Voldemort à l'école des sorciers
Non, vous ne rêvez pas, le voilà ! Je suis sûre que vous être pressé alors je vous laisse lire et je réponds aux reviews après.
Et comme toujours,
DCFM = Défense Contre les Forces du mal
Les passages « entre guillemets » sont des pensées (de Voldemort)
Ch5 : Où il est traité dans le désordre d'apparition de dragons, de mystères à gogo, de maîtres, de tomates vertes, de temps qui passe et de problèmes de portes mais en aucun cas d'Alohomora tout en égarant en cours de route Mary Sue et Indiana Jones, tout ça dans le but de faire un titre de chapitre tellement long que personne ne le lira jusqu'au bout !
La vie suivait son cours tranquillement à Poudlard, heureuse d'ignorer et d'être ignorée du véritable tome 5 d'Harry Potter. Personne ne souciait du fait que cette histoire était un véritable massacre d'une œuvre à l'origine si merveilleuse, et éventuellement parce que c'est un point qui concerne particulièrement les personnages, personne ne se souciait plus non plus des sautes d'humeurs du professeur de DCFM.
Quelque part vers 7h du matin, Voldemort dormait paisiblement. En effet, n'ayant aucun cours à assurer avant 10h, il profitait de ces instants de calme pour trouver un moyen de se débarrasser discrètement de cet abominable, adorable et charmant bambin qu'est Harry Potter. Et éventuellement piquer un petit roupillon un peu plus long que d'habitude, sachant que son réveil sonnait généralement à 5h30 pour lui donner le temps de se préparer. Voldie était tellement plongé dans ses réflexions et ses plans machiavéliques qu'il en était arrivé à ronfler, c'est dire si …
« Ca te dérangerait de passer à la suite ? Ca fait un paragraphe que tu épilogues là-dessus !!! »
Hum… Ahem… Où en étais-je ? Donc Voldemort dormait du sommeil du (de l') (in)juste, jusqu'à qu'à ce que…
- Rooooooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!!!!!!!!!!!!!!!
Ce rugissement terrible le réveilla en sursaut, et il plongea sous son lit en quatrième vitesse. C'est fois, il en était sur, Godric était passé à l'attaque avec son armée de griffons. Il fallait qu'il descende vite à la cave, qu'il libère ses basilics, qu'il prépare l'huile bouillante et sa tenue de duel…
- Mais qu'est-ce que je raconte moi ?! Et qu'est-ce que Godric vient faire là dedans ?
« *pointe de son doigt un point relativement indéterminé entre l'auteur, le clavier et l'écran…* »
« Ah ouais ? Et depuis quand tu as des doigts ? »
« *Croise les bras et boude* »
« Et des bras ? »
« Occupe toi de tes fesses ! »
« Moi au moins j'en ai ! »
« *soupir* C'est dingue ton imagination… »
« Mais si j'ai des fesses ! »
L'auteur tout à coup tombe de son siège après avoir essayer d'imaginer une fraction de seconde les fesses de Voldemort. Non mais c'est vrai quoi ! Ca doit être abominable ! Encore Tomy (aucun rapport avec mon chien) « Et je ne m'appelle pas Tomy !! » je dis pas, et de toute façon Rouge peut toujours me donner un coup de main… mais Voldie…
« T'inquiète pas, moi non plus j'y arrive pas… »
Merci. C'est bon de se sentir soutenu.
« De rien, je suis de tout cœur avec toi… »
Tu n'essaierais pas de m'acheter des fois toi ?
« *sifflote innocemment* Moi ? Non ! Jamais. Je tenais juste à te remercier de m'avoir gracieusement offert des mains et des bras. *battements de cils* »
N'y compte même pas, je suis vaccinée contre ce genre de regards persuasifs. Et c'est valable aussi pour tes misérables ruses de Serpentard…
« Misérables ruses ! Tu devrais les trouver admirable, ces ruses, après tout elles sont de ta couleur… »
Et alors ! Je suis une Serdaible, môosieur vert et argent !
« Ouais enfin le vert reste quand même ta couleur »
La sagesse, petit, la couleur de la sagesse ! Comme disait Maitre Yoda, jamais à ta première impression tu ne te fieras, où de drôles de surprises, tu auras !
« Et c'est qui Yoda ? »
Pff ! Inculte ! De toute façon depuis qu'on m'a sorti en cours que le rouge est la sagesse divine, je suis déprimée… Rouge empiète un peu trop sur mes plates bandes ces jours-ci. Note un peu plus tard : merci les aztèques, qui voit le vert comme quelque chose de précieux !!! Merci beaucoup ! Et vive les mayas aussi… mais ça c'est une autre histoire…
« Qu'est-ce que tu veux, dans le contexte traditionnel européen, y'en a que pour ces maudits gryffondors, tous des imbéciles et prétentieux moi j'dis !
Hey ! N'insulte pas mon amie, je ne te le permets pas !
« *se fait tout petit (devant une poupée… -)* »
Voldemort (l'autre) profita de la diminution de taille de la moitié de son ego pour se glisser dans la conversation.
« Ca vous dirait de revenir au sujet principal ? »
Ah tiens, c'est vrai !
« Et de traiter la bonne fanfic s'il te plait ? »
Oups, *se fait toute petite et doit désormais sauter à pieds joints de touche en touche pour taper le texte*désolé, mais je me suis dit qu'un peu de pub…
« Ouais, mais là c'est moi le héros, alors tu remballe tes fondateurs et fissa femme ! »
*Devient tout à coup très très très grande et se cogne contre le plafond pas franchement haut de la chambre et décide que grande tout court c'est mieux* Et puis d'abord c'est moi qui décide ! Bon revenons à nos moutons !
Et c'est ainsi qu'un jour plus tard l'auteur repris les rênes de l'histoire, non sans avoir vérifier dans le dictionnaire l'orthographe de rêne (défense de rire !) pour ne pas avoir le droit à des sales blagues avec les bestioles à cornes plates (merci Naheulbeuk !) qui marchent dans la neige.
- Roooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!!
« T'as pas mis assez de « o. »
*Décolle péniblement ses mains du manche de sa hache pour les poser avec difficulté sur le clavier* Et c'est ainsi qu'un copier coller plus tard…
- Rooooooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!!!!!!!!!!!!!!!
Au son de ce rugissement terrible, Voldemort se réveilla en sursaut et chercha d'où venait ce rugissement horrible. Il s'habilla et se précipita en vitesse hors de ses appartements pour en découvrir l'argile
Je vous avais épargné jusque là mes lapsus tordus mais là, quand même… jamais faire de commentaire de vase grec avant d'écrire, ça m'apprendra…
pour en découvrir l'origine. Il tendait à peine ses oreilles à l'affût d'un quelconque bruit quand il reçut de plein fouet un jet de feu dans le dos. Il hurla de douleur et se retourna, baguette à la main, prêt à en découdre avec son attaquant, pour se retrouver face au tableau du dragon vert qui gardait l'entrée de son logement, narines fumantes, vraisemblablement pas du tout de bonne humeur.
Voldemort décida que l'attaque n'était peut être pas la meilleur des solutions, et passa à la seconde solution, la négociation.
- Hem hem… Tu as un problème, mon charmant petit dragon vert gardien de porte ?
Le charmant petit dragon en question émit sa réponse entre grognements embrasés, sifflements enfumés et soupirs enflammés, c'est-à-dire en flamboilang, la langue des dragons.
- Ah. (Il se reprend. Quand même, il est LE seigneur des ténèbres) Ca suffit sale bête ! Tu vas arrêter tes grognements stupides, tes jets de flammes, et ou me parler en langage compréhensible ou me foutre la paix.
Cette fois-ci, il eut juste le temps de se jeter sur le coté pour ne pas finir en barbecue pour dragon.
- Ah. Bien. Je vais aller chercher un interprète si c'est ce que tu préfère.
Il répara les dégâts sur sa robe à l'aide d'un sort, et partit prendre son petit déjeuner dans la grande salle.
Et c'est ainsi que vendredi soir, heure de Vert, donc vendredi midi, heure de Rouge et vendredi après midi au beau milieu de l'atlantique pour le triangle des Bermudes, Voldemort arriva enfin à la Grande Salle, bien que pour lui, ce soit toujours le matin (vous me suivez), vers 7h15 admettons, le temps qu'il traverse les trois corridors, cinq couloirs, deux cours et un hall d'entrée pour y arriver, ce qui n'est pas grand-chose quand on pense à la distance à parcourir pour atteindre le circuit chronologique d'antiquités égyptiennes au Louvre (si si, si Poudlard était français, ce serait vraiment le Louvre ! (ça fait beaucoup de si non ?)).
Je déraille totalement là… Mais je me trompe peut-être, mais c'est pour ça que vous lisez non ?
Devrais-je préciser que deux semaines ont été nécessaires pour trouver la suite ? C'est fait maintenant !
Voldemort arriva donc dans la Grande Salle et prit place à coté du professeur Rogue, mieux connu sous les terme de vampire névrosé, chauve-souris géante, amant maudit, psychopathe empoisonneur et « Hannibal le cannibale », d'après un jeune poufsouffle d'origine moldu.
« Sans vouloir te vexer, quel est le rapport entre Severus Rogue et Hannibal Lecter, à part Bora-Bora (private Joke…) ? »
Bah euh… Ah si ! C'est très simple : Howard Shore a composé la musique du Silence des Agneaux (le prequel d'Hannibal). Et celle de Dogma aussi, et puis du seigneur des anneaux mais ça pour le moment ça n'a pas d'importance. Et donc dans Dogma il y a une référence à Starwars.
« Mouaaaiiiis. »
Mais si ! Et puis de toute façon les personnages de Jay et Silent Bob ont été repris après dans « Jay and Silent Bob Strike Back » !
« Certes… »
Et donc la référence à Starwars est évidente. Hors John Williams a composé la musique de Starwars, et de Harry Potter (et de AI et de Minority report et de Indiana Jones mais ça on s'en fout !). Hors le professeur Rogue est un personnage de Harry Potter !!! D'où Hannibal Lecter et Rogue.
« Aaaaaaaaahhhhhhh. Vu comme ça…C'est très clair ! »
Sinon j'avais la même avec Hans Zimmer pour la musique d'Hannibal.
« Nan merci, je pense que ça suffira. »
Mais si, c'est même encore plus simple ! Quoique que y'a avec Pirates des Caraibes dont la musique ressemble terriblement à Gladiator et…
« On peut en revenir à l'histoire ? »
Désolé. Reprenons.
Voldemort entreprit de se servir son petit déjeuner extrêmement équilibré et allégé en graisses. Celui-ci se compose de :
a) Une tomate verte mangée nature
b) Des céréales « Spécial *bip*(indice : lettre comprise entre j et l) » et du lait écrémé
c) Un yaourt aux fruits O% kiwi/pruneau
d) Obi-wan Kenobi
e) Un thé vert au lotus avec une pincée d'édulcorant de synthèse (z'avez plus qu'à sortir le dico… C'était juste pour ne pas faire de pub !)
f) Un toast légèrement grillé recouvert d'une tranche de bacon, d'un œuf au plat, d'une couche de marmelade d'orange, une de Nutella®, une de beurre de cacahuète, deux quartiers de pomme, deux lamelles de concombre un peu de vinaigrette, sel, poivre, ail, cannelle et basilic (rien à voir avec Bruno, ni avec un quelconque grand reptile omnivore brun vert, de la famille des iguanes, qui vit près des cours d'eau d'Amérique tropicale
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(Me ferez pas croire qu'elle est pas géniale cette encyclopédie à vous balancer de la pub dans vos copier coller…)
Plongé dans l'appréciation de la subtile saveur douce amer du beurre de cacahuète et du persil (J'ai oublié de préciser le persil ? Voilà maintenant vous savez qu'il y a aussi du persil, de préférence tout frais cueilli du jardin !), Voldemort ne prêtait guère d'attention à ce qui se passait aux alentours, à savoir un profond débat lancé par le professeur Dumbledore sur la différence entre le chocolat milka en petites tablettes de 25g à un euro chez tous vos marchands de journaux à grignoter entre deux cours et les tablettes de 100g vendues par lot de trois en supermarché idéales pour les longue soirées cassettes qui démarrent quand votre père va se coucher et se termine quand il se lève pour partir en randonnée…
(Je tiens quand même à préciser que pour ce genre de soirées, les m&m's, bien que les smarties fassent l'affaire, sont vivement recommandés…)
Tout en buvant un petit verre d'eau minérale gazeuse riche en oligo-éléments assaisonnée d'une goutte de sirop d'orgeat, Voldie rencontra le regard désespéré du maître des potions au bord de la crise de nerfs.
- Vous savez Julie, la teneur de leur discussion me désespère…
- Surtout que la solution est très simple Severus. Il n'y a tout simplement aucune différence entre les deux. Seulement la taille. Or comme chacun le sait, la taille n'a pas d'importance.
Rogue ne cacha pas son étonnement.
- Oh, impressionnant, très impressionnant. Je n'y aurais jamais pensé. J'aurais plutôt pensé qu'ils utilisaient du lait de différentes vaches selon qu'ils voulaient une petite ou une grande plaque.
- Voyons Severus ! Il n'y a qu'une seule vache milka et elle est violette ! Il ne peut avoir deux vaches violettes, comment pourraient-ils faire appel à plusieurs vaches ?
Rogue prit un air penaud.
- Je n'y avais pas pensé. Ma chère, vous êtes vraiment un maître en la matière !
« Et pourquoi il n'emploie pas le féminin là ? »
« Parce que maîtresse a des connotations pas franchement toujours reluisante, et vu que tu es lancé en plein processus de romance avec ton cher maître des potions, il est préférable d'éviter les ambiguïtés. Et puis c'est un titre honorifique ! »
« Ah oui ? »
Oui. Encarta donne entre autres la définition : celui qui possède une compétence exceptionnelle (dans un domaine). C'est plutôt bien non ?
« Ouais… »
Et ce n'est pas tout, il y a plein de sens différent. D'ailleurs rien que pour le 'maître' nom commun toujours masculin, ça peut vouloir dire
1. Personne qui détient une autorité totale (sur quelqu'un ou quelque chose)
2. Celui qui possède une compétence exceptionnelle (dans un domaine)
3. Personne qui joue le rôle de guide ou de modèle
4. Artiste particulièrement réputé (dans sa discipline)
5. Titre utilisé pour s'adresser à une personne exerçant certaines charges juridiques
6. Celui qui possède la meilleure main dans une partie (de cartes)
« Et qu'est-ce que ça vient faire là tout ça ? »
Rien, mais j'ai penser que Rouge voudrait savoir.
« Ah. C'est la petite blonde avec un pull rouge ? »
« Quoi ? Celle qui m'appelle mon canard ? »
Ouais enfin elle parlait de Tom, pas de Julie.
« Et alors ? Elle m'aime ! Moi j'ai une place dans son harem ! »
Erreur. C'est l'acteur qui t'interprète dans le deuxième film qui y est. Enfin, comme Orlando Bloom, Josh Hartnett, à peu près une quinzaine de grands sportifs et au moins autant d'acteurs…
Mesdames et Mesdemoiselles qui lisez ce texte, Rouge étant une personne extrêmement possessive, il va de soit que vous ne pourrez jamais approcher de son harem (et par la même occasion des beaux mecs qu'il abrite). Néanmoins quoique vous décidiez de faire pour libérer ces pauvres homme, veillez à la garder en vie, j'ai encore besoin d'elle quelques temps au moins, ne serais-ce que pour augmenter mon quota de rewiews, m'écouter raconter des conneries, aller au ciné, me faire reprocher mes fautes d'orthographe… -)
« Je crois qu'on ferait mieux de recommencer à parler, Rogue commence à nous regarder de manière bizarre »
- Julie ? Tout va bien ?
- Oui oui très bien. Je réfléchissais au sens profond du mot 'maître'.
- Je comprends votre silence alors. Je n'ai jamais compris comment on pouvait maître (mettre -) sur le même plan un maître jedi, un maître nain et un maître elfe.
- Tout à fait (le regard de Voldemort se perd dans l'abîme infini de son assiette vide). Comment peuvent-ils oser mettre (maître, dsl c'est plus fort que moi) sur le même plan Legolas, le grand Legolas, le merveilleux Legolas et ces imbéciles de nains ou de jedi qui vont des passes avec les mains.
- Dois-je comprendre que vous avez une nette préférence pour Legolas ? demanda Rogue qui aurait nettement préféré que ce soit quelqu'un d'autre.
- Oui. Legolas, c'est l'émotion. Legolas c'est la vitesse, la finesse et la dextérité. Legolas, c'est aussi de magnifiques cascades, des répliques merveilleuses, une voix si belle, des cheveux si propres et des vêtements si sexy ! Ah Legolas, conclut-il, des petits cœurs dans les yeux. Lui n'aurait certainement aucun problème à me débarrasser du méchant, dangereux et brutal dragon qui m'a réveillé en sursaut ce matin.
- Vous avez un problème avec un dragon ? bafouilla à moitié le professeur Rogue.
- Oui. J'aimerai tant qu'un spécialiste en dragons qui parle le flamboilang puisse m'aider. Mais c'est impossible.
- Je… je crois pouvoir vous aider.
« Alors ça si c'est pas du flirt ! »
« Mais non ! Et s'il peut régler le problème du dragon a fera d'une pierre deux coups ! »
« Deux coups ? »
« Bah, on ne se fait plus attaquer et… Euh… »
« Ouais, c'est bien ce que je craignais… »
« Quoi ? »
« Pas ici, je ne voudrais effrayer personne. »
Voldemort utilisa donc tous ses talents de comédienne pour faire comme renaître une lueur d'espoir dans ses yeux.
- Vraiment Severus. Oh, ce serait vraiment gentil ! Allez chercher ce qu'il vous faut et retrouver moi devant mes appartements.
Et sans attendre le professeur de DFCM sortit de la Grande Salle et reprit son monologue intérieur.
« J'ai trouvé : c'est simple : avec un peu de chance, il va se faire griller par le dragon, d'où, on est débarrassé du traître et on peut dormir tranquille ! »
« Y'a un problème dans ton raisonnement. C'est où on est débarrasser du traître ou on dors tranquille. Ce n'est pas parce qu'il meurs que le dragon se calme. Tu confonds l'expression « d'une pierre deux coups » avec « le beurre et l'argent du beurre » ! »
« grrrrbbblmmm ! »
« Oh, très spirituel ! »
« La ferme, le voilà ! »
Le professeur Rogue arriva avec à la main une fiole remplie d'une potion mystérieuse. Il en avala une gorgée et commença à dialoguer avec le dragon en flamboilang. Quelques minutes plus tard, il se tourna vers Voldemort.
- C'est très simple. Charybde a tout simplement réclamé une rémunération pour son travail de garde. Il souhaite simplement un pot de miel par semaine pour récompenser son travail exemplaire et apaiser son mal de gorge.
- Charybde ?
- Oui, c'est son nom. C'était le dragon de Salazar Serpentard.
« Merci du cadeau grand-père ! Tu ne pouvais pas lui apprendre la politesse à celui-là ! »
*jingle pub* Vais me faire frapper un de ces jours… mais sachez que l'intégralité des aventures de Charybde le dragon sont disponibles sous le titre « L'histoire commence à Poudlard », du même auteur. *jingle pub* *se sauve en courrant avant de se faire frapper par ses lecteurs qui en ont marre de ses interruptions*
- Oh, Severus ! Je ne saurai jamais comment vous remercier ! Je vous serai éternellement reconnaissant !
« Eh ! »
- -…Te.
- Mais voyons, ce n'est rien. Rien d'autre qu'une potion de droidus traduceretus
- *prend un air très impressionné* Oh !
- Je suis, grâce à cette potion, capable de parler plus de 6 millions de formes de communication !
- Ah, Severus, vous résolvez les problèmes non par la violence mais par la ruse. C'est vraiment très fin. Et très Serpentard également. Legolas n'aurait pas fait mieux.
- Vraiment ? De toute façon, je ne sais pas tirer à l'arc, mais lui ne sais pas faire de potions !
Voldemort rit.
- Mais c'est que vous êtes un maître humoriste en plus d'être un maître des potions !
Rogue rougit.
- Ah, Severus, je suis vraiment mal à l'aise, je voudrais tant vous remercier mais je ne sais que faire !
- Et bien, que diriez vous de venir avec moi à une conférence sur l'interdiction ou non de l'usage des plumes de phénix dans les potions fortifiantes ?
- Oh ce serait vraiment merveilleux ! Quand cela est-ce ?
- Demain soir. Nous n'avons qu'à nous retrouver devant Poudlard à 18h.
- Très bien Severus, j'y serai.
« Et ça, c'est pas du flirt ? »
« Meuuuuuuuuuhhhh non ! »
« Comme c'est romantique *soupir*… une soirée conférence ! Encore un dîner aux chandelles, j'aurai pu profiter de la bouffe, mais là !
Le lendemain soir, vêtue d'une robe du soir couverte d'étoiles, portant un petit sac contenant son nécessaire à maquillage et une petite bouteille de parfum au cas où, Julie Somdestrov se dirigea vers l'entré du château et chercha le professeur Rogue. Ce n'est qu'en repérant son nez crochu qui dépassait de sous une épaisse masse de cheveux blonds qu'elle le trouva.
To be continued…
- Comment va se passer la soirée ?
- Rogue et Voldemort vont-ils finir la soirée au restaurant ou au cinéma ?
- Voldemort va-t-il trouver un moyen de tuer Harry Potter (il est là pour ça non ?)
- Dois-t-on ou non utiliser des plumes de phénix dans les potions fortifiantes ?
- Legolas est-il vraiment un maître elfe ?
- Et la tartiflette dans tout ça ?
***
Je crois que j'ai puisé mon réservoir de conneries pour les 3 mois à venir, sauf si vous voulez que je vous écrive quinze pages sur pourquoi Eowyn a des dents. Mais personne ne me comprendra, si ce n'est Rouge en lisant ma lettre du mois de décembre (et encore)
Je ne vous interdis pas de me laisser un petit mot. La suite selon mon inspiration et mon boulot et mon accès à Internet.
Je tiens à préciser que j'ai fins ce chapitre en mangeant du chocolat, mais pas du milka;-), en écoutant la bo des trois seigneur des anneaux et en buvant quantité de thé, mais que j'ai quand même réussi à faire une grande quantité de références à Starwars…Pff, qu'est-ce qu'on va faire de moi ! Et j'ai aussi failli rater mon cours d'écriture maya en prime tellement j'étais dans mon délire.
Les reviews sont toujours les bienvenues, à la prochaine !
Yax (mais non, je ne change pas encore de pseudo sans cesse -)… Ca se prononce Yach)
Et au fait, réponses aux reviews, désolé si j'en oublie…
Rouge : tu sais très bien que je suis incorrigible. Mais c'est un elfe, il est immortuable comme dirait Emilie ! PS : joyeux anniversaire, nos chroniques ont eu deux ans y'a 3 jours (5 quand je le posterai -).
Cassidy92 : Laisser les gens sur leur faim fait parti du boulot, même si je ne pensais pas faire aussi long. T'es pas morte de faim au moins ?
Cirisse et Vivia : Vous sentez pas obligées pour les escalators, y'a plein d'autres moyens beaucoup plus douloureux ! Et non, ce n'est pas Arwen… Mais c'est pas loin. C'est juste Calen=vert et Wen=jeune fille… Enfin voilà quoi !
Forty Time : Merci ! (J'avoue, je réponds juste pour avoir l'impression d'en écrire plus !;-)
Kyzara : Fidèle d'entre fidèle, je suis très fière de toi ! Tu as découvert le secret du mystérieux pseudo ! C'est jeune fille en vert pour être précis ! Merci de ton soutien continuel !
DW alias ptite elfe : Merci. Toi aussi t'as des problèmes de personnalité ? Tu changes tout le temps de pseudos ?! -)
LittleMiss84 : Merci. Je sais, je sais, je suis une déesse de la connerie ! Ca faisait 2 ans et quelques jours que j'en écris alors j'ai de l'entraînement !
gaia666 : Merci. Et va, va lire ma fic et grand bien t'en fasse et surtout (sort sa baguette magique) Laisse Une Review ! (Mais non je suis pas accro !)
Ambre : Merci. Je pense qu'il faut mieux être fana du seigneur des anneaux pour comprendre ce que j'écris de toute façon. Et bravo pour le pseudo ! Ca fait toujours plaisir de tomber sur une fada ! En général ça signifie que t'as lu le Silmarillion, non ?
Cachou : Merci. Mes idées : le ciné, les bouquins, les amis, les cours, la téloche, tu mélanges le tout et tu saupoudre d'une bonne dose de folie et voilà c'est prêt. Je dois quand même beaucoup à Rouge, je ne le dirais jamais assez, qui m'a appris à écrire des trucs qui font rire les autres ! -) Merlin, je viens d'écrire quelque chose de sérieux !
Minimoi : Merci.
Miss-Tania : Je crois qu'on me l'a déjà demandé, mais non. Seulement du chocolat ! C'est pas illégal quand même ?
Kalika : C'est vrai, je n'y avais pas pensé. Déjà que les gens menacent de se tuer s'ils n'ont pas la suite. Je serais responsable de morts ! C'est abominable ! Enfin au moins ils meurent heureux -)
Julie.Percevent : Merci !
Voilà, vous pouvez éteindre votre ordinateur, mais laissez moi un petit message avant quand même ! May the Force be with you (en attendant la suite !).
Vert
PS: 8 pages! Y'a du progrès non?