"¡Bienvenidos, bienvenidos en un nuevo capítulo de Harry Potter en Ouriento!", se exclamó un Dumbledore quitado.
Eeeehhhh oui, ce nouveau chapitre est entièrement rédigé en Espagnol! Je blague. À la suite du chapitre précédent, voici le nouveau chapitre. (matez la technologie d'internet: vous faire écouter la radio tout en tapant un texte :) note, on pouvait déjà taper un texte en écoutant la radio il y a 50 ans, mais avant y avait pas de bonnes radios comme maintenant ) Souvenez-vous du dernier chapitre.
FLASH-BACK:
Neville: Snape, I am your father.
Voilà une des révélations majeures de Harry Potter. Une révélation qui a manqué de vous faire tomber dans les pommes. Remis du choc, vous vous êtes écriés "Mais comment ai-je fait pour ne pas y penser plus tôt!!!!!!", tout en vous tapant la tête genre Dobby en guise de châtiment. Plus sérieusement, lorsque j'ai tapé ces mots, j'étais pliée en deux, tout comme (ZE M'EN DOUTEU!) Aster en les lisant. Faut le faire quand même. Ce chapitre là ne lésine pas non plus avec les révélations sur les liens de parenté, et on y trouve en plus du couscous raté, un caleçon à nounours et fleurs jaunes, quelques scènes de charme et un aspirateur magique, et bien d'autres merveilleuses surprises.
Rating: J'ai mis PG-13, parce que le langage est quand même grossier, et il y a quelques passages, par la suite, un peu, euh... voilà, quoi.
Résumé: Mohamed Potter et sa femme Yamilah, marraine de Harry, vont chercher leur filleul en tapis volant. Seul bémol:tous deux ne parlent que l'arabe. Commence ici la fanfiction la plus stupide de tous les temps.
DISCLAIMER: Aucun personnage, à part tous les orientaux, n'apartiennent à Aster ou à moi. Ils sont tous la création de JK Rowling, qui a pour son équilibre mental intérêt à ne pas tomber sur cette fic pouvant sans aucun problème être qualifiée de "nirvana de la débilité". Donnez-nous des sous si vous le désirez, mais pas à cause d'une fic, celle-là ou une autre. Nous les refuserions. Mais seulement s'ils sont destinés à un prétexte aussi malsain que la publication éditoriale de cette fic.
AVERTISSEMENT: Cette fic n'est en aucun cas raciste, malgré la façon de parler l'Arabe pour le moins particulière des personnages, et malgré le caractère caritural de Moh, je veux que ce soit clair: cette fic est avant tout un délire et elle aurait très bien pu parler des Ariégeois (Cammy EST Ariégeoise), des Chinois, des Mexicains, des Esquimaux, des Africains (pas des Maghrébins ceux qui sont plus au sud), et que sais-je encore. Ça s'est trouvé comme ça. En outre, Moh est une caricature complète d'arabe, une sorte de Ben Laden des guignols, ok? Voilà, ne vous formalisez donc pas si vous êtes Maghrébin ou autre, c'est du trente-six millième degré et ne le prenez surtout pas pour vous, ça m'épouvanterait, et c'est d'ailleurs la raison qui m'a fait hésiter à publier cette fic.
Alors... Bonne lecture, l'ami! ¡Buena lectura, amigo!
Chapitre 3: Le pouvoir de l'amour
Severus: NOOOOOOOOOOOOOOOONNNNN! Pd di menteur! Ji vais ti niquer, sale ralouf di ta mère! This cannot be!
Neville: Pense à tout ce que nous pourrions faire, ensemble... (en Anglais dans le texte)
Severus: Ti veux qui ji ti baise? Va ti faire foutre fils di chien gâleux!
Hermione: Oh, professor Snape, you too have this accent?
Severus: Va ti faire foutre!
Neville: Well, son! Then what are we going to do?
severus : on va fire di couscous fils di ralouf, j'y faim moua!!
yam : yala yala yala di couscous qui nous plait!
moh : femme ti firme ta guile y ti fi li couscous!
snape : nardine, tant que c'ist pas longdubat qui est a couté di chaudron y'a pas di soci à s'y fire!!
neville ( a snape) : you insolent son, i'm gonna spank you!!
snape : dan ti rive fils di pute!!
nev : don't insult your grand mother!!
snape : firme ta guile!!
alors, neville, pour se venger, vira yam des cuisines d'un grand coup de rouleau à patisserie sur la gueule, et se mit à faire li couscous rha la viande, au ligume y au poulé.
tout le monde fut forcé d'y gouter et ils durent tous convenir.......
que c'etait dégueulasse.
prévisible.
seul snape trouva ca divin, il en reprit trois fois.
il changea totalement 'attitude vis à vis de neville et tomba amoureux de son charme culinaire. il n''avait jamais remarqué jusqu'alors sa si apétissante bedaine, ses jolies joues potelées, quelle charme!
il lui dit:
snape : oh niville...
neville (à snape) : please, call me daddy
snape : d'accord didi si tou veux. didi, i sque ti veux bien m'ipousi?
neville (larme à l'oeil) : oh my precious child, i've waited for this moment all my life long...
le baiser qui s'ensuivit fut passionant et retournant, surtout pour neville, qui, emporté par la passion folle de snape, se retrouva les jambes en l'air, dévoilant son joli calecon rose avec des nounours et des fleurs jaunes dessus....
Snape arracha avec brusqueté, mais avait une habileté qui laissait deviner qu'il s'exerçait chaque jour à ça, le caleçon de Neville. Il découvrit dessous quelque chose qui était environ dix fois plus gros qu'il l'avait imaginé.
Severus: Oh! Niville!
Neville: My son, it's incest, but don't worry! Moody praticate it too, with his niece.
Severus: Ji aime ton goupillon moun amour.
Et il se déshabilla enfin, puis ils commencèrent à se caresser tendrement, sous les yeux émus de Harry, Hermione, Moh et Yamilah.
Mohammed: Dis Hirmione ça ti dirait d'issayer?
Hermione: Do you want, Harry?
Harry: Pirquoi pas? 90 C c'y d'la bounne!
Et, au moment où ils allaient commencer à se déshabiller, on entendit un brusque beuglement qui hurlait: Bitrikiki!
Et le "goupillon" de Neville, autrefois de taille si surprenante, se mit à rapetisser pour devenir aussi petit qu'un vermicelle. Rogue se redressa (le sien mesurait toujours ses 10 cm), et il aperçut avec ses yeux (ben ouais on aperçoit pas avec les oreilles que je sache? ) le visage blanchâtre de Lowèd Voldemowèt.
snape : c'i pas grave mon niville j'y t'ime quand mime!!
voldy : how could you, son of a bitch, you betrayed me!!
neville : (à voldy) i do what i want. i fuck the son we had together if i want to ! you jealous bastard! look at him ! (en montrant snape) isn't he beautiful? he has the fat hair his father used to have...
voldy : i still have hair!! (il devient tout rouge et tout vénér)
pendant ce temps, herm et harry se déshabillaient, et quelle ne fut pas la surprise de harry quand il constata que non seulement hermione avait elle (?) meme un engin, mais qu'en plus il était plus grand que celui de neville avant sa transformation par voldemort!!!
Harry: Par HHHHHHHHHHHHHHHHHHHALLAH! Hirmione! Mon zizi a disparou! Qui l'a transfiri à toi????
Hermione: Oh my GOODNESS!!!!! My foufoune! Neville! You've tryed to do a transfert charm???
Neville: Oh, you know, it's maybe me, but i've dont done exprès!
Voldy: It's me!
Mohammed: Bon j'en y marre di tout ci charabia, nardine bebek, ounilangue tout li monde!
Voldy: Endoulouris!!!!!!
Hermione: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNN!!!! AAAHHHHHHHHHHHHHH
Mohammed: La pitite m'a souvé! Ralouf!
Hermione: C'y parce qui ji voulis pas voir ça di près!
Neville: Mit'nant j'y l'accent di Moh! nardine omen!
Mohammed: Ih oui! Tout li mond parle comme nous mit'nant!
?????????: Not Everyone, no...
Severus: C'y li fantôme di Billitrix!
Bellatrix: What are you doing here, my son?
Neville: Nardine di sale spice di counnass di fille di nardine bebek!
Severus: C'y ta mère???? alour j'avis rison, t'y un fils di poute!
herm : y'a qu'oune souloution!!
elle fit alors apparaitre un aspirateur magique, appuya sur le bouton marche, rien ne se produisit
herm : nardine ma mouk, j'y oubliy di li bronchouille!
elle chercha alors une prise de courant.
elle apuya à nouveau sur on/off
à nouveau rien ne se passa.
y mirde la pitin di sa mire, c'i di 110 dans le désert y mon aspi il marche qu'avec li do ssont vingt!
elle fit alors apparaitre un transfo et dit :
herm : niville, mon chiri, iski ti pouri mi broncher c'teuh tronsfo sir la prise s'al vos pli?
nev : y'a pas di problem!!
il prit alors la prise du transfo, voulu la brancher...
et s'electrocuta, bien sur. previsible.
hermione, qui avait bien senti son coup, se dit qu'elle pouvait à present sans risque brancher le transfo.
d'un coup de pied dans le bide, elle poussa neville qui gémit, histoire de libérer la prise.
et cette fois ci enfin, apres une delicate pousée du bouton rouge, l'spirateur se mit en route. elle en tendit le manche vers bella; qui était restée la comme une conne à rien foutre au lieu de se barrer. peu à peu le fantome fut aspiré dans l'aspi. elle chercha à se racrocher à quelque chose ou quelqu'un, mais comme c'etait un fantome cela n'eut guere d'effet
bella : you bunch of motherfuckers!! i'll kill you!! ill kibbglldjjjjmmmmmm
elle fut integralement aspirée dans le sac.
hermionesoufla sur le bout du tuyau d'aspi (à la coboïlle) et rengaina.
puis elle vida le contenu du sac aspi dans une lampe à huile, la referma soigneusement, et la jeta par terre. elle tomba (la lampe pas hermione!) dans une crevasse et alla s'abimer sur un tas d'or.
moh : on maintenant que cette affaire di poffiasse elle est reglée (en effet, ils étaient retournés vaquer à leur occupations, herm qui faisait des choses à Harry, neville et snapounet qui se bisouillaient, voldy qui sucait son pouce en tenant de la main son ducky) ca m'y rapelle qu'il faut que je vous présente à mon cozin ali. ali li baba cool. il habite jiste à couté d'ici, c'i pas loin di tot!!
Bon,bonc ils allèrent chez Ali, et quelle ne fut pas la surprise de nos amis (à part Moh et Yamilah) quand ils se rendirent compte qu'il avait, malgré son teint très mat, une tignasse rousse et des taches de rousseur!!!!
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Severus: NOOOOOOOOOOOOOOOONNNNN! Pd di menteur! Ji vais ti niquer, sale ralouf di ta mère! Cela ne se peut!
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Hermione: Oh, professeur Rogue, vous aussi êtes affligé de cet accent?
Severus: Va ti faire foutre!
Neville: Alors, fils! Quelles festivités envisages-tu donc?
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neville ( a snape) : Quel fils insolent es-tu! Si tu continues ainsi, je vais être contraint de te fesser!
snape : dan ti rive fils di pute!!
nev : N'insulte donc pas ta mère-grand bien aimée!
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neville (à snape) : Je t'en prie, appelle-moi donc "daddy" (ndla: papa en anglais)
snape : d'accord didi si tou veux. didi, i sque ti veux bien m'ipousi?
neville (larme à l'oeil) : Oh, mon enfant si cher, si tu savais... Ce moment, je l'ai attendu toute ma vie...
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Neville: Mon fils, cela n'est pas très correct, mais après tout, Maugrey le pratique également, avec sa nièce (ndla: Amarad, c'est moi qui ai écrit ça pour elle ;) )
Severus: Ji aime ton goupillon moun amour.
Et il se déshabilla enfin, puis ils commencèrent à se caresser tendrement, sous les yeux émus de Harry, Hermione, Moh et Yamilah.
Mohammed: Dis Hirmione ça ti dirait d'issayer?
Hermione: Veux-tu, Harry?
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voldy : Comment peux-tu, fils de chien gâleux! Tu m'as donc... trahi!!!!!
neville : (à voldy) Je te pris d'accepter ces paroles: je fais ce qui me convient. Je fais de notre fils ce que je veux! Pauvre idiot, tu n'es qu'un jaloux! Regarde-le donc! (en montrant snape) N'est-il pas charmant? Il a les cheveux, gras, soyeux, les mêmes que ceux que tu avais, jadis...
voldy : Mes cheveux s'étalent toujours sur mn crâne!! (il devient tout rouge et tout vénér)
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Hermione: Oh mon Seigneur!!!!!! Mon sexe! Neville! As-tu tenté un charme de transfert?
Voili voilu. Vous êtes gâtés, parce qu'il y a des chances que le prochain chapitre soit pour demain! Et en plus il est génial! Je vous jure! Il regorge de trucs stupides comme du rhum, des sabres lazer, un crapaud en djellabah qui chante Inch'Allah et une menace de mort à un pauvre canard. Le programme est donc chargé. Alors, en attendant, profitez de la vie, des vacances, et, si ça vous dit, faites péter mon bahut. Vous en serez chaleureusement remerciés. Je suppose que Aster est fière d'avoir des lecteurs, vous adule et veut vous faire des bisous partout et partout, mais elle n'est pas là. Au fait, j'ai un peu censuré le chapitre en enlevant les trucs trop...