"Welcome, welcome, to a new chapter in Harry Potter in ourà)))))àient!!!" (désolée pour le rà)))))à, c'est mon chat qui est passé dans les environs. comme il est out piti je ne puis lui résister). Dumbly pas content que mon chat ait altéré le sens de ses paroles "Welcome, welcome, to a new chapter in Harry Potter in Ourient!" Ça ne veutpas dire grand chose mais on fera avec. '- - désolée si cette fic n'a pas été mise à jour depuis bien longtemps. La raison pour laquelle cette fic n'a pas été mise à jour depy&uis, hum, depuis (mon chat est repassé par là; il joujjjjjjjjer, il joue h,., IL JOUAIT AVEC MA MAIN) bien longtemps,(belle répétition) c'est que depuis la rentrée j'ai êu de temps et c'est aussi par oubli. Vous m'en voyez (ou plutôt vous ne m'en voyez pas mais c'est pas grave c'est pareil on s'en fout&)(il fout un bordel ce chat...) désolée. Je pense publier deux chapters au jour d'aujourd'hui et un au jour de demain pour me rattrapper. Amen.
Ce chapitre lui aussi est d'une stupidité sans nom. Dedans il y a des tas de choses stupides genre des lunettes de soleil protectrices, une choregraphie d'enfer, une terrible mutation dûe à une terrible colère, ou encore un téléfoune arabe. Bref, l'humour de cette fic est toujours aussi sophistiqué et classe. C'est dire. (et en plus j'ai un chaton qui prend ma main pour un jouet à côté de moi, alors, hein?)
Bonne lectureuuh!
Rating: J'ai mis PG-13, parce que le langage est quand même grossier, et il y a quelques passages, par la suite, un peu, euh... voilà, quoi.
Résumé: Mohamed Potter et sa femme Yamilah, marraine de Harry, vont chercher leur filleul en tapis volant. Seul bémol:tous deux ne parlent que l'arabe. Commence ici la fanfiction la plus stupide de tous les temps.
DISCLAIMER: Aucun personnage, à part tous les orientaux, n'apartiennent à Aster ou à moi. Ils sont tous la création de JK Rowling, qui a pour son équilibre mental intérêt à ne pas tomber sur cette fic pouvant sans aucun problème être qualifiée de "nirvana de la débilité". Donnez-nous des sous si vous le désirez, mais pas à cause d'une fic, celle-là ou une autre. Nous les refuserions. Mais seulement s'ils sont destinés à un prétexte aussi malsain que la publication éditoriale de cette fic.
AVERTISSEMENT: Cette fic n'est en aucun cas raciste, malgré la façon de parler l'Arabe pour le moins particulière des personnages, et malgré le caractère caritural de Moh, je veux que ce soit clair: cette fic est avant tout un délire et elle aurait très bien pu parler des Ariégeois (Cammy EST Ariégeoise), des Chinois, des Mexicains, des Esquimaux, des Africains (pas des Maghrébins ceux qui sont plus au sud), et que sais-je encore. Ça s'est trouvé comme ça. En outre, Moh est une caricature complète d'arabe, une sorte de Ben Laden des guignols, ok? Voilà, ne vous formalisez donc pas si vous êtes Maghrébin ou autre, c'est du trente-six millième degré et ne le prenez surtout pas pour vous, ça m'épouvanterait, et c'est d'ailleurs la raison qui m'a fait hésiter à publier cette fic.
Réponse aux reviews
Missmalfoy: Euh ben merci...
Docteur Gribouille: Merci pour ta review pleine de chaleur. Merci docteurs? scandalisée Mais c'est toi le docteur! OO La façon dont meurt Bella, ça c'est d'Aster. Moi j'arrêtais pas de la faire revenir et Aster de la faire crever, c'est assez poilant en effet. Pour la compréhension... Ça va pas aller en s'arrangeant. Surtout que c'est à la fin de ce chapitre que le délire commence vraiment, avec des trucs un pu caca dégueus mais quand même rigolos. :D En ci qui concirne ta fic, ça fit loungtomps qu'on a pas i de nouvilles!
Shanonsky: Ton exquise débilité semble prouver à quel point cette fic te plaît. (ceci n'est pas un reproche, loin s'en faut) Merci.
Zuza: Te met de bonne humeur? réalise que ce n'est pas la première fois qu'elle voit ça Ah ben chouitte alours on divrait li mittre en thirapie! :D
Voilà, Aster vous embrasse (sur la bouche et tout, je profite de sa mystérieuse absence pour raconter n'importe quoi sur elle ) et moi aussi mais pas partout. Merci aussi aux lecteurs silencieux! ;)
Chapitre 3: La véritable nature de Neville
Dumbly: Are we going to fuck them?
Voldy: Yes, let's go!
Et tout les deux arrivèrent en même temps, en plein milieu de la chorégraphie de nos trois amis. Et, fatalement, Voldie ne put résister: il commença à se déhancher...
mais moh, harry, sev et yam avaient la parade : ils avaient des lunettes noires!! ils ne virent donc pas les déhanchements de voldy. celui-ci en fut très dépité.
dumbly, tres intelligent, eut une idee géniale et dit à son amant :
dumbly : darling, i have a genius idea. let's get them into a trap!
voldy : what kind of trap?
dumble : well, a piège, quoi!
voldy : yes but what type?
dumbly : we are gonna use one of their friends as a shield!
voldy : ooooh, what an excellant idea!! which friend?
dumbly reflechit une minute, et fit apparaître neville longdubat devant eux.
neville : what the fuck am i doing in this fucking place?
dumbly : watch out your fucking mouth, young longbottom!
ces derniers mots furent suivis d'un crucio particulierement douloureux de voldy qui fit neville se tortiller au sol en hurlant de douleur
les 4 à lunettes ne purent plus longtemps ignorer la situation, ils enlevèrent leurs lunettes, ca tombait bien, avec l'endoloris, voldy avait arrété de danser. dumbly se mit devant voldy pour le proteger, saisit neville par le colbac et le mit devant eux :
dumbly : and now, you bunch of fuckers, just try to hex us! hahahhaha AHAHAHAHA
voldy : MUAHAHAHAHAHAHA they can't do anything against us, they wont dare to kill longbottom
moh : c'y c'qui ti crois spice di batard, moi j'en y rien à foutre di ton long cul, j'y vais lui fire sa fite!
harry : non ralouf ca va pas t'es tombé sir la tite ou quoi bande di fumier touche pas à un ch'veu di niville sinon j't'y nique ta race!
sev : tiens donc y pourquoi qu'on ourait pas droit d'y toucher à longdubat? depuis li temps que je reve di li voir souffrir y si tourtiller divant moua...
harry : li touche pas fils di chien galeux, c'y mon niville à moi d'abourd!! j'y l'aime!!
yam : yala yala yala tous di pédés ces anglais!
Harry: Qu'iss ty dis?????
Neville, dans son endolorissement, aperçut soudain le cadavre empallé de Bellatrix à quelques mètres de là. Il se rétablit immédiatement et commença à enfler comme Hulk, à la différence qu'il ne devint pas vert. (heureusement) Mais bon, il était quand même rouge, bon Gryffondor0.(hugh OO) Et là, il se mit, pour une raison que tout le monde ignore, à utiliser le corps mutilé de l'assassine de Sirius pour foutre des coups à tout le monde avec.
Harry: Niville, non!
Neville: Greumph!
Mohammed: Ty vois! Ty vois! Fallit li bouter li fils di ralouf!
Dumbledore, Voldy et Severus étaient évanouis, nos trois autres héros s'étaient réfugiés, plus personne ne pouvait les sauver. À part peut être...
Harry: Hirmione!
Yamilah: Yalayala, moi c'y Yamilah.
Harry: J'y connais une meuf qui s'appile Hirmione, elle pourrit sour'ment nous sauver!
Mohammed: Encoure une nardine sa mère j'en y marre di pisseux!
Harry: Mis c'ist une amie à moi!
Mohammed: J'y m'en fous ralouf!
Harry: Elle y très intilligente, j't'y jure!
Mohammed: Ji dois riflichir.
Harry: C'ist pas li moment di réfléchir!
Mohammed: Bon. Quil âge elle a la spice di counnass?
Harry: Coumme moi.
Mohammed: Tour di poitrine?
Harry: 90 C j'y pense.
Mohammed: Bon d'accourd c'ist ouki.
Harry décrocha alors le téléphone arabe que yamilah, sous les ordres et surtout les coups de son mari, lui avait donné.
harry : allo, hirmioune, spice di counasse?
herm (au telephone) : harry? is it your voice? where are you?
harry : ben chuis en ourient la...
hermione, heureusement, avait fait plusieurs sejours en france et connaissait un peu le francais, elle avait entendu parler des immigrés, heuuu des gens aussi francais que vous et moi, et reconnu l'accent, et comprit. harry comprenait toujours sa langue natale.
herm (au telephone) : what? in orient? what the hell are you doing there?
harry : ben la en ci moument, on combat vouldimourt avic yamilah, ma marrine, et son mec moh, et surtout, on issaye d'empicher niville di tout casser! grouille toi d'y vinir! bouge ton cul!
herm (au telephone (bon ca va on a compris tu vas pas nous le mettre à chaque fois non plus, oh!! (eh oh ca va j'ecris ce que je veux (non tu fais pas chier (bon toute facon ca m'arrange c'etait chiant de le marquer à chaque fois! (ben tu vois! )))))) : ho! that's terrible!! i come right now!
harry : ouais y tu sis pas le pire? dumbledore i s'est r'tourné contr'nous! c'tispisce di chien galeux il nique avic vouldimourt!!
herm (vous savez ou) : ARGGHHHHHH! (elle s'évanouit)
harry : (beugle dans le telephone pour la reveiller) reveille toi spice di counasse! l'avenir di monde i r'pose sur tis main et madame la flemmarde ell's'permet de roupiller! fignasse!! spice di counasse!
herm : i arrive!
hermione transplana, et dans la seconde qui suivit, fila un pain à harry pour toutes les insultes qu'il avait proféré dans ses oreilles si chastes.
Harry: Mis j'y rien fit!
Hermione: Well you had not to injure me with yours rudes words!
Harry: J'y dit qui t'avis li monde entre ti mains, c'y un compliment!
À ce moment, Rogue, le nez à présent plus petit que celui de Maugrey (!) tant Neville l'avait bousillé, atterrit devant eux.
Hermione: Oh, that's terrible, professor Snape...
Mohammed: Qu'ist-c'qu'on s'en fout di ci fils di chien galeux!
Hermione: And you, who are you?
Mohammed: Ji souis ton foutour mari, poulette.
Hermione: OO
Yamilah: Yalayala, Moh la firmAAAAAAAAAAAHHHHHH!
Non, Yamilah n'avait terminé son ordre de cette façon par souci poétique (pas pour faire une rime), mais Neville venait de l'éclater contre la tête à Rogue, dont le nez ne ressemblait plus à grand chose, à présent.
moh (à yam) : spice di counasse j'y fis ci qui j'y veux si j'y veux avouar on harim, c'i mon drouat!!
il s'avance vers neville et lui serre la main pour le feliciter de son savoir faire avec les femmes.
herm, indigné : but today's just woman's right's international day!! how can you...?
moh à herm : ti toi pofiasse!
pendant ce temps, nev continuait à zigouiller tout ce qui lui passait par la main.
hermione : stupefy!!
neville tomba alors à la renverse
snape : il iti ton!! il a failli m'isqinti li niz!! c'ti batard!!
snape marcha vers neville et lui mit quelque coups de pieds dans le ventre, bien placés, et lui fit avaler une potion qui le rendit à son état normal, enfin apathique quoi.
herm : now, neville, you're gonna tell us what happened, what's the matter with you? what's your problem??
Neville tourna sa tête vers Rogue et murmura:
Neville: Snape... I am your father...
Lexique:
Dumbly: Allons-nous les occire sans précédent?
Voldy: Oui, allons-y de ce pas!
--------------------------------------------
dumbly : Mon amour, je viens d'avoir une idée merveilleuse. Et si, par pur sadisme, nous entraînions ces charmantes personnes dans un piège?
voldy : De quelle sorte de piège parles-tu donc?
dumble : Et bien, en d'autres termes, d'une embuscade, si tu vois ce que je veux dire...
voldy : Certes, mais de quelle sorte d'embuscade parles-tu donc?
dumbly : Si nous utilisions l'un de leurs compatriotes en tant que bouclier?
voldy : Ohhhhh, ma mie, quelle idée fantastique! Mais quel ami allons-nous donc sélectionner?
dumbly reflechit une minute, et fit apparaître neville longdubat devant eux.
neville : Par quel hasard me retrouvé-je donc en un tel lieu?
dumbly : Surveille donc ta mignonette petite bouche, mon Neville bien-aimé!
--------------------------------------------
dumbly : Et à présent, mes chers amis, esayez donc de nous immobiliser, que l'on rie, hu hu hu!
voldy : Ho ho ho, ils ne peuvent rien tenter contre la personne de nous même, ils tueraient le petit Londubat!
--------------------------------------------
herm (au telephone) : Harry? Serait-ce ta voix? Où te trouves-tu donc?
harry : ben chuis en ourient la...
hermione, heureusement, avait fait plusieurs sejours en france et connaissait un peu le francais, elle avait entendu parler des immigrés, heuuu des gens aussi francais que vous et moi, et reconnu l'accent, et comprit. harry comprenait toujours sa langue natale.
herm (au telephone) : Comment cela? En Orient? Comment diable se fait-il que tu te trouves en un tel lieu?
harry : ben la en ci moument, on combat vouldimourt avic yamilah, ma marrine, et son mec moh, et surtout, on issaye d'empicher niville di tout casser! grouille toi d'y vinir! bouge ton cul!
herm (au telephone (bon ca va on a compris tu vas pas nous le mettre à chaque fois non plus, oh!! (eh oh ca va j'ecris ce que je veux (non tu fais pas chier (bon toute facon ca m'arrange c'etait chiant de le marquer à chaque fois! (ben tu vois! )))))) : Oh! C'est tellement épouvantable! Mais ne t'en fais pas, je viens tout de suite.
harry : ouais y tu sis pas le pire? dumbledore i s'est r'tourné contr'nous! c'tispisce di chien galeux il nique avic vouldimourt!!
herm (vous savez ou) : ARGGHHHHHH! (elle s'évanouit)
harry : (beugle dans le telephone pour la reveiller) reveille toi spice di counasse! l'avenir di monde i r'pose sur tis main et madame la flemmarde ell's'permet de roupiller! fignasse!! spice di counasse!
herm : Je viens céans te rejoindre!
hermione transplana, et dans la seconde qui suivit, fila un pain à harry pour toutes les insultes qu'il avait proféré dans ses oreilles si chastes.
Harry: Mis j'y rien fit!
Hermione: Mon cher, tu n'avais pas qu'à m'injurier à l'aide de tes mots grossiers!
Harry: J'y dit qui t'avis li monde entre ti mains, c'y un compliment!
À ce moment, Rogue, le nez à présent plus petit que celui de Maugrey (!) tant Neville l'avait bousillé, atterrit devant eux.
Hermione: Quelle horreur, mon pauvre professeur Rogue...
Mohammed: Qu'ist-c'qu'on s'en fout di ci fils di chien galeux!
Hermione: Et vous, qui êtes vous? Il ne me semble pas avoir jamais aperçu votre visage...
--------------------------------------------
herm : À présent, Neville, dis-nous donc ce dont tu es la victime. Que t'arrive-t-il? Veux tu te confier à nous? Nous sommes des personnes de confiance, comme tu dois t'en douter. Quel est ton problème?
Neville tourna sa tête vers Rogue et murmura:
Neville: Rogue... Je suis ton père...
Voilà, c'est ici même que tout commence à se gâter. À devenir de la compote de n'importe quoi et qu'on a totalement déliré. Faut dire que cette fic, on ne la lit pas par souci d'intelligence aussi. Et pour preuve, le prochain chapitre rengorgera d'humour sophistiqué avec des trucs et des machins bidules comme du couscous raté, un caleçon à nounours et fleurs jaunes, quelques scènes de charme et un aspirateur magique. Et c'est pour bientout!
A ciao, bon mardi!