La Fic la plus stupide du Monde Chapter 3: Chapitre 3, a harry potter fanfic

La Fic la plus stupide du monde.

- Note : On est un peu en retard... (lecteurs : Un peu ?!). Bon d'accord....Très en retard! On est désolé mais vous comprenez, mon chat est mort est la tante de Neijla aussi, Johera viens juste de ressortir de l'hopital psychiatrique dans lequel elle avait été internée et puiss et puis mon chien il a mangé tous les brouillons et en plus un gros virus a bousillé tous mes fichiers informatique, et après un gros incendie a ravagée nos deux maisons.... Bon ok on a aucune excuse valable (Johera : ça compte que je sois en terminale avec un putain d'emploi du temps et que je galère ? Lecteurs : NNNNNNon! Neijla : Et moi je suis en seconde et c'est trop compliqué... Lecteurs : on s'en fiche! Gilceleb : moi je fais du latin et j'ai 8h d'SI et puis... Lecteurs : Et alors ?). Bon en tout cas on s'excuse réellement et sincèrement regardez Johera a fais l'effort de consacré du temps à cette fic alors qu'elle en consacre même plus à ces propres fics perso (Sois dit en passant désolé à tous mes lecteurs, j'ai vraiment pas le temps vraiment! Là c'est juste que ma vie été menacée, vous comprenez ? regard à Neijla).

- Disclamer : Bon on a compris, on est loin de J.k (Neijla regard désespéré : même Draco ? Johera : OOui! en larmes Gilceleb : c'est bon les filles.). Enfin tout ça pour dire que rien ne nous appartient.

- Réponse aux reviews en fin de chap !!!

Chapitre 3 :

- Coooooooooocoric-euuhhhh bruit d'étranglement
- Ta gueule !!! chaussure jetée par la fenêtre

Hermione sursauta dans son lit, réveillée si brusquement, une vague pensée lui traversa l'esprit et elle s'exclama à haute voix - pour elle même :

- Mais depuis quand on entend aussi bien les coqs de ma fenêtre ?
- Ça doit être encore Neijla qui fait des siennes… ajouta une voix étouffée par un bâillement.
- Ouais, sûrement, je ne vois pas d'autr- …. Mais qui est là ?

Hermione tourna la tête dans tous les sens, et enfin, près d'elle, dans son lit, Draco Malefoy était allongé visiblement sans vêtements et avec l'air d'avoir passé la nuit ici. Ses yeux faillirent lui sortir des orbites et elle cria :

- Dr-Malefoy !!! Mais qu'est-ce que tu fais là ?
- Granger ?

Il semblait tout aussi surpris qu'elle et tenta de tirer partie de la situation, il examina Hermione un peu plus précisément :

- Hum… qui aurait pu se douter que tu cachais des trucs pareils sous ton uniforme !

Hermione baissa les yeux, et se rendit compte qu'elle était aussi habillée que le jour de sa naissance. Elle rougit violemment et tira plus haut les couvertures :

- Sale pervers ! Qu'est-ce que tu fiches dans ma chambre…dans MON LIT !
- Eh bien, au vu de la couleur de la tapisserie - c'est à dire vert et argent - je dirais plutôt que c'est toi qui est dans MA chambre !
- Et en plus tu m'as kidnappée ?!

A ce moment là, Neijla et Johera apparurent.

- Ah vous arrivez au bon moment ! Qu'est-ce qui se passe ici ? Demanda Hermione.
- Ouah tu trouves pas que les murs sont très jolis. Je sais pas c'est cette couleur c'est tellement…vert ! S'exclama Johera.
- Oui oui il faudrait vraiment que je prennes le numéro du décorateur. Ajouta Neijla.
- Je vous parle ! S'insurgea Hermione. Alors ? Qu'est-ce que vous nous avez fait ?
- Hier j'ai mangé une pomme. Affirma Johera.
- Et moi je me suis achetée un grille-pain. Renchérit Neijla.

Hermione rougit de fureur, Draco demanda alors :

- Bon on peut savoir ?
- Bien sûr mon chéri !! S'exclamèrent les deux productrices à l'unisson.
- Ehi il est à moi ! Lança Johera.
- Non à moi !!
- A moi !
- A moi !
- A moi !
- Mais t'étais pas censée être morte toi d'abord ?!
- Euh…j'ai ressuscité, j'ai bien le droit non ? Buffy est bien morte trois fois.
- Allons, allons y'en a bien assez pour les deux. Déclara Draco.

C'est alors que Gilceleb jaillit de nulle part :

- Bon, maintenant les filles vous arrêtez vos petits fantasmes pervers et vous redonnez les scripts originaux aux personnages.
- Ohh quelle rabat-joie.
- Bon, d'accord on te suit. Vas-y. Sembla se résigner Neijla tandis que Johera acquiesçait d'un signe de tête.

Alors que Gilceleb commençait à disparaître, Hermione rageuse se leva précipitamment tirant avec elle les couvertures et les enroulant autour de son corps, elle s'enfuit à grands pas de la chambre.
Draco resta seul sur son lit, tel une véritable statue grecque.

- Aaahhh ! soupirèrent Neijla et Johera tout en admirant l'œuvre d'art.
- LES FILLES !!!!!!!!!!!!!
- C'est bon on arrive.
- Au revoir Draco ! Tu passeras le bonjour à ton père de notre part !

Elles s'échappèrent alors rapidement, le laissant seul dans son lit.

-Arrêt sur image-
-Retour rapide-

bleuubleuuballeuuuuuuleubleukidnapéebleulebuelueubleublejgrangerbleubleubgleubblebuchaussurebleubleubeugnuel

-Stop-
-Lecture-

- Coooooooooocoric-euuhhhh bruit d'étranglement
- Ta gueule !!! chaussure jetée par la fenêtre

-Avance rapide-

Une gifle retentit alors bruyamment. Soudain, une flèche surgissant de nulle part traversa toute la pièce pour venir se planter au dessus du lit. Y était épinglé un bout de papier plié en deux.
Draco peu perturbé par ce phénomène " pas-normal " tira avec force la flèche et se saisit du message. Il lut à haute voix :

" Chapitre précédent - stop - : Vous fûtes tous, à cause d'un nuage étrange, transformés et vos personnalités - stop - complètement inversées. Draco, délinquant dévergondé, - stop - et Hermione, potiche sans cervelle aux cheveux roses - stop - furent irrésistiblement attirés l'un vers l'autre - stop - ils passèrent la nuit ensemble, à humm jouer aux…dominos - stop - Il fut dit que le charme rompu, aucun souvenir ne subsisterait - stop - Ce message s'autodétruira dans 5 secondes…4…3…2…1…0 "

Quelques minutes plus tard…

Harry, Hermione et Ron étaient dans la grande salle en plein déjeuner lorsque Ron s'étouffa brusquement. Comme à son habitude il mangeait précipitamment et le surplus de purée et de pain fourrés dans sa bouche l'asphyxia. Alors que ses deux joues menaçaient d'exploser il se jeta sur le verre de jus de citrouille le plus proche de lui, qui s'averrait être celui d'Hermione, qui lui jeta un regard effaré, et commença à s'en remplir le gosier lorsque, subitement…Pansy Parkinson passa devant la table des gryffondors. Un masque d'horreur et de dégoût s'afficha alors sur le visage du jeune Weasley, quand Crabbe et Goyle passèrent à leur tour devant la table. A ce moment là, Ron, qui n'en pouvait déjà plus, expulsa brutalement tout le contenu de sa bouche (qui, en fin de compte était de la purée, du jus de citrouille, un peu de pain, et on ne sait trop quoi d'autre… Quoiqu'il en soit cela se résumait à une vague bouillie pas très ragoûtante.) et en aspergea le visage de toutes les personnes attenantes.
Neville, qui se trouvait en face de lui en avait récolté le plus, et son visage était tellement maculé de cette mixture que ses yeux n'apparaissaient plus. Il essuya du mieux qu'il pu son visage, avec une priorité particulière à ses yeux et sa bouche, et s'exclama enfin :

- Mais pourquoi c'est toujours moi !

Ron, qui crachait toujours sur la table le peu de nourriture qui lui restait, et tentait de déloger le morceau d'on ne sait pas vraiment quoi qui s'était coincé dans sa gorge était trop occupé pour s'excuser à ses camarades.

- Mais…qu'est-ce qui t'arrives ? Demanda Harry à Ron tout en lui assénant une tape dans le dos afin de l'aider à déloger le dernier morceaux qui lui obstruait encore et toujours la gorge. Depuis hier que tu as un comportement étrange !
- Euh…Hum…Eh bien, rien, voyons quelle question ! Répondit Ron tout en se forçant visiblement de rire - rire forcé ponctué d'une petite toux toujours destinée à déloger ce satané morceau de quelque chose.

Harry lui jeta un regard " On-ne-me-la-fait-pas-à-moi " et répliqua :

- Bon ça va ! Crache le morceau !

Ron cracha effectivement sur la table, un morceau de ce qui semblait être du poulet…(ou bien étais-ce tu pain ?) sous le regard atterré de Harry.

- Ron…appela une dernière fois Harry.
- Bon ça va !

Victoire ! Il avait enfin rendu les armes !

- En réalité, reprit Ron, tu vois, hier tu m'as surpris en pleine crise d'hystérie… c'était en rapport, oh mon Dieu pardonnez-moi, avec…avec… Pansy et Goyle (ou peut-être Crabbe ?). Ron avait presque murmuré ces derniers mots si bien qu'Harry avait dû tendre l'oreille pour l'entendre.
- Hein ? Crabbe ou Goyle et Pansy ? Cria Harry alors que Ron lui jeta un regard assassin et se ratatina sur lui-même sous l'effet combiné de tous les regards de la Grande Salle braqués comme des projecteurs sur sa petite personne.
- Mais…chuuuut ! Marmonna Ron
- C'est bon ! Se résigna Harry. Mais, dis-moi, qu'est-ce qui t'as embarqué dans une histoire avec ces trois ?

Les yeux de Ron semblaient vouloir lui sortir de la tête et, dans un souci de justice, il s'empressa de s'exclamer :

- Mais non ! C'est pas du tout ce que tu crois ! En fait, on était dans un couloir désert et il y avait un placard…

Harry devint tout à coup livide et son estomac se retourna, c'est à ce moment là que les portes de la Grande Salle s'ouvrirent brusquement… Dans l'embrasure apparurent trois silhouettes noires.
Une musique retentit tout à coup dans la salle :

" Heeeeeeere come the Men In Black..." "Voldemort's death-eaters...oh yeahh oh yeah"

Les trois silhouettes se mirent en mouvement et exécutèrent une chorégraphie en rythme (NA : voir vidéo mdr) accordée avec la chanson.
La silhouette du milieu se retourna brusquement, enleva sa capuche et secoua sa tête dévoilant une chevelure blonde parfaite et lisse. Les beaux cheveux furent exibés et pour clore la chorégraphie une pancarte, pointé par les deux autres personnes, apparue : " Voldemort corp., parce que je le vaux bien. "

La plupart des filles dans la salle crièrent toutes excitées et en redemandèrent. Une armée de groupie fit mouvement pour se jeter sur les trois hommes, alors qu'une jeune fille avait jeté son soutien gorge vers le groupe, elle dansait sur la table à moitié nue ------ stoooopppp !! intedit au moins de seize ans, on part trop en vrille Neijla.

L'ensemble du corps enseignant et des élèves eurent à peine le temps de réagir face à cette situation qu'un coup de klaxon retentissant attira leur attention à tous. Ils se retournèrent vers les vitres de la grande salle (Neijla : le premier qui dit qu'il n'y a pas de vitre dans la grande salle sera deleté lol) pour découvrir… Le magicobus plein de mangemorts fonçant droit vers le château. Une voix par interphone se fit entendre :

- Vous êtes cernés ! Vous ne survivrez pas le bus est plein de mangemorts-kamikaze, des bombes sont placées partout sur nos corps. Il découvrit sa cape et exhiba une tripotée de bombes enlaçant sa taille.

La panique gagna vite tout le monde, et bientôt le chaos régna dans la salle : les élèves couraient partout en criant, les professeurs ne maîtrisaient plus rien.

Sur les ordres de Dumbledore tout le monde sortir par la porte de derrière, ils furent guidés vers des cheminés qu'ils empruntèrent pour se sauver. Au moment où Harry, Hermione, Cho et Draco voulurent eux-mêmes prendre une cheminée, Dumbledore les arrêta :

- Non, vous pas par là. Suivez-moi.

Ron qui avait été d'office exclu s'empressa de les suivre :

- Ne m'abandonnez pas.
- Encore une tentative vouée à l'échec, on y était presque pourtant cette fois là… Répliqua Draco.

Plus tard…

- Pourquoi il fait tout noir ?
- Merci pour cette remarque intelligente Potter. Fit la voix de Draco.
- On peux allumer la lumière s'il vous plaît ?
- Je vois que c'est contagieux dans un couple.
- Draco ! Répliqua Hermione

Etrangement Draco n'ajouta rien du tout. Hermione demanda ensuite :

- Où est Ron ? Est-ce qu'il nous suivait pas ?
- Si, il était juste derrière moi. Répondit Harry.
- Ronnnn. Appela Cho.

Personne ne répondit. Draco ajouta donc :

- Très bien, bon débarras.

………Suite au prochain épisode !

Bien bien vous savez comme on avais l'air conne avec notre sourire béat devant notre ordi? Et tout ça c'est la faute à qui ? ouii à vous cher lecteurs! (Gilceleb : t'en fais pas un peu trop Jo'? Johera : chut!) Avec vos reviews mdrr. On vous adore, on a adoré vos reviews, on est trop heureuse que vous les aimiez tant hi hi... Neijla : Stop Johera t'as fini ? Johera : bouh t'es même pas drôle tu as cassé tout mon effet j'avais pas finis/

Note des auteurs : Oui on sait le chapitre est très court et un peu nul mais bon vala quoi... Johera cherche une excuse désespérément Se retourne vers Neijla, vers Gilceleb Ne trouve pas d'excuse jette un regard de chien battu aux lecteurs Aidée de Neijla et Gilceleb Tentative echouant Neijla : bon stop avec tes étoiles! En plus elle écrit tout ce qu'on raconte. Gilceleb : c'est vrai ça. Jo' : et alors ça vous gène ? Neijla pâte de fruit dans la bouche : vous voulez une blague papillote ? Johera : Vous voulez une blague courte ? Gilceleb : Oui. Johera : Vous en voulez une autre ? Gilceleb : J'ai jamais dis oui. Johera : Et alors ? Neijla : Stop.

Réponses aux reviews:

Timi Turner Cinq fois merci lol. ça fais plaisir de voir que des gens se marre devant notre fic :)

Florelle : lol merci pour ta review. Alors pourquoi Ron est en dehors de l'histoire ? Très bonne question. Disons qu'on est pas exactement fan de ce perso, mais dans ce chapitre tu le verras réapparaître. Profites-en regard en coulisse. On s'excuse à l'avance. (Hein ? Pourquoi?). Euhh... bon si on passait à la review suivante ?

Juju : Merci beaucoup. Johera : je te comprends! Moi aussi ça me fais du bien entre mes épreuves de bac lol. Neijla : tu passes des épreuves ? Johera : euh nan mais je révise. Gilceleb : Ah bon ? je te vois pas beaucoup réviser. Johera : Bon ça va! Vous me cassez toujours tous mes effets.

Vinéa : Quoi ? Comment ça tu prends ton beau-fils ?! Au fait t'es contente on l'as entre aperçu ton amant, et pas trop abîmé. Sinon : propriété privée pour mon choux. Signé : S.S. (Johera : Pas comme les S.S. d'Hitler j'espère ?! Neijla : Ahh mais nan ça va pas.)

miss malefoy : coucouuuu, merci beaucoup pour ta review. Que te dire d'autre ? Nous attendons ton avis sur ce chapitre (dont on est pas satisfaite...)

Mystina : Vraiment désolé que le deuxiéme chapitre ne t'ais pas trop plut, on s'excuse pour le troisième d'avance. Sinon merci quand même pour ta review, tu as tout de même aimé le premier chap et ça suffit à nous faire plaisir. Et puis c'est toujours bon d'avoir des critiques.

Britany LovArtBien dit ! (rappel de tes paroles : "A MORT LA DEMONE! A MORT BRITNEY" / Désolé aux fans!) Je suis tout à fait d'accord avec toi Neijla. Je te comprends tout à fait et compatis à ta peine tjs Neijla. Enfin bon, merci beaucoup pour ta review!! En espérant que tu sois pas trop déçue par ce chapitre totalement bidon (vraiment un échec).

Mrs mia walace : loll super review merci beaucoup. Faudra qu'on pense à insérer un mec du seigneur des anneaux Johera : on peut mettre legolas ? Gilceleb : nan je veux Frodon Neijla : Nonnn Legolas... ou Aragorn. Jo' : hi hi je veux bien aragorn aussi Gil' : allez tous d'accord pour Aragorn Neijla : bon on verra ça dans le prochain chapitre. Mdr désolé pour cette dérive enfin bon vala quoi!

amano aiPromis on t'achète un stock de kleenex pour le prochain chap puisque tu es une de nos plus fidèle revieweuse! Et oui le client est roi!

vicky-jv : Oh encore une cliente fidèle!lol Merci merci c'est très gentil. Dès qu'on fait carrière on te fait signe!

Hermignonnechay : Merci beaucoup sa fait plaisir des review comme ça. ça y est on se reconvertir en humoriste puisque tout le monde trouve qu'on a du talent Gil': Sana redescend! tu te rappelles de l'histoire de la tante Marge?!

Heaven Black : C'est bon on va envoyer nos chapitres a une maison d'édition!lol Et oui on est fier de nous on était morte de rire en lisant ta review, c bizarre tu nous rappelles vaguement 3 personnes! En plus en MPI c'est pas sérieux bon tu diras nous on se tape nos délires en SI lol! Enfin bon MERCI beaucoup!!

Et voila!! c'est fini! merci de nous avoir suivi jusque là!