Barbie Árvore
-Maix voschê é uma aaaaanta...Num tá vendo que eu shô Harry Potterrrrrrr...Olha a minha schicatrixxx! – disse Harry descontroladíssimo.
-Mas esse nome é bem horrendo – disse a planta ambulante – Coitada da mulher que teve a idéia de te chamar assim!
-Voschê tá schingano a minha mamãe, scheu...
Pensando com os meus botões (se é que eu tenho algum) esse nome é bem feio mesmo: Harry James Potter. CREDO!
E pensando bem, não foi nem culpa da Lílian, mas sim da Rowling.
Aliás, TUDO é culpa daquelazinha que colocou a Dercy Gonçalves como autora de Harry Potter, o menino-bruxo-manguacero-de-nome-horrendo.
Resolvi acabar com a briga dos dois e aproveitar para perguntar para saber se ser sabe onde a Rowling estava...
-Crianças, vamos acabar com essa putaria de quem xinga quem...Olha aqui seu...Qual é seu nome, ô planta?
Meu nome é Barbárvore e eu sou um ente.
-Mais hein? Ah sim, aquele troço que anda e fala lerdamente...
Você sabe onde a Rowling está?
-O que é Rowling, orc não identificada?
-Orc não identificada? Olha quem fala, samambaia metida a Barbie...
O O O
Em um lugar beeeeeeeeeeem longe de onde eu estava, surgem Hermione, Voldie e a Bosta...A bruxa já estava de saco cheio dos dois que não paravam de brigar.
-Você é muito chata sua bosta fedida!
-Obrigada pelo elogio...Quanto mais fedida melhor...Há, pior você que é filho de chocadeira! Vê se volta de onde veio, monstrengo!
-Eu não sou filho de chocadeira, e você é filha de cagona! Volta você de onde veio!
A Bosta calou a boca podre e olhou pra bunda de Hermione, era verdade que o cu de sua mãe era quentinho e confortável...Ficou com vontade de voltar para "casa"...
-SEM CHANCE - Hermione ouvia a conversa, e claro, queria manter sua bunda limpa – Vocês dois mantenham as porras das bocas caladas senão eu mando vocês pra casa do caralho!
-Mas tia Hermione – começou Voldie – nenhum de nós veio da casa do caralho!!!
-Puta que pariu, já falei pra calar a porra da boca.
Com isso os retardatários calaram, finalmente, a porra da boca e com isso Hermione poderia pensar para onde ir...Não estava sendo difícil para ela ter que pensar sozinha com dois idiotas a seguindo...Ela já estava acostumada com Harry e Rony...
Até que de repente, a nerd viu de relance dois anões muito doidos bebendo e dançando alucinadamente...Resolveu pedir informação...
-Ei, vocês aí? Podem nos ajudar?
-Depende, se vocês tiverem cerveja do Dragão Verde nós podemos negociar.
-Ah, foda-se – disse uma impaciente Hermione que se virou com a intenção de ir embora.
-Espera aí, isso aí é um cocô? – perguntou um dos anões
-Cocô não, bofe, Bosta!É muito mais apropriado.
-Que merda, Bosta, já falei pra calar a porra da boca – zangou Hermione
-Mas tia Hermione – começou Voldie outra vez – a Bosta tem boca?
-Não, ilustre imbecil, ela fala pelo cu! – disse Hermione com sarcasmo
-Aaahhhh! Então, ela peida pelo nariz, né?
-Ô paciência!
-Ei, vocês vão ficar discutindo minha anatomia ou vamos arranjar a tal cerveja pros anões?
-Primeiro Harry e Rony enchendo a cara, agora euzinha tendo que bancar o vício desses anões? Fala sério! – protestou Hermione
-Nós não somos anões, somos hobbits! – disse um dos anões (ainda acho que são anões, mesmo que eles neguem)
-Tá bom! E qual o nome de vocês?
-Eu sou Merry e este é o Pippin! E vocês?
-Eu sou Hermione, e estes são Bosta e Voldie, nós estamos procurando a Poly, o Harry e o Rony que estão procurando a Rowling que fugiu do nosso mundo para cá porque ficou estressada de ter matado o Sirius. Entenderam?
-Ahãm!! – disseram Merry e Pippin boquiabertos
-Então, vão nos ajudar?
O O O
Voltando ao lugar onde eu estava... Legolas, Aragorn e Gimli haviam vencido os orcs, e com isso aproveitaram para encher a cara (porra eu sou a única que num to enchendo a cara nessa fic... Isso não é justo)...
Percebendo o cheiro de pinga no ar, Harry e Rony, usando suas varinhas, tacaram fogo na Barbie e deram no pé, me deixando sozinha com o vegetal.Então, somei dois mais dois...
-Ô santa, você sabe onde eu possa encontrar o Gollum?
-Sei não, orc!
-Porra para de me chamar de orc...Meu nome é Poly, vegetal!
-De que espécie você é?
Que merda! Porque complicar as coisas...
-Eu sou uma...Hum...Ehrr...Escritora de besteirol...
-O que é besteirol?
-Putz...Tá vendo aquela janela brilhante ali? (o seu monitor)
-To! E daí?
-Tá vendo essa gente rindo da nossa cara? (voc)
-É, e daí?
-E daí, que nós estamos participando de um besteirol...Tudo isso aqui é uma putaria que eu criei por causa da megera da Dercy Gonçalves, sacou!
-Mas eu pensei que o Tolkien tivesse me criado...Buuuuááááááááá!
-Não, queimador de rosca, ele te criou, mas eu te peguei emprestado pra fazer essa porra, entendeu agora?
-Ainda não...Tolkien me criou, mas você me pegou emprestado?
-CARALHO, VOCÊ NÃO PERCEBEU QUE N"S ESTAMOS NUMA FAN FIC!
-Aaaahhhh, agora estou entendendo!
-É, cabeçudo, disfarça...Vamos voltar para a putaria...
Continua...
Confesso que eu viajei nesse cap...eu tentei fazer um novo cenário pra história, sabe, tentar mudar um pouco...Gostaria de saber o que vc´s acharam dessa merda...
Então dá um click nesse GO que tem aí em baixo e me manda uma review...
Bjo, Poly