"Arsnucht, arsnutcht, ein la soürtfictiornt Harry Potter ein Ourient!" arognteurg Dumbledore.
Bon, comme j'ai la flemme d'aller à un traducteur et que je n'étudie pas l'allemand, la version allemande de la présentation n'est pas pour ainsi dire réussie. Bon, que dire d'autre, sinon que ce chapitre aussi contient des tas de choses trupides genre du rhum, des sabres lazer, un crapaud en djellabah qui chante Inch'Allah et une menace de mort à un pauvre canard. Sérieux, il est génial celui-là, en pleine période de fic prospère.
Rating: J'ai mis PG-13, parce que le langage est quand même grossier, et il y a quelques passages, par la suite, un peu, euh... voilà, quoi.
Résumé: Mohamed Potter et sa femme Yamilah, marraine de Harry, vont chercher leur filleul en tapis volant. Seul bémol:tous deux ne parlent que l'arabe. Commence ici la fanfiction la plus stupide de tous les temps.
DISCLAIMER: Aucun personnage, à part tous les orientaux, n'apartiennent à Aster ou à moi. Ils sont tous la création de JK Rowling, qui a pour son équilibre mental intérêt à ne pas tomber sur cette fic pouvant sans aucun problème être qualifiée de "nirvana de la débilité". Donnez-nous des sous si vous le désirez, mais pas à cause d'une fic, celle-là ou une autre. Nous les refuserions. Mais seulement s'ils sont destinés à un prétexte aussi malsain que la publication éditoriale de cette fic.
AVERTISSEMENT: Cette fic n'est en aucun cas raciste, malgré la façon de parler l'Arabe pour le moins particulière des personnages, et malgré le caractère caritural de Moh, je veux que ce soit clair: cette fic est avant tout un délire et elle aurait très bien pu parler des Ariégeois (Cammy EST Ariégeoise), des Chinois, des Mexicains, des Esquimaux, des Africains (pas des Maghrébins ceux qui sont plus au sud), et que sais-je encore. Ça s'est trouvé comme ça. En outre, Moh est une caricature complète d'arabe, une sorte de Ben Laden des guignols, ok? Voilà, ne vous formalisez donc pas si vous êtes Maghrébin ou autre, c'est du trente-six millième degré et ne le prenez surtout pas pour vous, ça m'épouvanterait, et c'est d'ailleurs la raison qui m'a fait hésiter à publier cette fic.
Alors... Gutt lecture!
Chapitre 5: Le retour de Dolores Ombrage
Bon,donc ils allèrent chez Ali, et quelle ne fut pas la surprise de nos amis (à part Moh et Yamilah) quand ils se rendirent compte qu'il avait, malgré son teint très mat, une tignasse rousse et des taches de rousseur!!!!
Ali: Salou. Schuss.
Harry: T'is un Weasly?
Ali: Oui. Schuss.
Hermione: Ouuuuhhhhhhh c'y vrai????? Ti connais Ron????
Ali: J'en i quelques bouteilles si ti veux. Schuss. Y des pitards.
Et c'est ainsi qu'ils passèrent la soirée à se gaver de rhum.
Voldy: Ji veux mon Dimbly!!!!!!
Severus: Mirde, on l'a oublié dans li désert!
Dumbledore: héhéhé I am here.
Et il était accompagné, retenez votre souffle, par...
BELLATRIX LESTRANGE, ENCORE ET TOUJOURS!!!! En mauvais état, certes!!!! MAIS...
Hermione: Quoi???? T'is pas crivée toi???
Bella: Ben no because I can traverser all solid things, you're jerk, you...
Hermione: En guirde, O-Bella Kenostrange...
Et tandis que Hermione dégainait un sabre lazer jaune fluo, Bella dégaina aussi le sien, rose fluo...
herm : ti vas crever sale pofiasse!
bella : i can't die i am a ghost! muahahahahah
herm : ti vas voir cki ty vas voir spice di ralouf!!
elles engagerent le combat, maniant le sabre laser comme des mongoliennes. herm se trancha la main toute seule commeune conne.
puis elle vit que meme le sabre laser ne pouvait rien contre bella, qui était decidément immortelle.
bella porta le coup fatal et hermione tomba.
elle était mal en point, elle respirait bizzare (rhooooooo-pppeuuuuh). soudain, son masque, en fait ce qu'on croyait etre son visage, s'ouvrit, pour laisser place à une vision d'horreur : le visage tout couturé de maugrey.
maugrey (entre deux respirations : rhoooo peuuuuh) : bellatrix, je suis ta mère!!
bella : what!!? it cannot be possible!!!!! mommy!!
elle se jeta alors dans les bras de l'hybride, qui avait le corps de reve de herm et la tronche hideuse de totor, mais elle n'y arriva pas vu qu'elle était immatérielle.
avant donc d'avoir pu embrasser sa fille, totor/herm (totor: surnom d'Alastor) tomba dans les pommes.
neville, malgré sa tristesse, eut la présence d'esprit de piquer le sabre laser des mains de bella (il se coupa un doigt au passage, et depuis on le confond toujours avec queudver) et le désactiva en appuyant sur le petit bouton on/off sur le coté.
bella : my toy!! my joujou give it me back!!
neville : surement pas pofiasse t'as vu ce qu't'y a fait à mis paronts?
bella : i'm so sorry
neville : ouais mon cul il ist disoulé pitetre?
bella : i wont do it again!
neville : c'est sir qu't'y vas plous li fire t'y peut plus t'y qu'un fantome!
bella essaya de frapper neville, mais elle arriva tout juste à faire un courant d'air.
et oui il fallait se rendre à la triste ( :o ) evidence : bella ne servait plus à rien!
dépitée, elle se barra dans le désert pour y finir ses jours.
mais elle ne fut pas seule.
elle rencontra la bas un chameau fantome avec qui elle passa la fin de l'eternité, brulant d'un amour fougueux.
Neville: Cette ispice di counnass a tué mi parents!
Severus: Ji croyais qui c'itait ta mère?????? ralouf!
Neville: Hi bé, en fait c'itait elle ma mère, mis j'avais honte y j'y fait croire qui c'itait les miens alours qui c'itait ceux di Chourave!. Ji souis amoureux d'elle!
Dumbledore: Oh, shit! Why am I here, me???????? Well, I do the peace.
Hermione: Si on allait fir la teuf à Poudlard?
Ali: C'ist trop loin, schuss... Si on allit à Chamodcouscous, li Grand icole di sorcellerie Magicienne d'ici???????
Tout le monde: Bonne idée!!!
Mais en arrivant à l'endroit en question, ils aperçurent une vision terrifiante: la directrice, bien qu'ayant le teint rouge Vernon (mais on voyait bien qu'avant elle était blanche), possédait une corpulence, deux yeux et une bouche (jusque là rien de bien exceptionnel, me direz-vous ) de crapaud, et la djellabah qu'elle portait la faisait ressembler... À un crapaud en djellabah. Et oui, ils avaient affaire à Dolores Ombrage.
Et, plus terrifiant encore, elle mit à se trémousser (elle était peut etre sensé faire la danse du ventre, mais ça ressemblait plutot à la danse de la gelée) quand la musique commença:"Lève les bras, et danse avec moi, en jean, en short ou en djellabah, comme on dit là-bas, bébé inch'allah"
Voldy commença à son tour à se préparer, pour lutter contre la vieille.
mais dolores elle aussi avait prit l'accent d'ici, a force. et elle avait l'arme fatale : elle se presenta :
umbridge : bijor!! j'mapille 'ndouloris ombrage!
à ces mots, un eclair jaillit de sa baguette et vint frapper voldynet.
il se tortilla sur le sol.
voyant cela, harry n'ecouta que son courage : il se precipita sur lui et l'acheva à coup de tatanes dans le bide.
dumbly : oh no!! you have killed my beloved! voldyyyyyy
harry : c'y pas grave tu t'en trouvera oun autre!!
dumbly : how dare you say that? my love fot voldynouchet cannot be replaced!!
c'est alors que ses yeux embués de larmes se tournèrent vers neville, qui tenta un faible sourire pour consoler son directeur.
ce fut le coup de foudre. albus n'avais jamais remarqué les si seyantes dents de hamster de neville, son air con, sa tete de cul. il tomba en amour de suite.
dumbly : neville i love you!!
harry : ben t'y vois
snape : hi toi t'y toche pas à mon néhville l'i à moua d'abourd!! fils de rlaa!!
umbridge : à mooa oussi! on est deja deux sur le coup!!
harry : trois avic moi
herm : quatre! nardine ralouf
Neville: Ji savais pas. J'avis qui Sivirous y Voldimourt. Mis si vous mi voulez, c'y sour rendi-vous.
Mais Voldemort... N'était pas mort. Il leva le bras en s'exclamant:
Voldy: Ji veux bien moi!
Et Ombrage, stupéfaite par le sex-appeal de la voix de l'homme, s'exclama:
-Ti veux pas m'envoyi un mail?? Cis troucs Moldus! Un mail porno!
Voldy: Çè va pas non! Jamis! Les moldous sont tous di ralouf!
Ombrage sortit alors un flingue, le tendit vers Ducky et gronda d'une voix Schwarzenegger:
Le Seigneur des Ténèbres sentit ses yeux s'embuer de larmes: que devait-il faire? Dire aurevoir à son Ducky, ou bien se résigner à employer des moyens moldus???
devant l'immense menace posant sur son ducky, voldy tiqua.
il lanca à umbridge :
voldy : i porquoi ti veux qu'i j't'onvoie un mail au lieu de faire ca pour de vrai??
ombrage : por di vri???
ce fut trop d'émotions pour elle. elle tomba à la renverse.
compréhensive, yamilah la reveilla avec un grand seau d'eau à travers la tronche.
yam : yala yala yala riville toi pofiasse!
ombrage : aie aie aie ma tite qu'i ce qui m'ist arrivi??
harry : y'a vouldy qui était on train di ripondre à tis avance, nardine pofiasse!
ombrage : quoi?? elle retomba à la renverse.
dumbledore s'approcha et essaya de la reveiller avec des méthodes plus douces : le bouche à bouche.
Aussitôt, Ombrage ouvrit les yeux, et elle l'embrassa de plus belle. Bientôt, cela devint pire. Voldemort fut alors empreint d'une terrible jalousie:
Voldemort: Nardine dirlo, y moi j'fis comment????
Dumbledore daigna à se décoller de sa gluante (ben oui c'est un crapaud) et il dit:
Dumbly: s'ti veux on pout fir un trouc à 3!!!
Voldemort accepta, non sans larmes de joie, à condition de faire participer Ducky condition qui fut bien sûr acceptée.
C'est pourquoi tout le reste du monde se décida à visiter le château, enfin, le palace. Car à Chameaudcouscous, il y avait tout! Les palmiers, la piscine...
Voilà! Alors le prochain chapitre, qui arrive bientôt aussi, parlera de choses stupides: un ciel ensorcellé, des décrets stupides et une autre révélation à propos de la famille.
Bonne rentrée les poteaux!