noch an, ernsthaft an der Intelligenz von Orcs zu zweifeln. Moment! Orcs? Intelligenz? Klingt wie Fisch und Fahrrad.) und schwang eifrig sein blödes Schwert.

Wenn er mir noch EIN Mal eine Strähne abschneidet...!

Kurz, er machte sich mal wieder wichtig. Ts, ts, dass die Mensch immer so im Vordergrund stehen wollen... Also, wir Elben würden das ja nie machen.....

Allmählich sah es für die Menschen schlecht aus. Die Orcs wurden irgendwie stärker und schneller. Gerade wollte ich allwissend meinen hübschen Kopf schütteln und ein „Ja ja, typisch Menschen."Vom Stapel lassen, als mir einfiel, dass ich auch auf der Seite der Menschen kämpfte. Mal überlegen... angenommen der Fall, die Menschen unterliegen....dann machen die Orcs leckeres Gulasch aus ihnen....und auch aus Aragorn.....und aus Gimli....und aus...MIR!

Das geht natürlich nicht! Ich lasse mich da doch nicht in ein Mittagessen verwandeln, nur weil ein paar Menschen zu blöd sind, ein paar Orcs zu killen.

Entschlossen nahm ich meinen Bogen, zerdepperte auf dem Weg zu Gimli einige Orcschädel und als ich diesen endlich im allgemeinen Chaos fand, war er gerade dabei, einem richtig großen Uruk, der schon am Boden lag, den Kopf abzusägen. Da ich schon jede Menge Horror-Thriller-Games gespielt habe, ließ ich mich von dieser Splatterszene nicht abschrecken und wies den Zwerg auf unsere – dank den Menschen – beschissene Lage hin.

Gimli nickte (zerdrückte dabei mit seiner Axt einige Viecher) und stimmte mir zu.

„Okay. Die hier schaffen das sowieso nicht allein. Und mit Aragorn als Führer..."Wir warfen dem Guten einen Blick zu – er rasierte gerade einen Uruk...Verschwendung, selbst, wenn sein Riesenschwert nichts taugt. „...wird die Sache nur komplizierter. Also los."

Gerade als wir diesen glorreichen Beschluss gefasst hatten, mussten uns diese dämlichen Orcs einen Strich durch die Rechnung ziehen. Sie hatten nämlich die hochmoderne Idee, statt ihre Kämpfer weiter die Leitern rauf- und auch gleich wieder runter klettern zu lassen, eine kleine Bombe in die Wand zu stecken und so die hübschen Burgmauern zu Einsturz zu bringen.

Zeugt ja eigentlich von großen Einfallsreichtum, Aufgeschlossenheit neuen Waffenentwicklungen entgegen und einem gewissen Maß an militärischer Taktik. Alles schön und gut. Man hat hohe Chancen zu gewinnen, niedrige Verluste auf eigener Seite und eine lustige Explosion. Außer wenn man auf der anderen Seite der Mauer steht, da wo die Bombe platzen soll. Und leider, leider stand ich dort.

Hm. Ob es wohl kompliziert ist, die Staatsbürgerschaft von Mordor zu bekommen? Vermutlich. Mist.

So musste ich mich mit dieser blöden Bombe auseinander setzten. Gimli kreischte hysterisch herum, dass ich gefälligst diesen Kerl, der die Fackel für die Zündschnur trug, erpfeilen sollte. Seufzend legte ich den Bogen an, ich hatte noch nie daneben geschossen und würde es auch jetzt nicht tun. Schließlich war ich Prince of Mirkwood, Son of Thranduil, großartiger Reiter und Bogenschütze und Mädchenschwarm für die kommenden Jahre. Warum also machte dieser Zwerg so einen Mordsaufstand? Ich schaffe doch eh alles mit links....

Hups.

Ähmmm.....man darf doch ein Mal daneben schießen, oder? So schlimm ist das auch nicht. Und die Bombe, die gerade explodierte....na, macht nicht so ein Aufheben darum. Die ganzen Orcs, die reinströmen, erledige ich einfach. Hä.

Gimli war anscheinend von meinem Fehlschuss nicht so begeistert. Und leider sind Zwerge sehr nachtragend. Ich konnte also damit rechnen, dass er mir damit, dass ich diesen kleinen Orc nur gestreift hatte, in den nächsten Jahren in den Ohren liegen würde. Nervig, diese Zwerge.

Er warf mir einige nette Namen an den Kopf, die ich hier nicht wiederholen möchte. Meine Güte, sind Zwerge ordinär. Das hab ich bis dato echt nicht gewusst. Nur geahnt.

Da die Menschen im Hof mit den Orcs völlig überfordert waren, hüpften Gimli und ich mit echt coolen Stuntsprüngen hinunter, um den Viechern den ein oder anderen Körperteil zu entwenden. Yo, das baut wieder auf!

Innerhalb kürzester Zeit hatten wir die Hälfte der Biester auch schon wieder erledigt. Ich kapier wirklich nicht, warum die Menschen da so lange brauchen. Als Aragorn angehechelt kam (das Orcbaby nagte immer noch an seinem Hintern, bäh!), war die Arbeit schon erledigt. Gerade wollte ich dazu ansetzten, ihm unsere großen Taten ausführlich zu schildern, als mir schon wieder etwas die Schau stahl. Diesmal Gandalf.

Der posierte angeberisch im Morgenlicht, jagte dann mit einer Handvoll Reiter den steilen Abhang runter (mir tun nur die Pferde leid) und verkloppte die restlichen Orcs, die wir noch übrig gelassen hatten. Typisch Zauberer, so was von eingebildet.

Das Ende vom Lied ist, dass wir die ganze Mannschaft Saurons zurück zum Orthanc schickten. Ein paar hörte ich beim wegkriechen brummen: „Ich schließ mich dem B.O.R. an."„Was ist das?"„Bund für Orc-Rechte."„Gute Idee."

Ich fühlte mich ein wenig wie im falschen Buch.

Aber die wahre Schlacht war noch nicht geschlagen. Ich marschierte grinsend zu Gimli. Denn der, der würde jetzt seine Niederlage einstecken müssen! Huahahahahaha!!!

„Also...." Ich holte tief Luft, ich konnte den Sieg fast schon spüren. „Ich habe 41 Orcs gekillt! Na, was sagst du?!"

Gimli schaute mich eine Weile an.

Dann sagte er: „Na ja. Hätte mehr von dir erwartet. Ich hab 42."

WAAAAAAAS!?

Um einen lumpigen Orc mehr?! Ein Zwerg?!

Das ist das Ende der Welt, ich wei es.

Aragorn hatte natürlich nichts mitbekommen. Er hieb noch immer wild auf die Luft ein, im Irrglauben, dadurch die Männer beeindrucken zu können. Die meisten waren schon schlafen gegangen.

Ich versank für den Rest des Tages in Depressionen.

Ein ordinärer, ungehobelter, ignoranter Zwerg hatte mich geschlagen. Das war zu viel. Nicht mal die Gutenachtlieder, die ich mir in Ermangelung eines anderen Elbs selber vorsang halfen.

Die Welt ist unfair. Na warte, du Zwerg, das nächste Mal werde ich.... öh, was könnte ich ihm antun? Ich hab's! Ich werde die elbische Geheimwaffe einsetzten! Die wirft jeden um!

Ich werde...ihm was vorsingen! Und zwar tage- und nächtelang! Hyahyahyahahaha!

Und so meines Selbstvertrauens wieder Herr machte ich mich auf, Gimli zu suchen.

Hey! Hat da irgendjemand was von „Hass-Liebe"oder so gesagt?! Von wegen!! Es ist nur...ist nur...

Verdammt, das geht euch NICHTS an! Klar?! Sonst schwafel ich demnächst euch zu!

P.S.: Aragorn hüpfte die ganze restliche Nacht auf den Mauern herum. Er sollte wirklich nicht mehr trinken. Oder noch schlimmer, tanzen. Mit einem Orcbaby am Hintern.

O Valar, sind Menschen peinlich.

Huh? Ihr seid noch da? Das überrascht mich aber. Na, spätestens nach dem dritten Kapitel werdet ihr entgültig das Weite suchen...

Ich hatte jedenfalls meinen "Spass"...ihr auch? #ggg#