Bienvenue à toi, fidèle lecteur! Avant tout, cette fanfiction n'a pas de trame principale à proprement dite, car elle a été créée en tant que fic intéractive, et moi, Cammy, n'ai écrit que le premier paragraphe de ce premier chapitre, qui est aussi le résumé de l'histoire... À cette époque, elle était sur le forum officiel, et comme j'ai dû m'absenter, c'est les autres qui l'ont continuée. Je n'avais pas les idées très claires, ce jour là, étant grippée, et j'avais lu depuis Asterix chez Rahzade... C'est du délire, à prendre au 100 millième degré (la fic, pas l'album, qui vaut pas les bon vieux Astérix :P), et absolument pas destiné à être publié à la base. Bref... D'autres personnes l'ont alors continuée, dont Amarad, et aussi vraissemblablement Ginypompom et Diggorycedd, même s'il faudrait confirmation. Devant l'affreuse stupidité de cette histoire, les modos, ou supprimeurs pour les intimes, affolés l'ont supprimée, MAIS (car il y a toujours un MAIS) par la suite, Aster (Amarad) et moi seulement l'avons continuée, dans notre nouveau forum bien paisible. Mais ça, c'est l'affaire du prochain chapitre.
Vous aurez assez à faire avec ce chapitre regorgeant de choses stupides comme du thé brûlant, des vitres brisées, un chameau nymphomane ou des injures aussi recherchées les unes que les autres. Bonne, ou peut être terrible lecture! :P
Cammy (Mystina) & Amarad
Rating: J'ai mis PG-13, parce que le langage est quand même grossier, et il y a quelques passages, par la suite, un peu, euh... voilà, quoi.
Résumé: Mohamed Potter et sa femme Yamilah, marraine de Harry, vont chercher leur filleul en tapis volant. Seul bémol: tous deux ne parlent que l'arabe. Commence ici la fanfiction la plus stupide de tous les temps.
DISCLAIMER: Aucun personnage, à part tous les orientaux, n'apartiennent à Aster ou à moi. Ils sont tous la création de JK Rowling, qui a pour son équilibre mental intérêt à ne pas tomber sur cette fic pouvant sans aucun problème être qualifiée de "nirvana de la débilité". Donnez-nous des sous si vous le désirez, mais pas à cause d'une fic, celle-là ou une autre. Nous les refuserions. Mais seulement s'ils sont destinés à un prétexte aussi malsain que la publication éditoriale de cette fic.
AVERTISSEMENT: Cette fic n'est en aucun cas raciste, malgré la façon de parler l'Arabe pour le moins particulière des personnages, et malgré le caractère caritural de Moh, je veux que ce soit clair: cette fic est avant tout un délire et elle aurait très bien pu parler des Ariégeois (Cammy EST Ariégeoise), des Chinois, des Mexicains, des Esquimaux, des Africains (pas des Maghrébins ceux qui sont plus au sud), et que sais-je encore. Ça s'est trouvé comme ça. En outre, Moh est une caricature complète d'arabe, une sorte de Ben Laden des guignols, ok? Voilà, ne vous formalisez donc pas si vous êtes Maghrébin ou autre, c'est du trente-six millième degré et ne le prenez surtout pas pour vous, ça m'épouvanterait, et c'est d'ailleurs la raison qui m'a fait hésiter à publier cette fic.
Chapitre 1: La plus importante mission du survivant
Mohamed Potter allait à la rencontre de Harry Potter... C'était son cousin au 50ème degré, et il avait traversé toute l'europe pour le rencontrer. Il était sur son tapis volant, accompagné de Yamilah Potter, sa femme... La marraine de Harry.
Seul bémol: tous deux ne parlaient que l'arabe.
Ils arrivèrent donc à Privet Drive, et descendirent tout droit au 4. Ils entrèrent par la fenetre, qui était pourtant fermée, bref, ils la cassèrent. Petunia, qui était en train de preparer une tartiflette, poussa un hurlement.
"Salam aleikhum", dit yamilah
"Salam aleikhum. Vi zen fite pas pir li finitrle, ji vi li ripore tot dé souite!" dit mohammed potter en arabe
"What??" dit pétunia en anglais
Mohammed sortit sa baguette, prononça "riparote!!", et la fenetre brisée se reconstitua.
Alerté par le bruit, Harry descendit de sa chambre (il n'etait pas encore enfermé car Vernon était toujours tres intimidé par l'oeil de Maugrey)
Moh : Harry (avec le r bien roulé) le Cheikh Sultan Mégicien Mohamed Abel Arhman Ben Saoudi Ben Sousou il ti dit fo k'ti vienne tiiiiiiii d'suite paski vouldoumour il fé la danse du ventre, j'ti joure c pire ke s'il attaque li monde c hourrible di li voir danser!!!... Sil tou plait viens j'temmene sur le tapis "
Harry : But.....(surpris) I'm sorry I don't understand who are you??
Moh : Ki chui?? Nardin Omek le Kelb (insulte en arabe) Ti t'fous de ma goule?? Ti crois je sé pas ke t'as honte de ta famille en arabie?? Allez viens sinon j'temmène de force allez ti fé pas chier a la fin hein ...!!!
Harry : You 've pronouced the name of Voldemort I think ok I'm coming, just let me get my things ready ok?
Yamilah : Qu'est ce qui dit mon filloule?
Momo : Ahhh nardine bebek il ty dit qui veut priporé son merdier atten le pour voir !
Harry prepara donc ses valises et redescendit illico, s'installa sur le tapis volant, ils repartirent en recassant la vitre qui venait d'etre reparée (eh oui quand on est con c'est pour la vie) en s'en alant à tire d'aile vers l'arabie, dans le soleil couchant.
Yamilah prepara un thé à la menthe sur le tapis, et le tendit à harry. Ce dernier se sentit rassuré : c'etait l'heure du thé. Ces gens, qui qu'ils soient, étaient fort polis.
Il gouta le thé...
Et s'ebouillanta la langue
"Nardine bebeeeeeek", cria Harry, qui commencait à apprendre la langue de sa marraine.
Pour remédier au fait que Harry ne parlait pas la même langue que lui, Mohamed trouva une solution intermédiaire : parler en Français.
Moh : Écoute salop'rie (c'est amical de dire ça en arabie), j'vi faire la fourule ....non fourlule...oh nardin rlaa (autre insulte...ben dis donc pas poli eux ) ji voulé dire la fourmule voila ji réoussi comme ca on parle la meme langue.
Il sortit sa longue baguette (oui en arabie plus elle est longue et plus ca prouve ke vous etes viril, ça me rapelle kelke chose ca) et dit :
"UNILANGUE"
POUUUUUUUUUUUUUUF... Aucun changement physique mais Harry sentait à l'intérieur de lui qu'il y avait quelquee chose de différent.
Harry : Ohhhhhhhhhh ci super merde ji pris votre accent
Tous les trois sur le tapis, ils s'envolèrent vers l'arabie ou ils devaient absolument empecher Voldemort DE NE PAS FAIRE LA DANSE DU VENTRE.
Ils arrivèrent donc en arabie, apres un long voyage en tapis (ils s'arretèrent en grece pour mangi di la feta salakis) et en arrivant dans le bled de Momo, ils trouvèrent un chameau en rut qui essayait de se taper une carcasse de bagnole.
-Nardine chamo, hurla Momo (quel repertoire!) laisse ma becane tronkil fils de taâa raâace!!!
"Bleeeeeehhhhhh" dit le chameau en s'enfoncant dans la voiture.
Mais soudain, ils entendirent une musique deriere eux....
"Aicha, Aicha écouteuuuuh moaaaa....", chantait la voix...
Et c'est alors qu'il le virent...
Le Seigneur des Ténèbres... pratiquant la danse des 7 voiles...
- Nardine chtamer, dit Momo. Il a trouvé une nouvelle arme!!!
Harry : Oh nouuuuuuuuuu merrrrrrrrrrrrrrrde voldimor il danse aah mes yeux ca brûle!!!!
Moh : Nardin bebeeeeek kici ki se passe harry pkoi ca brule??
Harry : Voldimort avec le voile ki fé li danse du ventre....Icoute j'y vu ma mère mon père mon parrain si faire assassiner mé la ci pas possible pas CA...
Moh : Aya salopard arrrite di pleuré bouffon di desert ti l'ilu ( l'élu) allez montre nous cki ti sé faire salop'rie!
Harry revit toutes ces images dans sa tête. Sa cicatrice lui faisait horriblement mal mais il savait comment faire pour combattre l'arme de voldemort.....il DANSERAIT.
Harry : Moh va chirché un voile sil tou plait ti d'suite.
Moh : Attition Harry arrive.
Yamilah : Youyouyoyuoyuyouyouyoyuoyu
Harry prit un voile et un costume. Il etait décidé a ne pas se laisser faire.
la musique commença: "DIDI DIDI DIDI YA DIDI WOA DIDI WOA DIDI ..."
Harry commença à se désabiller, enlevant un par un ses effets, et secouant ses voiles au vent.
Voldy redoubla de fureur et enleva le voile lui recouvrant li torse (heu le torse pardon) .
Harry pleura à nouveau, c'est atroce, il se rapella quand il s'etait bouffé un endoloris dans la gueule. Il chiala. Mais il se laissa pas faire, et avec une bordée de jurons "Nardine ta mere ji vé te faire bouffer ton calecon Vouldimour de ta putain de mère" il laissa tous ses voiles tomber.
Voldemort ne s'attendait pas à tant de brusquerie et se trouva ridicule. Il capitula et transplana lui seul sait ou, apres avoir lancé "J'y riviendré, attends un peu cochonnerie, ralouf!!" à son enemi juré.
Voilà, j'espère que vous avez apprécié ce chapitre d'une exquise débilité, mais ce n'est que le début, la fic est très longue!
Pour tout vous dire, on continue sur la lancée dans le deuxième chapitre, avec entre autre des détails aussi stupides qu'une peluche égarée, une cage empoisonnée ou une potion mal préparée.Vous avez pas remarqué que c'est pas espacé entre les lignes? Ben c'est pas ma faute! J'avais mis de lespace mais il a été enlevé!