Disclaimer: Wegen dem internationalem Copyright gehören uns weder die Charaktere noch die Schauplätze noch sonst was. Trotzdem tun wir so als ob es unseres Wäre. Obwohl es nicht unser ist. WIR tun trotzdem so!!!!!!

Yö Leudde hier ist das nächste Kapitel frisch für euch getippt! Heute nicht depri! Denn wir haben uns keine depri Dokumentarfilme angekuckt! Dont turn your back on us we wont be ignored! Viel Spaß!

Und an dieser Stelle wollte ich mich noch mal öffentlich beim meiner scheiß befickten Katze beschweren die mich heute um 3uhr morgens geweckt hat!(DAS m.)

Kapitel 5:

Ortsangabe: Hogwartscastle

Nach der Fahrt in den voll muffig stinkenden Kutschen, mit den häßlichen Pferde ähnlichen Mißgeburten später, sind unsere Helden, der scheiß Feind Malfoy, das sabbernde Pärchen , die ganzen Idioten die noch auf die Gestörten Schule gehen und die geile Chikka alias Hermine Granger in der Schule angekommen.

„So jetzt erstmal was fressen!"Ron der Zuhause nichts zu essen kriegt, nicht mal billig Scheiß, freut sich schon auf die Mahlzeiten(es gibt übrigens Beweise, die beweisen das Hogwarts größter Warenabnehmer von Aldi und Lidl (scheiß Ausbeuterfirma!) ist. DAS m.). Dicht gefolgt von Harry, der rumlief als hädd er sich in dies Hose geschissen, wollte er die Treppen hoch stiefeln.

„Hey, du, ähh, ach ja, Harry hast du dir in die Hose gemacht?"fragte Hermine die hinter den Helden, stand als dieser, diese Treppe erklommen wollten die sich sanft wie ein Fluß im Gebirge an den Fels schmiegte, wie eine Katze in der Nacht so stark und sanft und doch todbringend, die sich an das Bein ihres Dosenöffners schmiegt fordernd und bittend zu gleich. So lag sie dar die große Treppe die herauf zur großen Halle im großen Hogwartscastle führte......

„Ähhhh nee so was nennt man Baggyhose, Hermine!" erwiderte Harry der mieseste Rethoriker aller Zeiten.

„Ach so ist das, unser berühmte Harry Potter meint nach der Mode gehen zu müssen. Zehn Punkte Abzug für Griffindor! Heehehehe"Kicherte Snape der auf einem Baum saß. „Hehehehehehehehe"

„Aber Professor das Jahr hat doch noch gar nicht begonnenen,"protestierte Ginny, das Plakat, die sich anscheinend von Seamus ,ihrer Litfaßsäule (bei diesen Worten Gedenken wir unser eher weniger geliebten Freundin Frauke ,die ,da sie endlich mal einen Dummen gefunden hat, der sich aus unerklärlichen Gründen bereit erklärt hat mit ihr zusammen zu sein..., kann oder viel mehr will sich nicht mehr von ihm lösen... das M. und Miss Q.), gelöst hatte und von daher ein richtig matschiges mit Sabber überzogenes Gesicht hatte."Sie Miss Weasley sollten sich mit ihrer drängelnder Zunge nun wirklich zurückhalten. Was diese anrichten kann sehen sie ja wohl in ihrem Gesicht! 10 Punkte Abzug für Griffindor für unangebrachtes Aussehen vor der großen Treppe! Hehehehehe! "kicherte Snape weiter von seinem Baum herunter.

„Wo bin ich hier gelandet?", murmelte Hermine die an der Katze Snape auf ihrem Baum, der angematscheten Ginny, dem Baggyhosen tragenden Harry und dem hungrigen billig-Loser Ron vorbeiging.

Ortsangabe: Große Halle in Hogwartscastle

Schon wurde der Notgeilen singende Hut hereingetragen. Um für die Auswählungszeremonie zu singen und auszusuchen wurde auf den Tisch gelegt

Ich bin der geile singende Hut

Der ziemlich gut ficken tut

Ich bin so alt

das man glaubt ich sei verkalkt

Doch mein Gehirn das wackelt munter

Beim ficken rauf und runter

Ich euch jetzt für eure Häuser auswählen tun

Damit ich in Höchstgeschwindigkeit kann ruhen

Die feuchten Träume kommen ganz von alleine

Und gebt acht vielleicht sind es ja auch seine (dabei zeigt der sprechende Hut auf den ekligen verschrumpelten, pädophilen, Katzenopa Flich).

Nach der Zeremonie stellte Dumbeldore die neuen Lehrer vor

„Guten Tach auch meinen Lieben und auch weniger Lieben...

Wie immer werde ich euch noch vor dem Essen, hierbei bedanke ich mich herzlich

bei Lidl ( Ausbeuterfirma) und Aldi die unseren nicht Weasley ähnlichen Lebensstil auf diesem Castle finanzieren, dichtlabern. Um es kurz zu machen wie schon so oft haben wir eine neue Lehrkraft für das Fach Verteidignug gegen die dunklen Künste gefunden, da wir bedauerlicher Weise „Prof"Umbridge von dieser Schule entfernen mussten. ....Der Name der neuen Lehrkraft ist Professor Noir (französisch aussprechen) Ashes ( englisch aussprechen)...Doch leider kann ich sie noch nicht zeigen da sie ähhm noch nicht hier ist.

Ach ja bevor ich's vergesse, Hogwarts wird dieses Jahr von Israelis heimgesucht. Macht euch darauf gefasst das sämtliche Israelis in euren Betten schlafen, eure Süßigkeiten auffuttern, ständig mit neuen behinderten Ideen um die Ecke kommen. Ferner solltet ihr euch auf notorische Unpünktlichkeit, keinerlei Anstand und absoluten Mangel an Tischmanieren gewöhnen(wir sprechen aus Erfahrung, nach dem Überfall der Israelis auf unsere Privatsphäre und unsere Herzen und Gedanken ist nichts mehr so wie es einmal war.......).

Und jetzt Essen."zauber,zauber Essen erscheint.

Alle Schüler/ Gestörten unter anderem Scheiß Feind Malfoy beginnen zu Essen, na ja eher fressen, sie passen sich schon gleich den Israelischen Gebräuchen an.

mampf, schmatz, krümel

Die Tür fliegt auf und Nebelschleier entstehen aus dem Nichts. Professor Ashes betritt die große Halle. Ihr pechschwarzes Haar weht im Wind und rahmte ihr schneeweißes Gesicht. Alle Schüler verstummten nur Hermine spuckte ein Stück Hähnchenfilet quer über den Griffindor Tisch...

Ashes schaute sie für eine Miliesekunde aus dem Augenwinkel an. „ Diese Kascheme ist also Hogwarts."sagte sie mit ihrer eisigen aber dennoch erotischen Stimme...

To be continued...

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