Titel: Der geruhsame Spaziergang durch die Pfade der Toten

Genre: Parodie/Humor...und dabei bleibt es auch...

Raiting: nicht mehr als PG-13, oder?

Inhalt: Die Pfaden der Toten. Im Berg. Ihr versteht? Aragorn at his worst, Gimli im Original und Legolas...äh, wollt ihr das wirklich wissen?

A/N: Der letzte Teil meiner irren Reihe. Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen sie die Packungsbeilage oder rennen sie gleich zu ihrem Psychiater. Noch kann ihnen geholfen werden. Bei mir ist schon alles zu spät.

DER GERUHSAME SPAZIERGANG DURCH DIE PFADE DER TOTEN

„Nie!"

„Sicher!"

„Nie!"

„Sicher!"

„Nie!"

„Sicher!"

„Nie!"

„Sicher!"

„Nie!"

„Sicher!"

„Habt ihr's dann bald? Das wird ja schon fast zur Gewohnheit!"

Aragorns säuerliche Stimme unterbrach uns (mal wieder) bei unseren eingänglichen Streitereien. ‚Unsere', damit meine ich meine und Gmili's, selbstverständlich. Wer sonst?

Dieser Zwerg schaffte es, mich sukzessive um den Verstand zu bringen. Wie gut, dass Elrond in Bruchtal seit neuestem eine Nervenklinik für leicht bis schwerst geschädigte Elben eröffnet hatte.... Nannte sie B.Elfe.R. oder so. Wetten, das hat er irgendwo geklaut.

Hoffentlich steckt er mich dort nicht in eine Zwangsjacke, dem Grad meines im Fortschreiten befindlichen Wahnsinns zu schließen nach....

Für mich und Gimli waren diese Zankereien zum täglichen Brot geworden (was will man, wenn man täglich nur Lembas kriegt?), und wir waren schon so daran gewöhnt, dass wir meist selber nicht mehr bemerkten, dass wir uns stritten.

Aragorn wollte sich aber partout nicht mit unseren kleinen und lautstarken Meinungsverschiedenheiten abfinden. Aus mir völlig unerfindlichen Gründen gingen sie ihm auf die Nerven.

Mit Lieber-Opa-Stimme versuchte er nun auf uns einzureden, i.e. uns zum Aufgeben zu bringen. „Was ist denn diesmal das Problem?"

Ich deutete wild fuchtelnd auf Gimli (Aber auch nur, weil ich wirklich nahe am aus-der-Haut-fahren war....sonst würde ich so ein unelbisches Verhalten nie an den Tag legen....) und beschwerte mich bei Aragorn: „Gimli behauptet, ich würde mich nicht in diesen komischen Berg trauen! Ha! Dem schlottern ja selbst die Knie!"

„Ach was!", ereiferte Gimli sich (mir schien, er kam gerade erst so richtig in Schwung), „ER hat angefangen! Meinte, ich würde mich vor meinem ureigensten Territorium fürchten!"

Aragorn blickte mich und Gimli mit einem besorgniserregend apathischen Gesichtsausdruck an.

Als weder das Gewedel vor seinem Gesicht noch der Pikser in den Po noch der herzhafte Biss des Babyorcs (Ihr wisst schon, der aus Helm's Klamm... der hatte einen Narren an Aragorn gefressen. Buchstäblich. Ließ seinen Hintern nicht mal beim Reiten los. Arwen wird so verdammt eifersüchtig sein....) die erwünschte Reaktion erbrachten, fing ich langsam an, mir Sorgen zu machen. Auch ein bisschen, weil er nun fast fünf Minuten unbewegt dastand oder auch sonst nicht echt Lebenszeichen von sich gab.

Dann aber rührte er sich doch. Und ich muss ganz ehrlich sagen, ich hab noch nie gesehen, dass ein Berg vor einer menschlichen Stimme erzitterte.

Oder dass ein Zwerg sich verängstigt auf den Boden kauerte.

Oder dass ein Elb sich furchtsam an den nächsten Baum drückte.

Wobei ich jetzt nicht unbedingt das südliche Gebirge, Gimli oder mich meine. Wir...ähm.... waren nur halt die einzigen Vertreter unserer Arten, die diese seltene Erfahrung machen durften. Wobei ich auf ein zweites Experiment dieser Art ohne gröbere Entzugserscheinungen verzichten kann. Ich war noch nie eine Fan von wiederholten Staffelfolgen. Meine Ohren auch nicht.

Was Aragorn uns da zuschrie, war ein wenig zu, wie soll ich sagen, vulgär und aggressiv, als dass ich das hier in wörtlicher Form wiedergeben möchte.

Sagen wir einfach, er hielt uns eine ordentliche Standpauke von wegen Pflichtbewusstsein, Sinn für das Wesentliche und Wichtige, Kooperation und Ignoranz, und dass eine Arbeitsgemeinschaft nur dann funktioniere, wenn auch einander unsympathische Individuen ab und zu mal den Klappstuhl begraben.

Okay? Wenn ihr die wortgetreue Wiedergabe wollt, müsst ihr auf ein paar nicht jugendfreie Seiten schauen.....

Nachdem Aragorn sich ein bisschen abreagiert hatte, meldete sich Gimli ein wenig kleinlaut, aber diesmal hatte ich einfach nicht genügen selbstmörderische Absichten in mir, um mich über ihn lustig zu machen.

„Ich glaube...ich würde es zusammenbringen mit Legloas Frieden schließen....für die Dauer des Aufenthalts in der Höhle...."

Ich sah, dass Aragorn immer noch kochte (hoffentlich verkokelte der arme Babyorc an seinem Hintern nicht...), und schloss mich schnell an: „Da bin ich auch einverstanden! Frieden, Gimli?"

Ich hielt ihm versöhnungsbereit die Hand hin (wenn auch nur äußerlich und nur für ein paar Stunden.....aber man tut viel für seine Gesundheit, nicht wahr?). Gimli nickte eifrig. „Klar! Kein Streit mehr bis wir am Ausgang sind!"

Wir schüttelten uns hastig die Hände.

Aragorn sah uns müde an.

„Das will ich schriftlich, abgestempelt und signiert."

Nachdem also dieses Problemchen aus dem Weg in diese (zugegebenermaßen wirklich dunkle und ein wenig furchteinflößende) Höhle geräumt war, konnten wir uns derselben endlich zuwenden.

Aragorn plante nämlich, da drinnen ein Geisterheer zu rekrutieren und so die Schlacht um Gondor doch noch zu gewinnen. Auf so was kann wirklich nur ein Mensch kommen.... Tolkien ist an allem schuld! Der war auch ein Mensch....

Die Pferde ließen wir draußen stehen (was ich zwar nicht so klug fand, aber versuch mal, mit einem wutschnaubenden Aragorn zu diskutieren. Und hofft, dass in den Häusern der Heilung noch ein Plätzchen frei ist.) und wagten uns die ersten Schritte in die Höhle vor.

Der Eingangbereich war ja nicht so schlimm. Ein paar staubbedeckte Spinnweben zuviel vielleicht, aber sonst.... ein ordentlicher Frühjahrsputz, und das hier könnte eine echte Touristenattraktion werden.

Ich und Aragorn zündeten Fackeln an und im spärlichen Licht derselben tasteten wir uns weiter.

Vorsichtig und leise tapsten wir um die erste Ecke, als... (gebt es zu, ihr sterbt ja schon vor Spannung!)

...ein lautes, markerschütterndes Brummen ertönte. Aragorn hüpfte vor Schreck gut vierzig Zentimeter in die Höhe, und mein erster Verdacht, nämlich dass er einen neuen Wutanfall losgelassen hatte, stellte sich somit als nicht ganz so zutreffend heraus.

Sofort hatte ich meine hübschen Dolche gezogen und auch Aragorn war augenblicklich in Abwehrstellung gegangen. Da sieht man, was für durchtrainierte, reaktionsschnelle, aufmerksame, waffenkundige, (and so on).....Helden wir sind. Darum stehen ja auch alle Mädchen so sehr auf uns. Wobei ich den Zwerg selbstverständlich nicht mit einbeziehe. Und ich liege noch viiiiel weiter vorn als Aragorn. Und bin überhaupt nicht von mir selbst überzeugt.

......was? Ihr wollt wissen, wo das schauerliche Brummen herkam? Ach so. Immer diese Kleinigkeiten.

Wir waren also bereit zum Angriff auf die kleinste Fledermaus, die sich möglicherweise irrtümlich in diese Höhle verflattert haben könnte (wieauchimmer eine Fledermaus so ein Grummeln zustande bringen sollte), als......(da ist die Spannung wieder!)

......Gimli hinter uns sich etwas kleinlaut meldete. „Ähm....das war mein Magen."

Schade, dass ich versprochen hatte, nicht zu streiten. Sonst hätte ich diesem valarverdammten Zwerg höchstpersönlich die Gurgel umgedreht.

Und ihn geviertelt.

Oder auch geachtelt.

Oder ihn den Orcs zum Fraß vorgeworfen.

Wenn es hier Orcs gäbe.

....Verzeihung, aber könnte es sein, dass ich mich wiederhole?

Auch Aragorn schwelte irgendwo um den Siedepunkt herum, aber leider hatten wir keine Zeit, unsere Wut an dem Zwerg auszulassen.

Wir wurden nämlich endlich gebührend willkommen geheißen. Hatte mich sowieso schon gefragt, wo das Empfangskomitee so lange blieb.

„Jo, was mocht'sn ia G'schroppen do?"

Ein Gespenst mit Wiener Dialekt. O Valar.

Es tauchte mit einem ‚Plopp' direkt aus der Wand vor uns. Wir hüpften alle drei etwa zwei Meter nach hinten, landeten auf den diversen allerwertesten Sitzteilen (der ARME Babyorc!) und starrten es gründlich erschrocken an.

Der Geist amüsierte sich anscheinend königlich über unsrer überrumpelten Gesichter. Gackernd flog es von einem zum nächsten, zupfte Aragorn an den Locken, stupste Gimli's Axt mit den Worten „Ist das was zum Spaß haben?"an, und begutachtete verzückt meinen süßen Popo. (Es gibt Musicals in Mittelerde!) „Bist jo ganz a Siaßa!", komplimentierte es fröhlich und kniff mich in die Wange. (Warum fiel mir gerade in diesem Augenblick auf, dass dieses Gespenst nicht blau-grün-durchscheinend war, wie sonst üblich, sondern rosa-durchscheinend?!) Als es mir dann für meinen Geschmack erheblich zu nahe rückte, flüchtete ich mich hinter einen extrem schockierten Gimli.

Der warf mir zwar einen bösen Blick zu, als ich mich vor weiteren Zugriffen von Seiten des Gespenstes hinter ihm verschanzte, doch nachdem ich ihn verzweifelt und bettelnd mit großen, lieben Elbenaugen angefleht hatte, duldete er den Missbrauch seiner Person als Abwehrbarriere stillschweigend.

Das Gespenst hielt vor meinem Versteck irritiert an, dann zog es ein beleidigtes Gesicht. „So a Schaas, dea is scho vagebn..."

Gimli und ich sahen uns geringfügig alarmiert an. Hoffentlich meinte er nicht dass, was ich befürchtete.

Aragorn drängte sich nun in den Vordergrund (ausnahmsweise war ich mal wirklich um seine Publicitysucht dankbar) und erklärte seine Absicht in ein paar kurzen Worten. Während der Viertelstunde, die das in Anspruch nahm, wanderten meine Blicke zu dem Geist (der unerklärlicherweise mit preußischer Uniform angetan war. Wieso hatte er dann erstens einen Wiener Dialekt und befand sich zweitens in Mittelerde?), Aragorn (der mal wieder mit Händen und Füßen redete, vor allem, weil der Babyorc gerade recht hungrig war) und Gimli (der total fasziniert herumwanderte und die Steinwände betrachtete, die Steinwände, bitte!).

Mit anderen Worten: Mir war entsetzlich langweilig.

Ich suchte meine Zerstreunung darin, dem etwas hoffnungslosen Gespräch zwischen Aragorn und dem Gespenst zu folgen. Die waren mittlerweile so weit, dass der Geist sich bereit erklärt hatte, die Aufstellung der Truppe zu bewilligen, allerdings haderten sie bei der Bezahlung. Das Gespenst forderte bezahlen Urlaub nach dem Kampf, Aragorn wollte ihnen nur unbezahlten geben.

Die spinnen, die Menschen. Auch, wenn sie schon tot sind.

Als sogar Gimli die Steinchen hier zur Genüge betrachtet hatte (ihr könnt euch etwa vorstellen, wie lange wir also schon da drin rumstanden?), kamen die zwei Menschen endlich zu einem Kompromiss (Ferien in einem Club in Mordor, aber nicht mehr. Der war eh berüchtigt genug. Mit den ganzen seltsamen Gestalten, die dort herumlungerten und nur auf die wichtigsten Nebensächlichkeiten der mittleren Welt aus waren..... nicht, dass ich dort schon mal gewesen wäre, nein, nein, weiß man alles nur aus Erzählungen....räusper.).

Damit war aber erst mal nur der finanzielle Teil abgeschlossen, der Formelle kam erst noch. Ich seufzte. Zu Recht.

Der Geist führte uns nach einem abschließenden Handschlag tiefer in den Berg hinein, im Vorbeigehen erhaschte ich schnelle Blicke auf diverse Verließe, Knochenansammlungen (da erlaubte ich mir den Spaß, den Babyorc ein wenig zu füttern) und anrüchige Spelunken. Ich hätte nicht gedacht, dass Menschen sogar noch Spaß am Saufen (oder anderen Dingen) haben wenn es gar nichts zu feiern gibt und sie schon gut hundert Jahre zu den Semitransparenten gehören.

Dann kamen wir vor einem hohen Tor zum Stehen. Hier gab uns der Geist noch einmal wichtige Instruktionen.

„Wanns ia do vuam Boss staaht's, da mocht's bessa kaan Schlamassl. Der is a recht a Hefal. Oba Ongst braacht's ned hobm, fressn wiada eech scho ned."

Soweit ich das seinen Worten entnehmen konnte, wollte er uns (wenn auch sehr unverständlich) verständlich machen, dass wir uns gut benehmen und nicht allzu sehr zu fürchten sollten.

Dann öffnete er mit einem unglaublichen Quietschen die Türflügel (mehr brauchten meine Ohren nach Aragorns Kopfwäsche wirklich nicht mehr), und wir wurden in einen riesigen Saal geschubst. Und wenn ich sage riesig, dann meine ich riesig. So was hatte ich echt noch nie gesehen, das muss gesagt werden. Die Spezialeffektstechnik ist echt schon weit fortgeschritten heutzutage.

Gimli, der neben mir obligatorisch die Luft anhielt, war sowieso völlig von den Socken/Lederschuhen. Na ja, kindliche Begeisterung eben.

Das winzige Faktum, dass der Saal mit der Ausnahme von uns vieren sehr, sehr leer war, störte mich erst mal nicht so. Als aber dieser ominöse „Boss"ziemlich auf sich warten ließ, wurde mir klar, dass ich einen weiteren dramatischen Spezialeffekte-Auftritt á la Gandalf überstehen musste.

Gerade wollte ich es mir in einem Eckchen so richtig gemütlich machen, als ein Beben die Halle erschütterte. Diesmal war es nicht Gimli's Magen, wenigstens das war sicher. Ich seufzte nur noch genervt auf. Menschen und ihre Rampenlichtsucht. Also, wir Elben würden das ja nie.....was? Bin ja schon still. Bäh..... Bin beleidigt.

Mit Getöse, einem mittleren Schutthagel und heftigem Gepolter bahnte sich der „Boss"einen Weg durch die nächste Wand. Fragt mich bitte nicht, warum er nicht die Tür genommen hat.

„WAS WÜNSCHT IHR?"

Wenigstens einer, den man verstand. Wenn auch meine armen, geschundenen Ohren wehleidig zu klingeln anfingen.

Aragorn durfte mal wieder erklären (ich richtete mich für die nächste halbe Stunde recht gemütlich in meinem Eckchen ein), und nach einigen Überzeugungsreden seitens des rosa Geistes (Von dessen Wortschwall ich mal wieder nur Fragmente mitbekam....warum war er eigentlich so engagiert?) zeigte sich auch Big Boss einverstanden. Bei dem Gedanken an den Club rieb er sich eifrig die Hände. Während der Verhandlung hatten sich noch mehr Gespenster dazugesellt, die schon lüstern die Schwerter wetzten.

O Valar, Menschen sind ja so leicht rumzukriegen.... Also, wir Elben würden.......ist ja schon gut!

Das Geschäft war also unter Dach und Fach, wir hatten es überstanden. Dennoch, einer meiner untrüglichen Elbensinne (der in der Abteilung für lauernde Fallen) ließ mich eine Gefahr wittern.

Kurz bevor wir die Halle verließen, zog ich Aragorn ein wenig zur Seite.

„Hör mal, ging das nicht etwas zu flott? Ich meine, ich bin ja ganz glücklich darüber, aus der Höhle wegzukommen (das Streitverbot war schon bald aufgehoben!) aber irgendwas stimmt da nicht, oder?"

Aragorn zeigte einige Sekunden lang eine verzweifelte Grimasse, dann wand er sich stotternd um die Palatschinken.

„Na ja, weißt du.... also, dieser rosa Geist....(ich wusste doch, der hatte da seine durchsichtigen Finger im Spiel!)....der fand dich recht anziehend....und da hab ich ihm bewilligen müssen, dass....."

Die letzten Worte sprach er sehr leise aus. Aber leider hören meine Elbenohren (trotz des verdammten Klingelns) sehr gut. Zu gut.

Stille.

Dann:

„WAAAAAAAAAAS?!"

Alle Anwesenden, eingeschlossen Big Boss und Gimli, zuckten wie vom Donner gerührt zusammen. Letzterer sauste zu uns, kam aber doch in respektvollem Abstand zum Stehen. Vermutlich hätte er vor einem Balrog nicht weniger Angst als vor mir jetzt.

„Wie kannst du es wagen, du nichtiger, kleiner, dämlicher, kranker, perverser, schleimender, unwürdiger Ich-will-König-werden-Verschnitt?!"

Aragorn schrumpfte um gut einenhalb Meter. Genaugenommen wusste ich nur deshalb, wo er stand, weil sein Schwert (das ihn nun um einiges überragte) wie ein Notice-Me-Pfahl in die Luft stach. Ich pfefferte ihm einige elbische Worte zu, von denen ich ganz froh war, dass die versammelte Geisterschaft und Gimli nichts kapierte.

Als ich eine kurze Atempause zum Luftholen einlegte, meldete sich Aragorn mit Pipsstimme aus Bodennähe.

„Bitte, Legolas. Tut's doch einfach, ist doch nicht so schlimm.... Zur Rettung Gondors..."

„Gondor kann mir gestohlen bleiben! Ich werde mich nicht dazu erniedrigen, das zu tun! Und du wagst es, das über meinen Kopf hinweg zu entscheiden?!"

Aragorn versuchte es nun wieder in der aber-mein-kleines-Bübchen-Stimme: „Ich weiß ja, dass dir das nicht sonderlich angenehm ist, und dass du Gimli nicht betrügen willst, versteh ich auch..."

„KNURR!"

„....aber in aller Freundschaft, ich flehe dich an! Sonst ist Gondor dem Untergang geweiht!"

Ich will nicht näher erläutern, weshalb wir noch etwas länger im Berg blieben.

Das bleibt mein Geheimnis, bis die Sonne das letzte Mal sinkt. Aber vorher kitzelt das keine Seele aus mir raus.

Als wir endlich wieder das Licht des Tages erblickten, sprich aus dem VERFLUCHTEN Berg herauskamen, fühlte ich mich so gar nicht glücklich. Zwar hatten wir tatsächlich eine Horde Gespenster im Schlepptau (vom Keller- bis zum Schlossgespenst jeder Rang), aber aus irgendwelchen Gründen, die mir leider nur zu bekannt waren, wollte sich darüber keine echte Freude einstellen.

Aragorn vermied tunlichst, sich in meinem Blickfeld aufzuhalten (und er tat sehr gut daran), doch Gimli scherte sich nicht weiter um meine gedrückte Stimmung. Aufdringlich und großmäulig wie immer trabte er neben mir her.

„Hast ja doch mächtig das Zähneklappern gekriegt, da drinnen! Ich hab mich selbstverständlich nicht gefürchtet!"

Ich starrte den Zwerg einen lang Augenblick an.

Dann stürzte ich mich mit einem ausgelassenen Freudenschrei auf ihn.

„Gimli! Wenigstens einer, der mit mir streitet!"

Ich bin wohl wirklich reif für Elronds Klapse.

PS: Wenn Blicke töten könnten.....der rosa Geist brannte vor Eifersucht. Ich gönnte es ihm aus vollem Herzen.

Und ja: Aragorn und Arwen adoptierten den Babyorc schließlich und endlich. Sie nannten ihn Eldarion, er wuchs zu einem Prachtexemplar heran, mit guten Manieren und höflichen Umgangsformen.

Hallooo? Niemand mehr da? Tststs, das ist aber schade. Dabei habe ich mir solche Mühe gegeben... na ja, bevor ihr euch vor Schreck aus dem Staub macht, ihr könntet noch ein Kommentärchen hinterlassen... dackelblick