Disclaimer : Les personnages utilisé dans cette histoire ne m'appartiennent pas, ils sont l'entière propriété du vénéré JRR Tolkien et, d'une manière visuelle, de Peter Jackson, l'homme du siècle. Pardonnez moi si j'égratigne certain personnages ou si je me moque parfois de Tolkien, ça n'est que pour rire et sachez que j'admire et respecte le travail de cet auteur.

Principe de cette série : Chaque épisode doit être assez court et tourne autour du thème « Et si ». Comme le dit le dicton : « Avec des si, on peut tout faire », et pour conclure chaque chapitre, une morale illustrera cette histoire. Si je commence cette série, je vous encourage à y participer, ou a donner vos idées. Envoyez moi vos chapitres et je les mettrait en ligne en précisant que vous en êtes l'auteur. Cette idée peut continuer avec d'autres thèmes que celui du « SDA », comme « Harry Potter » par exemple, « Buffy », « Xmen », « Spiderman » et autres… à vous de voir ! J'espère que cela vous plaira et que vous serez nombreux a y participer !

Auteur : Eowyn10 ( )

Genre : Tout public. Humour/Parodie

Note: Les wetas sont des insectes préhistoriques ressemblant à d'énormes cafards vivant en Nouvelle Zélande... alors que Peter Jackson était gosse, il a été traumatisé en en découvrant une un jour sur sa jambe et c'est pour ça qu'il a nommé sa société d'effets spéciaux WETA digital, en souvenir de cette merveilleuse bêbête. C'était l'histoire du jour, applaudissez!

Notes2: Le casting du film, pour ceux qui ne le connaitrait pas:

Elijah Wood: Frodon; Sean Astin:Sam; Orlando Bloom: Légolas; Viggo Mortensen: Aragorn; Billy Boyd: Pippin; Dominic Monaghan: Merry; Liv Tyler: Arwen; Hugo Weaving: Elrond; Jonh Rhys-Davies: Gimli; Miranda Otto: Eowyn; David Wenham: Faramir...

LES GRANDES QUESTIONS DE L'HUMANITE

Avec des si….

Et si je semais un peu la zizanie sur le tournage?

ou Quand le SDA se rebelle!Les coulisses de la trilogie...

La vie en Terre du Milieu est dure, très dure. Le climat changeant, les contrées désertiques, les peuples primitifs, les sacs plastiques polluant l'environement, les invasions de Wetas géants... et tant de facteurs similaires rendent le pays hostile aux voyageurs et aux natifs.

Mais il y avait un Homme, un Seul, un Dieu, le seul capable de relever tous les défis, qui décida d'accomplir la plus dure de toutes les missions. Petit, barbu mais costaud, lunetté comme un cabinet de toilettes, ne connaissant pas l'usage les chaussures et des brosses à cheveux, cet homme se dressa seul contre un pavé de milli cinq cent pages pour réaliser non pas un, ni même deux: trois films, trois Très longs métrages, trois chefs d'oeuvre, trois films cultes et incontournables... cet homme? Peter Jackson bien sûr!

C'est donc grâce à cet homme hors-du-commun que l'entreprise la plus ambitieuse du cinéma commença après cinq années de travail acharné pour scénariser la trilogie de Tolkien. Une équipe gigantesque fut mise en place, avec des milliers de techniciens dix fois moins nombreux que les comédiens et avec des décors étendus sur plus de mille kilomètres. Un objectif difficil qui necessita plus de cinq cent jours de travail, entraînant ainsi un surmenage important des employés. Ce surmenage fut d'ailleurs une des causes principales d'inévitables endommagements cérébraux qui touchèrent l'ensemble de la production.

En effet, après quelques mois passés en Nouvelle-Zélande, le comportement de certains acteurs commençait à devenir étrange. Face au surmenage, les jeunes comédiens n'avaient d'autre choix que de se fréquenter 24h sur 24, n'arrangeant ainsi pas beaucoup l'état mental déjà laborieux dans lequel ils étaient. Ainsi, on pouvait croiser Viggo Mortensen en grande conversation avec son épée, Billy Boyd et Dominic Monaghan courant après des gobelets en papier en hurlant " Tig!", Sean Astin donnant la béquée à Elijah Wood, Orlando surfant entre les caravanes sur un couvercle de poubelle, Miranda Otto tabassant Faramir et Ian Mckellen trainant sur le tournage en mattant les fesses des techniciens avec Liv Tyler et Eowyn10 (nda: qui sont de grandes amies depuis toujours... toutes les trois!lol). Rien de bien méchant, me direz-vous, mais tout de même assez inquiétant sachant qu'il restait encore un an de tournage.

Quelques semaines plus tard commençait le tournage d'une scène cruciale de La communauté de l'Anneau: Le conseil d'Elrond. Le temps était idéal, les oiseaux chantaient dans le studio perchés sur les projecteurs (quand ils ne cramaient pas), les techniciens couraient en tout sens pour mettre en place les derniers éléments du décor tandis qu'une paumée nommée Erika se faisait évacuée par les vigiles (Nico et Dédé de chez Auchan) parce qu'elle passait l'aspirateur en plein milieu du décor: " Mais il y a des feuilles partout!" s'écriait-elle alors qu'elle disparaissait enfin du plateau. Peter Jackson faisait enfin son apparition, tout sourire, fagoté comme un scout et coiffé comme un dessous de bras de Gilmli, interpellant l'équipe avec enthousiasme:

- Bonjour! Tout le monde est prêt?.... Où ets Légo.. Orlando?

- Il est encore au maquillage, a répondu la co-réalisatrice ColibriNoir, submergée par les coups de téléphones des maisons d'éditions voulant éditer "Lola Blood" à travers le monde.

- Trouve-le mon Chou, s'il te plait, demanda-t-il en se retournant vers son assistante Roselou, célèbre auteur de "Frodo s'enfuit avec l'anneau".

Elle fila aussi vite qu'elle le put vers les loges où elle trouva le Dom Juan très occupé à fricoter avec NoaDark, la maquilleuse, qui cherchait soi-disant à percer les derniers points noirs de l'acteurs ( nda: Et oui, même les elfes ont des points noirs, boutons blancs, furoncles et même des hémoroïdes... dégeu non? Alors, toujours aussi sexi Légolas? lol). Elle le ramena de force sur le plateau où - Grand Dieu je vais te frapper- avaient désormais disparus les acteurs jouant Elladan et Elrohir, les fils d'Elrond. Elle dut partir à leur recherche et, quelques dizaines de minutes plus tard, tomba face à une scène aussi drôle qu'insolite au milieu du décor démonté du bureau d'Elrond: Hugo Weaving faisant la morale à ses "pseudo"fistons apparement trouvés en position douteuse en la compagnie de Luthien.tin et Eleclya111, les costumières. Elle parvint finalement à calmer le jeu en empêchant Elrond de castrer definitivement ses "pervers"d'enfants et en convaincant ceux ci de se rhabiller avant de rejoindre le plateau où -Dieux merci!- on attendait plus qu'eux.

Désormais, la concentration de l'équipe était palpable et tout le monde se tenait silencieux en attendant que le Maître Jackson ne clame: " Moteur!... Action!" Elrond commença alors son barratin sous l'oeil attentif du réalisateur tranquillement assit derrière sont écran de contrôle, ses pieds dégeulasses posés nonchalament sur le moniteur. Minute après minutes on recommençait inlassablement la scène sous les remarques du SirJackson alors que Billy et Dom, attendant leur tour, jouaient aux échecs vivants dans le décor pavé destiné à une scène inédite jamais montée ( nda: Ca s'appelait " Aragorn et la fièvreuse Arwen", mais le CSA a décidé que c'était trop compliqué pour les gens...). Tout commençais plutôt bien jusqu'à ce qu'une espèce de marmotte volante ne vienne troubler le champs de la caméra.

- Coupez! hurla ColibriNoir en se dirigeant vers Eowyn10, preneuse de son, rouge comme la pochette du DVD collecor des Deux Tours. Qu'est-ce qui t'arrive encore? Tu t'es cassé un ongle?

- Non, j'ai... marmonna t'elle, penaude.

- Elle a oublié de changer sa couche! se moqua Sean Bean alors qu' Elijah Wood renchérissait:

- Arreter, elle va pleurer!Il lui faut son Papa!

Tout le monde se mit à rire de cette blague à deux balles et ,surtout, de la pathétique Eowyn10 qui bredouillait:

- Euh... c'est lourd... je sent plus mon bras!

- Oh, pauvre chou! couina Ian Mckellen avec ennui.

La pauvre Eowyn10 regarda avec tristesse l'équipe d'amis dont elle aurait aimé faire partie mais qui ne cessait de se moquer d'elle et de la rabaissée. Elle lacha finalement le micro et quitta le plateau en courant et en criant:

- Je me vengerais!

Après un bon fou rire, elle fut remplacée par la ravissante Lol alias Belwen du nom sous les sifflements admiratifs des hommes. Le tournage reprit alors son cours, sans autre incidents hormis la chute de Sean Astin à travers le décor d'un escalier et le retour de moi-même ( Eowyn10 pour les incultes) en fin de journée, bien décidée à venger mon honneur bafoué.

Le lendemain matin, le temps était idéal, les oiseaux chantaient dans le studio perchés sur les projecteurs et les techniciens couraient en tout sens pour mettre en place les derniers éléments du décor. Peter Jackson fit enfin sa réapparition, tout sourire, vêtu de marron comme un affreux Weta Géant et toujours aussi bien coiffé:

- Bonjour! Tout le monde est prêt?.... Où est Ara... Viggo je veut dire..?

-...

- Et Gand...Ian..?

-...

- Et Gimli, et les hobbits et Elrond et les elfes?continua-t-il, légèrement beaucoup paniqué.

-...

- ILS SONT LA! fit une voix forte et féminine tandis que PJ se retournait et que la caméra faisait un zoom sur Eowyn10, terrifiante, vêtue d'un ensemble noir classe et imposant et accompagnée d'un assomant fond musical. Autour d'elle était réunis l'ensemble du casting, telle une armée d'elfes, de nains, de magiciens, d'hommes et de hobbits prêts à dévaliser le rayon surgelé de chez Auchan (nda: j'ai un contrat promotionnel avec Auchan!lol). Ils tenaient à bout de bras des banderoles en papier hygiénique et scandaient sur un air faussement effrayant:

" DU REPOS, DES GATEAUX: NOUS C'EST TOUT CE QU'IL NOUS FAUT!"et

" NEW LINE, DES ESCROCS: ILS VEULENT AVOIR NOTRE PEAU!"

Eowyn10, accompagnée de ses amies Aelea Wood, Lysbeth Beriawen et Scalla, avança vers Jackson d'une démarche féline avant de se coincer le talon dans un morceau de décor en pestant. Elle parvint enfin à arriver jusqu'à lui et lui tendit un papier:

- Les acteurs sont épuisés et sous-traités: ils ne reprendront le travail que lorsque leurs exigences seront appliquées!

- Et quels sont ces exigences? demanda Jackson, méfiant, mi-amusé, mi-agacé.

- Et bien... commença t-elle. Des jours de repos, des RTT, une baisse des impots...( elle fut poussé par Sean Bean qui se mit a hurler:)

- Des vêtements propres!

- Des masseuses! intervinrent alors Elijah et Sean, en choeur.

- Des gâteaux et des pommes pour moi et Pippin! intervint Dom.

- Des capotes pour Aragorn! cria la voix de Liv Tyler, cachée derrière un buisson pour se la jouer incognito.

- Des tampax pour Arwen! répliqua Viggo, moqueur.

- Des anesthésiants et des drogues pour apprivoiser Eowyn, souffla David Wenham, timidement.

- Du sparadrah pour que Faramir se la ferme! coupa Miranda, hors d'elle.

- Un rasoir electrique pour Gimli! lança à son tour Orlando, croyant à un nouveau jeu.

- Et du déodorant pour ce crétin de Légolas! rugit Jonh Rhys Davies, vexé, avant de se ruer sur l'elfe, engageant une bagarre monumentale à laquelle prirent part tout les membres de la communauté.

Pendant ce temps là, Eowyn10 et ses copines revieweuses (rejointes par Kristalline et Anouch) regardaient tranquillement le spectacle en dégustant un bon Kir Breton et en se goinfrant de petits fours.

- T'es pour qui toi? demanda l'une.

- Pour Viggo bien sur!

- Tu as vu Hidalgo? demanda NoaDark, interpellée.

- Moi oui! rugit Eowyn10 avant qu'elles ne partent toutes deux sur un délire à propos des prouesses de Viggo et du ridicule d'Orlando et Elijah dans "Troie" et dans " Eternel Sunshine", comme si elles se connaissaient dpuis la 4ème. Passa alors dans leur champs de vision un huluberlu totalement égaré qui criat au viol en déambulant comme un dératé à travers le plateau vêtu d'un simple rideau de douche.

- C'est qui cet idiot? demanda une des spectatrices.

- Rien, répondit Eowyn10, un sourire machiavélique sur les lèvres. Juste une petite vengeance personnelle.

- Et dire que c'est mon frère... souffla NoaDark, dépitée.

- T'inquiète pas, commenta une autre, de toute façon il n'a rien à cacher!lol

Elle se mirent à rire en choeur jusqu'à se que PJ, paniqué, ne viennent les interrompre:

- Qu'est ce qui se passe? Qu'est ce que vous avez fait! Et pourquoi ils se prennent pour les personnages maintenant?

- Et bien, répondit Eowyn10 avec détachement, je crois qu'ils ne sont pas contents! Je n'ai fait que les encourager à revendiquer leur idées, j'y suis pour rien!... et puis, je crois bien qu'ils se prenaient déjà pour des héros TerreDuMilionnais avant que je n'intervienne!lol

- C'est ça oui! Et quand est-ce que je peut reprendre mon film?

- Ben... quand j'aurais mieux à faire que de t'embêter!( Elle fit style de réfléchir puis ajouta:) dans une semaine, je pense, j'ai une p##### de disertation à faire sur les Mémoires!

- Génial! Et en attendant? Je le fais comment mon film?

Eowyn10 regarda alors ses amies avec un sourire malicieux et proposa d'une petite voix qui se voulait umble:

- On pourrait peut-être remplacer les acteurs?

Peter sembla devenir livide et les revieweuses crurent un instant qui allait vomir sur leur porte-parole. Il se mit à bégayer, comme si son interlocutrice avait une horrible crise d'herpès sur le visage:

- Vou..v...v...vous?

- Oui!... Pourquoi pas!

P.J. se mit à refléchir puis, quelques instants plus tard, annonça d'une mine déconfite:

- D'accord... au point où j'en suis!

Puis il se tourna vers la caméra et, d'un air désespéré, souffla:

- Je crois que mes 17 Oscars, je peut me les mettre au c##!

MORALITE: Planqués vous, Eowyn10 est en liberté!

MORALITE2: Dans un film, si le casting est important, l'ambiance sur le plateau l'est aussi! Imaginez s'il y avait eu des bagarres tous les jours pendant un an et demi... : Légolas démaquillé! Horreur!

RARs:

Lol alias Bewen 2ème du nom: Oula! En voilà une sacré défenseuse de la cause " Tous pour Merry et Pippin" dont, rassure toi, l'auteur fait partie! Je suis entièrement d'accord avec toi pour dire que les "erreurs " de merry et Pippin ont souvent été bénéfiques mais c'est vrai qu'à chaque ça n'était pas dans leur intention! J'adore Merry et Pippin mais j'ai aussi voulu caricaturer les journalistes qui choississent toujours les infos qui les arrangent et oubliant celles qui les gènes... en l'ocurence ( ça s'ecrit comme ça?lol) que les autres n'était pas mieux dans leur genre!lol C'est vrai que j'ai un peu amoché mes petits hobbits mais je les ai fait se défendre assez bien non? J'aurais bien aimé avoir Dominic et Billy sous la main, ils sont tellements doués pour les interviews marrantes... enfin! J'essaierai de plaider leur cause ds le prochain chapitre et je t'y ferais peut être faire une apparition ( si tu ne veux pas, email moi!)! Bon je te laisse, et j'espère que la suite te plaira!

NoaDark: Bravooo! Je t'applaudit! Merci ma pitite Noa d'avoir répondu aussi vite ( quoi? De bonne humeur pour une fois? je sais, j'essaie de ma ratraper!lol) Oui ma chère, tu t'enfonce dans l'affaire des "Lillois vs Berruyers"! Mais c'est pas grave, je trouverais des moyens de me venger... niark niark! et pis pour le lait, c'est de bonne guerre face aux charrues non? Et pis, je défend Merry et Pippin! Ce sont pas des bouffons! Lit la review de lol alis belwen du nom, elle défend très bien la chose! lol Bon puisque que ta review est pas longue, ma RAR non plus! Na!

Luthien.tin: Merci, je suis contente que ça t'ai plus, vu que ça change des autres chapitres... celui-ci est plus "conventionnel", j'espère qu'il t'a plut! et merci pour ta fidélité! ( c''est bidon comme expression non?lol)

Scalla: Ah sacré Pippin! Je les ai pas amoché... je les adore! ( je crois que je vais devoir rattraper ça dans un autre chapitre, ça a fait de la peine aux fans...lol) Pour les photos, je les ai trouvées dans le site... a moins que je me soit plantée, faudra que je retourne voir... merci se serait sympa de lire mes articles fp parce que personne ne les a encore lu... ouin! Tu ecrit aussi? sous le même pseudo? Faudra que j'aille voir! Bon je te laisse et j'espère que ce chapitre ne t'a pas trop déçu!

Anouch: Et ben, moi qui croyait ce chapitre trop nul! Je suis contente que ça t'ai plus et j'essairai de continuer même si les idées commencent à s'amenuiser... n'hésite pas à m'aider toi aussi! Enfin! Que tu ai aimé ou détesté ce chapitre, donne moi ton avis!