Voldemort à l'école des Sorciers (temporairement à Azkaban)
Le chapitre final de cette aventure…Ne restera plus que l'épilogue après… Je ne sais pas si je dois en rire ou en pleurer… En tout cas vous ne vous plaindrez pas… 16 pages environ ! Excusez par avance les fautes de frappe et les non-sens, j'ai tapé ce chapitre devant la télé et je suis sûre que ma relecture n'a pas réussi à éliminer toutes les coquilles… Enfin bon… les reviews ça peut aussi servir à ça ;-) Donc si y'a des trucs vraiment incompréhensibles ou incohérents…
Note au 22 29/11/04 : Normalement vous devriez avoir ce chapitre depuis bon nombre de jours, seulement dimanche pas moyen de le mettre en ligne, mercredi suivant pareil… Donc voilà… Au moins j'aurais éliminé quelques incohérences de plus.
Et pour les voyageurs venant de nous rejoindre… Et surtout pour prendre de la place…
DCFM Défense Contre les Forces du mal
Les passages « entre guillemets » sont des pensées (de Voldemort)
Et les phrases en italique sont les commentaires de l'auteur (et pas du narrateur, qui elle s'exprime dans le texte et pourrait pratiquement avoir son nom dans le dramatis personae…) pff quel foutoir !!
Chapitre 10 : Où les aventuriers de la voyante perdue retrouve finalement la voyante, et d'autres choses au passage (une fille, une prédiction, une famille et un costume de gitane), où l'on saccage une prison et un pub, et où l'on termine notre histoire.
Un cachot sinistre au cœur d'Azkaban, rempli de serpents de toutes les espèces possibles.
- Bon on fait quoi ?
- On cherche un moyen de sortir Potter.
- Bon OK. La porte est la seule sortie, et elle est fermée.
Harry lança quelques sorts. Rien ne se passa.
- Et elle résiste à tous les sorts… Bon on fait quoi professeur ?
- La ferme ! Je réfléchis au problème.
« Parce que forcément devoir faire équipe avec son pire ennemi pour s'en sortir, ça le fout très mal… »
« Oui, exactement. »
« En même temps ça fait très grand suite de film américain à succès… »
« Certes… »
« Et en général les méchants trahissent toujours les gentils à la fin… »
« En principe… »
« Quoique des fois… »
« Des fois quoi ?! »
« Et bien le grand méchant redevient gentil… »
« Pfff t'as trop regardé Starwars ! Voldemort gentil ? Et puis quoi encore !? »
- Professeur… Regardez, il y a un écran, on peut même suivre ce que fait Force Rose !
- Et bien regardons comment cet imbécile s'en sort…
Ils se dégagèrent une place sur le canapé envahi de serpents et s'installèrent confortablement devant l'écran. Un boa vint s'enrouler sur les genoux de Voldemort et se mit à sisiffler (bah oui, comme ronronner !).
- Au fait professeur ?
- Oui Potter ?
- Comment ça se fait que vous êtes fourchelang ?
« Aïe ! »
« Mais non, laisse faire le génie ! »
- Et bien, l'un de mes ancètres l'était, et ceci expliquant cela…
- Oh.
- Et vous Potter ?
- Bah moi j'ai hérité ça de Voldemort…
- Aaaah.
« Ceci expliquant cela, je sais maintenant comment il a réussit à se débarrasser de Bruno… »
« Ah oui ? »
« Evidemment, sinon comment aurait-il pu rentrer sans parler le fourchelang ?! »
« C'est Harry Potter en même temps… Il aurait tout creusé un tunnel grâce à une petite cuillère en argent et une armée de niffleurs… »
« Certes. »
§§§
Pendant ce temps…
- Nan il n'en est pas question…
- Mais Mr Force Rose…
- FORCE ROSE tout court Melle Sonia ! Autant que je sache on donne pas du monsieur à Spiderman !
- Oui Force Rose, donc vous devez rentrer dans cette cellule. De toute façon vous n'avez pas le choix, vu que vous êtes le seul candidat disponible.
- J'ai dis NAN ! Je n'irais pas fouiller vos jarres remplies de trucs crades avec des bestioles bizarres dedans !
- Mais le contrat stipule que…
- Ouais enfin contrat ou pas, si je refuse, pas d'émission. Pas d'émission, pas de télé. Pas de télé, pas de respectabilité. Pas de respectabilité… Euh pas de respectabilité.
- Respectabilité ? demanda Rodolphus.
- On vous respecte quoi. Donc on vous reconnaître. Donc vous rentrez à l'ONUM. Donc… Vous rentrez à l'ONUM.
- Pourquoi vous avez dit « Pas de respectabilité, pas de respectabilité. » alors, si y'avait une suite ?
- Parce que ça ne s'y prêtait pas ! Ca cassait toute l'harmonie de ma déclaration.
- Ah.
Rodolphus et Sonia se regardèrent.
- Bon, il ne nous reste plus qu'à trouver une autre épreuve, conclurent-ils. Dites vous vous en sortez comment pour les épreuves d'agilité ?
- Genre ?
- Bah je sais pas moi… Ramper dans des tunnels, traverser des filets, grimper des échelles, escalader des murs ?
- Bah euh…
- C'est parfait on y va ! Sonia, montrez-lui le chemin.
Force Rose dut donc se résigner à courir derrière la détraqueuse, tandis que Rodolphus empruntait un passage secret pour arriver au même endroit mais en trois fois moins de temps.
- Ah vous voilà enfin, remarqua-t-il lorsque Force Rose arriva enfin, soufflant comme un bœuf. Bien, voici l'épreuve qui vous attend.
Rodolphus ouvrit la porte qui donnait sur… Le vide. Il prit Force Rose part le bras et le conduit sur le rebord de la porte fenêtre (comment vous voulez appeler ça sinon ?).
- Donc le but, c'est de longer la paroi grâce aux quelques prises que nous avons placé, pour atteindre la clé qui est trois fenêtres plus loin.
- Et je suis assuré ?
- Bah vous avez bien une compagnie d'assurance non ? Sinon le contrat…
- Non je demandais si j'étais assuré par une corde !
- Ah non. Voyez-vous on manque de matériel, et de toute façon il n'y aurait personne pour la tenir.
- Ah. Bon j'y vais alors.
Rodolphus retourna le petit sablier décomptant le temps. Force Rose se jeta alors dans le vide.
§§§
Au même moment, Julie fit un bond de quatre mètres de haut, se cogna la tête au plafond haut de trois mètres, et retomba sur le canapé un peu assommé, mais encore capable de se ronger tous ses ongles.
- Du calme professeur.
- Mais ça va pas la tête ! Il est cinglé !
- Mais non regardez…
§§§
En effet, après avoir effectué son plongeon, Force Rose déploya ses adorables petites ailes roses euh pardon mauves, et remonta en chandelle, vers la troisième fenêtre sur la gauche en partant de celle d'où il était tombé… Avait plongé. Il réalisa quelques figures dignes de n'importe quel grand joueur de Quidditch, mais sans balai, et atterrit, sous des applaudissements préenregistrés, sur le rebord de la fenêtre où se trouvait la clé. Il la saisit et revint, cette fois-ci sans faire le mariole.
Il retrouva Sonia et Rodolphus plongés dans une grande conversation.
- Ok qui a décidé de lui affecter cette épreuve ?
- Mais…
- Non mais c'est vrai, c'état quand même clair qu'il allait se servir de ses ailes alors POURQUOI on y a pas pensé ?
- Peut-être parce que…
- En attendant il est désormais en possession de quatre clefs sur sept !
- En même temps faut bien qu'il avance.
- Oui mais pas en faisant n'importe quoi. Notre catcheuse est hors service, ils ont fait l'épreuve d'après à trois, là il nous a fait une démonstration de vol alors qu'il devait escalader et avoir le vertige…
- Certes. En même temps, on pourrait p't'être recruter des gens normaux pour une fois.
- Parce que tu en connais toi, des gens normaux qui accepteraient de venir ? On avait mis une annonce dans la gazette pourtant.
- La prochaine fois on essayera le Chicaneur.
- ahem
C'était Force Rose, tranquillement appuyé contre le mur, faisant tournoyer le trousseau de clés au bout d'un doigt. Rodolphus lui jeta un regard agacé et tous repartirent vers l'épreuve suivante. Alors qu'ils couraient vers leur destination, Sonia se pencha vers Rodolphus pour lui murmurer quelques mots :
- C'est peut-être le moment de permettre à notre candidat de libérer ses amis non ?
- Ok, je l'appelle.
Il sortit de sa robe un pigeon voyageur pas très frais qu'il jeta par-dessus la balustrade donnant sur la salle du trésor. Le pigeon déploya assez maladroitement ses ailes (enfin ce qu'il en restait) pour éviter de finir dans la fosse aux griffons et atterrir assez maladroitement sur les genoux d'une femme vêtue d'un costume de gitane. Si bien que quelques instants plus tard, Force Rose fut arrêté dans sa course par… La Bohémienne, qui se planta en plein milieu du couloir. Force Rose tenta de la contourner par la droite. Elle le bloqua. A gauche. Elle le bloqua. Il agita ses petites ailes pour passer par en haut. Elle sauta à sa hauteur. Il voulut grimper plus haut. Il se cogna la tête au plafond et retomba lourdement sur le sol.
La Bohémienne le saisit alors par un bras et le traîna jusqu'à sa cellule, descendant au passage une volée d'escaliers. Lorsque Force Rose reprit vaguement conscience, avec l'impression d'avoir été roué de coups, il découvrit qu'il était assis dans un affreux fauteuil aux motifs damassés vert et violet.
Face à lui, il reconnut la femme qui l'avait enlevé. Elle était habillé d'un costume de gitane, composé d'une grande jupe rouge, d'un grand châle aux couleurs multicolores changeantes, d'une paire d'escarpins à talons plats et d'un fichu jurant abominablement avec le châle précédemment nommé dissimulant des cheveux bruns (1) dont quelques mèches retombaient sur son visage.
Elle se tenait face à lui, derrière une table recouverte d'une nappe qui jurait encore plus avec le châle et le fichu précédemment nommés. Sur cette table étaient posés une boule de cristal, un jeu de tarots, un service à thé et trois gobelets en plastique noir.
- Aaaaaaaaaaaaaaahhhh vouuuuuuus êêtes rééééveilléééééés ! Je le voiiiiiiiisssss.
- Euh oui.
- Pour libéreeeeerrrr tes amiiiiiis il foooooooôdra trouver la cléééééééééé.
Les torches s'illuminèrent brièvement derrière elle.
- Ah.
- Vooooouuuuuuuuuuuuulez vous du thé avant de commmmmenceeeer l'ééépreuve ?
- Euh oui.
-Trèèèèèèèès bieeeeeeeeeeeeennnnnn.
Force Rose se massa les tempes, cherchant à faire disparaître sa migraine.
- Dites, je peux vous poser une question ?
- Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ?
- Vous êtes obligée de parler comme ça ?
- Euh non. Ca fait plus « bohémienne » parait-il.
- Ah. En même temps, moi j'aurais au moins assorti les châles et la nappe. Au fait qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?
§§§
Pendant ce temps dans la cellule de Voldie et Harry.
- Je veux pas dire, mais l'autre abruti va finir par se ramasser toute la gloire.
- En même temps c'est un super héros, c'est normal qu'il s'en sorte mieux que nous.
- Qu'est-ce que vous insinuez Potter ?
- Euh…
- C'est bien ce que je pensais.
Harry soupira.
- Ca veut dire quoi ça Potter ?
- Rien… C'est juste que … Y'a plus de pop corn.
- Quoi ! Vous avez fini tout le pop-corn ?!?
Il jeta sur Harry avec rage. Le Survivant sauta sur le coté. La suite tourna en partie d'échecs sans plateau de jeu ni pions, mais avec des serpents à la place. Sauf qu'un serpent n'aime pas être pris pour un larbin, et qu'au bout d'un moment, fourchelang ou pas, les deux némésis se retrouvèrent cernés sur le canapé, baguettes en main, entourés d'une bande de cobras et de vipères pas franchement de bonne humeur. Harry et Voldie durent donc se résigner à se rasseoir et à regarder ce que faisait leur compatriote.
- Et regardez, il vient de se faire assommé par une gitane.
- Rectificatif Potter, il s'est assommé tout seul.
- Certes…
- C'est marrant, cette nana me dis quelque chose…
- Oui Trelawney professeur. Vous êtes sûre qu'elle nous a pas suivi ?
- Potter voyons… Même Sybille a plus de goût vestimentaire que cette femme.
« Voyons voir… Sa voix traînante… Aucun goût vestimentaire… Ca me rappelle quelqu'un… »
§§§
- C'est très simple. Je cache la clé sous un de ces gobelets. Je mélange. Et vous devez retrouver la clé. Ca marche ?
- OK.
La bohémienne plaça la clé sous un gobelet et mélangea.
- Droite, fit Force Rose.
Elle renversa le gobelet désigné.
- Raté. On recommence.
Elle refit la manoeuvre
- Gauche.
- Non.
…
- Milieu.
- Non Plus.
…
…
…
…
…
…
…
…
…
§§§
- C'est Bellatrix ! s'exclama tout à coup Voldemort.
- Quoi !?!
- C'est elle. Même avec son costume je la reconnais !
- Il faut aller la récupérer ! Force Rose ne sait rien. Il ne faut surtout pas la laisser filer ! Sortons d'ici !
- Potter, c'est moi le chef d'équipe ici. Donc c'est moi qui réfléchit et mets au point les plans.
- Très bien professeur. Comment on sort d'ici alors ?
-Euh… Je sais pas.
C'est à ce moment là qu'une explosion retentit de l'autre coté de la porte, qui sous l'effet du souffle fut projetée contre le mur. Harry ne dut son salut, comme d'habitude, qu'à ses fabuleux réflexes d'attrapeur. Une voix féminine retentit dans le nuage de fumée.
- Venez vite ! Il faut sauver Force Rose.
La fumée se dissipa. Harry et Voldemort reconnurent leur sauveuse au même moment.
- Marie Sue ! Mais qu'est-ce que tu fous là !?! crièrent-ils en même temps.
- Je viens vous sauver ! Et surtout sauver Force Rose !
- Il n'en est pas question ma fille !
- Votre fille !?! s'exclamèrent en même temps Harry et Marie Sue.
- Bah oui je suis ton…enfin ta mère !
- Non son père, corrigea Harry.
- Quoi ! s'exclama la seule (vraie) fille.
Harry le prit par le bras.
- Allez, il faut sauver Force Rose je t'expliquerai plus tard !
Et ils partirent en courant à travers les couloirs. Jusqu'à qu'ils croisent Rodolphus.
- Vous ne passerez pas ! menaça-t-il en brandissant un grand bâton de chêne.
- Expelliarmus !
Rodolphus s'écrasa contre le mur sous l'effet du sort lancé par Harry. Ils reprirent leur course, et arrivèrent jusqu'au cachot où Force Rose n'avait toujours pas trouvé la clé.
- Milieu !
- Non !
- Droite !
- Non plus !
Ce fut Marie Sue qui une fois de plus fit exploser la porte. Lorsque la fumée se fut dissipée, ils pénétrèrent tous dans la pièce. Marie Sue se jeta alors dans les bras de Force Rose.
- Force Rose ! Mon héros ! J'ai survécu à l'enfer juste pour te délivrer !
- Mmmph… Milieu !
- Non plus, répondit Bellatrix, lassée.
- Bella ! Ma chérie ! Enfin je te retrouve ! s'exclama Voldie.
La mangemort déguisée en bohémienne jeta un regard suspicieux au professeur Somdestrov.
- On se connaît ?
- Oui ! Enfin pas comme ça… Normalement je… Mais on se connaît, bafouilla Voldemort.
- Ah. C'est pour quoi tout ce bordel ?
- Je suis venu te demander une prédiction.
- Ah. Bon écoutez je finis avec le gigolo qui n'a toujours pas trouvé la clé de la cellule où sont enfermés les autres candidats, et après on en discute.
- En fait on est sortit tous seuls. C'est nous les candidats, fit remarquer Harry.
Bellatrix parut réfléchir cinq minutes, surtout pour éviter à l'auteur de lui faire dire un autre « ah ».
- Donc je suppose qu'on peut arrêter les tours de passe-passe alors ?
Elle regarda Harry suspicieusement.
- Dites jeune homme, on se connaît ?
Harry aplatit soigneusement ses cheveux sur son front, conscient qu'il s'adressait à une mangemort.
- Non non. Bon c'est pas le tout mais si on y allait. Mme Lestrange ?
- Vous voulez me faire sortir d'ici ?
- Oui.
- Mais je veux pas partir moi ! Si j'accepte de participer, ils réduisent ma peine, et en plus je passe à la télé ! Sans parler de ma paye.
Force Rose jeta Marie Sue par terre. Harry se précipita pour la relever et s'inquiéter de sa santé.
- Dites Mme Bellatrix, fit notre héros aux cheveux roses, vous êtes en train de nous dire qu'on est venu là, qu'on a participé à des épreuves crétines, et quand on vous trouve ENFIN, vous voulez pas partir !!! On fait quoi nous alors ?
Bellatrix haussa les épaules.
- Bah… Je suppose qu'il reste toujours le trésor…
- Quelle bonne idée. Allons-y ! s'exclama Force Rose
-Ouais ! crièrent en réponse Harry et Marie Sue.
- Et n'oublions pas Bella ! renchérit Vodemort !
- Mais je veux pas partir moi !
Force Rose, qui avait bien envie de récupérer le trésor histoire de rentabiliser son voyage et de remplacer son vélo, partit en courant, en chantant. Il fut immédiatement suivi par Marie Sue et Bellatrix, sous le charme. Résultat Harry suivit Marie Sue et Voldie Bellatrix, si bien qu'ils arrivèrent tous devant la salle du trésor où patrouillaient des griffons affamés.
§§§
Force Rose sortit ses clés et les plaça dans les serrures mais prit conscience d'un problème majeur.
- Merde ! On a pas toutes les clés !
- Tant pis ! s'exclama Marie Sue avant de lancer un « alohomora ». Mauvaise idée. La herse s'ouvrit, devant les griffons affamés.
- Oh oh… commenta Harry.
- Il faut faire quelque chose ! fit une Bellatrix hystérique.
- Il faudrait détourner leur attention.
- Qu'ils ne nous regardent pas pendant qu'on pique le trésor.
- Ok qui s'en charge ? fit un Force Rose enthousiaste.
Voyant les regards qu'on lui lançait…
- Je vous préviens, il est hors de question que je chante ! De toute façon ça m'a tout l'air d'être des mâles.
- Comment vous pouvez en être sûr ?
- Je sais pas. Je veux pas savoir !
- Excusez-moi mais qu'est-ce que vous proposez à la place ? hasarda Voldemort.
- Une diversion.
Tous se retournèrent. C'était Legolas.
- Legolas ! crièrent simultanément Marie Sue, Julie et Bellatrix.
- Oups, commenta l'elfe avant de prendre la fuite… Dans la salle du trésor.
S'en suivit ainsi une folle course-poursuite, Legolas en tête, les filles ensuite, et les griffons derrière. Harry et Force Rose se regardèrent.
- Bon, bah, allons-y.
Pour éviter de se faire écraser par Legolas et ses groupies, Harry prit sa forme animagus et tous les deux voletèrent jusqu'au coffre au trésor. Mais problème, il fallait un indice pour l'ouvrir, indice qu'ils n'avaient pas.
- Aïe, fit Force Rose à Harry qui reprenait forme humaine.
- Bah… Vous avez même pas une idée.
- Non.
- Et ben… Ecartez vous… Alohomora !
Le sort fit son effet et le coffre s'ouvrit, révélant un monceau de gallions.
- Ils sont stupides non, fit remarquer Force Rose, de permettre qu'on ouvre leur coffre facilement ?
- Je pense qu'ils n'avaient pas prévu qu'on arriverait sans les clés ni les indices.
- Pas bête. Bon comment on s'en sort maintenant ?
- Hum… Le professeur Somestrov a dit qu'en tant que chef, c'était à lui enfin à elle de décider.
- Sauf qu'elle est occupée là.
- Certes.
- Bon je vais les appeler.
Et Force Rose se mit à chanter. Marie Sue et Bellatrix revinrent dans sa direction.
- Ce qui confirme mon idée. Il n'y avait pas de femelle chez ses griffons, commenta-t-il.
- Non, remarqua Harry, je pense plutôt qu'elles sont immunisées.
- Pourquoi ?
- Parce que les deux griffons de tête ont dépassé le professeur Somdestrov et courent après Legolas. Donc ça doit être des femelles.
- Pas bête comme technique.
C'est à ce moment-là que les femmes (les vraies) les rejoignirent.
- Minute papillon, Et le professeur, pourquoi elle ne revient pas ?
- Parce que c'est pas une femme bêtement, révéla Harry Potter.
- Comment ça ?!
- On réglera ça plus tard. Bon vu que c'est moi qui ait le plus de bouquins écrits à mon sujet et que notre chef de groupe est occupé, je me proclame chef par intérim.
- Mais…
- Donc voilà. La seule sortie possible est par la voie des airs. Nous sommes deux à pouvoir voler. Et nous devons emporter trois personnes et le coffre. Hors nous ne pouvons porter qu'une seule charge chacun. Il va donc falloir faire des sacrifices.
- Mais non Harry, répliqua Marie Sue, moi aussi je sais voler.
Et elle devint instantanément animagus phénix.
- Hey ! C'est ma forme animagus ! s'exclama Harry. Enfin… Après le lion… et le griffon… Enfin toujours est-il que c'est la mienne puisqu'en tant que héros de l'histoire, j'ai même le droit d'avoir plusieurs animagi (2)
- Non, c'est la mienne, répliqua Marie Sue qui s'était retransformée pour pouvoir s'engueuler correctement avec Harry.
- Non !
- Je suis Marie Sue ! Donc je sais tout faire ! Donc je peux me transformer en phénix si je veux, en dépit du fait que les animagus ne sont visiblement pas des animaux magiques !!
- Moi aussi, parce que je suis le Survivant !
- Oui mais en attendant t'y es pas arrivé… nanananèreuh !
Marie Sue lui tira la langue. Harry partit à sa poursuite. Sauf que comme elle courait en tournant la tête vers lui, elle ne vit pas le griffon en travers de son chemin. D'un coup de patte, la bête monstrueuse l'envoya bouler contre le mur, et lui bloqua toute sortie. Voyant cela, le sang d'Harry ne fit qu'un tour. Il prit la première chose lui passant sous la main, à savoir le casse noix de Poufsouffle, et le jeta sur le griffon, détournant ainsi son attention.
- C'est une diversiooooooooooooooonnnnn, fit Legolas alors qu'il passait en courant à proximité.
Oui parce que pour ceux qui ne savaient pas, Helga Poufsouffle a toujours eu un faible pour les noix… de coco. Le casse noix a donc une taille assez conséquente, et a été fabriqué dans un acier extrêmement solide pour permettre d'exercer une force suffisante pour casser une noix de coco en deux d'une seule main (ou avec les deux, si on a pas la poigne d'Helga). La technique n'est pas très pratique si on aime le lait de coco mais comme Helga honnissait ce lait par-dessus tout, cette manière l'arrangeait bien. Le seul problème c'est qu'elle ne pouvait pas de servir des coquilles ensuite pour imiter les sabots d'un cheval, vu qu'elles étaient en petits morceaux. C'est pourquoi elle mit au point un autre appareil. Mais comme elle n'aime pas faciliter la tache à ses héritiers, elle n'a pas jugé bon de leur transmettre.
Pauvres héritiers d'Helga Poufsouffle. Le dernier n'a pas eu de chance quand même. Ah s'il savait quand fait Salazar n'était absolument pas fourchelang, mais qu'Helga, elle l'était.
« Ce qui veut dire ? »
A ton avis ?
« Ah non ! Ce n'est pas possible ! Ce ne sont que des mensonges pour me détourner de ma poursuite de Legolas ! »
Non.
« Non ! C'est imposssssssssible ! Naaaaaaaaaaannnnnnnnn ! »
Luke tu peux détruire l'empereur… Euh oubliez ça. (Inutile de commenter cette dérive galactique, qui de toute façon ne fera rire que Jaune ou presque ;-)
- Eh l'Historienne ! On peut en revenir à notre histoire ! J'ai une Marie Sue à sauver moi !
Ah oui c'est vrai, allez on reprend Harry.
Le griffon se détourna de se cible et se mit à poursuivre Harry. Notre jeune héros prit la direction de la sortie. Lorsque que son poursuivant se trouva juste sous la herse, il saisit l'épée de Gryffondor dans la bouche, se changea en pigeon géant de Tasmanie et s'envola vers le mécanisme d'élévation de la grille. Il sectionna d'un coup habile la corde retenant la herse, qui retomba violemment sur le griffon, le bloquant ainsi.
Marie Sue se jeta alors dans ses bras.
- Mon héros ! Quelle merveilleuse forme animagus !
Elle l'embrassa passionnément, donnant ainsi à Harry son premier baiser d'amour, jusqu'à que quelqu'un vienne tapoter leurs épaules.
- Les enfants ?
Tous deux regardèrent celui qui avait oser les interrompre dans ce moment si romantique. C'était Bellatrix.
- Je ne veux pas vous déranger mais Legolas a prit la fuite sur le dos d'une des griffones qu'il a apprivoisé grâce à sa fabuleuse nature elfique, et Force Rose a récupéré votre professeur de DCFM. Alors si on prenait la poudre d'escampette nous aussi ?
Ils suivirent donc ses sages conseils. Harry prit Bellatrix dans ses serres (enfin ses pattes, c'est un pigeon après tout, pas un aigle royal !), essayant de ne pas penser à ce que dirait Sirius s'il le voyait trimbaler sa cousine dans ses pattes… Bon en même temps, il ne savait pas qu'il s'agissait de la cousine de son parrain, mais bon en même temps il pouvait bien le savoir quand même que ça ne changerait pas grand chose en fait, vu que Sirius était mort.
- Bah non.
Oups désolé, décalage horaire. Oui et donc Marie Sue récupéra le coffre au trésor et tous s'envolèrent vers la terre ferme. Après un long voyage ponctué de nombreuses pauses, nos héros arrivèrent épuisés dans un pub écossais où ils décidèrent de se reposer un instant.
§§§
Ils poussèrent la lourde porte de bois et entrèrent. Un grand nuage de fumée les accueillit alors qu'ils s'installaient à une table et que Force Rose allait leur chercher à boire. Lorsqu'il revint avec trois bières et deux lait fraise (- Hey pourquoi j'ai pas le droit à une bière moi aussi ? – C'est parce que vous êtes encore mineur jusqu'au tome 7 crétin !), il jeta un coup d'œil dans un coin au fond à droite où se tenait un orchestre. Enfin en fait il y avait bien l'orchestre, enfin du moins les instruments. Pour ce qui étaient des musiciens, en fait, il n'y en avait qu'un. En fait, il jouait de quatre instruments en même temps. En fait, c'était même Yann Tiersen.
- Lui ?!? s'exclamèrent en même temps Voldemort, Harry et Force Rose.
- Bah oui, commenta Yann Tiersen d'une voix (très) fatiguée, vous croyez vraiment que Vert pouvait finir la fic sans me faire apparaître au moins une fois ?
- Ah oui c'est vrai.
Ils se détournèrent du musicien pour revenir à leurs affaires.
- Bon, fit Voldemort, j'ai le droit à ma prédiction maintenant ?
- Et on pourrait m'expliquer cette histoire de père ou de mère là ? demanda Marie Sue.
- Oui et cette histoire de résistance au chant ? renchérit Force Rose
- Du calme, fit Harry. C'est très simple.
- Et puis en plus j'ai pas mon jeu de tarot, remarqua Bellatrix.
- Eh bien on va en trouver un ! s'exclama Voldemort.
- Pis de toute façon c'est pas compliqué c'est un travesti ! révéla Harry.
- QUOI !?!?
Harry se retrouvant instantanément arrosé de lait fraise et de bière, gracieuseté de Bellatrix, Marie Sue et Force Rose sous le choc de cette révélation terrible. Et dire que je le dis depuis le début de ce chapitre, songea-t-il…
- Mais vous délirez Potter ! s'exclama Julie après avoir consciencieusement avalé sa gorgé de bière, histoire de rester bien élevée.
- Comment ça Potter ? fit Bellatrix.
- Bah oui, c'est Harry Potter tata Bella, lui répondit Marie Sue.
- Tata Bella ?
- Bah oui Harry chéri, c'est ma tante Bellatrix.
- Comment ça ta tante ?!?
- Enfin pas vraiment mais je l'ai toujours appelée comme ça.
- Ah.
Harry soupira sous le coup de cette révélation terrible (Belle Tata Bella, ça sonne bien tiens…) et se prit la tête entre les mains, soulevant au passage quelques mèches de cheveux dégoulinantes de lait et de bière qui révélèrent sa célèbre cicatrice en forme d'éclair, qui fut aussitôt reconnue.
- Je vengerai le maître ! cria Bellatrix en se jetant sur lui, toutes griffes enfin ongles sortis.
Heureusement pour notre héros, elle fut retenue par Marie Sue, Force Rose et… Voldemort ?
« Oui Voldemort ! »
Sûr ?
« Certainement le pape en tout cas ! »
Oui mais…
« Cherche pas à comprendre ! »
Ah. Bon donc elle fut retenue par Marie Sue, Force Rose et à la surprise générale de tout le monde Voldemort.
« Enfin surtout à la surprise de cette imbécile de narratrice… (À lui-même) Comme si elle pouvait comprendre que je ne dois pas laisser Bella tuer Potter parce que c'est moi qui doit le tuer… »
Gnagnagna. Oui donc… Ils la tirèrent en arrière et la rassirent sur sa chaise.
- Mais ça va pas la tête de vouloir tuer MON petit ami tata Bella ! (Marie Sue)
- Et pis d'abord c'est moi qui doit le tuer ! (A votre avis ?)
- Julie, vous êtes sûre que vous n'avez pas trop bu ? (Force Rose)
Harry s'affala sur sa chaise.
- Pour changer, soupira-t-il.
- Bon ça suffit, Bella, vient avec moi ! fit Julie d'une voix très masculine.
Et les deux larrons s'éloignèrent.
- C'est moi ou elle avait une voix d'homme là ? demanda Force Rose
- Nan nan, c'est bien un homme, confirma Harry.
- Comment ça un homme ?
- Mais si Marie-Chou, je le sais, on a surpris une conversation qu'elle… Il avait avec Trelawney.
- Mais… Mais ça veut dire que c'est bien mon père et que… Oh my God.
Et Marie Sue s'évanouit. Harry la rattrapa avant qu'elle ne touche le sol, tandis que Force agitait ses ailes pour lui faire de l'air.
§§§
Pendant ce temps à l'autre bout du pub…
- Bella, c'est moi !
- Comment ça moi !
- Moi, le Maître !
- Nan mais tu te fous de ma gueule ?!? Mon maître est un homme.
- Potter avait raison. Il a dû me percer à jour.
Bellatrix le regarda, sceptique. Voldemort, exaspéré, lui saisie la main droite et appuya sur la marque de Bella, qui se mit aussitôt à brûler. Elle tomba aussitôt à genoux et se mit à embrasser les talons aiguilles de son seigneur des ténèbres.
- Pitié Maaaaaaaaaiiiiiitre. Pardoooooooneeeeeeeeeez-moi.
- Relève toi Bella, je serai magnanime si tu parles correctement.
Elle s'exécuta
- Bien maître.
- Bien. Bella, j'ai besoin de tes services.
- Tout ce que vous voudrez Seigneur…
- Pas ça voyons ! Je veux juste que tu me prédises comment je vais tuer Harry Potter.
- Mais Maitre ? Vous ne savez pas ?
- Non, c'est pour ça que je te le demande crétine !
- Tout de suite maître.
Elle se lança aussitôt dans une danse rituelle complexe. Tout à coup, elle s'arrêta et renversa sa tête en arrière. Puis elle se mit à parler d'une voix gutturale.
- Pour vaincre celui qui est de ton sang mais pas de ta lignée, tu dois utiliser un poison composé de ton sang et de ta lignée. Mais prend garde à celle qui est de ton sang et de ta lignée, mais pas du même sang que celui qui est de ton sang mais pas de ta lignée, car elle pourrait faire que celui qui est de ton sang mais pas de ta lignée devienne de ton sang mais aussi de ta lignée, ainsi ton sang et ta lignée ne suffiraient pas à tuer celui qui est de ton sang mais pas de ta lignée mais qui peut l'être prochainement (de ta lignée), car celle qui est de ton sang et de ta lignée s'y opposerait.
- Huh ? fut la seule réponse de Voldemort, avant qu'il se reprenne. Et ça veut dire ?
- J'en sais rien Maître, moi je prédis, j'explique pas !
- Ah… Tu peux répéter alors ?
§§§
Du coté des héros…
- Dis Harry ?
- Oui Force Rose ?
- Tu crois qu'elle s'est évanouie juste à cause du choc de découvrir que son père est un travesti ?
- C'est probable… C'est un peu comme si on m'avait avoué que mon père était en vérité Rogue. (3)
- Ouais… Mais il doit avoir autre chose en même temps.
Il regarda Harry qui sirotait son lait fraise.
- Quoi ? fit l'intéressé.
- Bon je récapitule. Prof de DCFM, fourchelang, veut faire sortir une mangemort d'Azkaban, et vient d'avouer qu'il désirait te tuer… J'ai oublié quelque chose ?
- Oui. Il se travestit.
- Ah oui c'est vrai. C'est quand même bizarre non ?
- Non, pas pour un prof de DCFM.
- Certes.
- Par contre à ma connaissance aucun des profs n'avait de fille aussi merveilleuse. A moins que le professeur Lupin n'ait une fille cachée bien sûr.
Car comme chacun le sait, toute fille cachée de Remus Lupin, Sirius Back, Dumbledore, et même parfois Rogue, est par défaut la petite amie idéale pour Harry. Et aussi une Marie Sue potentielle mais ceci est une autre histoire.
Force Rose fronça les sourcils.
- C'est bizarre ça… C'est quoi le nom de cette adorable fille ?
- Marie-Sue.
- Quelle surprise… Son nom j'ai demandé !
- Ah. Jedusor.
- C'est bizarre…
- Tu te répètes là.
- Je réfléchis !
- Ah…
- Ca me rappelle quelqu'un… Un certain Tom Elvis Jedusor…
- Normal c'est mon père, dit Marie-Sue, qui venait de reprendre conscience sur les genoux d'Harry.
- C'est ton père !
- Bah oui Harry chéri.
- Mais ça veut dire que… que…
Il devint mortellement pâle.
- Hey Harry, tu vas pas t'évanouir ! On n'a pas révélé que Rogue était ton père.
- Oui bien sur… mais tout ça veut dire que si Tom Elvis Jedusor est Julie Somdestrov, il… enfin elle… enfin le professeur Somdestrov est du même coup aussi …
- Aussi ? firent ses deux compagnons tout ouïes.
- Voldemort
Coup de tonnerre Marie Sue s'évanouit à nouveau. Harry la rattrapa avant qu'elle ne se fracasse sa tête sur la table et ne renverse son lait fraise (parce qu'il commençait à trouver ça drôlement bon…).
- C'est n'importe quoi ! s'exclama Force Rose.
- Mais non ! Euh… Vous auriez un stylo ?
- Non, répondit Force Rose déconcerté par le changement de sujet.
- Bon tant pis.
Harry sortit le couteau de Sirius et commença à graver sur la table. Notre héros ailé se pencha pour voir ce qu'il écrivait. Il y lu « Je suis Voldemort », « Tom Elvis Jedusor » et « Julie Somestrov ». Puis Harry commença à tracer des traits entre les lettres en marmonnant :
- Alors le J du je devient le J de Jedusor et devient le J de Julie et … Et voilà ! (En français dans le texte (4))
Les trois noms étaient désormais reliés par un schéma complexe de traits qui les faisaient ressembler à un tableau d'art abstrait. Mais Force Rose comprit.
- Attends, tu es en train de me dire que la bonne femme qui nous a convaincu d'aller à Azkaban n'est autre que Tu-sais-qui ?
- Oui.
- Ah. On a fait une connerie alors ?
- Oui.
- Et maintenant faut qu'on répare ?
- Oui.
- On est dans la merde.
Il ne croyait pas si bien dire. A ce moment-là, toute une série de 'pop' retentirant et toute une série de mangemorts apparut.
- Oups, commenta Voldemort, j'ai dû appuyer un peu fort sur ta marque Bella.
§§§
Donc résumons la situation.
Il y a une table avec Bellatrix et Voldemort, réfléchissant à une prédiction qu'ils ne comprennent pas.
Il y a une autre table un peu plus loin avec Marie Sue (évanouie), et Harry et Force Rose qui viennent de se rendre compte que la nana qu'ils ont emmené à Azkaban est en fait Voldemort.
Et pour faire un méchant cliffanger, des mangemorts en robes noires et cagoules viennent d'apparaître un peu partout dans le pub.
Ce qui explique que, pour des raisons techniques, le barman, les serveuses, et tout le reste de la population du pub (sauf Yann Tiersen, qui compose la musique d'ambiance) se soient réfugiés dehors pour éviter une mort prématurée.
- Oh oh… fit Harry.
- Je ne te le fais pas dire… rajouta Force Rose.
- Mes fidèles mangemorts… dit Voldemort en ouvrant grand les bras.
Les mangemorts s'avancèrent vers la table de Voldemort.
- Hey, fit Mangemort n°1, où est le Maître ?
- Je sais pas, répondit Mangemort n°2.
- Imbéciles ! s'exclama Julie. Je suis le Maître !
- C'est vrai ! renchérit Bellatrix. Sinon pourquoi seriez-vous là ?
- Pas bête, remarqua Mangemort n°1.
- Elle a sans doute raison, continua Mangemort n°2.
- Tous à genoux, souffla Mangemort n°3.
Et ils s'agenouillèrent tous aux pieds du professeur Somdestrov.
- Force Rose ?
- Oui Harry ?
- Je suggère… La fuite !
Ils chargèrent Marie Sue sur leurs épaules et sortirent en douce sans ses faire repérer. Puis ils verrouillèrent la porte de l'extérieur.
- En même temps c'est lâche, remarqua Force Rose.
- Certes.
- Théoriquement, comme nous sommes des héros, il faudrait faire mieux que ça.
- Oui bien sur… En même temps on a sauvé la princesse et on a récupéré le…
- Le quoi ?
- Le trésor ! On l'a laissé à l'intérieur !
- Il faut le récupérer !
- Attends… Il nous faut un plan !
- J'ai une idée !
Et Force Rose et Harry se mirent à comploter.
§§§
Pendant ce temps à l'intérieur…
- Mes fidèles mangemorts, il est temps de prendre notre revanche sur Harry Potter !!!... Mais où est-il passé ?
- Je suis là.
Harry Potter se tenait dans l'encadrement de la porte menant aux cuisines, baguette à la main. Tous se retournèrent vers lui. Il leva alors sa baguette et jeta un sort.
- Contradictio Contrario !
Tous se baissèrent pour éviter le sort, qui alla frapper Force Rose. Ses cheveux devinrent alors mauves et ses ailes roses. Tous se relevèrent et avancèrent, l'air menaçant vers Harry. Sauf que Force Rose se mit à chanter. Et que Voldemort et tous ses mangemorts se retournèrent en sa direction. Et qu'ils avancèrent vers lui, sous son charme. En effet, le sort que lui avait lancé avait tout inversé chez lui, y compris ses pouvoirs. Et donc son chant était désormais vraiment le chant des sirènes.
Harry, des boulettes de papier fabriquées à partir du guide du routard de Serdaigle, profita de cette diversion, et se dirigea vers le coffre. Sauf que Bellatrix, elle, n'était pas affectée par le chant de Force Rose, et qu'elle s'interposa. Commença alors un duel digne des plus grands films de kung-fu. Comme Harry n'entendait rien avec ses bouchons, il était obligé d'éviter les sorts en sautant de coté plutôt que de les bloquer avec le contre-sort approprié, réalisant des acrobaties qu'il n'aurait jamais pensé réaliser, même sur un balai. Le combat dura, dura, et tout à coup il aperçut les cheveux de Force Rose, -occupé à courir pour éviter ses fans- qui reprenaient leur couleur naturelle rose.
- Aïe.
Il décida donc de mettre un terme au combat. Il saisit le verre de lait fraise qu'il avait abandonné là en partant et le lança (avec regret) vers son adversaire. Elle lança un sort pour l'éviter, si bien qu'elle ne vit pas la chaise qui suivit, et fut assommée sur le coup. Harry courut alors vers le coffre et commença à le traîner vers la sortie.
Il remarqua alors que seules les racines des cheveux de son ami étaient encore violettes, et que les mangemorts commençaient à le suivre avec moins d'insistance. Il décida donc de renouveler le sort.
- Contradictio Contrario !
Sauf que cette fois-ci, les cheveux de Force Rose devinrent verts et ses ailes jaunes. Harry prit alors conscience que le terme de 'contraire' est assez aléatoire. Et que les effets se seraient pas forcément les mêmes.
-Aïe Aïe, commenta à nouveau Harry.
Force Rose continua de chanter… Sauf que ses poursuivants, étrangement se mirent à tituber, puis s'écroulèrent tous, dormant d'un sommeil de mort. Voldemort fut le dernier. Sa chute fut lente, il trébucha dans sa robe et finit allongé sur le dos sur une table au milieu de la pièce, les mains croisées sur la poitrine, sa perruque blonde étalée autour de sa tête.
Force Rose cessa de chanter et fit signe à Harry d'enlever les boulettes de papier de ses oreilles. Puis ils ramassèrent le coffre et sortirent.
§§§
Une fois dehors, ils s'assirent cinq minutes pour récupérer.
- Beau boulot, surtout un duel sans entendre… commenta Force Rose.
- Merci. Quant à toi, ces chansons, drôlement efficace !
- On fait une belle équipe quand même.
- Certes.
- Bon on rentre alors ?
Ils se relevèrent.
- Dis Force Rose ?
- Oui ?
- Et s'ils se réveillent ?
- Hum… Je crois que j'ai joué sur une variante de la belle au bois dormant mais… T'as raison, au cas où, il faudrait faire quelque chose. Une idée ?
- Bah. Bloquer toutes les issues ?
- Ok.
Harry fit le tour et ferma toutes les issues magiquement.
- En même ils sont pas stupides, ils sauront comment les rouvrir… Tu peux faire quelque chose avec tes plantes ?
- Vais essayer.
Il fit appel à ses pouvoirs. Mais il réussit qu'à faire pousser des salades. Ils attendirent donc patiemment que les cheveux de Force Rose redeviennent roses. Puis notre héros jardinier fit pousser une montagne de ronces qui recouvrit entièrement le pub. Puis ils réanimèrent Marie Sue et partirent en volant vers Poudlard, non sans avoir laisser un mot et une bourse de galions au tenancier du pub pour qu'il ne revienne pas dans les parages avant… Disons… Mille ans ?
Et c'est ainsi que nos héros rentrèrent à Poudlard, riches et heureux. Ils furent acclamés comme les sauveurs du monde sorcier pour avoir débarrasser le monde de Voldie et de tous ses mangemorts.
§§§
(1) Et pas blonds hein Mme Fénice ? ;-) Zut j'ai vendu la mèche pour l'identité du perso !
(2) Je pense être capable de vous citer de mémoire 3 ou 4 fics où il est phénix, à peu près autant où il est griffon ou autre variante magique (avez-vous envisagez l'Hippogriffe, ô merveilleux auteurs ? ;-) et pour ce qui est du lion… je préfère même pas compter !
(3) Forcément, pour nous francophones, ça n'a pas vraiment de sens, mais il existe des milliards d'histoire comme ça en anglais (et je les adore au passage ;-) et Harry s'y évanouit trois fois sur quatre. Il y a en quelques unes traduites en français, dont deux par Leena pour ceux que ça intéresse…
(4) En français dans le texte : Donc à prononcer de préférence avec un bel accent anglais, ce qui donne plus moins un « voala »… Oui je sais l'abus de films en VO et de fanfictions dans la langue de Shakespeare est aussi néfaste pour ma santé…
§§§
Et hop ! Il ne reste plus que l'épilogue ! Que je poste tout de suite…