Disclaimer : Les personnages utilisé dans cette histoire ne m'appartiennent pas, ils sont l'entière propriété du vénéré JRR Tolkien et, d'une manière visuelle, de Peter Jackson, l'homme du siècle. Pardonnez moi si j'égratigne certain personnages ou si je me moque parfois de Tolkien, ça n'est que pour rire et sachez que j'admire et respecte le travail de cet auteur.
Principe de cette série : Chaque épisode doit être assez court et tourne autour du thème « Et si ». Comme le dit le dicton : « Avec des si, on peut tout faire », et pour conclure chaque chapitre, une morale illustrera cette histoire. Si je commence cette série, je vous encourage à y participer, ou a donner vos idées. Envoyez moi vos chapitres et je les mettrait en ligne en précisant que vous en êtes l'auteur. Cette idée peut continuer avec d'autres thèmes que celui du « SDA », comme « Harry Potter » par exemple, « Buffy », « Xmen », « Spiderman » et autres… à vous de voir ! J'espère que cela vous plaira et que vous serez nombreux a y participer !
Auteur : Eowyn10 ( )
Genre : Tout public. Humour/Parodie
ps: Je voudrais faire de la pub au passage pour le site jumelé de fanfiction net qui s'appelle fictionpressnet... il s'agit la bas de fictions originales ( qui ne s'appuient donc pas sur des livres préexistants) ... j'y écris sous le pseudo de Silmaril88 alors si ça vous intéresse... il n'y a pas beaucoup de lecteurs sur ce site...
avis: Ma très chère NoaDark m'a envoyé des images très intéressantes qui pourrait très bien illustrer mon précédent chapitre " Le Seigneur des Barbies" alors si ça vous intéresse je vous les envoie!
Notes: Désolé, ce chapitre est nettement moins réussit que les précédents tout simplement parce qu'il est long et qu'au bout d'un moment, j'en ai eu vite marre... encore une fois je vous encourage a m'aider parce que je commence a être a cours d'idées!
Reps: Comme me l'ont fait remarquer certaines personnes, j'ai oublié de mettre la moralité du chapitre précédent... petit oubli de ma part, c'est juste que j'ai oublié de tourner la page en recopiant le chapitre! lol
A la base ça donnait:
"MORALITE: Il n'y a pas que les Hommes, les Elfes ou les Américains qui ont du courage, nous aussi on en a!
MORALITE2: Vive les fanfictions!"
Mais je crois que celle suggérée par Scalla est bien mieux:
MORALITE: Qu'en y'en a plus, y'en a encore!
LES GRANDES QUESTIONS DE L'HUMANITE
Avec des si….
Et si Frodon c'était fait tuer?
ou: Et si Aragorn n'était pas là pour le sauver?
Zone1: L'auberge du Poney FringantIl était une fois quatre petits hobbits partit en voyage d'affaire à travers la Terre du Milieu pour amener un anneau maléfique en lieu sure. Ayant rendez-vous avec leur ami le magicien Gandalf à l'auberge du Poney Fringuant à Bree, les semis-hommes voyagèrent plusieurs jours durant avant d'arriver un soir, sous une pluie battante, à l'auberge tenue par le grand Prosper Poiredebeurré. Se présentant à l'accueil, ils apprirent avec stupéfaction que Gandalf n'était pas là et qu'il avait visiblement disparu. Dépités, les jeunes hobbits prirent une chambre pour la nuit et s'installèrent dans le petit salon commun pour boire quelques pintes. Plusieurs heures et plusieurs verres plus tard, nos joyeux lurons riaient allègrement et l'un d'eux, Frodon, se mit à chanter et à danser sur une table du pub. Soudain il glissa, déstabilisé par les avances bouffonnes de Merry et Pippin qui lui glissaient des pièces dans la culottes, et l'Anneau glissa à son doigt, le faisant disparaître un instant. Alors qu'à l'intérieur les hommes saoul croyaient à un tour de magie, à l'extérieur, les effrayants Nazguls, spectres de l'anneau, sentaient le pouvoir de l'anneau et partaient au galop vers la paisible auberge.
Dans la nuit, alors que les hobbits ronflaient allègrement et bavaient partout, les nazguls firent leur entrée dans la pièce, se préparant à transpercer les lits et leurs occupants. C'est alors que Prosper, armé d'une fourchette magique à 5 pics, pénétra dans la pièce en menaçant les immondes spectres du bout de son couvert enchanté.
- Ne vous approchez pas d'eux bande de petits délinquants où je vous...
Mais il ne put finir car pour répondre à son agression peut sympathique, le Roi Sorcier lui trancha la tête qui rebondit un instant sur le sol avant de rouler dans le couloir, poursuivit par le corps désorienté. Le Seigneur des Nazguls s'approcha du lit de Frodon mais ne vit pas, à son grand désespoir, la flaque qu'il y avait au pied du lit et glissa, s'éclatant lourdement la tête sur du vomi encore chaud. Mais les huit autres spectres s'en foutaient pas mal de ce gros naz qui ne cessaient de les rabaisser et de jouer à des jeux pervers avec eux. Trop contents d'êtres enfin débarrassé de lui, il ne leur restait plus qu'à récupérer l'anneau et ils pourraient enfin se payer des vacances à Bora-Bora.
Ils foncèrent vers les hobbits qui, comble du sens de la survie, s'étaient préparé à cette intrusion et se mirent en position d'attaque, tout poils dehors, armés de bombes lacrymogènes ( que leur ont gentiment envoyés les lecteurs de cette fic), de petites cuillères enchantées, d'huile piquante à pizza et de bottin. Les nazguls hésitèrent un instant, se demandant s'ils ne s'étaient pas trompés d'adresse puis passèrent à l'attaque, brandissant leurs longues épées comme lorsque que l'on fait cuire des brochettes. Les hobbits prirent des positions très élaborées de kung-fu que leur avait appris Eowyn10 et se mirent à crier comme des dératés en agitant leur armes de droite à gauche, comme pour chasser les mouches qui rôdaient autour de Pippin, toujours très propre comme à son habitude. Contre les lames tranchantes de morgul, les petites cuillères magiques tombèrent rapidement en morceau, tout comme les bottins, devenu petits tas de poussières. Merry et Pippin eurent la présence d'esprit de se servir de leurs armes et lancèrent à leur tour l'huile piquante et la bombe lacrymogène... mais pas sur les bonnes personnes.
Frodon hurlait de douleur, ses beaux yeux bleus brûlés par l'huile piquante et Sam était déjà mort, ayant maladroitement avalé la bombe lacrymogène. Seuls contre tous, Merry et Pippin firent quelques chose à laquelle les nazguls ne s'attendaient pas ( pas même Eowyn10 qui se demandait bien comment allait finir cette foutu histoire): morts de peur, ils achevèrent Frodon et lui dérobèrent l'Anneau, récupérèrent la fourchette enchanté de Prosper et attaquèrent les Nazguls, le pouvoir de l'Anneau et celui de la fourchette magique les rendant subitement invincibles. Ils se débarrassèrent des Nazguls puis de Sauron pour pouvoir gouverner sur la Terre du Milieu et remplacèrent la peur par la joie, les larmes par le rire et l'eau par la bière. Ainsi, la Terre du Milieu devint un lieu de débauche d'où personne ne revint jamais.
MORALITE: Bah... Aragorn revient s'il te plait!!!!!!
Zone 2: Amon-sûl
Il était une fois quatre petits hobbits partit en voyage d'affaire à travers la Terre du Milieu pour amener un anneau maléfique en lieu sure. Après de nombreuses péripéties, notamment à l'auberge du Poney Fringuant où un mystérieux rôdeur avait fait son apparition et les avait sauvé d'une mort certaine, ils s'arrêtèrent un soir dans les ruines de la cité d'Amon Sûl pour se reposer un peu.
Alors que Grand-Pas avait disparu, les hobbits dînaient joyeusement, peu conscients qu'un feu de camp alerterait les Nazguls de leur présence. Ce ne fut que lorsqu'ils entendirent le cri strident des Spectres de l'Anneau qu'ils réalisèrent leur erreur.
S'armant de leur épées ils se réunirent avec angoisse, formant un bouclier humain devant Frodon. Mais les Spectres n'avaient pas peur d'eux. Après s'être débarrassé des trois autres, le Roi Sorcier s'approcha de Frodon qui, paniqué, sortit l'Anneau de sa poche. Alors que l'effroyable Nazgul allait frapper le hobbit de sa lame, Merry eut alors une idée:
- Frodon! cria t-il. Lances-nous l'Anneau!
Dans un de ses fréquents excès de débilité profonde Frodon s'éxécuta, lançant l'Anneau à Sam, qui le passa à Merry, qui le passa à Pippin ... et ainsi de suite... alors que les pauvres Nazguls couraient dans tout les sens comme des gros chiens courant après une baballe.
Ce petit jeu aurait put durer des heures si Pippin, oubliant un instant qu'il ne s'agissait pas d'un jeu, avait fait un peu plus attention en lançant l'Anneau à Frodon. Il le lança si fort que son cousin, pour le rattraper, dut faire un pas de trop et tomba dans le vide, se fracassant la tête sur le sol.
Les Nazguls redescendirent à toute vitesse (et morts de rire) pour récupérer l'Anneau Unique, permettant ainsi à Sauron de gouverner le monde.
MORALITE: Sans Aragorn, on est pas dans la merde!
Zone3: Foncombe
Il était une fois quatre petits hobbits partit en voyage d'affaire à travers la Terre du Milieu pour amener un anneau maléfique en lieu sure. Comme nous le savons déjà, il leur arriva nombre de péripéties que je ne raconterais pas car tout le monde s'en fou mais où Aragorn les sauva à chaque fois. Mais à Amon Sul, la lame de Morgul avait tout de même atteint le pauvre neveu de Bilbon et déjà, le venin faisait effet. De plus, Aragorn avait de nouveau quitté les semi-hommes, prétextant une affaire de la plus haute importance.
Transportant le hobbit mourrant à travers les terres et les forêts hostiles du pays, Sam ne voulait perdre espoir, expliquant aux autres que Frodon lui avait souvent comté des histoires à propos de Foncombe et des pouvoirs guérisseurs des elfes y vivant.
Les jours passaient mais aucune aide de Foncombe n'était arrivée, et Sam ne savait bien entendu pas où se trouvait le royaume de maître Elrond. Ce ne fut que deux semaines plus tard, après s'être trompé maintes fois de chemin, qu'ils arrivèrent enfin à la rivière du gué, aux portes du royaume des elfes. Mais Frodon était déjà mort. Gardant l'espoir jusqu'au bout, les hobbits tentèrent d'entrer mais un garde les retint:
- Personne n'est autorisé à entrer dans le royaume d'Elrond Peredhil jusqu'au mois prochain.
- Mais... protesta Sam. Nous amenons un blessé grave, afin que le mettre Elrond puisse le soigner.
- Maître Elrond n'est pas ici.
- Nous sommes des amis de Grand-Pas.
- Justement, Grand-Pas et Maître Elrond sont partis en vacances à Walkiki beach ensemble. Ils ne seront pas de retour avant trois semaines.
- Mais... comment osent-ils partirent à un moment pareils?!! se révolta Merry à son tour.
- Réduction du Temps de Travail... ils ont le droit à des vacances comme tout le monde! En plus, nous faisons face à une crise du ministère de la santé ces temps-ci et la moitié du service de soins d'urgences est en grève... sans compter le manque de personnel suite aux départs pour les Havres Gris... désolé nous ne pouvons rien pour vous.
Désemparé, Sam et ses deux compagnons rebroussèrent chemin et repartirent chez eux pour enterrer ce qui restait de leur pauvre ami... puis enterrèrent avec lui l'Anneau, attendant patiemment que Sauron le retrouve... ce qui mit un sacré bout de temps!
MORALITE: Mon dieu que cette histoire est chiante! Désolé, c'est pas encore fini! Courage!
Zone4: Le guetteur de la Moria
Il était une fois quatre hobbits...blablabla...
La Communauté au grand complet décida d'abandonner l'escalade du Col de Caradhras car Frodon avait faillit mourir une fois de plus, étouffé dans la neige. Ils prirent donc le chemin de la Moria, demeure des Nains au cœur de la montagne. Longeant les pentes escarpées et les lacs, ils découvrirent enfin l'entrée du Royaume souterrain grâce aux rayons argentés de la Lune sur les écritures elfiques. Attendant désespérément que le vieux magicien ne comprenne l'énigme permettant l'ouverture de la porte, Merry et Pippin s'amusaient insoucieusement à lancer des cailloux dans le lac avant qu'Aragorn ne les sermonne une fois de plus pour faire leur éducation.
Grâce à une des rares poussées d'intelligence de Frodon la voie était enfin libre mais personne ne fit attention au frémissement de l'eau. Ils furent ainsi tous surpris lorsque l'immonde pieuvre répugnante logeant dans le lac fit son apparition derrière eux, attrapant Frofro par le bas du pantalon. Malheureusement pour lui, il revenait justement du petit coin ( d'où il avait résolu l'énigme, comme bon nombre de génies) mais l'avait pas juger utile de refermer sa braguette. Le pauvre petit hobbit glissa de son pantalon ( toujours dans la tentacule du monstre) et tomba sur Légolas, se fracassant la tête sur le carquois de l'elfe, secrètement chargé d'huiles de beauté et d'après shampoing à l'huile de jojoba.
Une fois de plus cet idiot de Frodon Sacquet, fils de Drogon et de Primula, était mort, même si Aragorn n'y pouvait rien.
MORALITE : Qui a dit que Légolas était le plus fort ?
Zone 5 : La moria ; Zone 6 : La Moria2 ; Zone 7 : Amon Hen ; Zone 8 : Sur le Lac ; Zone 9 : L'attaque de Gollum ; Zone 10 : Le marrais des morts ; Zone11 Arachn
(nda : Etant donné qu'il y a trois livres, trois films et que Frodon n'est décidément pas très doué, et que je sent que vous en avez aussi marre que moi, je vais faire les sept dernières zones à la vitesse de Gripoil au galop, sans ressusciter Frofro a chaque, ça prend trop de temps)
Il était une fois un pauvre hobbit chargé d'une mission de la plus haute importance. Mais il était si maladroit que le sort lui avait désigné des compagnons pour le seconder. Grâce au grand Aragorn fils d'Arathorn, il avait échappé aux chutes à répétitions, aux trahisons de Pippin et au carquois de Légolas. Mais dans la Moria, ce fut une autre histoire. Pour faire simple, Frodon mourut trois fois.
Après avoir oublié de remettre sa cotte de mithril à l'endroit, il râta une marche sur un escalier et se brisa la colonne vertébrale, puis tomba du pont de Kazak Dûm en essayant de rattraper Gandalf. Heureusement pour Tolkien et Jackson, Aragorn et Boromir étaient là pour le sauver.
Une fois passé la Lothlorien, les huit compagnons restants débarquèrent sur les rives proches de l'Amon Hen ( nda : c'est bien ça ? J'ai un doute…) où Frodon, voulant être seul pour pleurnicher sur sa vie ratée et sur la mort de son seul fan Gandalf, tomba sur le sol après une chute de plusieurs mètres ( non ça n'était pas un suicide, seulement une grosse araignée de 2 cm qui passait par là… arachnophobie quand tu nous tiens…). Inutile de préciser qu'il en était mort.
Alors que Frodon tentait de s'enfuir en barque, ce fut au tour de Sam de frôler la mort par noyade mais Frodon voulut le sauver, sans penser une seule seconde que le poids de Sam les ferait chavirer. Ne sachant nager tout les deux ils moururent noyés sans que personne ne le remarque.
Aragorn ayant démissionné à cause de , je cite « la débilité profonde du client à protéger », on ne pouvais parier cher sur la peau du jeune hobbit, d'autant plus que le nouveau garde du corps répondait au doux nom de Samsagace Gamegie et n'avait pas plus de quelques mois d'expérience pas très convaincants. Il mourut donc à trois nouvelles reprises, lors de l'attaque de Gollum, alors que Sam était partis à la chasse au dahu, puis noyé dans le marais des morts, où personne ne remarqua sa disparition et enfin dans l'antre d'arachnée où Sam ne revint jamais… ah ! j'oubliais : il tomba dans la lave de la Montagne du Destin poussé par Sam( qui avait été plus intelligent qu'Elrond) et se noya sous le bateau à destination des havres gris en ayant raté une des marches de la passerelle.
Arrêtons nous maintenant et récapitulons les scores de cette partie :
Frodon : 14 morts
Aragorn : 5 sauvetages
Sam : 3 sauvetages
Merry et Pippin : causes de 6 morts de Frodon
…..GAME OVER….
MORALITE : .. Ben yen a pas, ce chapitre est tout simplement idiot !lol
PREVIEW : Le prochain chapitre sortira un peu de l'ordinaire : il se présentera sous forme de reportage intitulé « Merry et Pippin : boulets. Mythe ou réalit ? ». Cela devait être un chapitre bonus mais vu que celui-ci est déjà long… j'espère que vous serez au rendez-vous, même si ce chapitre vous a gonfl !lol
RAR:
Eleclya111: Merci de continuer à lire et désolé pour les fautes de frappe ( tu saurais pas comment je peut les corriger sans effacer mon chapitre? )
lol alias Belwen 2ème du nom: Merci pour ton enthousiasme malheureusement je pense que ce chapitre n'était pas à la hauteur de tes espérances... j'attends donc tes idées avec impatience! Moi aussi j'aime beaucoup Frodon mais c'est vrai qu'il a souvent tendance a être maladroit... enfin! Tant pis pour lui! En tout cas j'espère que tu n'est pas trop déçue et que tu lira la seconde partie de cet épisode ( qui sera plus rapide, promis!
luthien.tin: Je suis contente que personne n'ai mal prit leur citation dans la fic! Moi aussi je préfère ce chapitre au précédent, malheureusement celui-ci est plutôt loupé... un chapitre sur deux est réussi alors le prochain devrait être pas trop mal! et merci pour ta review!
Lysbeth-Beriawen: Merci, mon objectif principal est de vous faire rire alors... ça semble marcher!
Kristalline: C'était normal de vous citer, vu que c'est la fic où j'ai le plus de review, je trouvais ça sympa de vous faire de la pub en passant... merci de donner ton avis et j'espère que je n'ai pas fait trop de mal à ton Frodon!
Scalla: J'ai regardé dans ton profil pour te faire de la pub pour "Aile de Dragon" histoire de te remercier de me donner ton avis à chaque chapitre... je ne l'ai pas encore lue mais je compte le faire! C'est que je n'ai pas d'ordinateur chez moi, je suis obligée d'aller à la médiathèque tout les jours à raison d'une demie heure par jour... donc dès que je pourrais la mettre sur disquette, je la lis et je te donne mon avis! promis! Merci pour la morale, j'aurais pas trouvé mieux!
Nekoneko: Je suis sure que tu n'écris pas mal, et puis, tu sais, on est pas bien exigeant, l'important c'est que l'on comprenne ce que tu raconte! J'ai souvent reçu des messages qui me disaient que certaines personnes n'osaient pas écrire parce que quand elles lisaient des auteurs comme moi ou d'autres elles se sentaient nulles… mais c'est aussi mon cas !lol Merci pour tes encouragements et je te souhaite a toi aussi plein d'inspiration pour écrire ce prochain chapitre!
NoaDark: Pas de review? Merci! Ca fait plaisir! Tu va encore me servir une excuse bidon genre " j'ai pas internet je peut pas t'écrire"! Et la télépathie, tu connais? Pff... je te cite et voilà comment tu me remercie! Ingrate!...lol
Après réception de la review, je corrige: Merci de te préoccuper de mes fics, mais quand même, t'as mis du temps! Et bien heureusement que t'as aimé ce chapitre mais celui-ci est pas terrible... mais tu n'as pas eu le courage de me le dire, et a cause de toi mes autres "lecteurs" vont être déçus et vont m'abandonner! Pour le délire sur Merry et Pippin je crois qu'il te faudra attendre encore deux chapitre parce que je vais le développer... je pense très fort à les interviewer... tu pourra m'aider? Bon je te laisse j'ai pas que ça à faire moi!lol