Capítulo 2

Mas o que acontece com Harry Bofer depois de tanta idiotice reunida num lugar só?

Harry Bofer acordou com as batidas de sua tia Petúnia na porta de seu criado-mudo. Era lá que ele dormia.

- Acorda, pivete de uma figa!!! Você vai fazer um café da manhã para nós!

Harry tinha onze anos. Onze anos vividos com uma família que lhe torturava dia após dia. Seu Tio Válter o obrigava a podar seus bigodes toda manhã. Sua Tia Petúnia o obrigava a amarrar seus tênis para malhar, pois estava ficando tão alta que nem alcançava mais os pés. Mas a pior coisa para Harry era o que fazia seu primo Duda. Ele o obrigava a ver Telletubies com ele todo dia! O pobre garoto tinha que tomar doses enormes diárias de soro por causa do acesso de vômitos que ele tinha toda vez que via isso. O garoto era tão traumatizado que se ouvisse as palavras "de novo!", tinha um acesso de convulsões e precisava de soro imediato. Claro que seus tios falavam isso toda hora e demoravam um "pouquinho" para lhe dar o soro. Fora isso, Harry vivia uma vida de Rei. Ah! Lembrei que ele fazia todo o serviço doméstico, alimentava o cachorro, um meigo Pitt-Bull, e cuidava do quintal sozinho!

Um dia, quando Duda tinha dado uns bons socos em Harry para satisfazer suas vontades sadistas, Tio Válter mandou ele buscar a correspondência.

- Mande o Duda ir. – disse Harry.

- Duda, se você for, eu te dou mil $.

- Eu não! Isso é meu troquinho do lanche da escola.

- Duda! Vai logo!

- NÃO!!!!!!!!! – e deu um soco na barriga do pai, fazendo ele perder o ar e a consciência por uns instantes. - Harry!!! Vai você! E depois você vai reacordar meu pai.

- Tá bom, mas não se irrite...

Harry foi até a porta o mais devagar possível para ver se o Tio ficava inconsciente sem respirar tempo suficiente para ter que ir para o hospital.

N. do Autor: É, Harry era um menino muito mau.

Harry pegou as cartas. Uma era uma carta dizendo que os Dursley não cumpriram a meta do racionamento de energia, outra era a foto de Tia Guida nua dizendo que ela ia posar para a Playboy, duas cartas escrito Antrax e... uma carta para Harry!

Harry ficou excitadíssimo (não, não é isso que vocês estão pensando. Eta pessoal que só pensa em pornografia!!!) com a carta e levou as outras para a cozinha. Tio Válter já havia acordado e já estava comendo pão com manteiga e bebendo café com leite. Harry jogou as cartas na cara dele, fazendo as cartas escrito Antrax caírem em seu café com leite, sem que ele percebesse. Harry preferiu não falar nada. Ele pegou a sua carta e viu escrito:

Senhor Harry Bofer

O Criado-Mudo embaixo do abajur

Rua dos Alfeneiros Nº 4

Little Alguma Coisa

Surrey

Harry abriu a carta e leu. Então olhou boquiaberto para seu tio. (Onde estava Tia Petúnia? Tinha ido comprar um remédio para crescer que havia visto no Programa do Ratinho e ainda não tinha voltado.)

- COMO??????????????????? Como vocês nunca me contaram????? Vocês sabiam, eu sei disso!!!!!! Por que vocês nunca me contaram que quem inventou o Windows não foi o Bruce Lee? – e mostrou uma foto onde aparecia o Bill Gates, escrito embaixo "o criador do pior sistema de computador do mundo" - Por quê?

Então Tio Válter fez um movimento com as mãos e a carta voou magicamente para ele, que, em seguida, a rasgou toda.

Harry gritou um pouquinho, mas foi ver o que tinha mais no envelope. Tinha uma carta escrita num pergaminho. Harry leu:

Prezado Harry Bofer,

Se você estiver lendo isso, mostre ao seu primo que você recebeu uma carta, para ele tirar ela de você e o pai dele queimar. Assim a história vai ter mais suspense. Se você não é Harry Bofer, leia o resto.

E a carta continuava. Harry, na sua inocência, deu a carta para Duda, que fez tudo o que mandava a carta. Mas chegou o fatídico dia de toda fanfic do primeiro livro de Harry Potter. As cartas haviam chegado em milhares, e Tio Válter queimava todas.

Era um domingo ensolarado, Tio Válter estava feliz, porque já estava cheio de calos de tanto queimar carta.

- AH!!!! Que dia mais feliz! Sinto vontade de sair saltitando por aí! Duda, sabe por que eu estou tão feliz?

- Porque hoje é meu aniversário?

- Não, seu panaca!!! É porque hoje é domingo e não tem correio. Nenhuma maldita carta hoje!

Então a casa começou a tremer muito, muito, muito!!! E milhões, bilhões, trilhões de cartas saíram de todas as frestas possíveis da casa. Saíram da privada, do ralo, da chaminé, do café da manhã, da boca de Tio Válter... As cartas saíam com tanta velocidade que podiam decepar um membro do corpo se pegassem em alguém. Tio Válter, depois de ter perdido dois dedos da mão e quatro do pé, gritou.

- CHEGA!!!!! NÓS VAMOS SAIR DAQUI DESTA CAS... AAAAARRRRRGGGGHHHHHH!!!!!!!! – e não conseguiu completar a frase, pois uma carta decepou sua língua.

Harry conseguiu, com muita dificuldade, pegar uma carta e correu como nunca correra antes, entrou em seu criado-mudo, abriu a carta e... AAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGHHHHHHHH!!!!!! Era um daqueles CDs de 720horas grátis da América On-Line! Que azar!

Agora as cartas já cobriam toda a casa. O sol foi coberto pelas nuvens e Duda falou a famosa frase de filmes:

- Agora não pode ficar pior.

Então começou a chover. E, incrivelmente, só chovia na casa dos Dursley, em todas as outras casas da rua estava o maior sol e todos os moradores estavam tomando banho de sol. E a chuva molhou tudo e fez as cartas ficarem uma nhaca só. Ficou uma meleca amarelada que cheirava a banheiro de Posto de Gasolina de estrada. E então todos os Dursley e Harry foram se refugiar na casinha do cachorro. Ao chegarem lá, depois de se molharem muito, jogaram o cachorro para fora e entraram na casinha. Tia Petúnia e Tio Válter forma dormir em uma enorme cama de casal com veludos e cortinas nupciais. Duda dormiu em outra cama de casal, que tinha uma TV com todos os episódios de Telletubies gravado (Só não me pergunte como tudo isso foi parar lá). Harry dormiu na tigela do cachorro.

Todos estavam dormindo, menos Harry, que tentava desenhar uma coisa na areia que tinha no chão. Era um bolo de seu aniversário de onze anos, que aconteceria daqui a duas horas. Sempre que Harry conseguia desenhar o bolo, um ronco de Tia Petúnia fazia tudo estremecer e o desenho se desmanchava.

Uma hora havia se passado e Harry ainda não conseguira fazer seu bolo. Então teve um acesso de raiva! Foi até a cama de Tia Petúnia e colocou um monte de algodão na boca dela, fazendo os roncos pararem. Na verdade, apenas ficaram mais baixos. Harry, mais feliz, foi para sua tigela e recomeçou a desenhar seu bolo pela 565ª vez. Dessa vez ele conseguiu, mas desenhou 12 velas. Argh! Que burro! Fez tudo de novo, e, finalmente, deu tudo certo! Ele soprou as velas e fez um pedido. Neste mesmo instante as portas de mogno puro talhado à mão por índios canibais da Amazônia tremeram. E de novo, de novo e de novo. Então, numa última batida, a porta cedeu e caiu.

- Eu vou te achar, Mina de Monmartre!!!!!

- Saia, criatura do demônio!!!! – gritou Tio Válter com um crucifixo na mão - Volte para o inferno, criatura de Lúcifer!

Uma luz branca começou a emanar de Válter e, do nada, ele estava vestido com uma armadura branca e a pessoa que arrombara a porta era minguém mais, ninguém menos que: Boris Vladesco! Ele estava com uma armadura negra. Então uma espada de Luz saiu da mão de Válter e um rock pesado começou a tocar de fundo.

Subitamente, uma voz falou do céu:

- Vamos parar com essa palhaçada???

- Quem disse isso? – perguntou Boris

- Nós, os Combo Rangers!!! Quer dizer... O autor desta fanfic inútil e ridícula! E obrigo você, Boris, a sair desta fanfic e ir para sua novela porque o pessoal lá tá te procurando.

- Ué, aqui não é Maramores? – disse ele.

- Não!!!!

- Então desculpe! Fui!

E, num movimento de capa, Boris sumiu numa névoa com barulho de morceguinhos.

- Oh, droga! Agora eu, o poderoso mestre desta fanfic, terei de voltar no tempo para dar uma seqüência certa a esta história!

Então ajustei meu relógio e o tempo voltou para a parte da porta. Uma forma que aparentava ter 2 ou 3 metros de altura entrou na casa do cachorro dizendo:

- Fi-Fa-Fum, sinto cheiro de gente! Tem alguém aí?

- Não, não tem ninguém - respondeu Válter - A casinha está deserta.

- Ah, então obrigado. Tchau!! – e o gigante já estava saindo quando aquela gota de suor de desenho japonês apareceu na cabeça dele. Ele se virou e disse - Eu sei que tem alguém aí!!! Saia de onde estiver!!!

Então Tio Válter apareceu com uma poderosa MegaAtomicUltraPowerfulSupraGoldVersãoDeLuxo2.0Plus Bazuca Atômica.

- Você invadiu a minha casa!!! Eu exijo que saia daqui já!!!!

O gigante foi até Válter fazendo o chão tremer a cada passada.

– Ora, cale a boca, Dursley. - e entortou a MegaAtomicBláBláBlá Bazuca Atômica de Válter, fazendo ela dar dois tiros para cima, que subiram até se perderem de vista.

Harry se escondeu atrás de uma pilastra e Duda ficou de pé, paralisado. O gigante foi até ele e disse:

- Olá, Harry!! Fazia muito tempo que eu não te via, fofa! Você cresceu muito! Principalmente aqui (não aí, seus idiotas, na barriga!!!).

Duda se encolheu todo e disse:

- Desculpe, mas eu não sou Harry.

- EU sou Harry. – disse Harry saindo de trás da pilastra.

- Ora, mas é claro que é você. Ah, escute. Eu trouxe uma coisa para você. Desculpe se eu tiver sentado um pouco em cima dele, mas acho que continua gostoso como sempre. - O gigante deu uma caixinha branca para Harry e, quando este abriu, OOOHHHHHHH (não, seus pornográficos, não é isso que vocês estão pensando! Por que eu tenho que lidar com essas pessoas de mente tão poluída?) Era um bolo de chocolate! Ele tinha muitas moscas, baratas e alguns fungos saindo de cá e de lá. E também tinha uma marca bem grande de uma bunda que parecia ser do gigante.

- Oh, puxa! –disse Harry disfarçando o nojo - Obrigado, mal posso esperar para prova-lo.

Então o gigante se sentou no sofá luxuoso que tinha na sala e o sofá quebrou todo!

- AI! Gárgulas Galopantes!!!!!!!!!! Bom, vamos ter que ficar de pé mesmo.

E ele tirou um guarda-chuva rosa-choque-burro-quando-foge com pintinhas vermelho-forte-burro-quando-foge e listrinhas lilás-arco-íris-burro-quando-foge. O gigante o apontou para a lareira importada do Egito com pedras retiradas especialmente do Rio Nilo e soltou um raio da ponta, fazendo o fogo dar uma rajada super forte, que transformou o sofá numa enorme bola de chamas.

- Bom, ninguém é perfeito.

O gigante tirou umas salsichas do bolso e começou a assá-las no fogo. Então uma voz veio do céu:

- Ô, Harry!!!! Vê se pergunta logo o nome do gigante porque tá enchendo o saco escrever... ops, digitar "o gigante"!!!!!!

- Tá bom, tá bom!!!!!! Desculpe, seu feioso e fedido, mas qual é seu nome?

- Arrúbeo Rágridi. Guarda-Caça e guardião das chaves rosas de Hogwarts. Claro que sabe tudo sobre Hogwarts.

- Desculpe, mas não.

- O QUÊ?? – então ele olhou para o Tio Válter e levantou seu guarda chuva, apontando-o para ele - SEU IMBECIL DE UM &¨#$&¨$¨¨&!!! CÊ NÃO IMAGINA QUANTO DINHEIRO EU GASTEI COM PAPEL DE CARTA, ENVELOPE E SELO!!!!!!! AGORA TEREI QUE TE MATAR!!!!!!!!!!!!!! AVADA KEDA... – e olhou para Duda, que comia o bolo de Harry como um troglodita. Então guardou o guarda-chuva. - Não preciso fazer nada.

Rágridi deu as costas e foi até Harry, que disse:

- Por que você não precisa fazer mais nada?

- Porque seu primo está comendo o bolo.

-O que é que tem isso.... EEEEIIIIIIII!!!!!!!!! ESSE BOLO É MEU, SEU PORCO, FILHO DE UMA MÃE!!!!!!!!!!!!!! – e Harry já ia avançar em Duda, quando uma mão enorme o agarrou.

- Espere. – disse Rágridi.

E, num clarão muito forte, Duda começou a encher, encher, encher e explodiu em muitos pedaços.

- DUDA!!!!!!!!!!!!! NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÕOOOO!!!!!!!!!! – gritou Válter.

Harry e Rágridi saíram da casa e Harry perguntou:

- Ô, seu fedido, como você chegou até aqui?

- Eu peguei carona numa cauda de cometa e vi a Via Láctea.... numa estrada tão bonita...

- Rágridi, você é a pessoa mais tosca que eu já vi. Mas... como nós vamos voltar?

E Rágridi apontou para um navio maior que o Titanic que estava atracado na ilha. Em seu casco estava escrito "Titica".

- Ah, que óbvio... – comentou Harry.

Os dois subiram a bordo do navio e começaram a viajar. A viagem já estava durando três dias quando, numa noite muito fria, toda a água estava muito escura e não se via nada. Lá pelas 2 horas da manhã, um enorme iceberg estava no meio do caminho do navio. Foi uma gritaria total.

- Dê ré!!!!! Dê ré!!!!!!!! – gritava o capitão.

Os marinheiros colocavam a toda força as máquinas para dar ré, e o navio continuava indo em direção ao iceberg. Eles iam se chocar em poucos segundos quando, numa última tentativa de salvação, todos os marinheiros pegaram suas bazucas de fogo, calor e laser e atiraram contra o iceberg, tentando derrete-lo. Mas era tarde demais... O navio se chocou contra o iceberg, fazendo um arrombo enorme no casco. E o navio começou a afundar. Rágridi e Harry, que estavam tomando cerveja e comendo canapés até agora, começaram a se desesperar. Todos os tripulantes subiam nos botes de salvamento e fugiam para a água com eles. Mas, infelizmente, toda vez que algum bote descia, ele era devorado por um Tubarão Gigante que vivia lá. E, do nada, uns pagodeiros e uns funkeiros apareceram e começaram a cantar, tocar e dançar, fazendo todas as pessoas se jogarem na água e serem devoradas pelo Tubarão Gigante. E o navio afundou. Rágridi e Harry caíram na água e começaram a se afogar e a congelarem da cabeça aos pés quando Harry............... ficou de pé!

- Dá para a gente parar com essa palhaçada? – e saiu andando até a praia, que estava a menos de dois metros de lá.

- Ah, logo na hora em que eu ia tocar a apito para ser salvo da morte? –reclamou Rágridi - Não podia ser mais depois?

- Eu não, eu era o Jack, e era nessa parte que você me jogava na água para morrer!

- É, faz sentido... Bom, vamos logo que hoje a Lindava vai descobrir que é na verdade um homem.

E os dois amigos foram indo embora, de mãos dadas, pulando e cantando, ao encontro do horizonte.

Credo, que coisa horrível. XDD Mas comentem, por favor! Isso me deixaria muito feliz!