Bienvenue à toi, fidèle lecteur venu du fin-fond de la galaxie! Réveille l'abruti qui est en toi! Lis cette fic! (c'est pas mal comme slogan, ça non?) Le premier chapitre... Ben il a pas eu un succès dément, mais quand même, 3 reviews c'est pas mal, surtout qu'elles sont très enthousiastes et que ça fait très plaisir! Merci à vous, lecteurs! Alors, ce chapitre est uniquement de moi et Amarad. Donc ça change peut être un peu, mais rassurez-vous, c'est débile quand même. Et vous n'avez rien vu... J'espère donc que ça va vous donner du punch pour cette année scolaire.
Comme vous le savez déjà, les choses débiles que renferment ce chapitre sont entre autre une peluche égarée, une cage empoisonnée et une potion mal préparée.
Enjoy!
Cammy (Mystina) (et Amarad vous bizoute aussi :P)
Rating: J'ai mis PG-13, parce que le langage est quand même grossier, et il y a quelques passages, par la suite, un peu, euh... voilà, quoi.
Résumé: Mohamed Potter et sa femme Yamilah, marraine de Harry, vont chercher leur filleul en tapis volant. Seul bémol: tous deux ne parlent que l'arabe. Commence ici la fanfiction la plus stupide de tous les temps.
DISCLAIMER: Aucun personnage, à part tous les orientaux, n'apartiennent à Aster ou à moi. Ils sont tous la création de JK Rowling, qui a pour son équilibre mental intérêt à ne pas tomber sur cette fic pouvant sans aucun problème être qualifiée de "nirvana de la débilité". Donnez-nous des sous si vous le désirez, mais pas à cause d'une fic, celle-là ou une autre. Nous les refuserions. Mais seulement s'ils sont destinés à un prétexte aussi malsain que la publication éditoriale de cette fic.
AVERTISSEMENT: Cette fic n'est en aucun cas raciste, malgré la façon de parler l'Arabe pour le moins particulière des personnages, et malgré le caractère caritural de Moh, je veux que ce soit clair: cette fic est avant tout un délire et elle aurait très bien pu parler des Ariégeois (Cammy EST Ariégeoise), des Chinois, des Mexicains, des Esquimaux, des Africains (pas des Maghrébins ceux qui sont plus au sud), et que sais-je encore. Ça s'est trouvé comme ça. En outre, Moh est une caricature complète d'arabe, une sorte de Ben Laden des guignols, ok? Voilà, ne vous formalisez donc pas si vous êtes Maghrébin ou autre, c'est du trente-six millième degré et ne le prenez surtout pas pour vous, ça m'épouvanterait, et c'est d'ailleurs la raison qui m'a fait hésiter à publier cette fic.
Réponses aux reviews:
Liaul: Merci! Mais cette fic est collective, le mérite ne me revient pas qu'à moi! C'est surtout Aster (Amarad) qui le fait trop bien l'accent! Je suis admirative! Mais je n'ai rien écrit de ce chapitre, de plus! Le chameau en rut? Tu aimes le cul? Hé ben t'as rien vu! Par la suite ça devient carrément du n'importe quoi à ce niveau-là! C'est un peu, et même surtout parce que comme on le fait à deux, c'est à celle qui écrit la plus grosse connerie. Moi aussi j'étais pliée en lisant ça. Et ils en ont pas fini de danser! Une vraie comédie musical, ce truc. Là où on en est (faudrait continuer, mais rassurez-vous, c'est très, très loin...), ils dansent aussi, c'est pour ça que je dis ça.
MisssMalfoy: Non, tu es loin de me vexer, c'est tout à fait le but recherché. Merci.
Docteur Gribouille: Tiens, c'est toi qui fait la fic avec la fille de Rogue? J'adore, même si j'ai eu la flemme de reviewer! Promis, la prochaine fois je reviewe! J'aime bien papi gâteau, surtout quand j'imagine la photo de famille, ça doit trop le faire... J'imagine bien Rogue qui fait la gueule dessus et tout... Et mamie grenouille. Et Rogue qui gueule. Et Montagne Rapide (le nom qui tue) Enfin, c'est pas le sujet. Merci pour ta review! La suite? Maintenant! Mais tu risques de n'y avoir droit que le week-end, sinon je serai pas là! Voilà!
Et merci aussi aux lecteurs silencieux, si lecteurs silencieux il y a, qui ne devraient pas hésiter un instant à se manifester malgré leur flemme de se connecter à Ça me gêne pas si c'est des reviews anonyymes, moué...
Chapitre 2: Le retour d'une personne mal-aimée
Mohammed: Où l'y parti?
Harry: Nardine sa mère! Ji vé t'li niquer quand j'vi li ritrouver ralouf!
Momo itait fou di colèr. Mohammed était fou de colère, en langage français. Voldemort lui avait échappé et c'est tout ce que Harry trouvait à dire!!!
Mohammed: Y coomment t'y comptes t'y prondre hein?????
Harry: Rigarde! Il a oublié sa pilouche Dumbo l'iliphant! Il va sour'ment vinir la chircher!
Yamilah: Attention l'y va être en chimise dé nouit ou en nuisett' li nardine sa mère.
Mohammed: Spice di counass! On t'a rien dimandé toi hein!
Harry: Hé ralouf t'insult' pas mi marraine toi hein! Spice di counard! y pi ni nous disputons pas cé ci qui voudrait Voldimort!!!
harry prepara donc un piege pour voldemort : il mit dumbo l'iliphant dans une cage de verre qui contenait un sort anti transplanage (en fait on pouvait transplanner à l'intérieur, mais pas en ressortir en transplannant) comme ca si voldy venait en transplannant, ils le choperaient.
il enduisit aussi les barreaux de poison, au cas ou voldy viendrait en marchant, comme ca il mourrait d'une atroce et longue agonie des qu'il s'approcherait et entrerait en contact avec les barreaux invisibles.
moh : la pitin di sa mere, harry, t'es vriment un fils d'intelectuel toi salop'rie!!
harry : i oui ji sé, c'ist ginitique, mi bon ine partie di la famille elle a été epargnée, dit-il non sans lancer des regards à moh.
yamilah prepara donc le thé et en proposa à harry.
-nan mirci spice di counasse jy mi souis dija brulé la langue qui jy peu plou parler, ca ma suffit.
-yaralalaralah, dit yamilah.
ils s'assirent donc en attendant que voldy vienne chercher son dumbo.
à 8:29 du soir, la tension était à son comble : en effet, les rapports récents de rogue disait que le seigneur des tenebres ne dormait jamais sans son dumbo, et qu'il se mettait au lit à 8:30 tappantes, pour écouter une histoire racontée par un de ses fideles mangemorts volontaire, ou tiré au sort (queudveeeeeer mon histoire!! je veux entendre oui-oui!!!)
Et enfin, à 10h 45 min 38sec précises, un "clac!" se fit entendre. Voldemort venait sûrement de transplaner discréto pour récupérer Dumbo. Il avait apparemment transplané en dehors de la cage. (il avait senti le piège!) Mais par contre, il n'avait pas prévu les barreaux empoisonnés. Il les toucha et c'est avec stupéfaction que Harry entendit: "Fucking whorehouse of shit!"(je fais comme je peux) Et la surprise ne venait pas de ces mots, mais de deux autres raisons:
1- il ne comprenait plus rien à l'Anglais et ça faisait bizarre
2- ce n'était pas la voix de Voldemort mais de...
SEVERUS ROGUE!!!
Harry: Qu'ist-ci qu'y fout ici ciloui-là???
Mohammed: Ty li counnais?
Harry: Hé oui ci pitain di sa race c'itait mon prof di potions! Mais il est avic Dimblidore!
Mohammed: Nardine ta mère!
Harry: On li sauve?
Severus: What??? By the bloody hell, Harry speaks as well as the very jerky arab there! Pretty stupid! No but there he goes overboard! 50 points less for Gryffindor, fucking bastard!
Harry: J'y compris y veut enliver 50 points à Griffoune dor! Ta mère ralouf! J'y vais t'niquer ta mère!
Severus: Hey, but I'm agonising! I'm suffering! Help me please band of fuckers!
Mohammed: Nardine bebeekkkkk j'y vé li faire tradouire! UNILANGUE!
Severus: Ralouf j'y parle comme oun spice di connard mit'nant!
Mohammed (momo pour les intimes): Qu'ist-c'qui ti veux?
Severus: Qui vous mi sauviez ralouf j'agonise comme oune chamou!
rogue : alors tu m'y sauve la face fils de chien d'ta mère??
moh : alour? qu'iskon fi?
harry : j'y sis pas j'y riflichi encoure...
rogue : riflichit vite sale batard di ton pere j'ai mal pitain de rlaaah!
harry : j'y say pas encoure, ca s'y nigocie....
rogue : ca s'y nigocie? j'y nigocie pas ma vie nardine bebek!!
moh : toi fils de chien (à rogue) t'y insulte pas son bebek laisse le ou il est son bebek, il est mort, insulte pas li mort fils de spice di connasse!!
harry : ban c'y d'accourd mais que si rougue il ajoute 100 points à griffoundor!!
rogue : rhhaaaa fils de salaud vous voulez ma mourt??
moh : c'y à prendre ou à laisser!
yamilah : yalayalayala à prendre ou à lisser!!
moh à yam : toi spice di counasse va me faire couler un bain
rogue : c'i bon, nardine rla, j'y accepte!
harry et moh lui concocterent alors un anti poison rapido. rogue l'avala avec mefiance, doutant fortement des capacités de l'ilu en tant que confectionneur de potions. et il avait bien raison. le poison cessa de faire effet, mais il eut la chiasse à la place. il courrut derriere un buisson en criant "naaardine mook!"
harry : rooups j'y aie pitetre allé un pi fourt sur les gousses d'ail périmée...
moh : mi spice d'enculé di ta race, il fallait tourner la poutioun dans l'autre sens
yamilah : rha ben c'i pas grave, l'i plus empoisouné li rogue!! y'a tout qui va bien!!
harry : maintinant j'imerai bien savoir pirkoi qu'il y vinou ici li rogue......
Severus: J'y souis vinou ici pour la mission di Vouldoumourt, pitain di ta race!
Harry: Nardine bebek, t'y avec lui fils di chien galeux?
Severus: Ji dois fair semblant pour Dimblidore sale rilou!
Moh: Y coumment on ty croit?
Severus: J'y iti désigné volontair à li courte paille j'y pas eu li choix ralouf!
Harry: C'y vrai ci un ispion di Dimblidore... Y pirquoi t'as accepté fils di ta mère?
Severus: C'itit ça ou un avada kidavra nardine bebek!
Moh: Arrête di dire ça nadine fils di spice di counnass di ta pute di ta putain di ta m...!
Severus: Mi c'y vrai!
Moh: Arrête avic nardine bebek ou c'y la fissée.
Severus: L'y cherche la merde li fils di spice di counass???
Yamilah: Yalayala li bain y prêt l'y à 40 digrés.
Moh: J'avais dimandé 39 spice di counnass! Va mi faire un outre bain!
Sevie: Endoulouris!
Moh se tortilla alors sur le sol de douleur.
moh : aye spice di counasse pourquoi qu'tu m'a fais ca, fils de rlaah?
severus (gueule) : parcqueuuuuuuuuuuuhhhhhh
yamilah : yala yala mis oreille spice di counard!!
moh : ahhhh c'i pas vrai qu'ist ce qu'il a l'outre enculé la??
sev : yala t'y parle pas comme ca à ti gazelle, c'i pas galant di tout c'i pas pouli j'y supporte pas li spice di counard qui rispicte pas li gounzesse:
yam (se jete sur sev) : oh enfin un homme qu'il est bien!! l'i pour moi!!
sev (baffe yam) : vire de la spice di counasse j'i pas dit que j'avais envie d'itre tripouté par une ralouf!!
Moh: Y si on li vioulé li spice di counnass????
Yah: Pirquoi???? J'y veux pas!
Sev: T'y as pas entendi? J'y veux pas ralouf!
Harry se vit donc dans la nécéssité d'intervenir.
Harry: La touchy pas ci ma marraine j'y dija perdu mon parrain!
Moh: Qu'ist-ce que ty racontes?
Yamilah: J'y prends Sivirous (elle a la baguette à Sivirous et à Moh dans la main. Ils les ont lâchées en se battant) en otige, bande di nardine bebek!
harry, voyant que la situation était desespérée et insolvable, se decida à faire diversion pour les divertir (on s'en doutait pas)
il se jeta donc un sort pour s'habiller en ispice di counasse à voiles transparents et se mit à danser sur une melodie en chantant "saupiquet, saupiquet oh oui c'est saupiquet le bon couscous qui nous plait" (nda : notez comment je vais les chercher loin mes idées!)
sev, moh et yam n'en crurent pas leurs yeux. ils resterent bouche bée. voyant qu'il avait capté leur attention, harry redoubla d'effort, et se mit à dandiner des hanches d'un air aguicheur et à tortiller des fesses, bien visibles sous le voile, bien fraiches, jeunes, ferme musclées;. un beau petit cul d'attrapeur de quidditch quoi... (eh oui mesdemoiselles n'allez pas me dire que ca vous laisse indifférentes!)
mais bon malheureusement il dansait comme un hipopotame, bref comme un pied (un pied danse sûrement mieux qu'un hippo, ndCammy. J'ai pas pu m'en empêcher), et ils se foutirent donc tous de sa gueule.
harry (dans sa tete) : bon ben au moins ca a detendu l'atmosphere!
Severus avait repris sa bonne humeur habituelle. Il scanda même:
50 points di moins pour Gryffounedor pitit ami!
Puis Mohammed s'y mit, et tous ensemble, ils se mirent à danser la danse du ventre (oui, même Moh qui, justement, en avait, du ventre!)
Mais, à 150 000 (approximativement) km de là, Voldemort s'impatientait. Sans son Dumbo chéri, il avait terriblement peur. Et il ne tenait pas à décoller de son lit, sa bouillotte toute chaude y demeurant encore. Il n'avait jamais eu de femme pour lui tout seul, comme vous vous en doutez (mais des hommes par contre, ça il en a eu!), sauf pour les leçons particulières de Bellatrix qui, elle, avait été sa seule expérience qui s'était révélée particulièrement agréable. Bref, passons. Voldemort avait très peur du noir. Ça faisait très classe sur les vêtements, mais quand y en avait partout, Dieu que c'était écoeurant!
C'est pourquoi, en plein milieu de la nuit, il se mit à brailler comme un nourrisson de 3 ans, voire moins.
Voldy: My Dumbo, I wanna my Dumbo!
Bellatrix débarqua dans la chambre à Voldemort, en nuisette, le sourire au lèvres. Et pas son sourire psychopathe si célèbre, non, un sourire doux qui la rendait très belle. (enfin, bella (oh la ferme avec ton jeu de mot pourri!(j'fais ce que je veux!(roh...(Bon, arrêtez les parenthèses vous deux!(ok, boss...)))))))
Bella: Chut, I'm better than your fucking Dumbo, you know my fucking little pink sweet of love...
Voldy: I don't care, I wanna my fucking Dumbo then we'll see this!
C'est pourquoi Bellatrix, désespérée (elle s'était épilé les jambes exprès dans l'attente de cette occasion... ), alla transplaner (toujours en nuisette) pour récupérer le Dumbo que Severus (un mec lui aussi intéressant..., pensa-t-elle) n'avait pas encore rapporté.
... mais cette conne de bellatrix aterit juste pile poil A TRAVERS les barreaux de la cage, empoisonés, et mourrut à la fois empoisoné et empalée (sur les barreaux) bref dans d'atroces souffrances.
voldy s'impatientait toujours. et se desesperait. il faisait tout noir (ta gueule).
mais à ce moment la, dumbledore, voulant rejoindre harry et les autres pour soutenir le moral des troupes, voulu transplanner chez moh. mais ce vieux con se loupa de 150.000 kilometres comme par hasard et atterit dans la chambre de voldy. il était la, nez à nez, face à sale gueule avec le plus puissant mage noir de tous les temps. il leva les yeux vers voldy. et il le vit. il le vit comme il ne l'avait jamais vu.
et il tomba amoureux
albus : tom! s'ecria il en se jetant dans les bras de voldy.
voldy : albus! my fucking love! i have always wanted you for all these fucking years... how i missed you.. i need you.. i want you...
bref la suite ne concerne que les draps.
voldy avait trouvé bien mieux que son dumbo. maintenant il avait son dumbly.
Et voilà et voilà! Alors, heureux? C'est nul non (débile, quoi. Nul dans le sens débile du terme)? alors, le prochain chapitre arrive la semaine prochaine. Les choses sérieuses y démarrent. Si je voulais mentir, je vous cacherai que j'ai versé des litres de pipi en lisant les suites d'Aster, et que c'est sûrement réciproque. Mais comme j'avais envie de mentir, la phrase précédent celle-ci est archi-fausse, même si ça aurait pu être vrai. Et pour cause, on y trouve entre autre des lunettes de soleil protectrices, une choregraphie d'enfer, une terrible mutation dûe à une terrible colère, ou encore un téléphone (ou téléphoune?) arabe.
Voilà voilà, à la prochaineuh!