Aparece Lara inclinada y tocando el suelo con la frente

¡PERDÓOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNN! ¡Lo siento! Sé que me tardé mucho con este chap. (que además es un asco, para no variar), pero... debo anunciar una cosa (toma aire)... lectores... lectoras... todos... debo decir que... no hay fecha exacta de actualización ni nunca más la habrá en mis fic. Me he dado cuenta de que me es imposible seguir un horario concreto de actualización. Así que, a partir de ahora, actualizaré cuando pueda. Vuelvo a repetir que lo siento, pero no tengo otra opción, pues este año debo aclimatarme por completo a un nuevo insti (con todo lo que ello conlleva: horarios, asignaturas, sistemas de trabajo, métodos de evaluación...), y no dispongo de tiempo libre concreto.

Luarnim: Meras excusas... es que es una vaga...

No te pedí opinión ¬¬ pesado.

Luarnim: Es un servicio gratuito.

Ohhhhhhhh, que amaaaaaaaaable, me siento halagaadaaaaaaaaaaaaa... mira, mejor ponte a responder los reviews con Logan antes de que cometa un asesinato...

Luarnim: Mira como tiemblo...

¬¬ no sabes tú bien lo que vas a temblar... ah, por cierto, hay un par de puntos que no aclaré antes, pero los digo ahora: como ya sospecharéis, todos los caballeros han resucitado y rejuvenecido (en el caso de Docko), Julián Solo y compañía también han rsucitado, al igual que Hilda (Hades no saldrá, se siente), y debo decir además que exceptuando a Seiya y Saori, los personajes con los que más me meta serán aquellos que más quiera...

Luarnim: Por aquello del sadismo...

¡Suficiente!¡Te voy a desplumar, pseudo-ángel desfasado!

Logan: Bueno, U mientras nuestra amita y Luarny (Luarnim: ¡Es Luarnim, jodeeeeer!) aclaran sus diferencias, yo respondo...

Shadir: jejeje, me encantan tus comparaciones, son muy originales... pues te explico, ese lugar al que mande al imbécil es una especia de habitación cerrada donde me desahogo cada vez que me enfurezco. Dado que para desahogarme lo que hago es matar clones de personajes a los que odio de las formas más crueles, el espectáculo que queda allí dentro acojonaría a Jack el Destripador. ¿Qué qué hizo? Su simple existencia ya es motivo para mandarlo allí, pero además... ÙÜ insultó a mi mamá, y con mis padres nadie se mete (excepto yo).

Cali-kun: ¿Te cuento un secreto? No tengo camello, todo lo que tomo en mi plano astral viene de cosecha propia.

Logan: u-u es que es para verla, se va a ese plano a inspirarse y su mente vuelve totalmente "colocada"...

¬¬ como si tú fueses un santo... te recuerdo que, para este fic, la parte de mi imaginación que se droga eres TÚ.

Logan: No dije nada...

Humor negro... jejeje, puede ser.

Isis: ¡OOOOOOOOhaaaaayooooooooooooooo! Jajajaja, me siento honrada porque leas mi fic aunque no gustes del yahoi... además, me encantan tus fic... jajajaja, si yo te contara... no, ni te imaginas lo que va a pasar cuando Ikki "despierte", jejejeje... ya verás, os tengo una sorpresa... jojojojo... ¡Sí! ¡Ikki de celestino es un chiste!

Jenny: ¡Mi reviewadora favorita! ¡Ro-chan! ¡Os quero mucho! Eks, lo siento, sé que me pasé pero era necesario. ¡TTTT gracias, Ro-chan! ¡Tú sí que me quieres, y no esta panda de parásitos que tengo aquí!

Todos: ¡Hey! ¡Protestamos! ¡Nosotros también la queremos, pero se lo demostramos metiéndonos con ella

Uf, pues que amables. Jeje, vale. ¡Ikki, ven aquí!

Ikki: ¿Chí?

Mira, este cocholatito te lo manda la tía Jenny. Dale las gracias.

Ikki (con la boca llena de chocolate y carita feliz): ¡0 gacias!

#.# cositita pechiocha!!!!! Pues, Ro-chan, te confieso que ni idea de cómo le hace para ver. Misterio sin resolver. Siryû es todo respeto paara con sus mayores, y este chap. podrás volver a comprobarlo. ¡Nos leemos, par!

Thanatos: ¡Maestro!¡Mi fan nº 1! ¡Soy...

Logan: -.-... feliz! Lo sabemos.

Síii, jejeje, pues si te parecieron muchos, espérate un par de chaps. Vas a alucinar, garantizado. Te aviso que en este chap. hay un poco más de yahoi, espero que note importe. Ah, y las cuotas... este... jeje, te las pago el treinta de Febrero, OK? ¡Besos, maestro! ¡Tu discípula Lara reportándose!

Lady Grayson: Juasjuasjuas, síiiiiiiiiiiiii, Shiryû es un cielo, y lo va a demostrar también en este chap. Jajaja, tía Grayson... jajajaja, pues vale. Ay, chibi Ikki es adorable, y en cuanto a la que se montará cuando reaccione... mejor no te digo, es una sorpresa.

H.G.Arkahan: ¡Gracias por tus ánimos! Jeje, tampoco esta tan bien, cada vez lo hago peor (y si no me crees, le este chap.). ¡Aunque loco sí que está! ¡Viva el surrealismo!

Lastlightangel: Jujuju, la cara de Hyôga es de foto, en serio, más rojo imposible, yo también quisiera verla... o dibujarla... pero no puedo XDDD, me da la risa sólo de pensarlo, así que imagínate dibujándola! Jajaja, tranquila, que habrá beso y más.

¡Gracias o todos mis reviewadores y reviewadoras! ¡Os quiero! ¡Espero que sigáis leyéndome (aunque escriba tan mal) y reviewándome, y que a vuestros amigos y amigas les guste también este fic! ¡Os lo dedico a vosotros!

Logan: Disclaimer: como ya sabéis, Saint Seiya no le pertenece a nuestra amita, sólo su locura.

Pero pronto me pertenecerá, juajajaja... mister Kurumaaaaaaaadaaaaaaaa... vengaaaaaa aquíiii, por favooooooooor.... será solo un momentito.... Lara sale en busca del señor Kurumada con una katana en la mano

O0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o00o0o

3.Un día completo zodiaco arriba, zodiaco abajo, parte I. (no puse los títulos de los otros dos chaps., lo siento, se titulan "Tesorito, ito, ito" y "Familia feliz, XD sí, claro".)

Primera hora.

Ikki, el fiero, agresivo, chulesco, sarcástico e inhumano Ikki, llorando a lágrima viva, muy asustado, escondido tras su hermano y abrazando a Hyoga como si quisiese protegerlo... juro no volver a beber del brick de zumo con más de una semana abierta.

-¡Buaaaaaaaa!¡Ez un mountruo!¡Zeguro que quiede hacer daño a mi cidnecito!-

-Ah, no... yo...- Saori balbuceó un momento, antes de hacerse la ofendida- ¡Pero como osas insultarme así, niñat...!

-¡CÁLLATE!-

Todos los Santos se quedaron con cara de O.O (oséase, de besugos). Shun, el tierno. dulce y aniñado Shun, gritándole a la Bruj... a Saori. Definitivamente, o el mundo giraba del revés o los hermanos habían intercambiado sus cuerpos.

Entretanto, la víbora pelimorada estaba que se moría de miedo. Porque Shun la estaba mirando MUUUUUUUUUUUUYYYYYYYY mal (y que Shun te mire mal acojona bastante, porque no parece él). Y no sólo Shun...

-Ah... no... parad....- intentó decir Saori.

-Hiciste llorar a mi hermanito... ¡TORMENTA NEBULAR!-

-Has asustado a mi hijo... ¡CAÍDA A LOS INFIERNOS!-

-Gritarle así a mi inocente pequeño (¬¬ "hijo"... "hermanito"... "inocente"... estos Santos están tarados...)... ¡REVOLUCIÓN DE LA LUZ DE LAS ESTRELLAS!

-Por meterte con mi sobrino... ¡AGUIJÓN ESCARLATA!-

-Exijo venganza... ¡EJECUCIÓN DE LA AURORA!-

-Cómo has podido hacerle eso a mi nieto... ¡REVOLUCIÓN DEL POLVO DE LAS ESTRELLAS!(creo que se llamaba así, si me equivoco en algún ataque me corregís)-

-¡¡ extraño mi casc... digo, qué acción tan imperdonable... ¡ LA FURIA DE LOS CIEN DRAGONES DE ROZAN!-

-Yo te mato... ¡EXCALIBUR!-

-Y yo le ayudo (MM: Y de paso me quedo con tu cara, aunque... no sé yo... algo tan feo no quedaría bien ni como cubo de basura... mejor dejo correr lo de la cara... Lara: ¬¬ mira, macho, no es por apurarte, pero el resto también quiere darle a esa cretina.... MM: Ups, lo siento, ahora voy... Lara: ¬¬ esa frase es mía, no me la copies... MM:...)... ¡HONDAS DE HADES!

-Engendro miserable... Kanon, los dos juntos...-

-Claro, koibito... digo, hermano...-

-¡EXPLOSIÓN DE GALAXIAS!-

-¡LA OTRA DIMENSIÓN!-

-¡Kanon! ¡Me refería a la explosión, no a dimensionarla!-

-Bueh, para el caso lo mismo da...-

-Ahhhhhhh, vosotros dos, apartaos que hay cola... ehh, no sé que decir para no repetir, así que me limito a arrearte... ¡FLECHA DE SAGITARIO!(--U lo confieso, no conozco ningún ataque de Aiolos... aún no llegué al tomo necesario...)

-Bien hecho, koi... este, hermano (¬¬ copiones... eso ya lo dijeron los gemelos fantásticos...)... ¡RAYO DE PLASMA!-

-Con lo lindo que es mi sobrinito, y tú estropeas su belleza haciéndole llorar... ¡ROSAS DIABÓLICAS!-

-Mala persona... ¡GRAN CUERNO!-

-Hmpf... nada más porque me aburro... ¡AULLIDO MORTAL!-

-¿Eh?¿Hay que atacar a Saori?... pues... ¡DRAGÓN VOLADOR DE LUSHAN! (-.- este niño anda en las nubes... XD y nunca mejor dicho...)-

Tras una explosión, varios destellos y toda esa parafernalia de efectos especiales con los que los directivos alargan la duración de los chaps. para justificar su sueldo, se pudo ver un gran cráter en el suelo,y en su interior, a una Saori...¿cómo decirlo?... aplastada, quemada, congelada, cortada, dimensionada, explotada, espachurrada, golpeada, agujereada, pinchada y et caera, et caera.

-Patriarca...- dijo lentamente Mu- ¿No se nos habrá ido un poco la mano?-

-Hum, tal vez...- respondió pensativo Shion- Creo que tienes razón...-

-Sí, nos pasamos...-

-¡QUÉ VA! ¡Nos quedamos cortos!- y ante las alucinadas miradas de los Caballeros, el lemuriano mayor agarró un jarrón y se acercó al hoyo con la clara intención de arrojárselo a la masa de carne allí tirada.

-¡No! ¡Shion ¡Detente!- Shura acababa de frenarlo cogiéndolo por la muñeca.

-Lo veis, maestro, hasta nosotros pensamos que fue demasiad...-

-Mejor tírale esto- dijo el español dándole con ambas manos la mesa del desayuno(hecha de mármol).

-¡PERO BUENO!¡BASTA YA!¿ES QUE NADIE ME ESCUCHA O QUÉ? (Lara: ¿Lo dices o lo preguntas, wapísimo?)-

Mu estaba fuera de sus casillas. Así que se acercó a su maestro, le quitó la mesa de las manos y la arrojó él mismo contra la bicha.

-O.O Mu...- todos los presentes.

-¿Qué? Puestos a desahogarme, mejor romper algo de lo que luego nadie vaya a lamentarse...-

-¿Cómo que nadie va a lamentarse?- lloró Aioria- ¿TTTT y ahora como desayunamos sin la mesa?-

¿No es conmovedora la fidelidad de estos caballeros por su diosa? Volviendo con Ikki, éste ya se había calmado. Tanto, que se había dormido abrazando a Hyoga (quien pronto perdería su fama de caballero con la piel más blanca a favor de la fama como caballero más rojo... ya hasta parecía del Atletic, con tanto cambio de blanco a rojo...) y con un pulgar en la boca.

-¿UU le importaría a alguien ayudarme?- preguntó el Cisne.

-Verás, Hyôga- comenzó Camus- Yo te ayudaría, pero con una llamarada ya estoy más que servido.-

Resumiendo, que el rubio caballero se quedó como peluche del Fénix mientras los Dorados y Bronces discutían qué hacer...

-¡Llevémoslos al templo de Piscis!- propuso Afrodita- Es el más cercano...

-¿Y a que esperas para cogerlos en brazos, Don-soy-el-caballero-más-hermoso?- preguntó sarcástico MM.

-¿YO? ¡Estás loco! ¿Y arriesgarme a romperme una uña?-

Contente, Lara, contente, no hagas algo de lo que te arrepientas... ya, nervios fuera... bueno, al final Ambos caballeros fueron cargados hasta el templo por Aldebarán. Normal, normal... al cruzar las antiquísimas puertas que daban acceso al interior se montó el cachondeo padre...

-O.O juajajajajajajajajajaja- Saints ovejuna, todos a una- Pa-paredes empapjajajajajapapeladas de ro-ro-rosa.... jajajajaja-

Y muebles blancos con lacitos verdes, y una colcha con más lazos y encajes que un vestido de Chanel, y más maquillajes y potingues que escalones en el Santurio, y...

-¡Bah! No tenéis sentido de la estética...- murmuró un ofendido Afrodita.

-Más bien tú no tienes sentido del ridículo...- le pinchó Nachi.

Afrodita se volteó, furioso.

-¡¡¿QUIÉN LO DIJO?!!-

Nachi señaló rápidamente a Seiya.

-¡MALDITO BURRO ALADO!-

Sobra decir la que se montó allí. Gritos, gruñidos, golpes... la marimorena, vamos...

-Esteeee... sospecho que no estaremos tranquilos aquí...- dijo Shaka.

-Ohhhhh, de veras?- se burló Mascarita- ¿Y en qué lo notaste?

Pero antes de que empezaran a hacerle la competencia a Afrodita y Seiya, reibieron una colleja de Mu y Shura, respectivamente. Lástima que se les fue la mano...

-Estupendo, genial, la bomba...- gruñó Shura, con el caballero de Cáncer inconsciente en sus brazos- Dos paquetes más y suman cuatro...-

-Vámonos al templo de Acuario- finalizó Camus.

Y así la extraña comitiva salió del rosado (XD y nunca mejor dicho, porque tuvieron que evitar TOOOOOODAS las rosas que Afrodita había plantado en la entrada) lugar rumbo escaleras abajo...

Segunda Hora.

Estaban a dos pasos de la entrada y se disponían a cruzarla cuando...

¡PLAF!¡POM!¡CATACROC!

Una maraña de caballeros resbaló sobre el hielo que allí había, quedándose todos GG.

-Camie...- comenzó muy despacio Milo- ¿Se puede saber QUÉ hace aquí una pista de hielo?-

-O.O?... no es una pista de hielo, es el felpudo para los pies- contestó Acuario, en el mismo tono que uno hubiese empleado para decir "dos y dos son cuatro", "la hipotenusa de un triángulo es igual a la suma de sus catetos" o "Saori, muere de una jodida vez" (Shion: ¿Y eso último? Lara: u-u se supone que es una lista de cosas obvias. Shion: ah, ya capisco...).

Bien o mal (más bien que mal) y mal que les pesase (que les pesaba mucho), los Saints consiguieron sortear el "felpudo" y entrar en el templo. Pobres desgraciados...

Ca-ca-ca-camus...- Aiolos, con los dientes castañeando, se acercó al susodicho- ¿No puedes poner la calefacción?-

-O.O?... que raritos andáis hoy... si ya está puesta-

Todos lo miran con cara de ¬¬#, mientras que entre Camus y el grupo pasa una ráfaga de viento con copos de nieve, un par de pingüinos haciendo patinaje sobre hielo y un oso polar con un cartel de "Refresca tu boca con el nuevo Trident White" (¡No hay derecho! ¡Exijo cobrar por la publicidad subliminal!).

-¬¬ mejor vámonos- propuso Aiolos.

-¬¬ mejor sí- coincidieron los caballeros (menos quién todos sabemos).

Con gesto de enfado, los Saints se dirigieron a la salida...

¡PLAF!¡POM!¡CATACROC!¡PAF!¡BUM!¡CRAC!

... a la que tardaron el resto de la hora en llegar, debido a que Camus había "alfombrado" el pasillo la tarde anterior.

Tercera Hora.

Allá a lo lejos se divisaba la décima casa del zodiaco... tan lejos... tan lejos... ¡A ver, so tarados, daos cuenta de una vez!

-¡Vaya!- dijo Mu, pensativo- ¿Soy sólo yo, o realmente la casa de Capricornio parece estar siempre lejos?-

¡Al fin uno con más de una neurona!

-Pues ahora que lo dices...- musitó Aiolos.

-¬¬ Saga...- los Saints.

-¡No es cosa mía, lo juro!-

-¬¬ Kanon...-

-¡Hey, quietos parados, que tampoco soy yo!-

-¬¬ autora...-

Al primero que diga algo lo castro, lo meto en mi Cápsula de Desahogo y lo convierto en diputado marine.

-¬¬ Ik... no, perdón, un pequeño error...U-

-¡Ah, claro!- exclamó Shiryû dándose un manotazo en la frente (sí, ésa costumbre tan bestia que tenemos los humanos de autogolpearnos cada vez que nos damos cuenta de algo...)- ¡Ya sé qué sucede!¡ ¡Saori puso unas escaleras mecánicas! ¡Y no avanzamos porque sólo suben!-

¡Premio para el caballero! (XD y nunca mejor dicho... válgame la redundante redundancia del pleonásmico pleonasmo).

En fin, como pudieron bajaron hasta el templo y entraron, pero entonces tuvo lugar un "pequeño", "ínfimo" y "minúsculo" detalle: Ikki se despertó.

-¡Wiiiiiiii, que dived, cuantoz cuchilloz, yo quero jugad con ellos!- reía feliz el "pequeño" mirando la amplia colección de espadas, puñales y similares que Shura tenía en las paredes - Me gudta éze gande.-

Hay que reconocer el buen gusto de Ikki, había escogido una espada española (no es por echarme flores, es que es la verdad: como las espadas españolas no hay otras. Cabe recordar, además, que la esgrima es el único deporte que los españoles añadimos a los Juegos Olímpicos), sólo había que tener en cuenta su actual "estado".

-U Ikki, mejor ten esta pelota, es más seg...- trató de proponerle Shura.

Tarde. Ya había cogido la espada. Lo que siguió después podría resumirse diciendo que Ikki-crío se haría millonario como picador de carne. Tras muchos cortes, gritos, sangre, un par de ilusiones fallidos por parte de los gemelos y la subida (de nuevo) del IPC, consiguieron dormir (de nuevo) al "angelito" (palabras textuales de Shion) y salir corriendo escaleras abajo en busca de un templo más seguro... ¿entonces por qué porras van al de Sagitario?

Cuarta Hora.

Uno siempre se pregunta lo mismo. ¿Por qué el tiempo en los mangas y/o animes es tan inconstante? Fácil. Porque no discurre como en nuestro mundo. En el mundo de los animes, un partido de fútbol dura una semana y media, un movimiento de combate media hora, pueden pasar siete días en siete segundos y, en Saint Seiya, da igual lo que los protagonistas hagan o cuanto corran: siempre de los siempres llegarán en el último segundo a rescatar a Atenea, siempre de los siempres tardarán siglos en cargarse al enemigo aunque en teoría los caballeros se muevan a la velocidad del sonido y siempre de los siempres se tardará una hora exacta en ir de un templo a otro aunque uno de ellos esté vacío (¿o si no que estuvieron haciendo tanto rato en el templo de Aiolos durante la batalla del Santuario?). Lo más gracioso es que, si alguno se quedaba a luchar contra algún caballero, los otros seguían tardando una hora en llegar al siguiente templo, aunque después el que se quedó los alcanzara en menos que desafinan los de Operación Truño. Con esto quiero decir: aunque estén muy poco en cada templo, seguirán tardando una hora en cada uno, porque así lo rigen las leyes del mundo de Saint Seiya y porque así me da a mí la gana.

Abreviando, que llegaron a Sagitario, donde Ikki se volvió a despertar, donde cogió la flecha de Sagitario, donde volvió a hacer gala de sus habilidades como trinchador de carne cruda, frita, cocida, asada, flameada, churruscada, quemada o carbonizada, donde lo volvieron a dormir cantándole una nana a voz en grito y de donde volvieron a salir piatndo escaleras abajo otra vez. Y si a alguien no le gustó, se jode. Y si a alguien no le gustó mucho, se jode mucho. Y nos marchamos al siguiente templo.

Quinta Hora

Frente a la entrada del templo de Escorpio se detuvieron. Ya no sabían si entrar o no, por más que Milo les asegurase. Las anteriores experiencias los estaban dejando fritos sin pasar previamente por el aceite.

-¬¬Milo...- habló Mu, con Shaka (en teoría, inconsciente, pero ya he dicho que sólo en teoría) todavía en brazos- Seamos sinceros... yo me fío tanto de tu templo como de la palabra del Gobierno Español en el Plan Galicia... oséase, cero patatero... así que dame un buen motivo para entrar-

-U0U tendríamos que atravesarlo de todos modos para bajar...-

-O.o buen argumento-

Dicho y hecho: entraron. Y entonces Milo hizo algo que los dejó patitiesos, por decirlo de un modo suave: sacó del trastero una cuna en la que, de alguna forma inexplicable (N.d.A: u0u la autora lo quiso. Es explicación suficiente... ¬¬ y el que tenga algo que decir, que lo diga ahora y perderá los dientes por no callar para siempre) cogía (con coger me refiero a caber dentro, no a lo otro) Ikki (con Hyôga-peluche en tamaño natural, se entiende), donde Milo lo metió para, acto seguido, sentarse en una silla mecedora al lado de la cuna con unas agujas de tricotar y ovillos de lana y ponerse a tejer mientras balanceaba la cuna con un pie.

¡PLOF!

La manía que han pillado últimamente los Santos por examinar desde muy cerca las baldosas del suelo empieza a resultar irritante...

-OOU Mi-milo...- al congelador acuariano le va a dar algo.

- siempre quise tener un sobrinito al que acunar y tejer un jersey-

-Por favor- masculló Aiolos- A quién podría gustarle semejante chorrad...-

Se tuvo que callar porque su barbilla decidió comprobar también el tacto del piso. Shura estaba sentado junto a la silla de Milo con las piernas cruzadas, carita feliz y un par de agujas en la mano con las que tejía una bufanda.

- oh, Aiolos, amigo mío- le propuso cuando lo vio- si quieres te enseño y tejes algo tú también.-

Y otra no le quedó al caballero arquero. Pronto, todos estaban sentados tricotando, excepto Mu, quien sostenía a Shaka en su regazo (Mu(pensando): ¿O.o me lo parece a mí o me está metiendo mano de forma sonámbula? Shaka(pensando): Jejejejeje, pero que suave es mi carnerito... jejeje....), el propio Shaka y MM, cuya cabeza se apoyaba en el muslo de un feliz y tejedor Shura (que, por cierto, ya ni recuerda que lo llevaba en brazos ni que lo tiene desmayado encima... bueno, desmayado... leamos su mente, a ver... "MM: Wiii, estoy empezando a tener ciertas ideas, mi Shurita... estás tan adorable así... tan vulnerable... tan deseable... CENSURA" )

... ¬¬ degenerado cangrejo pervertido... y bueno, así estaban tan tranquilos cuando Camus, que había preparado un té para todos, tropezó y manchó su camisa con el líquido.

-¡CAMIE!- un histérico Escorpión se acercó al acuariano a toda prisa- ¡Rápido, rápido, tienes que quitarte esa ropa!-

-Que no... que estoy bien...- Camus intentó protestar, pero Milo ya lo arrastraba hacia su cuarto, donde se metió con el congelador refunfuñante, y cerró de un portazo.

Las quejas, amortiguadas, continuaron unos minutos, para después convertirse en susurros y gemidos ahogados.

-Que extraño.- dijo Shura, mirando la puerta cerrada del cuarto.-¿Se estarán peleando?-

-Tal vez...- trató de decir Mu, siendo interrumpido por un prolongado y apasionado gemido proveniente de la habitación que sonó a algo así como...

-¡Uh... uh... uahhhhhhhhhhh!¡MIIIIIIIILOOOOOOOO!¡Má... más... más fuer... MILOOOOOO!-

A los Saints les faltó tiempo para coger a Ikki y Hyôga en brazos de nuevo (cuna incluída) y salir por patas. Porque, como bien dijo Shion, "démosle a la parejita un rato de intimidad, pero vámonos o pervertiremos a los pequeños" (N.d.A: ¿Más aún de lo que ya están?).

Sexta hora.

Entraron poco menos que en tropel en el ruinoso templo de Libra. Mientras Aldebarán acomodaba la cuna, los demás recuperaban el aliento.

-¡MALDITO PAR DE DEGENERADOS!- bramó Shion- ¿CÓMO PUDIERON?-

-Maestro, no dramaticemos, hoy en día no es tan raro ese tipo de relaciones de pareja entre...-

-¡NO ME REFIERO A ESO, SO CENUTRIO!¡ME REFIERO A QUE QUÉ HUBIESE PASADO SI IKKI SE DERPERTASE EN ESE MOMENTO!-

-Pues que hubiese aprovechado la ocasión para ir calentando motores con el Ruso- murmuró por lo bajo Nachi.

-óò pero... pero... si es un niño...- objetóel lemuriano peliverde.

Ajá, un niño de... déjame ver... dos y me llevo cuatro.... sumado al seno y al coseno de AB... humhumhuum... ¿17 años? ¡Jo, que morro, yo también quiero ser niñita a esa edad!

En esto, Shiryû notó algo húmedo en los pies.

-Ejem... ¿Viejo maestro?-

-¡¡ extraño mi cascada... esto, decías?-

-ùú # si no es mucho preguntar, y con mi mayor respeto (uyyyyyujjujujuju, preparémonos, que va a ser "con respeto")... ¿POR QUÉ CARAJO ESTÁ INUNDADO EL SUEEEEEEEEELOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?-

-¡¡ supongo que por el surtidor que puse en el salón...-

Efectivamente, un surtidor como la copa de un pino estaba colocado en medio y medio de la sala, manando incesantemente.

-ùú #... ¿Maestro, tiene una maleta?- preguntó amablemente el dragón.

-O.o? Pues sí...- el librano alucinaba con la pregunta.

-ùú # estupendo- a una velocidad de vértigo, Shiryû llenó la maleta con las pertenencias del rejuvenecido Docko (lo de rejuvenecido no le quita el Alzehimer, como ya habréis comprobado, porque ni recuerda que rejuveneció ni que ya no es el "Viejo"), se la ató a la espalda al susodicho, le puso por encima de la ropa los ropajes de viejito, el sombrero chino, lo arrastró hasta la entrada y, una vez allí, le arreó una soberbia patada en el trasero que lo mandó a volar.

Unos kilómetros más allá, unos niños de un colegio vieron pasar un bulto volando a toda leche.

-¿O.o es un pájaro?-

-¿O.o es un avión?-

-¿O.o es el precio del petróleo (que anda por las nubes últimamente)?-

-No, sólo es caballero de Libra en su viaje diario al Asilo Vivafelizmientrasestafamosasusfamiliares por cortesía de Aerolíneas Shiryûberia.-

Y, como no era nada fuera de lo corriente, se olvidaron de él. En cuanto a ls Santitos lindos, decidieron que enmular a Noé con su Arca no era lo suyo y siguieron bajando, previo taponamiento del surtidor.

Y aún les quedaban seis templos más... socorro...

0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0oo0o0o0o0o0o0o0o0o

Un lector, divertido, quería reviewar... pero no podía, no podía reviewar... su amiga, la autora, le quiso ayudar... y el botoncito lila le hizo pulsar... tararara... REVIEWAAAAAA..... REVIEWAAAAAAAAAA.... lalararara...

¡Nos vemos!