Note de l'homme : Je me hais. Je ne devrais pas me laisser distraire pendant l'écrivage de fics autant que je le fais là. Pourquoi y'a toujours quelqu'un qui vient me parler pile au moment où je décide de m'y mettre et que c'est précisément la personne à qui je voulais parler ? En tout cas, s'il y a des problèmes de logique dans l'histoire (genre si quelqu'un se fait tuer deux fois )ben c'est normal, car je suis quand même un homme et moi je fais pas sortir les gens deux fois de la moria (bonnet !) (eille d'ailleurs ils disent des trucs sur la moria dans illuminati… serait-ce une tune de nain ?) Pis à ceux qui me pitchent tout le temps des roches ben je vous aime !

Chapitre 3 Le bonnet sanguinaire

Le bonnet gambada longuement avant de trouver le dortoir où il devait se rendre. C'était un bonnet, donc il se laissait distraire par le moindre bout de verdure qui lui bloquait le chemin. Mais ses instincts de bonnet sadique et cruel prirent le dessus et la magie de Walt Disney l'emmena directement à son but sans qu'on sache vraiment trop comment il fit. Il s'approcha lentement de Harry qui pleurait seul dans son lit, tourné comme par magie juste dans le bon angle pour ne pas voir ce bonnet et il sortit une poupée très laide, même affreusement laide nommée couche d'ozone de nulle part tel un Lee Hom qui chante Orange no Taiyou. C'est alors que Colin Crivey entra dans la pièce et cria :

-NOOOOOOOOOOOOOOOOOON !

Le bonnet avait de bons réflexes de bonnet et il immobilisa Colin d'un coup de tête de couche d'ozone. Mais Harry avait été alerté par le cri déchirant de Colin et il se retourna brusquement en criant.

-Vous ne m'aurez PAAAAAAAAAAAAAAAAS ! Je veux vivre ! J'aime Neville et je le lui dirai avant ma mort ! Je l'aime encore ! NEUUUU !

-Whahaha, dit le bonnet, j'ai la mission de t 'exterminer, et lui aussi s'il est nécessaire.

Il frappa Colin qui venait de se relever et lui enfonça le pied de couche d'ozone dans la gorge. Cette dernière action lui fut fatale et il s'écroulant en marmonnant à Harry une quelconque parole d'excuse.

-Bon, reprit le bonnet en prenant le reste de la poupée (le pied était resté coincé… (je vous assure que cette couche d'ozone a vraiment existé et qu'elle était vraiment terrible… cependant elle a connu une fin atroce et non le nom n'avait rien à voir avec cette chose merdique qu'était cette poupée naniste)), maintenant, à nous deux, Harry.

Le bonnet n'eut aucun mal à maîtriser Harry parce qu'il était encore moins bâti que ce sublime Hyde, mais il décida de retarder sa mort un peu pour le faire souffrir. Il sortit une épée de nulle part et entreprit de mutiler Harry le plus possible avant qu'il n'ait perdu tout son sang AB : il lui trancha le gros orteil droit, puis le gauche, il joua au tic-tac-toe dans son dos avec la pointe de l'épée, mais il perdit, il sortit également des baguettes japonaises dont il se servit pour lui arracher les yeux et finalement, il le tua en lui faisant regarder couche d'ozone dont le seul regard pouvait tuer n'importe quel être humain doté d'une certaine sensibilité. Le bonnet vert donna les yeux de Harry à un Japonais gothique du nom de Közi qui passait par là, puis se baigna dans la mare de sang en se réjouissang (lol le jeu de mots… je m'améliore je trouve, mais ça ne battra pas celui du navet…) de son sadisme maladif. (man, de quoi je parle, là ?)

Wilfred la crevette entra alors dans la pièce. Il faisait un effort apparent pour rester allumé parce qu'il avait été débranché. (Je vous signale qu'il est tard et que je suis un homme)

-TRAHISON ! hurla la petite crevette. JE devais avoir Drago, pas toi ! Sale bonnet ! Les nains sont de meilleurs tueurs, je le savais. Mais Drago ne m'écoutait pas. Tu mourras même si je ne suis qu'une crevette bien habillée !

La crevette se jeta sur lui sauvagement et réussit, malgré sa petite taille et sa voix totalement insipide de chanteur commercial, à étonner le bonnet qui tomba à la renverse dans la flaque de sang. Il sanglotait dans sa barbe, mais il se leva et avec les forces qui lui restaient, il prit la crevette dans sa main droite et il la serra jusqu'à l'étrangler, mais les forces du crustacé semblaient avoir décuplé et il se libéra. En désespoir de cause, le bonnet sortit un fouet de nulle part et fouetta la crevette qui ne portait malheureusement pas de suit de cuir. C'était visiblement trop pour une créature de cette taille : elle s'effondra, agonisante. Le bonnet eut un rire sadique et bonnettique avant de sortir magiquement de la chambre.

…

Neville voulait mourir parce qu'il avait vu Lockhart coucher avec Flitwick (ça, c'est si j'ai oublié de l'écrire dans le deuxième chapitre ) et il retourna donc vers le dortoir. Il voulait reprendre avec le seul qu'il ait vraiment aimé et se faire pardonner. Mais lorsqu'il entra, il fut confronté à une vision d'horreur horrible. Harry avait le corps atrocement mutilé et il se baignait dans une mare de son propre sang, enfin c'est une façon de parler quand je dis qu'il se baigne parce qu'en fait, il est mort donc il ne peut pas se baigner, mais c'est ce qu'il avait l'air de faire. À côté de lui, il y avait Colin, transpercé d'un pied de chose affreusement laide qui aurait pu être une poupée. Visiblement, il avait voulu empêcher la mort de Harry, mais n'y était pas parvenu. Neville voulait mourir. Il n'avait même pas pu se faire pardonner de l'amour de sa vie avant que celui-ci ne meure. Il caressa le corps mort et déjà assailli par des vers blancs, luisants et dégoûtants de Harry. Il embrassa ses lèvres froides et sang vie : ce corps l'attirait. Mais avant qu'il n'ait pu aller plus loin, Hermione et Luna Lovegood entrèrent dans la pièce.

-Tu es dégoûtant, Neville ! hurla Hermione qui trouvait le spectacle dégoûtant. Non seulement tu as tué Harry, mais tu tentes de le violer ! Je vais te tuer !

-Non, dit Luna avec un calme d'hystarique déterminé. Attends de savoir ce qui s'est exactement passé. Je ne crois pas que Neville ait tué quelqu'un. Il est bien trop innocent et stupide. Cependant, le fait que Colin soit mort également est préoccupant et intéressant, parce que j'avais donné à ce garçon, quelques temps plus tôt, un appareil photo dont je doutais un peu du diabolisme. Je crois que cet appareil, du nom de Wilfred la crevette méprisable aurait très bien pu se rebeller contre Colin et vouloir sa mort. Sauf que je ne crois pas qu'une simple crevette ferait tant de ravages.

-Mais… mais… il nous faut trouver cette crevette ! Si elle a causé la mort de mon amour… de Harry, je la tuerai !

Ils firent des bruits de crevette femelle et cela marcha. Wilfred arriva assez rapidement, bien qu'il semblait assez mal en point, pour ne pas dire presque mort. Il chercha en vain la crevette femelle.

-Wilfred, dit Luna avec son calme de freak terriblement dangereuse quand on la contrarie (hein, l'hystarique… ) , on sait que c'est de ta faute si ces deux-là sont morts. Et comme tu sembles toi-même presque mort, ben on aimerait savoir ce qui s'est passé exactement. On te tuera, après.

-Je suis une bonne crevette. Mais Colin a été cruel avec moi. J'ai voulu me venger alors je suis allé voir Mr Malefoy qui accueillit ma proposition de le tuer avec plaisir, sauf que lui voulait tuer Harry. Je n'avais rien contre sauf que Malefoy eut l'hyde (lol le jeux de mots… Hyde… idée… whahahahaha) stupide d'engager un bonnet au lieu d'un nain pour tuer ces deux chères personnes. Sauf que le bonnet a séduit Malefoy… et ils semblaient me considérer comme étant un obstacle à leur relation, alors ils me débranchèrent. Sauf qu'ils avaient oublié que j'arrivais parfois, avec toute l'énergie positive du sadomasochisme, à fonctionner par moi-même. Alors je rejoignis tant bien que mal le bonnet qui prenait un bain de sang. Il me martyrisa et c'est pourquoi je devrais mourir genre juste après mon speech, parce que me semble que dans tous les films, tout le monde a le temps de dire son speech final avant de mourir ou presque. J'ai de bonnes raisons de croire qu'ils se sont exilés au Japon. Maintenant, ce n'est pas que je ne vous aime pas, mais il faudrait bien que je meure un jour parce qu'au fond, tout le monde au Québec veut la mort de Wilfred sauf que personne n'ose le dire. Allez, je vous libère de ma présence. Que Kami soit avec vous dans votre quête épique du nipponisme absolu !

Et la crevette mourut, libérant ce pauvre Québec des vidéos poches de crevette en chandail brun qui chante des chansons de marin soûlon sauf qu'il ne battra jamais celle où Mana et Közi sont assis dans les escaliers.

-Nous devons aller au Japon, dit Luna avec son habituelle perspicacité. Callons des orignals et attachons-les après le lit de Neville. Ils nous emmèneront au Japon, c'est logique, non ? (lol ça rime en crime… pi si tu le tourne de bord ça rime encore (je me fais mourir de rire des fois))

Neville aurait bien aimé assouvir ses élans nécrophiles, mais le temps pressait, alors il se contenta de laisser un mot à Ron, Dean et Seamus qui expliquait pourquoi ils étaient partis et qui demandait de ramasser les cadavres pour ne pas que ça pue trop quand il reviendrait.

Il n'emmena rien avec lui, parce qu'au Japon, lui avait-on assuré, on peut sortir n'importe quoi de nulle part : des micros aux marteaux en passant par les raquettes de ping-pong ! (lol, j'aimerais préciser à tous et à chacun que non, les noms des Kinki Kids ne sont pas Ping et Pong, mais bien Koichi et Tsuyochi ) Ils partirent tous les trois avec une lueur d'inquiétude dans le regard.