Voldemort à l'école des sorciers
Comme toujours,
DCFM = Défense Contre les Forces du mal
Les passages « entre guillemets » sont des pensées (de Voldemort)
Au passage, je vous jure, ce chapitre parle bien d'Harry Potter, malgré le début. Bonne lecture !
Ch8 : Où l'on se lance dans une mission/quête/chose…
QG secret de Force Rose, emplacement inconnu, soir
Le QG secret de Force Rose était, comme tous les QG secrets de super héros, essentiellement composé de
a) un super ordinateur pour rechercher les super infos
b) un super fauteuil si possible (super) pivotant pour s'asseoir devant le super ordinateur
c) une super penderie pour ranger ses super costumes de rechange
d) un super garage pour son super moyen transport
A ceci près que Force Rose, lui, ne disposait pas de fonds illimités. Si bien qu'il fallait pédaler pour faire fonctionner le super ordinateur, qui utilisait encore des disquettes de la taille d'un 33 tours mais qui était tout de même très pratique pour jouer à Tetris. Le super fauteuil quant à lui ne tournait qu'à 350 degrés. La super penderie (en kit à monter soi-même), qui avait depuis longtemps perdu sa porte (en fait elle n'en avait jamais eu, vu que Force Rose avait utilisé les charnières pour tenter de créer des ailes pliables… un échec), ne contenait qu'un vieil imper qu'il passait pour se balader discrètement en ville sans qu'on voit ses ailes, et un peignoir (rose, évidemment) qu'il portait lorsqu'il mettait son costume à la machine.
Quant à son super garage, il ne contenait qu'un vélo chaleureusement offert par Vert, un magnifique vélo de ville rose à trois vitesses qui avait l'avantage d'avoir un système d'éclairage à dynamo, une pompe et une sonnette qui marche… Que voulez vous quand on est jeune c'est l'accessoire qui fait tout ! Et puis de toute façon lorsqu'il bosse Force Rose se déplace en volant donc… Quoique qu'il peut aussi faire voler le vélo mais ça risque de faire un peu ET, bien sur il en est un après tout mais bon…
- Ouais bon ça va je crois qu'ils ont compris !
Et voilà, Monsieur Grincheux, est de retour !
- Pas du tout, je te rappelle juste que… Oh et puis zut, je vais pas répéter ce que tous les autres personnages te disent au moins une fois dans chacun des épisodes !
Chapitres, ce sont des chapitres.
- Pfff, comme si ça changeait quelque chose.
La narratrice se lança dans une démonstration scientifique de la grande différence entre un épisode et un chapitre, à grand renfort d'exemples, tout en faisant une parenthèse sur le terme d'épidose et en agitant les bras dans tous les sens pour joindre le geste à la parole.
Force Rose fit pivoter son fauteuil (enfin plutôt entama une rotation vers la droite, se retrouva bloqué et dut refaire le même mouvement coté gauche) vers l'ordinateur, se mit à pédaler et entama une partie de tétris. La narratrice, vexée d'être ainsi ignorée, s'en alla.
Entra alors en scène Flower Girl.
Peu de gens sont au courant mais jadis Force Rose avait pour alliée et occasionnellement épouse une certaine BCJ qui le plaqua méchamment lors de leur lune de miel à Venise. Mais un jour, alors qu'il sauvait le monde d'une invasion de mousses au chocolat mutantes, il rencontra (pardon fut percuté) par sa plus grande fan, une certaine Robinette Bat'super'spider. Celle-ci ne voulant pas le lâcher d'une semelle, il finit par l'engager comme co-équipière et larbin de service.
Notre chère Robinette prit alors un nom de super héroïne, Flower Girl (parce que Force Woman ou Rose Girl c'est pas franchement joli) et se tailla un costume composé d'une combinaison de plongée, d'une cape récupérée dans un rideau de douche, d'une ceinture de fleurs hawaïenne (sur le modèle du collier de fleurs) et d'un loup découpé dans le carton d'emballage d'une barbie.
Donc Robinette/Flower Girl entra en scène.
- Chef ! Chef ! Vous venez de recevoir une lettre !
Sous le coup de l'émotion, Force Rose fit pousser des jonquilles sur le clavier et planta l'ordinateur.
- Apporte-là moi vite ! C'est peut-être une nouvelle mission ou qui sait la lettre d'une admiratrice…
Force Rose saisit l'enveloppe et en examina le cachet.
- Cette lettre est arrivée par hibou non ?
Robinette hocha la tête.
- Trop bien ! s'exclama-t-il. C'est une lettre de Harry Potter ! Mon idole ! Si ça se trouve il a besoin de mes services ! Ou alors c'est qu'il me reconnaît comme son égal !
Il sortit la lettre de l'enveloppe et commença à la lire.
- … Comme c'est mignon il fait un exposé sur moi… Et il veut savoir à quoi je ressemble et quels sont mes pouvoirs et … quoi ! Comment ose-t-il insinuer que mon nom est stupide !?! C'est une honte ! Mais comment peut-il avoir aussi peu de respect pour ses aînés ! Ce sale môme va me payer cet affront !
Et sur ce, il enfila son imper sur son costume (pour faire plus discret), confia les clefs de son local à Flower Girl, enfourcha son vélo et partit en direction de l'Ecosse.
§§§
Musique de transition
Pendant ce temps à Poudlard…
« Je dois tuer Harry Potter ! »
« Je dois tuer Harry Potter ! »
« Je dois tuer Harry Potter ! »
« Je dois tuer Harry Potter ! »
« BON CA SUFFIT ON A COMPRIS ! POURQUOI TU NE CHERCHES PAS COMMENT LE TUER ! ?»
« Parce que !
« Parce que quoi ?! »
« Parce que… »
(Jean-Pierre sait faire du bon café, Jean Pierre sait faire du bon caf ; dsl ça m'a échappé)
« Parce que tu n'en as aucune idée surtout… allez, avoue »
« Parce que ton cerveau laser en a une peut-être ? »
« Mais… »
« Bon alors la ferme ! Je lis ! »
« Je te ferais remarquer que moi aussi, je lisais avant que tu… »
« LA FERME ! »
Et sur ce, Voldemort se replongea et dans son bain moussant à la rose, et dans son magazine typique de la presse féminine, et dans la dégustation d'un délicieux potage crabe/asperges. Lorsque tout à coup…
« Euréka ! »
« baillement Quoi ? »
« J'ai trouv ! »
« Même sans aucune connaissance du grec antique, j'avais compris ! »
« En fait le tout n'est pas de trouver comment je vais pouvoir le tuer mais comment je vais le tuer ! » (1)
« Kesako ? »
« Aha ! Ton cerveau n'est qu'une étoile au firmament de mon soleil ! »
« haussement de sourcils »
« Bien que je consente à expliquer ma formidable idée dans ma grande latitude… »
« Euh… Magnitude je crois. »
« Peu importe ! Regarde cette page de magazine ! »
En effet, entre des mots croisés (prénom du sauveur du monde sorcier en 4 lettres « Moah ? »), et une page de mode, se trouvaient des annonces de voyantes parmi lesquelles…
(Bien entendu, vous vous doutez bien que les italiques ci-dessous sont un extrait de teste et pas les commentaires de l'auteur, au contraire de cette parenthèse bien sûr…)
« Bellatrix
Voyance pure
- Prédictions précises
- Datées
- Presse TV
CB acceptées » (3)
Suivi des tarifs et du numéro de téléphone.
« Mais c'est notre chère Bellatrix Lestrange ! »
« Une excellente voyante, ça ne m'étonne pas qu'elle continue ! »
« C'est sûr si on omet sa prédiction sur la gloire qui retomberai sur toi si tu tuais l'héritier des Potter dans son berceau… »
« Ca va, ça va tout le monde peut se tromper… »
« C'est une voyante quand même, elle aurait pu prévoir que sa prédiction serait fausse quand même. »
« Et je présume que tu as toi-même une grande expérience dans ce domaine… »
« A force de fréquenter la libellule… oui ! »
« Oui… Euh… Bon, je vais la voir, je lui demande une consultation et comme ça elle m'apprend comment je vais tuer Harry Potter. »
« Ouais mais y'a comme une faille dans ton plan… »
« Quoi ?! »
« Elle est toujours enfermée à Azkaban. »
« Zut ! »
« Et oui… »
« Mais tu es sûr que… »
« C'est comme ça… »
« Mais si… »
« On y peut rien… Que veux-tu c'est la vie ! » (3)
« Mais il faut faire quelque chose !
Et Voldemort échafauda plan sur plan pour arriver à rencontrer Bellatrix, temps que mit Force Rose à profit pour pédaler jusqu'à Calais, prendre un ferry et re-pédaler, maintenant en direction de l'Ecosse. A la fin de la journée, le seigneur des ténèbres, désespéré de n'avoir trouver d'autre plan se tenant que de se faire emprisonner lui-même (« Et comment tu sors après ? ») ou de se lancer à l'assaut de la prison avec une armée de détraqueurs (« Y'a comme un problème… Eux sont déjà dedans… »), il (enfin elle, Voldemort quoi !) sortit, équipé uniquement de son sac à main (donc de son nécessaire à maquillage d'urgence, de sa brosse à cheveux, de barres de céréales allégées et d'une paire d'escarpins de rechange), déterminé à demander de l'aide à la première personne qu'il croiserait.
« Faites que ce soit Rogue, faites que ce soit Rogue, pitié qui que vous soyez, Merlin, Jupiter, Athéna, Enlil, Baal, Moi-même ou encore Huitzilopochtli (dieu du soleil et de la guerre chez les Aztèques…) »
Malheureusement pour lui, ce fut Avalokiteshvara qui lui répondit (le bodhisattva hein, pas le mage noir (Avalokitesh Rava) du chapitre 6), et c'est ainsi qu'il rencontra Harry Potter. (4).
« Bon OK, mettons la deuxième personne. »
- Bonsoir Potter, vous ne devriez pas traîner dans les couloirs, il se fait tard. Cela pourrait être dangereux.
- Oui bien sûr professeur, je rentrai juste de ma détention avec le professeur Rogue.
- Je croyais que les dortoirs de Gryffondor étaient plus hauts.
Harry rougit.
- Et bien c'est-à-dire que… commença-t-il…
Il se sentit affreusement gêné. Il n'allait quand même pas avouer à son professeur, qui plus est travesti et qui plus plus est le père de son amour secret… Ah non ça il était pas censé le savoir ! Enfin bref, il n'allait certainement pas lui dire qu'il espérait rencontrer Marie-Sue en cheminant vers les cachots quoi !
- Quoique que vous pensiez faire ici, Mr Potter, je vous conseille de l'oublier et de revenir à votre salle commune. Qui sait ce qu'il pourrait vous arriver le soir, si tard, dans un endroit aussi sordide ?
« Ouais ben pense à penser aux fleurs et aux papillons, parce que vu les menaces sous-entendues dans la phrase ! »
« Mais pas du tout ! C'était juste une constatation ! »
« Ah ! Alors tu as trouvé une parade ? »
« Evidemment, il suffit de penser à lui comme à un élève et non comme… »
« N'y pense même pas ! En fait n'envisage même pas d'y penser. »
- Oui bien sur Professeur, j'y vais…
Il n'eut pas le temps de finir sa phrase. Une fée en pattes d'eph aux cheveux roses, surgie de nulle part, se jeta sur le Survivant.
- TOI/VOUS ! s'exclamèrent en même temps Harry, Voldie et suspense mortel suspense de la mort qui tue tout ça sonne mieux admettons petite musique flippante remplacée par des roulements de tambours Force Rose !
Un Force Rose furieux, cela va de soi, dont l'humeur ne s'était guère arrangée au cours de son voyage puisque son vélo avait définitivement rendu l'âme après deux crevaisons aux environs de Londres. Heureusement, il s'agissait d'une pièce de collection et sa vente lui permit de se payer un billet de train de direction de l'Ecosse. Sauf que le train tomba en panne avant d'arriver à Edinburgh. Un sympathique automobiliste anglais passionné par les orchidées le prit en stop, mais comme il était moldu, il ne put l'emmener jusqu'au château. Force Rose dut donc traverser la forêt interdite à pieds (heureusement pour lui, la plupart des monstres y vivant trouvent le rose indigeste) pour enfin arriver à sa destination : Poudlard ! C'est d'ailleurs à ce moment là qu'il se rappela qu'il aurait pu tout simplement envoyer une beuglante.
« Et merde ! Pas moyen d'attendre le troisième ! »
« Vu ta bonne fortune le troisième sera Trelawney. »
« OK ! On embrouille le papillon géant, et on l'embarque dans notre mission ! »
Le professeur Somdestrov se recoiffa et se repoudra le nez.
- Force Rose, nous avons besoin de vos services pour une mission critique.
Force Rose arrêta sur le champ d'étrangler Harry Potter, qui commençait à prendre une vilaine couleur bleue, et se mit au garde à vous.
- Force Rose présent ! Toujours prêt à sauver la veuve, l'orphelin, le compositeur de musique de films et l'évadé de l'asile ! Pourquoi avez-vous…
- C'est parfait alors ! le coupa-t-elle. On y va !
Sur ce, Julie saisit Force Rose par le col de la chemise et le tira vers la sortie. Alors qu'ils atteignaient les portes du grand hall…
- Hey ! Attendez-moi !
C'était Harry Potter, équipé de l'épée de Gryffondor, de l'appeau à basilique de Serpentard, du guide du routard sorcier de Serdaigle, du casse-noisette de Poufsouffle (5), du couteau de Sirius, d'un rouleau de corde, d'un appareil photo, d'une bouteille d'huile, du papier toilette, deux éponges et des raviolis.
« Je crois que tu as lu aussi ton post-it pour les courses »
Désolé.
« J'voudrais pas dire, mais elle a déjà été faite dans Naheulbeuk celle-l ! »
Hum… C'est-à-dire que…
« Et dans Survivaure aussi… »
Mais je p…
« Et je parle même pas des nombreuses fanfictions où cela a été repris. »
Affreusement gênée Bon ça va… Je l'ai pas fait exprès ? Si on en revenait au sujet principal ?
Donc Harry Potter avec tout son barda, sauf, comme vous vous en doutez, la bouteille d'huile et ce qui suit, quoique des raviolis, ça peut-être utile après tout !
- Je viens avec vous !
- Oh non, commentèrent d'une même voix Voldemort et Force Rose.
- Il n'en est pas question Potter, c'est une mission dangereuse, rajouta aussitôt Julie.
- Mais Madame ! C'est pour mon expos ! Comment pourrais-je réaliser un meilleur exposé qu'en observant mon sujet en action ! S'il vous plait battements de cils ! Allez Monsieur Rose…
- Je m'appelle Force Rose ! Et pas Rose tout court ! (6)
- Désolé Mr Force Rose ! Allez s'il vous plait ! Je veux comprendre pourquoi vous êtes un héros ! Et je regrette toutes les méchantes choses que j'ai dit dans la lettre et piti !!
- Bon d'accord, fit alors le héros dans sa grande magnitude.
- Mais voyons Force Rose, s'indigna Voldemort d'une voix aiguë, c'est inacceptable ! Cette mission est dangereuse, encore plus pour un aussi jeune enfant !
Force Rose bomba le torse (Et pourquoi j'ai pas des biscotos à la superman moi d'abord ! songeait-il avec tristesse).
- Voyons professeur…
- Somdestrov, Julie Somdestrov
- Oui. Je peux vous appeler Julie ? (grimace de l'interessé, ignoré par le super-héros) Oui donc Julie, Harry Potter est le Survivant/The Boy who Lived/ El niño que…
« Bon ça va moi aussi j'ai des supers surnoms, et ils sont tellement longs qu'on n'a pas besoin de les sortir dans 40 dialectes différents ! »
- … Il devrait donc n'avoir pas trop de mal à s'en sortir. Par ailleurs, vous êtes son professeur de DCFM, donc vous vous débrouiller pas mal non plus. Et en plus, il y a moi, super héros, le défenseur de la veuve et de l'orphelin, donc je peux toujours vous protéger ! Et donc…
-Eh ! Qui te dit que je suis veuve d'abord !
Force Rose s'interrompit dans son discours et se mit à rougir…
- Ah vous ne l'êtes pas ? Oh je suis vraiment navr ! Veuillez me pardonner Julie.
« Oui il est vrai que tu n'es as veuve mais veuf mais ça, c'est encore une autre histoire… »
« Exact… Donc là-ferme »
« Quelle variété dans tes insultes… »
« Ce serait varié si tu ne m'obligeais pas à la répéter 5 fois pour entendre raison ! »
« Pfff. Si tu le dis »
Force Rose reprit son argumentation.
- Donc, si on résume :
Il faut être doué en DCFM pour réussir cette mission.
Or nous sommes doués en DCFM
Donc nous allons réussir cette mission.
Harry le regarda, pas franchement convaincu, et échangea un regard avec son professeur.
- Je crois qu'il est plus convaincant quand il chante, commenta Julie à l'attention de son élève.
- C'est un syllogisme ! s'exclama une voix derrière eux.
C'était Hermione, sortie de nulle part, traînant derrière elle le reste du gang Potter, à savoir Ron, Ginny, Luna et Neville.
- Cette figure de style consiste en… Mfff
Elle ne put continué, Ron l'ayant bâillonné.
- Bon Harry, en principe, on devrait t'accompagner pour cette mission comme dans tout les autres tomes mais vu que l'auteur a la tête comme une passoire, et qu'elle est tout simplement incapable de gérer plus de trois personnes en même temps sans en égarer la moitié au passage(véridique !) et y laisser le peu de santé mentale qu'il lui reste, il vaut mieux que nous ne t'accompagnons pas, des fois que JKR aie besoin de nous prochainement, ça lui évitera de lancer un avis de recherche.
- Ouah Ron ! T'as vu la longueur de ta réplique ! remarqua Ginny.
Ron lança un regard furieux à sa sœur, et se retourna vers son meilleur ami.
- Au fait, si tu reviens pas, je peux avoir ton éclair de feu ?
Harry, touché par l'intérêt que lui portait Ron, accepta. Puis ils donnèrent tous à Harry leurs derniers conseils pour la route.
- Méfie toi des plantes carnivores. (Neville)
- Ainsi que des journaux qui parlent, des rêves prémonitoires, des serpents plus grands que toi et des réincarnations quelconques de mages noirs. (Ginny)
- Et mfforte yien fon, merci Neville, emporte bien ton exemplaire de l'histoire de Poudlard ! (Hermione)
- La terre est bleue comme une orange. (Luna)
- Et surtout, n'oublie pas de refermer la porte, frère (Re Neville).
Harry, terrassé par la révélation que Neville était son frère…
Hum… Harry ? Ce n'est PAS ton frère !
- Oups, désolé, l'habitude je présume.
Oui donc Harry, subjugué par l'émotion, la larme à l'œil, regarda ses amis partir. Puis il se retourna vers son professeur de DCFM et son sujet de cours.
- Bon et bien il ne nous reste plus qu'à partir pour… Mais, au fait, on va faire quoi ?
- Tiens, c'est vrai, remarque Force Rose, quel est le but de notre quête euh non mission enfin truc quoi !?
Tous les deux fixèrent le professeur Somdestrov.
Pause Publicit
« Voyagez sur la lune à petits prix ! La compagnie spatiale des JEMA (Joyeux Elfes de Maison Astronautes) vous propose une escapade de trois jours en pension complète… »
« Le shampooing à la camomille Blondilis, idéal pour l'entretien des chevelures et perruques bondes. Attention : l'abus de ce shampooing peut provoqué de graves dommages au cerveau »
Fin de la pause publicit
Harry et Force Rose étaient tournés vers le professeur Somdestrov, attendant la réponse. Julie rougit, baissa les yeux et se plongea dans la contemplation de ses chaussures (talons carrés (c'est moins dangereux), orange pétant, avec deux pensées en plastique bleu pour décorer). Elle murmura sa réponse, à peine audible :
- Il me faut aller à Azkaban pour consulter une voyante sur mon avenir.
- Quoi ?
- Elle fauche à Léa un caban pour l'assembler avec son écharpe en cachemire ?
- Mais pas du tout ! Elle a dit « il me faut aller St Marzan-les-Poulets insulter un voyeur en devenir »
- T'es sur ? Mais je pensais que…
-Mais si c'est ça voyons !
Julie s'éclaircit la gorge :
- Je disais : JE DOIS ALLER A AZKABAN CONSULTER UNE VOYANTE POUR MON AVENIR !
- Forcément, quand elle articule, on comprend mieux, fit Harry tout se frottant les oreilles.
- Pas d'impertinence Potter.
- Désolé professeur. Dites, vous tenez tant que ça à aller à Azkaban.
- Oui, pourquoi ?
- Et bien, c'est une prison et puis…
- ET QUOI !?
- Comme l'indique le jeune monsieur Potter (coup de coude de l'intéressé Hey, j'suis pas beaucoup moins vieux que toi ! regard furax de Force Rose, des plantes carnivores apparaissent Le jeune Potter se calme et s'excuse, se rappelant des conseils de Neville), il n'est pas aisé de se lancer à l'assaut d'une prison.
- Et bien il le faut, Mr Force Rose !
- Mais pourquoi elle est à Azakaban votre voyante professeur ?
- Et bien… La présence des détraqueurs amplifie les euh perceptions de son troisième œil.
« Et le pire, c'est que connaissant Bella, c'est sûrement vrai ! »
- Ah… firent les deux héros. Allons-y alors !
Et ils partirent en direction d'Azkaban. Au moment où ils quittèrent les terres de Poudlard, ils décidèrent de voyager en volant. Harry en profita donc pour apprendre à devenir un animagus en temps record, qui n'a encore été, jusqu'à aujourd'hui, dépassé dans aucune fanfiction. Il se transforma en deux secondes et cinq centièmes en pigeon géant de Tasmanie.
Le professeur de CMC parle (Soin aux créatures magiques pour les non-anglophones)
Le pigeon géant de Tasmanie, comme son nom l'indique, vit en Tasmanie, où sa chair est particulièrement appréciée par le diable de Tasmanie. Cette espèce mutante dont la taille avoisine celle d'un cygne voir d'une autruche se nourrit essentiellement de sacs plastiques à la dérive dans l'océan ou échoués sur les plages, et de thermos de café vide oubliés par les randonneurs. En raison de son bec garni de deux défenses en très bel ivoire, il est extrêmement chassé, ce qui explique qu'il n'en existe plus qu'aujourd'hui trois spécimens vivants, un actuellement étudié en laboratoire, un occupé à visiter l'océan à dos de tortue luth (ils passent un accord mutuel, les tortues ne digérant pas les sacs plastiques et les pigeons ne digérant pas les méduses), et un actuellement poursuivi par un diable de Tasmanie… Ce qui nous fait avec Harry quatre spécimens en vie… euh pardon trois, l'autre vient de se faire bouffer.
Le professeur de CMC arrête de parler
Comme Voldemort n'avait ni ailes, ni forme animagus (tout court ou volante ?), Force Rose et Harry Potter se relayèrent pour le porter jusqu'à la mer du Nord et à la petite plage de galets faisant face à Azkaban.
- On ne peut pas traverser en volant ? demanda Voldemort une fois qu'ils eurent atterrit.
- Un pigeon, même géant, aurait du mal à voler en pleine mer. Et puis il vaudrait mieux trouver une entrée plus discrète.
- Exact, confirma Force Rose.
C'est à ce moment là qu'une barque contenant une sombre silhouette apparut à l'horizon.
§§§
- Comment vont-ils rentrer à Azkaban ?
- Quelle est donc cette mystérieuse barque ?
- Le mystérieux Force Rose est-il lui aussi un animagus ?
- Que va bien pouvoir raconter Bellatrix ?
- Et Dumbledore dans tout ça ? A-t-il décidé s'il préférait déguster ses sorbets citron en esquimaux ou en cône ?
§§§
(1) Spéciale dédicace à Rouge : c'est le pourquoi de la cause du choix (merci Matrix2)
(2) À mon grand dam cette annonce ne m'appartient pas… Elle provient effectivement d'un magazine féminin dont je tairai le nom, et se trouvait effectivement à la page des mots croisés… Pour une fois je n'ai pas regretté ma lecture, ça a grandement influencé le chapitre…
(3) Décidément je suis à fond dans les délires perso… je ne sais pas pourquoi mais c'est phrase est quasiment une marque de fabrique chez moi…
(4) En fait la seule chose intéressante lorsque vous faites des études d'art c'est que vous êtes capables de sortir des mots vachement longs que personne ne comprend, et tout le monde vous prend pour un génie…
(5) Pour ceux que ça intéresse… Ce genre de petits trucs devait apparaître dans ma fic sur les fondateurs (enfin pas un guide du routard pour Serdaigle non plus !) mais finalement, vu que ça n'y avait pas sa place donc je l'ai recycl ! Et oui, rien ne se perd !
(6) Allusion à un cadavre exquis réalisé avec Rouge ayant pour héros Force Rose… Elle avait juste laissé dépasser le « Rose » ce qui fait que j'ai continué l'histoire au féminin… Je vous laisse imaginé le résultat.
§§§
Voilà, c'est plus court que prévu mais comme ça, vous aurez un chapitre final un peu plus consistant… Oui la fin arrive, avec un épilogue en bonus. Vu que c'est déjà tout pensé, ça devrait aller assez vite… En principe si je me motive vous aurez ça avant que je redémarre les cours…
D'ailleurs si vous m'aidiez à avoir mes 100 reviews pour cette histoire je vous serais éternellement reconnaissante… C'est juste pour ma satisfaction personnelle quoi… D'ailleurs en parlant de ça…
Kyzara « Ca a au moins la réputation de me faire rire » J'espère, c'est fait pour ça, même si je suis pas toujours très intelligible pour le commun des mortels… Enfin merci quoi…
Miya Désolé pour ton bureau… Ce sont hélas des choses qui arrivent… De toute façon quand j'ai écrit le ch 7 1/2 j'étais morte de rire sur mon clavier alors (heureusement, y'avait personne à proximité pour témoigner). Petite précision : Tout à fait d'accord avec toi, Legolas n'est pas un héros mais 1) C'est une longue dispute avec Rouge qui dure depuis la sortie du premier film sur qui est le meilleur de Legolas ou d'Aragorn, et 2) Je ne sais pas pourquoi un jour dans mes chroniques j'ai imaginé Voldie fan de Legolas et, c'est resté… De toute façon je suis complètement folle alors…
Feariel Oui, j'ai entendu ton message… Mais je peux pas non plus arrêter de l'écrire lol ;-) Et pis je l'aime quand même un peu cette fic moi… A la revoyure sur mon autre fic alors…
Skyblack4 : Rien compris au dernier chapitre ? C'est normal, il faut connaître l'épisode 4 de starwars pour ça, et être relativement instable mentalement pour comprendre ;-). Je m'appelle Vert parce que c'est générique, je suis la couleur quoi… Et puis je sais pas pourquoi, Verte ça me plait moins… Sortant d'un asile ? Moi ils m'ont même pas laissé rentrer pour tester leurs chambres capitonnées bouhouhouh ! Sinon donner un nom à Sa petite voix va être dur puisque finalement ils ne sont pas toujours très dissemblables… Mais ça pourrait être Julie et Tom je pense (je te laisse deviner qui est qui…)… Voilà… De toute façon pour les autographes j'ai pas une signature très intéressante alors…
Ona Balbuzard : Merci ;-) Je suis fière de t'annoncer que de tous mes lecteurs, tu es certainement une perle rare ! Tu comprends à peu près toutes mes allusions aux films et tout et tout (quoique après avoir lu ta fic, ça ne m'étonne pas…).
Vivia Bah alors !? Tu l'as perdu en route ? Ou tu lui a caché qu'il y avait un nouveau chapitre pour mieux en profiter ? Je tiens à préciser… Ceci est un délire censé… Crois moi je fais pire (genre pourquoi Yoda… Euh oublie ça, c'est préférable pour toi ;-)
A très bientôt et May the Force be with you
Calenwen