Bueno, esta es una reunión secreta que hubo entre la autora y los personajes:
-Buenas tardes chicos- Dijo Xa- Creo que todos sabeis por que estamos aquí-
-¿me vas a explicar que es Bismillah?- dijo Hermione desesperada leyendo el nuevo guión que tenia entre manos- No em entero de nada con todo esto-
-Eh... No- dijo Xa- Pero casi, como sabeis debido a nuevos proyectos necesitamos pasta-
-¿cómo piensas conseguirla?- Pregunto Snape.
-Metiendo anuncios entre medias del ff- Apenas un par o 3...-
-¿Tan mal andamos?- Pregunto Ron.
-¿qué crees? Es un proyecto independiente no conseguimos casi nada de dinero... Y mi paga ya me lo gaste en mis vicios comiqueros-
-Haber ahorrado- dijo Ginny cruzando los brazos.
-Te quedaste sin saber que ocurre con Aya en Ayashi no Ceres- Dijo xa enfadada.
-Soy un producto de tu mente- Dijo Ginny- Me entere cuando lo leiste-
-Mierda que fallo...- Dijo a autora- Bueno veamos... Ideas para publicidad-
-¿sale silvara en este ff?- Pregunto Mary- Podríamos hacer que vendiera dentifricos con esa sonrisa de FDB que tiene-
-Na... Esta dominando el mundo por su cuenta y los de colgate me odian-
-¿Por qué?- Preguntaron todos mirando la hatelist de Xa que no veían a nadie de colgate.
-Por que si...- Dijo ella- Lucius y Snape, los señores de la cienciología nos han dado bastante pasta si anunciamos OutGrease by Travolta-
-¿Pero ese no causaba que se te cayera el pelo?- Pregunto Snape.
-Si, pero sois de mentira no os pasara nada- Dijo la autora y la gente le afirmo- Aquí teneis los guiones probar a ver cual queda mejor-
-¿Por que tenemos que ser Snape o yo?- pregunto Lucius.
-Tu tienes un pelo precioso- Dijo y todas la mujeres le afirmaron- Snape seria algo asi como el antes y el después en plan ¡mirar funciona!-
-¿cómo hago esta escena?- Pregunto Lucius- ¿que es guas guas?-
-Veras- dijo la autora- Es mover el pelo así.
Movio la cabeza y con ayuda de un ventilador el pelo comenzó a moverse, peor los cambios de dirección eran tan fuertes que se oyó un crujido.
-Mierda el cuello- Dijo la autora- Me lo he jodido...-
-¿Lo de romperme el cuello es opcional verdad?- Pregunto Lucius.
Anuncio de OutGrease de Lucius.
En pleno campo e batallas mientras todos mueren y las sues no pueden hacer frente a la amenaza, Lucius se pone delante de todos:
-¡Taparos los ojos!- Grita y así todos los hacen menos los bordes que te mueres.
Lucius entonces descubre su lustrosa y largo pelo sedoso, agitándolo de tal forma que todos los bordes cayeron en un ataque epiléptico.
-Oh Lucius- Dijo Snape- Tienes un pelo tan lustroso y bonito que dan ganas de tocar... ¿Por que no puedo tener un pelo así?- Dice todo triste.
-Ahora puedes- Dice Lucius sonriendo y poniendo en pantalla una botella de champú- Con OutGrease tu puedes tener un pelo así-
-¿En serio?- Dijo el- ¿No será como todas las publicidades que engañan y mienten?- Pregunto Snape.
-Claro que no, pruébalo- Dijo Lucius tirando un cubo de agua caliente a la cabeza de Snape.
Este comenzó a frotarse el pelo y a hacer ruidos raros.
-Eh Sevi...- Dijo Lucius- Esto no es el champú orgasmico... ES más, es uno religioso...-
-Oh perdón- Dijo frotándose y acabando de enjuagarse, muy importante todo en un metrosexual como el
Lucius volvio a lanzarle un cubo de agua caliente y el pelo de Snape estaba limpio y lustroso.
-¡Weeee!- Dijo Snape- Por fin tengo el pelo de un hombre objeto- aunque acabo bajo la pila de mujeres que se lanzo contra el
-No lo olviden amigos- Dijo Lucius- No seas nerd, no seas friki, no seas inteligente ni interesante, ¿Si eres hermoso quien se fijara en lo que dices? se un hombre objeto con OutGrease, de venta solo en franquicias de la secta de la cinesiología-
-Muy largo- Dijo Harry- No quedara bien meterlo sin más-
-¿Alguien sabe que es una Bismillah?- Pregunto Hermione agobiada.
-El resto de productos no vamos a poder venderlos bien...- dijo Neville mirándolos.
-¿y si usamos la publicidad subliminal?- Pregunto Ron.
-¿Como?- Pregunto Draco que estaba rascándose la cabeza- En un ff no peudes colar publicidad asi como asi-
-El de OuTension que se quede asi- dijo Albus- No hay otra forma de meterlo-
-¿Volvemos a lo de las compresas fumables y el corrector ortográfico?- Dijo Ron- insisto, subliminalmente-
-Una canción- Dijo la autora- ¿Cual incita la consumismo?-
-Las de cocacola- Dijo Harry.
-Pero empezar a decir- Dije yo- esto:
Para los bajos, para los altos
Para los que ponen muchas review para los que no ponen ninguna.
Para los que leen, para los que no.
para los que se rayan, para los que se rayan conmigo.
-Pues no lo acabo de ver...- Dijo Ron- a parte es que esa se asociara y mira que pedir reviews...-
-A mi déjame con mis vicios-
-¿Y si haces un Draco/Ginny?- Dijo Draco- Podríamos acceder así a más sector de publico y conseguir publicidad que paguen más-
-si es cierto- Dijo Ginny- La verdad por intentarlo que no quede...-
Y todos miraron a la autora que els miraba con uan ceja alzada.
-Discúlpanos...- Dijo Draco sonriendo- Habiamos olvidado que a ti se te da mal el romanticismo-
-¿Y si intento una historia seria?- Pregunta la autora.
-¿Con romances y lemmons raros?- Pregunta Harry intentado evitar que el miedo se le note... Otro posible slash y ahora se había adaptado a ser raro.
-¿romances y lemmons?-Dice la autora- Creo que solamente velado, es decir, jugar con los pensamientos de los lectores... Puedes acabar haciendo el fan fict más porno y ni has escrito nada-
-Mejor así si- Dijo Draco- ¿pero ni un beso entre nadie?-
-Hombre eso si...- dice la autora- bien sigamos...-
-Xa la cena- Grita la madre de la autora- Deja de hablar con las voces de tu cabeza...-
-Voy...-
La autora se levanto de la cama y pensó en algo para captar la atencion-Mejor hago un concurso de poesía petarda y así todos nos lo pasamos bien- Y se qeudo satisfecha con la idea.
-Un momento- Grito Hermione desde su cabeza- ¿Que es Bismillah?-
-¿Pero tu no te lo sabes todo?- Dice la autora.
-Solo se que lo cantan en Bohemian Rhapsody-
-Ains... Es la primera palabra del Coran... es una invocación del nombre del señor- Dice la autora.
-Cosa más raras te inventas friki-
-Lo se-