Capítulo 4

Qual pode ser o nome desse capítulo... Ah, sei lá!

Harry estava em seu quarto do hotel, que tinha TV a cabo e tudo mais, quando Rágridi aparatou lá, pegou Harry desprevenido enquanto via programas indecentes para sua idade e fazendo coisas indecentes para sua idade.

- Harry!!!!!! Como você pôde????

- Bem, - gaguejou Harry - Eu liguei a TV e, e... quando começou a passar isso na TV... eu... eu não resisti.

- Mas Harry!!! – gritou Rágridi - Vendo "Xuxa no Mundo da Imaginação" e dançando a "Dança do Tchutchucão" ?!?!?!?! Isso é indecente para sua idade!!!!!

- É.... bem...

- Pode parar!!! – então Rágridi pegou o controle das mãos de Harry e colocou num canal de pornografia explícita - Pronto! Agora sim, isso que você deve ver! – apontando para a TV - e não aquelas coisas indecentes... –fez uma cara de "você devia se envergonhar" - "Xuxa no Mundo da Imaginação".

- Tá, tá! Desculpe, nunca mais faço isso!!!!! - então Harry começou a se jogar e se contorcer no chão, enquanto dizia - Oh, como eu me odeio, minha vida é trágica, eu merecia morrer, OH! OH! OH!!!!

Depois de meia hora de teatro trágico, Harry se levantou, e Rágridi bateu palmas.

- ÊÊÊÊÊÊ!!!!!! De novo! DE NOVO!!! Xiiii....

Harry estava no chão se contorcendo como um maluco, tendo convulsões frenéticas.

- Ô BOST... – e Rágridi levou Harry para o Caldeirão Arrombado e colocou Cerveja Amanteigada na sua veia novamente. – Ufa! Pronto, agora que tudo já está bem, já voltamos para o quarto do hotel, podemos descansar...

Então Rágridi percebeu que a TV tinha ficado ligada no canal pornô e nesse momento a mulher olhava para o homem. Repentinamente, ela disse:

- Quero de novo!!!!!

E... adivinha!!!! Harry começou a ter convulsões e babava, babava e babava. Rágridi voltou para o Caldeirão Arrombado e blábláblá.

De volta ao quarto, Rágridi disse:

- Ah, Harry, me lembrei o porquê de ter vindo aqui. Vim te dar o meu presente de aniversário. – e tirou do bolso um embrulho quadrado e brilhante. Harry abriu.

- OH!!! Obrigado Rágridi – disse Harry, irônico- Um vale disco de vinil de 5 $. Só me diz uma coisa: Onde eu vou comprar um disco de vinil e onde vou escutar um?

- Mas você não sabe????? Lembra, nós do mundo mágico somos uns atrasados. Só escrevemos com penas e em Papiros, escutamos discos de vinil e tomamos banhos em banheiras de pedra à vista de todos.

- O QUÊ????? Olha, Rágridi, gostei muito de te conhecer, mas acho que prefiro voltar para a casa dos Dursleys, porque lá pelo menos eu posso invadir o quarto do Duda para entrar no site da Xuxa no Mundo da Imaginação e...

- O que você disse?

- Nada não! E aí, vamos almoçar em algum lugar? Tô morto de fome, eu comeria até um boi! Mas tem que ser num lugar onde a comida seja balanceada e sem lipídios porque eu não quero perder essa minha forminha sexy de menino coitado que precisa de carinho e...

- TÁ BOM, HARRY!!!!!!! Cala essa sua matraca!!!! Vamos almoçar, então, no restaurante bruxo "Reino Gorduroso". Ou quem sabe no "Gorduras & Cia". Já sei, vamos comer no "SPA da dona Marilda! Servimos apenas saladas e arroz integral!"

- NÃO!!!! – gritou Harry - Pensando bem, vamos comer no "Gorduras & Cia."

E lá foram os dois para o "Gorduras & Cia.". Quando chegaram lá, começaram a comer. Mas comeram de um jeito que é indecente explicar nesta fic.

2 Horas Depois

- Sabe, Menino de Cabeça cicatrizada, – começou Rágridi - você não quer desistir de estudar e vir morar comigo na minha casa? – então soltou um enorme arroto - Nós poderíamos fazer isso todo dia...

- Sabe, gordo feio e barbudo, – respondeu Harry - eu até que gostaria, mas, se eu fizer isso, o livro não vai ter emoção e eu não vou bater o recorde de vendas da Bíblia...

- Ah, bem... Já que você não pode ir me visitar todo dia, eu vou te mostrar uma coisa. Pegue a sua lista de materiais. – mandou Rágridi.

Harry, então, pegou sua lista de materiais, que estava começando a ter fungos nos restos que Rágridi deixara ali.

- Veja no final. – explicou Rágridi.

"Os alunos podem levar uma Anta Marroquina OU uma Minhoca Albina OU um Urso Siberiano OU uma Coruja Babenta, Sarnenta e Fedida OU um Pelicano Polonês. Os alunos que tiverem sobrenomes Malfoy podem trazer Manticoras"

- Eu não gosto muito dos Ursos Siberianos – começou Rágridi - eles estão em extinção desde que uma tal de Cruela Cruel resolveu usar pele de urso em vez de pele de Dálmata. As Antas Marroquinas às vezes têm acessos de esquizofrenia e começam a dançar um mix de "As Meninas", "Ragatanga" e "Kelly Key". As Minhocas Albinas sempre acabam sendo assassinadas por professores de poções, ou pelos esquilos assassinos da floresta, ou sendo pisoteadas por alunos malvados. Os Pelicanos Poloneses são a sua cara, Harry, eles são cuti-cutis, têm plumas rosas-lilás-burro-quando-foge e sabem cantar a música da Barbie. Acho que vou te dar um destes. O que você acha hein, Harry? Harry? HARRY!!!, ACORDE!!!!!!

- Hã? O quê? Como? Por que? Onde? Por que o céu é azul?

- Eu estava te dizendo que vou te dar um Pelicano Polonês e... ACORDA, HARRY!!!!!!!

- Hã??? Desculpa, Rágridi, mas é que sempre que eu almoço, eu preciso ir ao banheiro e depois dormir. Só que ir ao banheiro não deu tempo...

- ECA!!!!!!!!! Seu nojento!!!!! Venha aqui já!!

E Rágridi levou ele para um posto de gasolina que havia ali perto e empurrou ele para o banheiro, mandando ele colocar outra roupa.

5 Minutos depois, Harry aparece na porta do banheiro, enrolado em papel higiênico.

- Rágridi, a minha outra roupa estava suja, então eu não tinha o que vestir, e...

Então Rágridi transfigurou o papel higiênico numa roupa.

- Pronto! Agora, voltando à conversa, acho que vou te dar um Pelicano Polonês.

- TÁ, serve qualquer coisa!

E Rágridi sumiu num clarão rosa e voltou tão rápido como foi, entregando para Harry um Pelicano Polonês. Harry olhou para ele com os olhos cheios de lágrimas.

- Muito obrigado, Rágridi, eu vou cuidar dele como se fosse a coisa mais importante do mundo e vou amá-lo e... ECA!! – o Pelicano Polonês acabara de vomitar um ácido sulfúrico no braço de Harry - Socorro! Tira esse bicho feio, fedido e nojento daqui! Eu odeio ele, ele é mau!!!! – então o pelicano, ofendido, vomitou de novo, mas na cabeça dele- AAAAAAHHHHHHHH!!!!!! SOCORRO!!!!! Rágridi, me ajuda! Rágridi??? CADÊ VOCÊ???????

- Hã?? Ah, Harry, desculpa, mas é que eu achei uns amigos meus e nós fomos dar uma passadinha no Caldeirão Arrombado – disse Rágridi, todo bêbado - Assim você podia ficar sozinho com seu novo amigo, parece que vocês estão se dando muito bem.

- Ti'a es'e bic'o daqu' q'e ele t' ten'ando me ma'ar!! – disse Harry, sem metade da cabeça, e com a boca toda deformada.

N. do Autor: Se vocês estão perguntando como um pelicano pode vomitar ácido sulfúrico, eu respondo: sei lá! Lol

- O que você disse, Harry? – perguntou Rágride - Eu não entendi.

- So'or'o!!! – gritou Harry, com um braço com o osso à mostra.

- Desculpa, Harry, eu não estou conseguindo entender, fale mais devagar e com mais clareza.

- AAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!! – gritou Harry, sentindo seus pulmões se deteriorarem, se bem que ele é tão burro que não deve saber nem o que é um pulmão.

- Ah, acho que estou começando a te entender... – disse Rágridi com cara de esperto - Você está querendo dizer que tem um Pelicano Polonês vomitando em você e te deteriorando e você quer que eu te ajude?

- Éééé!!!!!!

- Ah, por que não falou antes? – disse Rágridi dando um discreto Avada Kedavra no Pelicano Polonês.

- O que foi isso que você fez? – perguntou Harry.

- Foi um dos Feitiços Imperdoáveis, o Ava... OPS! Nada não, nada não. Oh, me lembrei, temos que comprar outro animal para você. – disse Rágridi saindo correndo.

- Mas...

- Nada de mas, vamos!

- Mas eu só ia dizer que a Loja de Animais Mágicos era para aquele lado... – disse Harry.

- Você acha que nós vamos lá? – disse Rágridi com cara de quem sabe algo que você não sabe - Lá só tem animais chatos como Corujas-das-Neves, Gatos e Sapos. Lá na outra loja que nós vamos tem desde canários até crocodilos e chupa-cabras!

- Oba! Quero um canário! – gritou Harry dando um saltinho feliz no ar.

- Harry, você é patético. Seu verme insolente! – gritou Rágridi.

- Rágridi, pare de falar frases do Vegeta do DBZ, todos sabem que essa frase é dele.

- Ah, droga, achei que só eu sabia disso!

- Dã...

Depois de muito andar na loja ele saiu com Rágridi e um enorme Crocodilo preso por um barbante.

- Ah, e Harry, seu primo vai voltar à vida em alguns dias, não se preocupe.

- O quê????? Que droga!!!! – gritou Harry desapontado.

E eles andaram até o Caldeirão Arrombado e beberam um Red Hipogrifo (Red Hipogrifo te dá asas!).

- Bom, Harry – disse Rágridi - Aqui está o seu passaporte do Hopi Hari, quer dizer, do Expresso de Hogwarts na plataforma 479.998 e meia. Esteja lá no dia 1º de Setembro. Cuide bem dele.

E Rágridi foi embora num piscar de olhos (talvez em dois) e nesse exato momento, Harry foi até a loja onde ele comprou o Crocodilo e trocou-o por um canário.

Ahn...... comentem!!!