Qu'arrive-t'il lorsqu' Harry apprends que Sirius et Remus veulent se marier? Et qu' Hermione a eu un zéro dans un examen? Il arrive... une petite aventure!
La vie vaut beaucoup de blagues... Pourquoi pas celle-ci ?
Narratrice: Harry a encore malmené Rogue avec son tapis... Un si beau tapis... Enfin bref, Harry rentre chez lui, au 12 square Grimmaurd et remarque qu'il y a quelque chose de différent... Mais c'est quoi, misère?
-Oh noooooooooooooooooooooon...fît-il, agoissé. Mais... qu'est-ce que c'est que ÇAAAAAAAAAAAAAAA???
Sa chambre était entièrement décorée de... rose avec des petites fleurs bleues. Ron entra dans la chambre en hurlant de rires. Il fît un geste avec sa baguette et tout disparu. Harry soupira. -Tu n'étais pas supposé aller dîner chez toi, ce soir?
-Oui... m... mais... Sirius a in... invité maman à... à venir dî... dîner ici.
-Super! Alors t'en a profité pour venir me faire tester la Chambre de matante-chose portable de Fred et George?
-Oui... dit-il, en essuyant ses larmes de rires qui coulaient.
-BON! Alooooors...j'imagines que tu vas dormir ici, aussi?
-Harry, tu devrais faire une carrière en divination.
-NON MAIS T'ES MALADE?
-Non, je vais très bien.
-Merci, j'avais pas remarqué.
Hermione entra en trombe dans la chambre. -J'ai découvert un sort pour détecter les mensonges!
-Aaaah... super. Tu t'es inspiré de qui, là? De Rogue faisant bouillir du jus de grenade?
Hermmione eût un air dégouté.
-Non! Ça m'est venu en te voyant ensorceler une tomate!
Narratrice: Mais comment elle arrive à trouver ses inspirations????
Harry s'approcha et mit sa main sur le front d'Hermione.
-Hermione, tu vas bien, dis-moi?
-Bien sûr que je vais bien! Et je peux même vous le montrer, ce sort! Il est pas bien compliqué!
-C'est bien de ça qu'Harry a besoin, aujourd'hui... de quelque chose de pas bien compliqué, dit Ron.
-Bon, regardez. Vous faites ce geste avec votre baguette (elle fît un signe en forme de goutte d'eau) et vous dites " Véritincantatem" ! Ron, dit quelque chose.
-Tu es la fille la plus intelligente du monde.
Le bout de la baguette d'Hermione devînt rouge, ainsi que sa figure.
-Tu as dit un mensonge.
-Bah, Hermione, t'es pas la seule qui a un Q.I de 1000 sur la Terre, tu sais.
-Chuis bien contente d'apprendre que tu sais c'est quoi la Terre! dit-elle, sèchement.
-Bah, c'est l'une des seules choses que je sais des planètes, Hermione.
-Tu aurais dû étudier plus attentivement les cours d'astronomie à Poudlard.
-Ouais, j'aurais peut-être dû... marmona Harry. Mais qui aurait réussi à les supporter? Ils étaient aussi ennuyants que les cours d'histoire de la magie... chuchota-t'il à Ron.
-En effet... J'imagines que la seule personne capable de réussir ces exploits se trouve ici, et devant nous, lui répondit Ron. -Arrêtez de vous moquer de moi! -On va se mettre à ensorceler des patates pour t'inspirer, Hermione... lui dit Harry avec un air sérieux, quoique moqueur. -C'ÉTAIT UNE TOMATE, PAS UNE PATATE!!!hurla-t'elle.
-Quelle est la différence? C'est des végétaux, c'est se qui compte, dir Ron, agacé.
-On va ensorceler le buffet, ce soir, alors tu vas pouvoir créer un antisort contre le bégaiement.
-Je... je... Bon très bien, je m'en vais! dit-elle, vexée et furieuse.
Elle sortit de la chambre d'un pas décidé et mécontant. Harry et Ron rirent comme des fous à la suite de cette scène.
Narratrice: Non mais il y a quelqu'un qui peut me dire d'où elle prends ses inspirations?
.-.........-.Quelques minutes plus tard.....-.........-.
Harry descendait tranquillement les escaliers quand il pensa: «Et si Sirius et Remus me faisaient marcher? On va essayer le truc d'Hermione....»
Narratrice: Pas bête le p'tit Harry.... (sort la casquette de commentateur de match de football) Et le voilàààà qui fait le sort contre le mensonge!!! Il fait le signe de la goutte d'eau, et il prononce un magnifique " Véritincantatem"!!! (enlève la casquette de commentateur) Là, il descend ce qu'il lui reste de marches.... (Remet sa casquette de commentateur) MAIS IL PREND UNE MAGNIFIQUE BÊCHE, MESDAMES ET MESSIEURS!!!! APPLAUDISSEZ-LE FOOOOORT!!!!
(Applaudissements lointains de quelques lecteurs endormis)
Narratrice: (Toujours avec sa casquette de commentateur) Applaudissez foooort autrement...(Sort une scie à chaîne, un couteau de boucherie, un lance-flamme, un lance-roquet, et j'en passe...)
(Applaudissements précipités de plusieurs lecteurs réveillés tout à coup et même quelques cris d'encouragements....)
Narratrice: Bon....(enlève sa casquette de commentateur) Il file vers la cuisine en marmonant un "Ouch"....
Harry entra dans la cuisine et il alla s'asseoir à côté de Sirius et Remus en essayant discrètement de leur parler du mariage, pour vérifier si c'était un mensonge.
-Eh... Dites... C'est vrai, pour le mariage? demanda notre cascadeur de marches préféré.
-Oui, pourquoi?
(Harry regarde sa baguette(qui est... ROUGE!!!!(OH ta boy... une parenthèse dans une parenthèse dans une parenthèse....Argh!))) -TU MEEEEEEENS!
-De kessé?
-REGARDE!!!! (Harry lui montre sa baguette avec le bout lumineux rouge)
-Ah... le nouveau sort d'Hermione.
-EN PLEIN ÇAAA!
-Eh bien, il va falloir l'avouer, pas vrai, Remus?
-Va bien falloir...
Sirius se lève. Remus aussi. Et Harry, et Hermione, et Ron, et Chose, et Chose, et Lui, et Elle..... Enfin, c'est juste Sirius qui se lève. Les autres restent assis. -Harry, dis-moi.... On est quel jour, aujourd'hui?
-Le jour où tu vas dire la véritéééééééééé!
-Euh, naaa.... La date.
-Qu'est-ce qu'elles ont, les dattes?
-Pas les dattes en fruit, les dates en calendrier.
-J'veux un avocat!
-Un avocat?
-Mouaip.
-Le fruit ou l'avocat?
-Bah. Un avocat.
-Oui mais le fruit ou la personne?
-Le fruit, c't'affaire!
-Ah.... on en a pas ici.
-C'est tu plate.
-Enfin.On est quel jour, aujourd'hui?
-J'AI TROUVÉ UN ANTISORT PERMANANT CONTRE LE SORTILÈGE STUPÉFIX!
-En me voyant boire un verre d'eau je gage?
-Non! En te voyant bêcher dans les escaliers.
-Hermione, on s'en fout!
Narratrice: Mouaip. Tout à fait d'accord. Hermione, t'as brisé l'atmosphère....
-Mais...mais....C'est important!
-HERMIONE, ON S'EN FOUT!
-BAh....Pas moi!
-Au secours.
-STOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOP!!!!hurla Sirius. -QUOI? dirent Harry et Hermione en même temps. -Bon. Harry, on est quel jour?
- Je sais pas.
-Ça nous avance.
-BAh, c'est pas de ma faute!
-Non, c'est sûrement celle des tomates! dit Hermione. -Les tomates? Pourquoi les tomates? demanda Harry. -Euh... je ne sais pas... Le shampoing, d'abord? -Hermione, tais-toi, pitié.
-NAAAAAAAAAAAAAAAA!
-Interviens donc, Narratrice!
Narratrice: Je peux pas.
-Pourquoi?
Narratrice: C'est pas moi qui écrit, c'est cocbys-sama.
-Aaaah.
Narratrice: Il faut que tu lui demandes à elle.
-Cocbys!!!!! S'IL TE PLAÎT!
Cocbys:(partie manger)
-NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! REVIENS ESPÈCE D'ÉCRIVAINE À LA NOIX!
Cocbys: (revient en marchant trèèèèèèèès lentement...)(baîlle) Quoi? Qu'est-ce qu'y'a? Quelle noix?
-Fais taire Hermione, S'IL TE PLAÎT!
Cocbys: Pourquoi? J'la fait parler justement pour qu'elle t'empêche d'entendre la véritééééé!
-Pourquoi tu fais çaaaa?
Cocbys: (sort une trèèèèès longue liiiiste) Selon les raisons inscrites sur cette liste de 10 mètres cinquante, je, soussignée, Cocbys, écrivaine de cette fic assez particulière, j'ai le droit de faire ce que je veux. Doooooonc, je peux ta martyriser!! Raison numéro 1: Tu es vraiment imbécile. Raison numéro 2: Tes lunettes te font pas bien. Raison numéro 3: Pourquoi tu a survécu à la place de Jamesie? Rasion numéro 4: Tu chantes faux. Raison numéro 5: Tu es vraiment imbécile. Raison numéro 6: Tu es vraiment imbécile. Raison numéro 7: Tu es vraiment imbécile. Raison numéro 8: Tu es vraiment.
Narratrice: Eh, Cocbys, je crois qu'Harry-imbécile-kun va essayer de se suicider.
Cocbys: je peux le faire ressuciter si je veux.
Narratrice: Bah... c'est juste pour te dire que tu ferais mieux d'arrêter.
Cocbys: (regarde Sirius/Remus/Hermione/Ron essayant d'empêcher Harry-imbécile-kun de se tirer une balle dans la tête(mais d'où il le sort, sont pistolet??)) (pousse un soupir) Bon, en effet, je crois qu'il serait mieux que j'arrête de niaiser et que je fasse taire Hermy, parce que là, ça serait pas bien qu'Harry meure... HArry, arrête de te débattre, HErmy a un mal de gorge, là, elle ne parlera plus. -Bon... merci.
Cocbys: Ça aurait pu me faire plaisir.
-Donc, Sirius, tu di....MAIS TU ES OÙ?????SIIIIIIRIIIIIIIUS?? T'ES PARTI OÙ? REMUS AUSSI? MAIS C'EST QUOI LA FARCE???
La vie vaut beaucoup de blagues... Pourquoi pas celle-ci ?
Narratrice: Harry a encore malmené Rogue avec son tapis... Un si beau tapis... Enfin bref, Harry rentre chez lui, au 12 square Grimmaurd et remarque qu'il y a quelque chose de différent... Mais c'est quoi, misère?
-Oh noooooooooooooooooooooon...fît-il, agoissé. Mais... qu'est-ce que c'est que ÇAAAAAAAAAAAAAAA???
Sa chambre était entièrement décorée de... rose avec des petites fleurs bleues. Ron entra dans la chambre en hurlant de rires. Il fît un geste avec sa baguette et tout disparu. Harry soupira. -Tu n'étais pas supposé aller dîner chez toi, ce soir?
-Oui... m... mais... Sirius a in... invité maman à... à venir dî... dîner ici.
-Super! Alors t'en a profité pour venir me faire tester la Chambre de matante-chose portable de Fred et George?
-Oui... dit-il, en essuyant ses larmes de rires qui coulaient.
-BON! Alooooors...j'imagines que tu vas dormir ici, aussi?
-Harry, tu devrais faire une carrière en divination.
-NON MAIS T'ES MALADE?
-Non, je vais très bien.
-Merci, j'avais pas remarqué.
Hermione entra en trombe dans la chambre. -J'ai découvert un sort pour détecter les mensonges!
-Aaaah... super. Tu t'es inspiré de qui, là? De Rogue faisant bouillir du jus de grenade?
Hermmione eût un air dégouté.
-Non! Ça m'est venu en te voyant ensorceler une tomate!
Narratrice: Mais comment elle arrive à trouver ses inspirations????
Harry s'approcha et mit sa main sur le front d'Hermione.
-Hermione, tu vas bien, dis-moi?
-Bien sûr que je vais bien! Et je peux même vous le montrer, ce sort! Il est pas bien compliqué!
-C'est bien de ça qu'Harry a besoin, aujourd'hui... de quelque chose de pas bien compliqué, dit Ron.
-Bon, regardez. Vous faites ce geste avec votre baguette (elle fît un signe en forme de goutte d'eau) et vous dites " Véritincantatem" ! Ron, dit quelque chose.
-Tu es la fille la plus intelligente du monde.
Le bout de la baguette d'Hermione devînt rouge, ainsi que sa figure.
-Tu as dit un mensonge.
-Bah, Hermione, t'es pas la seule qui a un Q.I de 1000 sur la Terre, tu sais.
-Chuis bien contente d'apprendre que tu sais c'est quoi la Terre! dit-elle, sèchement.
-Bah, c'est l'une des seules choses que je sais des planètes, Hermione.
-Tu aurais dû étudier plus attentivement les cours d'astronomie à Poudlard.
-Ouais, j'aurais peut-être dû... marmona Harry. Mais qui aurait réussi à les supporter? Ils étaient aussi ennuyants que les cours d'histoire de la magie... chuchota-t'il à Ron.
-En effet... J'imagines que la seule personne capable de réussir ces exploits se trouve ici, et devant nous, lui répondit Ron. -Arrêtez de vous moquer de moi! -On va se mettre à ensorceler des patates pour t'inspirer, Hermione... lui dit Harry avec un air sérieux, quoique moqueur. -C'ÉTAIT UNE TOMATE, PAS UNE PATATE!!!hurla-t'elle.
-Quelle est la différence? C'est des végétaux, c'est se qui compte, dir Ron, agacé.
-On va ensorceler le buffet, ce soir, alors tu vas pouvoir créer un antisort contre le bégaiement.
-Je... je... Bon très bien, je m'en vais! dit-elle, vexée et furieuse.
Elle sortit de la chambre d'un pas décidé et mécontant. Harry et Ron rirent comme des fous à la suite de cette scène.
Narratrice: Non mais il y a quelqu'un qui peut me dire d'où elle prends ses inspirations?
.-.........-.Quelques minutes plus tard.....-.........-.
Harry descendait tranquillement les escaliers quand il pensa: «Et si Sirius et Remus me faisaient marcher? On va essayer le truc d'Hermione....»
Narratrice: Pas bête le p'tit Harry.... (sort la casquette de commentateur de match de football) Et le voilàààà qui fait le sort contre le mensonge!!! Il fait le signe de la goutte d'eau, et il prononce un magnifique " Véritincantatem"!!! (enlève la casquette de commentateur) Là, il descend ce qu'il lui reste de marches.... (Remet sa casquette de commentateur) MAIS IL PREND UNE MAGNIFIQUE BÊCHE, MESDAMES ET MESSIEURS!!!! APPLAUDISSEZ-LE FOOOOORT!!!!
(Applaudissements lointains de quelques lecteurs endormis)
Narratrice: (Toujours avec sa casquette de commentateur) Applaudissez foooort autrement...(Sort une scie à chaîne, un couteau de boucherie, un lance-flamme, un lance-roquet, et j'en passe...)
(Applaudissements précipités de plusieurs lecteurs réveillés tout à coup et même quelques cris d'encouragements....)
Narratrice: Bon....(enlève sa casquette de commentateur) Il file vers la cuisine en marmonant un "Ouch"....
Harry entra dans la cuisine et il alla s'asseoir à côté de Sirius et Remus en essayant discrètement de leur parler du mariage, pour vérifier si c'était un mensonge.
-Eh... Dites... C'est vrai, pour le mariage? demanda notre cascadeur de marches préféré.
-Oui, pourquoi?
(Harry regarde sa baguette(qui est... ROUGE!!!!(OH ta boy... une parenthèse dans une parenthèse dans une parenthèse....Argh!))) -TU MEEEEEEENS!
-De kessé?
-REGARDE!!!! (Harry lui montre sa baguette avec le bout lumineux rouge)
-Ah... le nouveau sort d'Hermione.
-EN PLEIN ÇAAA!
-Eh bien, il va falloir l'avouer, pas vrai, Remus?
-Va bien falloir...
Sirius se lève. Remus aussi. Et Harry, et Hermione, et Ron, et Chose, et Chose, et Lui, et Elle..... Enfin, c'est juste Sirius qui se lève. Les autres restent assis. -Harry, dis-moi.... On est quel jour, aujourd'hui?
-Le jour où tu vas dire la véritéééééééééé!
-Euh, naaa.... La date.
-Qu'est-ce qu'elles ont, les dattes?
-Pas les dattes en fruit, les dates en calendrier.
-J'veux un avocat!
-Un avocat?
-Mouaip.
-Le fruit ou l'avocat?
-Bah. Un avocat.
-Oui mais le fruit ou la personne?
-Le fruit, c't'affaire!
-Ah.... on en a pas ici.
-C'est tu plate.
-Enfin.On est quel jour, aujourd'hui?
-J'AI TROUVÉ UN ANTISORT PERMANANT CONTRE LE SORTILÈGE STUPÉFIX!
-En me voyant boire un verre d'eau je gage?
-Non! En te voyant bêcher dans les escaliers.
-Hermione, on s'en fout!
Narratrice: Mouaip. Tout à fait d'accord. Hermione, t'as brisé l'atmosphère....
-Mais...mais....C'est important!
-HERMIONE, ON S'EN FOUT!
-BAh....Pas moi!
-Au secours.
-STOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOP!!!!hurla Sirius. -QUOI? dirent Harry et Hermione en même temps. -Bon. Harry, on est quel jour?
- Je sais pas.
-Ça nous avance.
-BAh, c'est pas de ma faute!
-Non, c'est sûrement celle des tomates! dit Hermione. -Les tomates? Pourquoi les tomates? demanda Harry. -Euh... je ne sais pas... Le shampoing, d'abord? -Hermione, tais-toi, pitié.
-NAAAAAAAAAAAAAAAA!
-Interviens donc, Narratrice!
Narratrice: Je peux pas.
-Pourquoi?
Narratrice: C'est pas moi qui écrit, c'est cocbys-sama.
-Aaaah.
Narratrice: Il faut que tu lui demandes à elle.
-Cocbys!!!!! S'IL TE PLAÎT!
Cocbys:(partie manger)
-NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! REVIENS ESPÈCE D'ÉCRIVAINE À LA NOIX!
Cocbys: (revient en marchant trèèèèèèèès lentement...)(baîlle) Quoi? Qu'est-ce qu'y'a? Quelle noix?
-Fais taire Hermione, S'IL TE PLAÎT!
Cocbys: Pourquoi? J'la fait parler justement pour qu'elle t'empêche d'entendre la véritééééé!
-Pourquoi tu fais çaaaa?
Cocbys: (sort une trèèèèès longue liiiiste) Selon les raisons inscrites sur cette liste de 10 mètres cinquante, je, soussignée, Cocbys, écrivaine de cette fic assez particulière, j'ai le droit de faire ce que je veux. Doooooonc, je peux ta martyriser!! Raison numéro 1: Tu es vraiment imbécile. Raison numéro 2: Tes lunettes te font pas bien. Raison numéro 3: Pourquoi tu a survécu à la place de Jamesie? Rasion numéro 4: Tu chantes faux. Raison numéro 5: Tu es vraiment imbécile. Raison numéro 6: Tu es vraiment imbécile. Raison numéro 7: Tu es vraiment imbécile. Raison numéro 8: Tu es vraiment.
Narratrice: Eh, Cocbys, je crois qu'Harry-imbécile-kun va essayer de se suicider.
Cocbys: je peux le faire ressuciter si je veux.
Narratrice: Bah... c'est juste pour te dire que tu ferais mieux d'arrêter.
Cocbys: (regarde Sirius/Remus/Hermione/Ron essayant d'empêcher Harry-imbécile-kun de se tirer une balle dans la tête(mais d'où il le sort, sont pistolet??)) (pousse un soupir) Bon, en effet, je crois qu'il serait mieux que j'arrête de niaiser et que je fasse taire Hermy, parce que là, ça serait pas bien qu'Harry meure... HArry, arrête de te débattre, HErmy a un mal de gorge, là, elle ne parlera plus. -Bon... merci.
Cocbys: Ça aurait pu me faire plaisir.
-Donc, Sirius, tu di....MAIS TU ES OÙ?????SIIIIIIRIIIIIIIUS?? T'ES PARTI OÙ? REMUS AUSSI? MAIS C'EST QUOI LA FARCE???