Disclaimer: Ute, Hanna, Willi und manch anderer suspekter Charakter ist Eigentum und/oder Inkarnation von MTAF. Der Rest ... ist von irgendwo anders herbeigezogen.

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(((Graz, Österreich)))

- nahe dem Zentrum der Millionenmetropole, in Utes Wohnung -

Ute: (Essen koch) Düm di di ... di di düm di dum...

Carl: (in die Küche gestapft komm) (trief)

Ute: Was ist denn mit dir los?? Du bist ja ganz nass!! Ist der Hase etwa schon wieder verkühlt?

Carl: Nein ... die Dusche tropft. Wobei tropft noch untertrieben ist.

Ute: Hmmm... ich glaube, wir brauchen einen Klempner. Wenn das so weitergeht mit unseren Ausgaben, dann können wir uns das Essen bald selber fangen...

Carl: Was kochst du da überhaupt wieder?

Ute: Och, nur eine pikante Wildschweinbrühe mit zarten Stückchen Kamelfleisch und Tomatendressing, wieso?

Carl: (auf die Toilette renn)

Ute: ... und wieder mal ein Mittagessen allein für mich.

- inzwischen, in Hannas Wohnung -

Willi: (versuch auf der Couch zu schlafen)

Hanna: NEIN!

Pippin: DOCH!

Hanna: NEIN!

Pippin: DOCH!

Hanna: NEIN!

Pippin: ICH WILL JETZT ABER DSDS GUCKEN!!! (Hanna Fernbedienung entreis)

Hanna: (Bedienung zurückreiß) NEINEINEIN! WIR SCHAUEN CROCODILE HUNTER UND DAMIT BASTA!!

Pippin: NEIN! DSDS!

Hanna: NEIN! CROCODILE HUNTER!

Pippin: NEIN! D-

Willi: RUUUUUUUHEEEEE!!! (Schaufel gegen den Fernseher werf) Hmpf. (weiterschlaf)

Hanna und Pippin: NEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIINNNN!!!!

- bald darauf, in einem Café -

Carl: Gibt's hier auch Toast? Pizza? Irgendwas zu essen???

Willi: Aber es war doch gerade Mittag.

Carl: Na und?? Was die da kocht ist unrein und noch dazu ungenießbar!!

Ute: Was hast du gegen Spaghetti Bolognese?

Carl: Was?? Aber du sagtest doch-

Ute: Da musst du etwas falsch verstanden haben. (grins)

Carl: (knurr) (Toast bestell)

Ute: Also ich sag euch, Carl und ich nähern uns mit schnellen Schritten der totalen Pleite.

Hanna: Na ja, ich würde dir ja was borgen, aber wir sind selber total blank und Willi kann man auf dem Gebiet ja vergessen.

Willi: (Waffelschnitten mampf) Hmmm??

Ute: Vielleicht sollte ich meinen alten Job wieder aufnehmen.

Hanna: Ooooooh nein, das wirst du nicht!!!

Pippin: Wenn ich wieder zurück nach Gondor gehen würde, könnte mir Merry sicher einen Job verschaffen.

Hanna: Nein!! Du kannst doch nicht zurück nach Gondor!!! Du bist mein Mann! Du musst hier bleiben!

Carl: Früher haben Ute und ich uns immer tot gestellt, um so Aufmerksamkeit von Leuten zu erregen und ihnen dann die Brieftaschen zu klauen.

Hanna: (schockiert ist) (ihre Waffel verschluck) (Hustenanfall krieg)

Pippin: Nein, ähm ... ich denke, das ist keine so gute Idee.

Carl: (mit den Schultern zuck) Bitte...

Willi: Einer von euch könnte doch in eurer Schule Nachhilfe geben!

Ute: Und in was?

Carl: Also ich spreche recht gut La-

Ute: (ihm einen bösen Blick zuwerf)

Carl: -zedonisch. Aber... die Sprache interessiert heutzutage ja keinen mehr.

Ute: Allerdings.

Willi: Wir könnten doch alle zusammen so eine Art Firma für Abenteurer gründen und uns quasi selbst vermieten, um anderen Menschen bei ihren Missionen oder Problemen zu helfen.

Hanna: (sich von ihrem Hustenkrampf erholt hat) Hä???

Pippin: Du meinst ... sowas wie Gefährten zum Mieten??

Willi: Genau das!!

Hanna: Das ist doch Schwachsinn!!!

Ute: Ich sage das ja nur ungern, aber damit könnte sie richtig liegen. Ich meine ... wer würde uns da schon mieten wollen?

Mysteriöse, in einen Mantel gehüllte Gestalt: (hinter ihnen auftauch) Ich hörte, sie vermieten sich als Gefährten?

Alle: OO????????????

- etwas später -

Alle: (Getränke schlürfen)

Ute: Und damit wollen Sie sagen, dass der Ring zwar vernichtet wurde, aber nur in einer Paralleldimension, in der es eigentlich keinen Sauron und keine Gefahr gab-

Carl: ergo gibt es den Ring noch immer und Mittelerde ist noch immer bedroht-

Pippin: und ein Typ namens Agent Smith ist jetzt auch hinter dem Ring her, weil dieser eine Art Schlüssel zwischen den Welten darstellt, und nicht nur Sauron sondern auch-

Willi: eine Erfindung namens Matrix vernichten könnte. Und falls wir akzeptieren, machen Sie uns mit den anderen Gefährten bekannt und zahlen uns eine beträchtliche Summe. Ist das soweit korrekt?

M,ieMgG: Ja.

Hanna: SCHWACHSINN!!!

Alle: Hanna!!!

Hanna: Ja, wir brauchen das Geld. Aber das ... wer sind Sie überhaupt?

M,ieMgG: (sich enthüll) Ich bin Elrond. Und ihr seid die letzte Hoffnung für Mittelerde.

Hanna: Also ich weiß nicht...

Pippin: Aber Hanna! Schatz! Meine Welt und meine Freunde sind in Gefahr! Außerdem habe ich feierlich geschworen Gondor im Kampf immer treu zur Seite zu stehen.

Hanna: ...Tut mir leid, hab grad nicht zugehört. Was hast du gesagt?

Pippin: (seufz)

Hanna: WAS?

Pippin: (traurig den Kopf schüttel)

Hanna: Sorry. Was wär dabei eigentlich unsere Aufgabe? Ich mein: wie können wir den Ring denn finden und wie ihn vernichten?

Elrond: Ihr müsstet ihn in den verschiedenen Dimensionen suchen.

Hanna: Na toll! Und wie wissen wir ob er in der Dimension, in der wir uns befinden ist oder nicht? Und wie reisen wir zwischen den Dimensionen? Wer werden die anderen Gefährten sein, von denen Sie gesprochen haben und wann bringt der Kellner endlich meinen Pfefferminztee?

Elrond: Die ersten drei Fragen darf ich euch nicht beantworten, bevor ich nicht sicher sein kann, dass ihr dabei seid und was die vierte Frage angeht so lautet die Antwort „jetzt".

Kellner: (Hanna Tee servier)

Hanna: Oh! Danke!

Elrond: Die Sache hat allerdings einen Haken.

Hanna: Wusst ich's doch!

Ute: Es ist gefährlich und wir können dabei alle sterben? - Damit kann ich leben.

Elrond: Ja ja, das auch, aber-

Ute: Strike! Woooohoooo!!! Yeehaw!!! Yay!! Party!!

Carl: (umkipp)

Elrond: ??? Was wollt ich noch mal schnell sagen? ...ah! Also der Haken ist, dass ihr aufhören würdet in der realen Welt zu existieren.

Ute: Wir würden also sterben? Olé! Woo-

Elrond: Das habe ich nicht gesagt.

Ute: (enttäuscht den Kopf hängen lass)

Willi: Was hat es dann zu bedeuten?

Elrond: Dass niemand heir euch mehr kennen würde, ihr hättet keine Freunde, überhaupt keine Kontakte,-

Ute: Dann würde sich also gar nix ändern.

Elrond: ...auch, was eure Familie angeht.

Ute: Soll das heißen ich muss meine Mutter nie wieder sehen?! Woohooo! (Freudentanz aufführ) Das wird echt immer besser!

Elrond: Vielleicht gelingt es uns bis zum Ende der Mission einen Weg zu finden, sodass ihr wieder zurückkehren könnt, aber das ist ungewiss. Auch an Ruhm ist nicht zu denken, denn niemand wird je wissen, dass ihr Helden seid, die die Welt gerettet haben.

Ute: Aber wir bekommen Geld!! Juuhuu! Ich mag Geld! Geld ist mein Freund!

Elrond: Also überlegt es euch gut und meldet euch dann bei uns. Aber beeilt euch, denn Mittelerde hat nicht mehr viel Zeit! (ihnen eine geheimnisvolle Visitenkarte in die Hand drück und verschwind)

Hanna: (Visitenkarte laut vorles) MiB! Mittelerde in Bedrohung!

Ute: Nichts wie hin!!!

Carl: (erst langsam wieder zu sich komm)

Pippi: (sein gondorianisches Schwert zieh) FÜR GONDOR!!!!

Willi: (schon mal heroisch seine Schaufel schwing)

Hanna: Na ich weiß nicht...

Ute: Du wiederholst dich. Ferner sehe ich das als ein ja. ALSO LOS! EN GARDE!! (aus dem Café renn)

- eine halbe Stunde später, auf einer Parkbank -

Ute: ... ihr hättet mich auch daran erinnern können, dass wir nicht wissen, wohin wir gehen müssen.

Carl: Ist jemandem von euch aufgefallen, dass wir die Rechnung im Café nicht bezahlt haben?

- Stille -

Alle: Neeeeiiiiiiin.

Hanna: Na toll. Und was jetzt?

Ute: Gib mir doch nochmal diese geheimnisvolle Visitenkarte.

Hanna: (ihr die Karte geb)

Ute: (les) bla ... bla ... bla ... unwichtig ... bla ... langweilig .... bla .... bla ... AHA!!

Alle: Aha???

Hanna: Aha was??

Pippin: Ein Hinweis?

Willi: Eine Adresse??

Ute: ... nein, aber ich hatte mal Visitenkarten von der selben Druckerei.

Alle: OO;;;

Ute: Wie auch immer, da steht was auf der Rückseite! (vorles) Sollten Sie diese Karte erhalten haben, um Mittelerde und das restliche Universum vor der Zerstörung zu retten, drücken Sie die 1.

Carl: Welche 1?

Ute: Öh ... (auf Visitenkarte drück)

Visitenkarte: (sich in eine Art Stewardess verwandel)

Stewardess: Sie haben sich für die Rettung Mittelerdes und des restlichen Universums entschieden. Das bedeutet, dass es nun für Sie kein Zurück mehr gibt. Sie werden von der Menschheit vergessen, befinden sich ständig in Lebensgefahr und haben keine Kaffeepausen vor 15 Uhr mehr.

Ute: Aber ... das hat Elrond nicht erwähnt!!!

Stewardess: Um weitere Instruktionen zu erhalten, begeben Sie sich an den Ort, der Ihnen wahrscheinlich unter dem Namen Bruchtal bekannt ist. Sie finden ihn in der Paralleldimension 7M.

Hanna: Klingt ja ganz nett, aber-

Stewardess: Um zwischen diversen Dimensionen zu reisen, benützen Sie den Dimensionskreisel.

Willi: Den was??

Stewardess: Für weitere Informationen .... korrigiere, es gibt keine weiteren Informationen. Sie sind jetzt alleine. VERLASSEN! EINSAM!! UNGELIEBT!!! ... ach ja, und diese Nachricht wird sich in 3 Sekunden selbst zerstören.

Pippin: Aber was ist mit-

Stewardess: NULL!!! (explodier)

- Stille -

Hanna: Toll gemacht. Jetzt haben wir keine Identität, keine Kaffeepause UND KEINE AHNUNG, WAS WIR TUN SOLLEN!!!

Carl: Die seltsame Frau sprach von einem Dimensionskreisel.

Hanna: Das weiß ich auch. Aber wo soll der sein??

Etwas: (vom Himmel auf Ute fall)

SFX: KAPLING!!

Ute: Aua!!! Das tut weh!!

Willi: Hey, was is das? (etwas prüfend mit seiner Schaufel anstoß)

Ute: (das Ding aufheb) Sieht aus wie ein ... Dimensionskreisel!

Hanna: (etwas neben dem Ding aufheb) Ein Dimensionskreisel mit einer sehr dicken, sehr japanischen Gebrauchsanweisung.

Alle: (grübeln)

Pippin: (den Kreisel an sich reiß) Ach was! Schwieriger als ein Computer kann das Ding nicht zu bedienen sein! (ein paar Knöpfe am Kreisel drück)

Hanna: Du kannst einen Computer bedienen?

Pippin: Nein, eigentlich nicht.

Alle: (schluck)

Kreisel: LEUCHT! SURR! SCHWEB!! DREH!!

Carl: ... ist das gut?

Ute: Ähm.....

Kreisel: (alle in eine Art Lichtröhre saug)

Alle: AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!

SFX: SURR!!!! MIEP!!! RATTER!!! QUIETSCH!!! KRACH!!

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Tja, schon geht es wieder los.

Ute: Diese Geschichte spielt vor der Faramirstory, also theoretisch auch vor der Krokodilstory, allerdings aber logischerweise nach dem Krokodilstory Flashback. Sozusagen ein kleiner Füller in der Mitte und-

Hanna: Das ist doch Schwachsinn!!

Ute: Warum ist für dich eigentlich alles, was ich sage immer Schwachsinn??

Hanna: Weil du nun mal nur Schwachsinn redest!!

Ute: Und was hast du dieses Mal an meinem Vortrag auszusetzen??

Hanna: Die Geschichte spielt doch klarerweise NACH der ersten, sprich der Faramirstory.

Ute: Und warum das bitte???

Hanna: Na ja, weil-

Ute: Das ist unmöglich! In der Faramirstory wurde Mittelerde von Sauron befreit, was hier ja scheinbar nicht der Fall ist!!

Hanna: Dann ist das Mittelerde in der Faramirstory eben das falsche Mittelerde!

Ute: Und was ist mit uns??? Nach der eigentlichen Krokodilstory leben wir zusammen mit Boromir, Faramir und Denethor bei der Irene! Tun wir das etwa am Anfang dieser Geschichte, hmmmmmm????

Hanna: Dann sind wir eben wieder umgezogen!!

Ute: Pah. (Arme verschränk)

Hanna: Aber was ist mit Ge-

Ute: AHEM!

Hanna: Mit duweißtschonwem?? Den lernst du doch in der Geschichte kennen. Und du wirst mit ihm in Zukunft viel Zeit verbringen!

Carl: ... das kann ich leider bestätigen.

Hanna: Und wenn du das wirklich tust, warum kommt er dann in unseren anderen beiden Geschichten noch nicht vor, hmmmm???

Ute: Er muss ja nicht überall vorkommen.

Hanna: Wenn man jemanden wirklich liebt, lässt man ihn in jeder Geschichte vorkommen!!

Ute: Ach was, das sagt gar nix! Carl war bis jetzt auch überall dabei.

Carl: Ja, gena- hey!!!

Ute: Und Pippin, der kommt erst in Kapitel 7 der Faramirstory vor!

Hanna: Aber nur, weil DU ihn nicht früher einbauen wolltest!

Ute: Na klar, jetzt isses natürlich wieder meine Schuld!!

Pippin: Können die Geschichten nicht alle in voneinander unabhängigen Paralleluniversen spielen?

Ute und Hanna: NEIN!!!!

Pippin: (seufz)

Carl: Könnt ihr das dann nicht wenigstens bis zum nächsten Kapitel klären und die armen Leser jetzt endlich in Ruhe lassen?

Ute: .... wenn's sein muss.

Hanna: Von mir aus.

Carl: Uff.