Lecteur, je suis enfin de retour (pour vous jouer un mauvais tour ! Lol, désolé, folie de l'auteur)après ce temps d'attente interminable. Me pardonneras tu de mon retard ? J'espère que oui, car j'ai de très bonnes et même d'excellentes raisons pour ne pas avoir poster de chapitre plus tôt.

Je tenais aussi à te dire quelque chose qu'il m'est très difficile d'écrire, mais tu dois rester fort (Et moi aussi par la même occasion). Ceci est… respire à fond l'avant dernier chapitre de cette incroyable et stupide histoire. Je sais, je sais, c'est vraiment dur de ne pas pleurer ou sauter par la fenêtre, mais surtout ne fais pas ça lecteur chéri ou tu ne connaîtras jamais la suite de l'histoire.

Bien. Tu es bien casé sur ta chaise ? Tu es prêt à lire ce qui va suivre ? Ok, mais d'abord :

Réponses aux RAR :

TatooLight : Tu trouve vraiment que mon générique est bien ?!!! Ca tombe bien parce que moi aussi je l'aime beaucoup ! Lol, pourquoi c'est censuré ? Ben, c'est sensé être du G alors je veux pas avoir de problème pour ce qu'a dit le docteur Malfoy !! Parce que moi j'y suis pour rien ! Je ne fais que retranscrire les propos du doc ! Pour « Maîtresse et patient », j'avoue que je connais pas. Faudra que tu m'en reparles et que tu m'expliques ce que c'est comme série ! Tu trouves vraiment que c'est pathétique ? Mmmh mouais un peu beaucoup quand même, lol !

Heaven Black : Comment ça mon histoire est conne, moi je la trouve très spirituelle !! Lol. Toi, tu paries que Harry revit que dans 5h ? Les paries sont ouverts !!!!!!!!!! Pour ce qui est du doc, moi aussi j'aimerais bien qu'il soit le mien, imagine jouer au docteur et au malade la fille bave sur son clavier et son cerveau est complètement bugué face à l'image qu'elle vient de créer dans les méandres insondables de son esprit…puis elle revient à la dur réalité de la vie et se rend compte qu'elle n'a pas beaucoup avancer dans la rédaction de sa réponse. Au fait !! Grâce à toi, mon « super » boss, a bien voulu me réembaucher. Mon salaire à diminuer de 65, mais bon, je reste fidèle à toi lecteur (NDA : si ça c'est du français, moi j'suis comme mon boss. QU'EST CE QUE CA SIGNIFIE ?! Rien du tout voyons, sourire angélique avec auréole sur le dessus de la tête. OTER MOI CE SOURIRE NIAIS !! ET VOTRE AUREOLE NE TROMPE PERSONNE !!!merde. Je peux continuer boss ou vous allez continuer à me postillonner dessus jusqu'à ce que je me noies ? Allez-y continue, continuer. Mais je vous préviens, je vous tiens à l'œil, et si vous faîtes encore la moindre réflexion sur ma personne, JE VOUS VIRE SUR LE CHAMPS ! Et vous retournerez dans votre benne à ordures avec votre bouffe pour chien et votre morceau de jambon avarié. ET MAINTENANT AU BOULOT !!! Ouais ouais, pas la peine de me cracher à la figure, c'est pas ça qui me fera avancer. RESTER POLIE SINON JE REDUIS ENCORE VOTRE SALAIRE ET VOUS VOUS RETROUVEREZ A LA RUE PARCE QUE VOUS N'AUREZ PAS DE QUOI PAYER VOTRE LOYER !!!! M'en fous j'suis propriétaire. FERMER LA ET AU TRAVAIL !!! Si vous continuez à me gueuler dessus j'aurais beaucoup de mal à y arriver. Le boss part et me laisse enfin seul pour que je puisse me concentrer sur ma « fabuleuse et incontestablement passionnante » réponse à ta review. Je crois que c'est la NDA la plus longue de l'histoire de… cette histoire tout comme ta review d'ailleurs, c'est effectivement elle la plus longue que j'ai reçu, je te fais donc l'honneur de mettre la réponse la plus longue !!!!! Merci qui ? FAUT ABSOLUMENT QUE TU ME REDONNES TON ADRESSE !! JE SAIS PAS POURQUOI ? Y A DÜ AVOIR UN BUG ? MAIS TON ADRESSE EST À MOITIER EFFACER !!!!! Donc si ça t'intéresse toujours de parler avec moi ben renvoie moi un mail mais à mon adresse e-mail qui est dans mon profil, là au moins il devrait pas y avoir de censure !

Bon allez, j'arrête de raconter ma vie et je passe à l'histoire !!

Ah oui ! Je tiens à dire que la boîte de conserve et le morceau de jambon avarié n'ont subi aucune séquelle durant mon séjour dans la benne. Ceci était pour rassurer les nombreuses personnes ayant porté plainte pour maltraitance de bouffe périmé. Merci de votre attention.

Je pense qu'il serait peut-être temps de passer à l'histoire, qu'en dis tu lecteur ? Tu es d'accord avec moi, et bien c'est reparti pour un tour !!!!!!!!!!!!!!!

Pour faire un cour résumer : Le docteur s'apprêtait à sauver Harry Potter grâce à la magie… des électrochocs. Malheureusement ça ne fonctionne pas puisque l'infirmière à, dans un moment d'égarement sans doute, oublier de brancher les électrodes. En fait non, elle n'a pas vraiment oubliée puisque qu'elle n'était pas au courant (NDA : quel splendide jeu de mot, pas au courant, courant électrique. Pas compris ? Tant pis j'me marre toute seule). Le doc pique une immense colère (NDA : je vous passe le détail), il embrasse l'infirme… oups, l'infirmière, il la repousse et recommence l'opération pour sauver Harry, qui attend depuis déjà 1h20min. Voilà pour le résumer.

LE SAUVETAGE !!!! (Enfin)

BZZZZP !!! BIP BIIIIP !!! BZZZZP !!! BIP BIIIP !!! BZZZZP !!! BIP BIIIP !!! BZZZZP !!! BIP BIP BIIIP !!! (NDA : suspense) BZZZZP !!! BIP BIIIP !!! BZZZZP !!! BIP BIP BIP BIP !!!

Harry Potter se réveille enfin, ne comprenant pas du tout où il se trouve. Lorsqu'il regarde autour de lui, la première chose qu'il aperçoit est une infirmière aux cheveux rose et à l'air ahurie, en totale admiration devant un docteur tout sourire, à l'air sévère et « légèrement » arrogant (NDA : C'est un Malfoy avant tout ne l'oublions pas).

HP : Mais que m'est-il arrivé ? Dit il d'une voix pâteuse et tremblante, ne comprenant rien à la situation et se demandant pourquoi il avait du mal à respirer. (NDA : après 1h30 c'est déjà un miracle qu'il s'en soit sorti)

DM : Votre cœur c'est arrêter de battre durant une période de une heure et trente minutes.

Le jeune homme regarde le docteur Malfoy avec des yeux ronds comme des soucoupes et la bouche prête à gober les mouches à leur passage. Le docteur attendit que le jeune garçon se remette du « terrible » choc.

DM : Mais nous avons fini par réussir, enfin non, J'AI réussi, au bout de nombreuses péripéties,le doc foudroie l'infirmière du regard, celle-ci pensant qu'il lui fait des yeux doux lui envoie un sourire des plus charmeur, le doc roule des yeux devant l'idiotie congénitale de son infirmière à vous ramener à la vie (NDA : et tout ça en toute modestie bien évidemment). Mais j'ai tout de même été légèrement aidé, mais très légèrement. (NDA : faut bien expliquer la présence de l'infirmière, s'il à tout fait, il a pas besoin d'elle et elle serait à la rue. L'ai pas si méchant le doc). Le docteur se tourne vers l'infirmière qui rougit instantanément devant son regard rempli de désir et d'agacement profond (NDA : si vous parvenez à imaginer son regard, bravo, vous avez une imagination débordante et surtout vous êtes extrêmement fort).

HP : Vraiment ?! La seule chose dont je me souvienne, c'est d'avoir chatter avec mon ami Ron. Il a fini par quitter la conversation. J'étais tellement bouleversé que mon cœur c'est brusquement mis à battre de plus en plus fort. Il a certainement dû s'arrêter à cause des émotions trop fortes que j'ai subies. Je me rappelle avoir tenté d'écrire un message sur MSN pour prévenir Ron, mais je n'ai pas eu le temps. Est-ce que c'est normal docteur ?

DM : Oui, je crois (NDA : au point où on en ai, tout peut paraître parfaitement normal. Non ? Donner moi votre opinion sur la question, ça m'intéresse). J'ai déjà entendu parlé de se syndrome. Vous dîtes que vous étiez sur MSN, c'est bien cela ?

HP : Oui, tout a fait. Répond un pôvre pitit Harry tous désorienté.

DM : Oui, je crois que je comprends ce qui vous est arrivé.

HP : C'est grave docteur ? (NDA : fallait bien que je case la phrase type de tout « bon » roman médical quelque part. Roman médical n'existe pas, dû moins pas à ma connaissance, je vous rassure vous avez bien lu, c'est juste que je savais pas comment appeler ça. Roman loufoque, rocambolesque, merdique ?)

DM : Je ne sais pas trop, il faudra consulté un spécialiste.

L'infirmière descend de son petit nuage de la même couleur que ses cheveux, (NDA : rose bonbon pour ceux qui ne s'en rappelle pas) pour lancer l'une de ses répliques stupides et dépourvu d'intérêt, dont elle a le secret qui se transmet de génération en génération depuis que la lignée des pauvres cruches existe, c'est à dire depuis la nuit des temps.

HG : Mais…vous…vous êtes un spécialiste, non ?

DM : Bien sûr que oui pauvre cloche (NDA : ne jamais oublier ses bonnes vieilles habitudes). Je ne suis pas spécialisé pour se genre de syndrome voilà tout. Moi, je suis spécialiste en cardiologie. Je suis le meilleur !! (NDA : Que de modestie imprégnant se somptueux docteur n'est il pas ? Réplique pourrie, faites pas attention, je m'arrange pas au fils de cette histoire).

Harry Potter commence sérieusement à perdre patience, il tente de calmer ses nerfs à vifs et y parvient au bout d'un incommensurable effort de concentration (NDA : j'exagère un tantinet seulement).

HP : Est-ce que vous allez finir par me dire ce que j'ai ou va falloir que j'attende jusqu'à la St Glainglain ?

DM : Du calme jeune homme. Nous ne sommes pas pressés. Ah, quel impatiente jeunesse !! (NDA : et une deuxième réplique pourrie ! Une !) Ce syndrome a un nom très particulier, il me semble que ça s'appelle les Mauvais Symptômes dû à un Nordinateur. Voilà pourquoi on a appelé la boîte de conversation MSN. (NDA : je sais pas où je vais chercher des idées aussi pourraves, je crois bien que je devrais aller me faire soigner. C'est contagieux la conneries ?)

HP : Mais dans MSN, il n'y a pas de O pour ordinateur.

DM : Je sais. Mais la personne qui a découvert se syndrome pensais qu'un ordinateur s'écrivais avec un N au début. Lorsqu'il a su que ce n'était pas le cas, il était trop tard ; le syndrome avait été enregistré sous se nom et aucun moyen de le corriger.

HP : Et quels sont ces symptômes ?

DM : Et bien, pour ceux qui ne passe pas trop de leur temps sur MSN, de simple étourdissement, parfois des vomissements (NDA : c'est réjouissant tout ça dit donc !! FERMER MSN VOTRE VIE EN DEPEND !!!Chef calmer vous, c'était juste pour rire. Qu'est-ce que vous faite ici d'abord ? Je suis venu voir si vous n'étiez pas en train de rêvasser comme à votre habitude. Et bien, comme vous pouvez le constater, je travaille, donc se serait bien si vous pouviez dégager votre corps poilu hors de mon bureau. JE VOUS DEMANDE PARDON!!!!? Non je disais, j'aimerais bien connaître le nom de votre prof de muscu pour avoir les mêmes abdos. Oh, et bien, sachez que je ne fais aucun sport. Tout ce que vous voyez est naturel surtout le gras. ET MAINTENANT REPRENEZ VOTRE TRAVAIL ET ARRETER DE TERRORISER VOS LECTEURS !!!!!!! Oui M'sieur !!!!)

DM : Combien de temps passer vous sur MSN ?

HP : Ca dépend. Durant les vacances, je peux y rester toute la journée. Sinon, en période scolaire, j'y passe 5 à 6 heures.

DM : Voilà où est votre problème. Je suppose que lorsque vous êtes sur MSN, vous ne voulez à aucun prix quitter votre écran, pas vrai ?

HP : Heu oui, c'est vrai que ça m'est de plus en plus difficile de fermer mon ordi le soir, enfin le matin vers 4h.

DM : Vous êtes vraiment accro dîtes moi ! Enfin bref, vous faites ce que vous voulez. Lorsque vous vous retrouvez seul sur MSN, est-ce que votre cœur bat plus vite ?

HP : Oui, mais il me semble vous l'avoir déjà dis (NDA : pas de mémoire).

DM : Peut importe. L'important c'est que vous êtes réellement intoxiqué. Vous êtes au niveau le plus élevé de l'échelle de Voldemort. C'était le nom de l'inventeur.

HG, qui nous fais l'immense plaisir de se réveiller de nouveau : Mais, je pensais que vous n'étiez pas un spécialiste, alors comment faîtes vous pour savoir tout ça ?

DM : Si vous regardiez un peu autour de vous au lieu de dormir comme à votre habitude, vous vous seriez aperçut que j'avais pris un livre sur le syndrome de MSN. Vous êtes vraiment désespérante.

HG, qui n'a pas écouter un traître mot de se que lui a dit le docteur : Ah, alors si je comprend bien M. Potter va devoir aller se faire soigner dans un centre de désintoxication.

DM : Mais vous savez que vous êtes étonnante ! C'est bien la première fois depuis que vous êtes ici que vous dîtes quelque chose de censé !!! Ce jour est à marqué dans l'histoire de cette hôpital !

Des confettis se mettent à tombés du plafond et une musique de fanfare se fais entendre. Le docteur tire l'infirmière vers lui et entame la danse de la victoire, c'est-à-dire qu'ils tournent à en avoir mal au cœur. L'infirmière tombe par terre lorsque le docteur la lâche, elle crie sous l'effet de la douleur et tout redevient parfaitement normal dans les secondes qui suivirent, enfin, « normal » est un bien grand mot compte tenu de se qui c'est passé depuis le début de cette histoire.

HP : Il va donc falloir que j'aille dans un centre ?! Harry commence à paniquer mais il n'en laisse rien paraître grâce à son entraînement qu'il a suivi avec des moines zen, qu'ils lui ont appris la maîtrise zen spécial angoissés stressés.

DM : Si vous voulez éviter une nouvelle attaque oui, c'est ce qu'il faut que vous fassiez.

HP : Mais, où puis-je trouver ses centres de désintoxications ?

DM : À ma connaissance, il n'en existe qu'en Corée.

HP : Mais, où vais-je trouver l'argent pour me rendre là bas ?

DM : Ca se n'ait pas mon problème. Répond notre charmant docteur si serviable et généreux de sa personne.

HP : Mais, comment je vais faire ?

DM : « Mais », je n'en sais strictement rien, à vous de vous démerder.

HP : J'ai au moins droit à mon buffet gratuit et à volonté ?

DM : Heu oui, mais je ne vois pas ce que sa vient faire la dedans.

HP : Je réfléchis mieux l'estomac plein (NDA : il est comme moi lol).

DM : Bon et bien je ne vous retiens pas. Il faudra penser à me payer.

HP : Je vais réfléchir.

DM : C'est ça aller réfléchir en mangeant mais ne penser pas vous en sortir comme ça, je veux mon argent et je l'aurais. Je sais, où vous habiter. Dit il d'une voix qui n'était pas pour rassurer le jeune Potter qui était mort de peur devant ce docteur, qui avait tout d'un psychopathe prêt à vous réduire en bouilli. Autrement dis, il faisait peur.

Harry sortit de la salle d'opération, laissant le docteur seul, avec encore et toujours, son éternelle infirmière.

Générique de fin :

AMOUR CHOC ET SANTE Palalalala palala

Le doc a tout expliqué Palalalala palala

L'infirmière n'a fait qu'rêver Palalalala palala

HP a été sauver (de justesse) Palalalala palala

AMOUR CHOC ET SANTE Palalalala palala

Voilà voilà ! Pas fâchée d'avoir terminé ce chapitre, je me lève tôt demain et je suis crevée !!! Avez-vous un commentaire, une remarque,…une insulte ? J'attends vos reviews avec impatience !!!

Merci encore pour votre patience.

CamDark