Le Seigneur des AnneauxHarry Potter: mixture

by Mystina

Parodie du Seigneur des Anneaux avec les persos d'HP. Le chapitre 3 est arrivé, bien qu'à cause de la génialissitude du site il soit en 4 bouts.

2. La Communauté de l'Anneau, PARTIE II

Vala. J'ai fini la souiteuh. Et j'crois que c'est encoooreuuhhhh plus long que la première partie, c'est vous dire à quel point je suis psychopathe! C'est la deuxième et dernière partie de la Communauté de l'Anneau. Bon, en attendant, voici un ch'tit rappel des persos:

Frodon Sacquet Harry Potter

Sauron Voldemort

Bilbon Sacquet James Potter

Gandalf Dumbledore

Sam Gamegie Ron weasley

Meriadoc (Merry) Brandebouc Georgiadoc Brandebouc (mais mystérieusement, toujours appelé Georges par tout le monde

Peregrin (Pippin) Touque Frederick Touque (souvent appelé Fred)

Les Sacquet de Besace Les Dursley

Isildur Gryffondor

(son père) Armando Dippet

Orques Serpentards

Déagol Dobby

Sméagol Kreattur

Gollum Queudver

Rosa, un truc du genre (la copine de Sam) Rosmerta

L'ancien L'Ancien ou Flitwick

Nazgûls Détraqueurs

Saroumane Karkaroff

Le vieux qui pousuit Merry et Pippin au début du film Mondingus

Tom Bombadil Deladus Diggle

Baie d'Or Ginny d'Or, de Bronze, ou Ginny Tout Court

Le Vieux Saule Le saule cogneur

Peter Jackson (qu'on voit vaguement dans le film) Chris Colombus

Souscolline (surnom de Frodon au Poney Fringuant) Londubat

M. Poiredebeurré Tom

Grand Pas Patmol

Aragorn Sirius

Elessar Black

Rôdeurs Maraudeurs

Arwen Fleur

Elrond Alastor (Maugrey)

Legolas (mmhhh...) Drago

Gimli Hagrid

Boromir Severus

Disclaimer: Alors, l'histoire ne m'appartient absolument pas. Elle appartient à JRR Tolkien et à Peter Jackson (un cousin à Mickeal?) et à ses acolytes Néo-Zélandais. Les personnages, en revanche sont ceux de JK Rowling (vroum vroum). Bon, en gros, c'est tout du plagié et je veux pas faire de fric avec ça.

Le Seigneur des Anneaux/Harry Potter: la mixture

La Communauté de l'Anneau

PARTIE II

"Regarde cette belle épée!", s'exclama James, à qui Harry était venu rendre visite. "Elle s'appelle Dard. "

"Dard? C'est quoi ce nom de merde? Pourquoi elle a pas un nom qui en jète comme Ragnarock ou Excalibur? "

"Euh, je sais pas. Forgée par les elfes! ", assura James. "Sa lame devient bleue quand des Serpentard approchent. "

"Bleue??? Comme le sabre lazer d'Obiwan Kenoby? J'vais pouvoir jouer à Star Wars, tout le monde va être jaloux! ", s'écria Harry.

"Et regarde cette côte de maille! Du mythril! Garantie 50 ans, regarde comme elle brille! "

"Waoh! Je peux l'essayer? "

"Bien sûr mon petit. "

James commença à déshabiller Harry. (ouh, ça devient cochon...) Quand il commença à lui enlever sa chemise (*sifflements*), il aperçut alors...

L'ANNEAU! (non!?? )

"Oh mon vieux nanneau! ", dit James. "Tu peux me le passer un peu? que je le tienne un peu dans ma main. "

Harry, qui n'était pas sans ignorer que l'Anneau était très mauvais pour la santé mentale de son vieil oncle, referma sa chemise. James le regarda encore un peu et soudain!

"RAAAHHHHHH!!!!!!!!!", cria-t-il en faisant une tête monstrueuse (pire que quand il se réveille! ), la main tendue vers l'anneau.

"Oh tu m'as fait peur! ", s'exclama Harry qui croyait qu'il voulait juste lui faire 'bouh ' pour l'effrayer.

Mais en vrai, si il avait fait ça, c'était parce convoitait son "nanneau".

"Bouhouhouhou. Je suis vieux et je suis moche. Toi tu es jeune et beau. Tout est de ma faauuuuteuh! S'y te plaît Harry, pars avec tes amis. "

HARRY NE SE FIT PAS PRIER!

Quelques temps plus tard, notre chère Communauté (et oui, maintenant ils sont 9! ) dut quitter Magnolia Crescent. Lorsqu'ils furent devant la porte, Sirius jeta un dernier regard embrasé à Fleur qui le lui rendit. "Hé, avance Sirius! ", lui dit Hagrid. Harry, qui était tout devant, demanda à Dumbledore, qui était juste derrière:

"Euh, Dumbledore, c'est à droite ou à gauche Azkaban? "

"À gauche mon garçon. "

Ils partirent donc vers la gauche, mais un quart d'heure plus tard, Ron fit une remarque intéressante:

"Tiens, ça me dit quelque chose ici... "

"Merde, je me suis trompé! ", s'écria Dumbledore. "Azkaban c'est à droite! "

Tout le monde n'avait pas entendu alors Dumbledore s'exclama:

"Demi-tour!!! "

Tout les premiers firent demi-tour, et comme les hobbits poussaient, Sirius tomba sur Hagrid qui tomba sur Drago qui tomba sur Severus.

"Aïe, Sirius, vous m'avez planté votre épée dans mon cul! ", s'écria Hagrid.

Bon, et donc, ils repartirent dans l'autre sens et quelques heures plus tard, ils montèrent tour à tour dans une séquence qui aurait pu être mémorable pour sa beauté si Hagrid avait cessé de se tenir le popotin et si Georges n'avait pas attrappé la crève. (et aussi si Coquecigrue, le poney de Ron, n'avait pas renversé Fred au passage. Fred qui a dévalé la montagne en roulant, sans se faire de fracture, miraculeusement (quoique))

Quelque temps plus tard, nos neuf amis avaient installé un campement près de l'endroit où ils avaient fait leur scène d'une esthétique repoussante. Fred et Georges s'entraînaient à l'épée avec Severus:

"Un, deux et trois! Un deux trois! "

Soudain, Fred et Georges se mirent à tricher et à envoyer Severus tout en bas de la montagne, ce qui fit éclater de rire Sirius.(mais pas Severus qui hurla: "C'EST MALIN! ")

Hagrid et Dumbledore, eux, parlaient de leur prochaine destination:

"Moi, je propose qu'on passe par le chemin le plus long", annonça Hagrid dans un élan de stupidité. "Passons par les mines de la Chambre au Secret. Mon cousin Graup nous y fera un très bon accueil, vous aurez même des coc ktails gratuits."

"Non, je ne passerai dans ces mines que si je n'ai pas le choix", assura Dumbledore. "On va passer par la montagne où y a de la neige qui tombe. "

Ron préparait à manger (pour changer, té! ), Harry écoutait Dumbledore et Hagrid discuter et Drago regardait élégamment l'horizon.

"Qu'est-ce que c'est que ça?", demannda Harry en montrant une masse sombre s'élevant dans les airs (j'ai un don pour la poésie ).

"Oh, c'est qu'un p'tit nuage ", grommela Hagrid qui, si vous voulez mon avis, était un peu myope.

"ATTENTION!!! C'EST DES OISEAUX, ILS VONT NOUS CHIER DESSUS! ", s'écria Drago.

"Cachez-vous tous, c'est des espions de Karkaroff!!! ", hurla Dumbledore. "Mais cachez-vous, crétin de Touque! ", ajouta-t-il à l'adresse de Fred qui venait, dans l'affollement, de se casser la gueule. Néanmoins, ils finit par arriver à se cacher au dernier moment.(TOUT COMME PAR HASARD ) Severus, lui, n'eut pas besoin de chercher bien loin la cachette, il était toujours bloqué en bas dans ses fourrés alors...

Plus tard, ils étaient partis vers la montagne enneigée (bon, je connais pas son nom et alors? ). D'ailleurs, bien que le temps ait été merveilleux, le sol n'en restait pas moins couvert de neige. Même qu'à moment donné, Harry fit tomber l'anneau.

Ça n'aurait pas pu tomber plus mal, mais c'est Severus (qui était sorti des fourrés) qui le ramassa. Il tint la chaîne entre ses mains, et tandis qu'une musique mystérieuse retentissait, il lança son légendaire:

"C'est une étrange fatalité qu'une si petite chose soit l'objet de tant de batailles... "(un truc comme ça, j'ai oublié la fin de la phrase )

Sirius commença à s'impatienter:

"Bon, et alors? Tu crois que ça aurait été moins étrange si ça avait été un camion? Je te signale qu'avec un camion on aurait pas pu passer par ici, pour commencer! Et puis rend l'anneau à Harry. "

Severus resta sur place.

"REND L'ANNEAU À HARRY! "

Severus rendit l'anneau à Harry, accompagné d'un petit bisou avec un:

"Tiens, porteur de l'anneau. "

Harry remit l'anneau sur son torse nu. Et oui, une partie de lui révélait sa peau. Ce crétin avait oublié de se couvrir.

Plus tard, tandis qu'ils progressaient dans la neige, une tempête se déclencha.

"Fait chier, j'aurais dû penser à regarder la météo, avant de venir... ", soupira Dumbledore.

"Mais J'AI regardé la météo!!! ", s'écria Drago. "Ils avaient annoncé un soleil éclatant."

Et oui, enfin un mystère dans cette histoire que j'ai rendue stupide.(chuis meuchante hein? )

Soudain, il y eut une pluie d'avalanche.

"J'entends une vois sinistre parlant arabe dans les airs ", remarqua Drago, qui n'avait pas froid et qui, gracieux, s'élançait sans arrêt dans la neige. Il avait également l'ouïe fine.

Et en effet, on entendait nettement une voix qui parlait arabe.

"C'EST KARKAROFF!!!!! ", beugla Dumbledore.

Et oui, Dumbledore avait deviné juste, au sommet de sa tour, Karkaroff récitait des formules en arabe.

"Je savais pas que Karkaroff parlait arabe ", dit Fred.

"Crétin de Touque! ", hurla Dumbledore. "Les magiciens savent parler toutes les langues, c'est comme le Mérovingien. Et moi je vais réciter mes formules en... euh... En Africain! "

Et Dumbledore commença à réciter des formules genre "Rimpapatouu! Rimporchtrompon!" Mais soudain, Karkaroff fit tomber de la foudre sur un rocher et la neige tomba sur nos héros.

"Le fourbe, foudre X! ", lança Dumbledore. "C'EST D'LA TRICHE FOUDRE X ÇA EXISTE PAS ICI! ", brailla-t-il.

Mais trop tard. Karkaroff était quand même bien stupide: il aurait pu cramer nos héros, ainsi il en aurait été débarrassé. Mais bon, on avait ici affaire à l'habituelle bêtise des méchants: il fallait toujours qu'ils proposent des difficultés aux héros au lieu de les trucider tout simplement.

Bon, bref, maintenant, Dumbledore n'était plus en mesure de réciter ses formules africaines, puisque, comme tout le monde, il était enseveli par la neige.

Comme tout le monde???????????????Et ou..non! Drago, qui avait des pieds elfiques (tout son corps était elfique, puisque lui-même était un elfe ), avait réussi à tenir bon sur la neige. Contrairement à tout le reste de la Communauté, ses pieds ne s'enfonçaient pas dans la neige, et il était même jaloux des autres pour ça. Mais soudain, notre magnifique petit elfe à la longue chevelure dorée se retrouva plein de neige boueuse. C'était Hagrid qui, une fois de plus, avait gâché une scène, en se secouant comme un ours mouillé qu'il était. Un ours miniature, je précise. Et tout le monde commença à jaillir. Il fallut des heures pour déterrer Georges qui s'était fourré sous les pieds de Ron, lui-même sous le fessier de Sirius.

Bon, bref, quand tout le monde fut déterré (mais à moitié enterré, sauf dans le cas de Drago bien sûr (ses yeux bleus brillaient intensément, ohhh )), Severus ne put s'empêcher de glapir:

"Faut partiiiiir! Sinon, ce serait la mort assurée pour les hobbits! "

"Et alors? ", beugla Dumbledore.(ça rime )

"Et alors c'est des héros! "

"Ah, j'oubliais... "

"Passons par les mines ", s'écria Hagrid, les sourcils enneigés, en remuant stupidement la tête. "Passons par les mines de la Chambre des secrets! "

~*FLASH BACK*~

Dumbledore le Gris (ben quoi? c'est déjà mieux que Hagrid comme héros temporaire) écoutait attentivement Karkaroff le blanc. Pour les crétins retardataire, Karkaroff est à un grade de plus que Dumbledore: facile de s'en douter, d'ailleurs, car sa lessive est plus puissante, ce qui indique naturellement le grade.

"Vous avez peur, n'est-ce pas? ",demanda Karkaroff à Dumbledore comme un papa (qui a la notion de ce qui fait peur aux gosses équivalente à celle de Hagrid, celui qui est géant, pas le petit de cette histoire) racontant l'Exorciste à son petit-fils de 3 ans.

"Les mines de la Chambre des Secrets...Les nains ont creusé trop profond...dans leur seul désir de trouver un endroit pour ranger leur pinard, il ont réveillé quelque chose de terrible! L'ombre et la flamme... "

*~FIN DU FLASH-BACK~*

Après s'être vaguement souvenu d'avoir fait remarquer à Karkaroff qu'à Fort Boyard aussi, l'Ombre et la Flamme étaient réunis, Dumbledore lança d'un ton fataliste:

"Laissons le porteur de l'anneau décider. Harry, que veux-tu qu'on fasse mon petit? "

"Partons à la recherche de l'au de Quézac, et puisons sa force à la source ", dit Harry.

"Mais qu'est-ce qu'il me chie lui???? " beugla Dumbledore. "Bon alors où tu veux aller, crétin de Tou...euh de Potter??? Tu veux qu'on passe par ici ou par la Chambre des Secrets??? "

"Nous passerons par les mines "(il tremble parce qu'il a froid et non peur, comme Dumbledore), annonça Harry. Passons par les mines de la Chambre des Secrets."

"So be it ", dit Dumbledore. Désolée même si j'ai dû voir le film 2 fois en Anglais contre 6 fois en Français je ne me souviens que de ce qu'il dit en Anglais.(je sais vous en avez rien mais alors rien à foutre )

Plus tard, alors qu'ils approchaient des mines, Dumbledore sortit un prétexte bidon pour dire un mot à Harry en privé:

"Harry, venez soutenir un vieillard! "

"Mais professeur Dumbledore, vous qui pétez toujours la forme! "

"VENEZ SOUTENIR UN VIEILLARD, C'EST UN ORDREUH! "

"Bon. "

Et Harry vint, à contrecÏur, soutenir Dumbledore.

"L'anneau devient de plus en plus lourd, n'est-ce pas? ", lui souffla Dumbledore.

"Arrêtez de me souffler dessus, Dumbledore, je vous prie. ", dit Harry. "Oui, il pèse. Je l'ai pesé à Magnolia Crescent et je me suis rendu comte qu'il pesait 100 grammes de plus qu'en partant de Pré-Au-Lard. "

"Quelle idée de peser un anneau! ", songea Dumbledore.

Au bout d'un moment, alors qu'ils avaient quitté depuis encore plus longtemps Col de Caradhras (haha, merci Malthus Rayne ), ils arrivèrent entre un lac et des rochers: ils étaient devant les mines de la Chambre des Secrets.

"Ah, on arrive ", dit Dumbledore d'un ton enjoué. "C'est de l'ithil-dîn, ça brille à la lumière de la lune. ", expliqua-t-il en désignant un mur qui se mit soudain à briller.

"Baissez la lumière ", s'exclama-t-il, aveuglé. "Bon, y a écrit en langage nanique...euh, en langage nain: Ici se trouvent les Portes de la Chambre des Secrets. Parlez, ami et entrez."

"Qu'est-ce qu'il veut dire par "parlez, ami et entrez?" Et qu'est-ce qu'on va faire?", demanda Fred.

"COGNER VOTRE TÊTE CONTRE LE MUR, VOUS BALANCER AUX TROLLS ET AUX ORQUES ET VOUS FAIRE RÔTIR À PETIT FEU POUR ME DÉBARRASER DE VOS QUESTIONS STUPIDES, CRÉTIN DE TOUQUE! ÇA VEUT DIRE QUE SI ON EST UN AMI, ON DIT LE MOT DE PASSE ET ON RENTRE! "

Pendant ce temps eut lieu une déchirante séparation entre Ron et son poney.

"Peu de poneys sont aussi braves que Coq, mais les mines ne sont pas faites pour les poneys ", expliqua Sirius. "Pas plus que pour les camions, d'ailleurs ", ajouta-t-il en fixant Severus qui regardait le ciel.

Bon, après cette déchirante séparation (Ron pleurait comme un malade(pour un poney! )), Sirius se tourna du côté de George qui balançait stupidement des cailloux dans l'eau. Ne me demandez pas pourquoi il faisait ça, c'est un sombre mystère pour moi...

"Arrêtez avec ces pierres ", conseilla Sirius.

Pendant ce temps, Dumbledore continuait à réciter des formules stupides en donnant des coups de bâton dans la porte.

"OHHH, J'AI UNE IDÉE! ", s'écria-t-il soudain, tel un savant fou avec son cerveau en pleine ébullition.

"Mellon ", dit-il.

"J'ai pas faim ", dit Drago.

"Et nous les nains, nous n'aimons pas le melon ", éluda Hagrid.

"Mais non, c'est le mot "ami" en elfique, sac à patate! Et oui, pour une fois, Fred était proche de la vérité. Je ne doute pas un instant que c'était un hasard, mais il est peut être légèrement moins crétin que ce que je pensais. "

"Mais la porte ne s'est pas ouverte ", remarqua Drago.

"Ah, euh c'est vrai ", constata Dumbledore. Peut être qu'il faut le dire en langage nani...en langage nain: Cézâmmeu, ouvreuh-touah! "

Marche pas.

"C'est MELLON...euh, malin????...! "

La porte s'ouvrit. "...", firent nos amis. "C'était bien le mot de passe, remarqua Hagrid, mais il faut le dire avec l'acdent nain! "

Ah, bien sûr. Hagrid avait un accent dont même celui d'Ariège n'atteignait pas la stupidité. ils allaient entrer, mais Georges lançait toujours des pierres dans l'eau (quelle remarquable intelligence ), et il s'arrêta, et une grosse tentacule sortit du lac et s'empara de... HARRY!

"AHHHHH! ", hurla-t-il.

C'était un calmar géant qui venait de sortir du lac. Tout le monde essaya de le frapper à coup d'épée mais ça marchait pas.

"Il veut s'emparer de l'anneau! ", hurla quelqu'un.

"Absurde ", dit Dumbledore.

"Il veut violer m'sieur Harry! ", se désespéra Ron.

Harry qui n'avait pas l'air en bon état. Il aurait sûrement eut besoin d'une bonne dose de déodorant. Et puis il avait l'air aussi ml en point que le jour où oon lui avait fait sa fameuse cicatrice sur le front.

Soudain, Drago, en s'élançant élégamment, les cheveux resplendissants à la lueur de la lune et volant à la brise légère(les cheveux, pas Drago), monta sur le calmar géant et lui décocha une dizaine de flèche, et avec Sirius, ils finirent par en venir à bout.

Mais il restait un problème!

"Oups ", dit Georges en s'apercevant que le calmar avait déchiré les vêtements de Harry au niveau de l'entrejambe.

"MON DIEU! Monsieur Harry, je vous couvre! ", s'écria Ron en se mettant devant Harry qui s'écarta.

"Attendez. ", dit Dumbledore avec un calme déroutant. "C'est l'automne, il faut en profiter. "

Harry était quand même rassuré: il n'y avait pas de filles dans la Communauté. "Remarque, si l'elfe de la photo avait été devant moi ", se dit-il.

"Wingardium leviosa ", dit Dumledore en levant et agitant son bâton, soulevant une feuille encore verte et vivace pour qu'elle se place juste devant le trilili de Harry. En voyant le résultat, il poussa un grognement, arracha un pan de sa robe grise et l'attacha à la taille de Harry, qui avait finalement repris gueule normale.

Bon, et quand ils entrèrent, les rochers tombèrent derrière eux, bloquant le passage de retour.

"Maintenant, on a pas le choix ", dit solenellement Dumbledore en allumant son bâton qui avait une petite pierre qui brillait au bout. "Bienvenue dans les mines sombres de la Chambre des Secrets... "

"Vous allez voir ce que c'est que l'hospitalité naine, maître elfe ", dit Hagrid. "Un bon hydromel, devant un bon film porno... Et ils appellent ça... comment déjà? Ah oui! UNE MINE! UNE MIIIIIIIIIIINEEEUUUUUHHHHHHHHHHHHHHH! "

"Ce n'est pas une mine ", remarqua Severus. "C'EST UN TOMBEAU! "

Et oui, ça et là traînaient des squelettes de tailles réduites, des squelettes barbus... des squelettes de nains!

"Noon! NOOOOOOOOOOOOOOOONNNNN!", hurla Hagrid. "Pourquoi, oh pourquoi? "

"Ta gueule ", reccomenda Dumbledore. "C'est le calmar géant qui a fait ça, et maintenant avançons! "

Ils avancèrent, leur cheminement ponctué par les sanglots de Hagrid qui semblait beaucoup mons viril quand il pleurait.

Soudain, ils atteignirent une cave à vin gigantesque, remplie de bouteilles renfermant un liquide clair.

"Ce n'est pas pour son whisky que la Chambre des Secrets est réputée", dit Dumbledore. "C'est pour son pastis! " Il y eut un grand "ooohhhhhhh!

Harry, Fred et Georges lançèrent un regard avide vers les bouteilles.

Et, plus tard encore, ils atteignirent un endroit rempli par endroit de lumières bleuâtres.

"Ah, et ce n'est pas non plus pour son or que cette mine est réputée, c'est pour son mythril! "

"A NOUS LE MYTHRIL! ", beugla Hagrid.

"Non, vous allez vous tuer en tombant! Crétin de Touque, dégagez du bord!"

Soudain, ils atteignirent un passage qui se divisait en trois.

"J'ai oublié le cheemin ", dit Dumbledore.

Des "c'est malin!" commencèrent à jaillir de partout, tout le monde s'installa, Fred dit à Georges qu'il avait faim (on avait pas deviné ) et soudain, Harry eut un mauvais présentiment.

Dumbledore disait à Hagrid:

"James avait une côte en mythril. Elle a plus de valeur que toute la Comté réunie! Mais je pense pas qu'il le sache, déjà qu'il ne sait pas faire la différence entre sa pomme d'Adam et son ziz... "

"Dumbledore? ", dit Harry en agrippant Dumbledore tandis que Hagrid racontait la belle histoire à Sirius pour passer le temps.

"Quoi mon pitchou? "

"Y a un truc derière le rocher! "

"C'est Queudver. Il nous suit depuis Magnolia Crescent."

"C'est notre garde du corps? ", s'exclama Harry, impressionné.

"Mais non, il veut l'anneau. "

"Quelle pitié que James ne l'ait pas tué. ", dit Harry dans un anger acces.

"La pitié? Mais c'est la pitié qui a retenu James! En voyant un être aussi pitoyable et attardé que lui-même, il a eu pitié. Beaucoup de gens qui sont morts méritent de vivre, et beaucoup de vivants méritent la mort. ", dit Dumbledore dans un air de vieux sage qui lui était peu familier. "Mon coeur me dit que Queudver aura un rôle à jouer dans cette quête, mais j'ignore si c'est en bien ou en mal." Bien sûr, Harry le crut, car les vieux sages, quand ils disent ce genre de connerie, ils ont toujours raison.

"J'aurais aimé que jamais l'anneau ne vienne à moi. ", pleurnicha Harry. "Maintenant j'ai l'impression qu'il est ce pour quoi je prenais Sirius quand je l'ai rencontré... "

"Et oui, mais t'es con aussi, personne t'a demandé de le porter ce putain d'anneau! ", s'emporta Dumbledore. "La seule chose à décider, c'est que faire du temps qui nous est imparti. Et arrête de me faire chier avec tes questions à deux balles, c'est bien triste tout ça mais bon, c'est pas la fin du monde non plus. "

Soudain, il eut un air réjoui.

"Ohhhh, c'est par là! ", dit-il en désignant le tunnel du milieu.

"Il s'en est souvenu! ", s'exclama Georges.

"Pas du tout. Ça sent plus mauvais des autres côtés. En cas de problème, il faut toujours se fier à son flair. " Il fit un petit "héhé, ouais " qui laisse imaginer qu'il avait eu à utiliser cette tactique animale en d'autres circonstances.

Fred était drôlement jaloux de son copain: si lui avait posé la question, il aurait certainement eu droit à un "crétin de touque ".

Soudain, ils arrivèrent dans une salle gigantesque avec des piliers dedans.

"La salle des piliers des rois! ", s'exclama Sirius.

Hagrid lança un "ohhhhhhh " impressionné.

"Que c'est mooooche! ", s'exclama Severus. "Franchement, ils auraient pu mettre plus de déco. "

"C'est clair, je m'attendais à mieux de la part de mon cousin ", affirma Hagrid. "Franchement, ces piliers ça prend trop de place et comme y a que de ça c'est gerbant. "

Soudain, ils aperçurent des squelettes qui jonchaient le sol.

"NOON! NOOOOOOONNNNNNN! ", hurla Hagrid.

Il arriva devant la tombe de son cousin, dans une petite pièce à côté, son cousin Graup, qui était mort et enterré , et il se mit à pleurer.

"Tu savais pas qu'il était mort??? ", s'écria Dumbledore. "Mais je le sais depuis... 3 ans au moins! "

Apparemment, il était mort avant tous les autres squelettes: à moins que ces squelettes soient des zombies qui avaient creusé une tombe. Et d'ailleur même Dumbledore savait qu'il était mort.

"Mais je le savais! ", s'écria Hagrid. "Mais le truc c'est qu'ils lui ont mis une tombe en marbre alors qu'il en avait toujours voulu une en mythril! "

"Pauvre Hagrid ", murmura Drago.

Dumbledore prit un livre qu'un vieux squelette (ndlr: tous les squelettes étaient vieux, mais celui là était déjà vieux avant de mourir). Il l'ouvrit, et tout comme par hasard arriva à une page intéressante.

"Les portes sont bloquées, les ennemis nous envahissent, ", lit Dumbledore. "Nous ne pouvons plus sortir... Ça fait trois jours qu'on est enfermés...Et alors, dans Loft Story ils restent trois mois enfermés... "

Pendant que Dumbledore lisait le journal intime ("Journal intime de Germain (Germinou )" était écrit sur la couverture, accompagné de petits coeurs) de ce nain, la tension montait dans le groupe: tout le monde regardait autour de lui comme si un troll allait se jeter sur eux, et Drago murmura "Il faut partir d'ici... Je suis claustrophobe... " à Sirius.

Severus lui-même ne faisait plus son mariole et Fred sursauta quand il sentit un truc derrière lui: c'était un squelette qui avait une flèche plantée sur lui et qui était assis sur le puits.

"Les tambours résonnent...Nous ne pourrons plus sortir ", continua Dumbledore comme si rien n'était. La lecture avait un de ces pouvoirs sur lui... "Ils arrivent. "

Et là, BOUM PROTOBOUM!

Fred, qui avait tripoté la flèche plantée sur le squelette assis sur le puits, s'écarta du complément inutile de caillou, ciseaux, papier (ben oué faut pas faire de répétitions... ). Le tripotage de flèche engendra la chute de la tête du squelette qui engeandra la chute du squelette lui-même qui engeandra la chute d'un seau, qui engeandra la chute d'une enclume qui engendra la chute d'un piano.

Fred lui-même sentit qu'il avait fait une connerie. Il ferma les yeux comme s'il s'attendait à prendre le journal intime (qui faisait 1200 pages). Dumbledore referma brusquement son livre.

"CRÉTIN DE TOUQUE! "* Jamais j'ai vu de hobbit pareil! De mon temps, les hobbits restaient à leur place! J'aurais dû cogner votre tête sur le mur, ça nous aurait débarassé de notre stupidité. "

Soudain, on entendit indistinctement un bruit sourd qui fit interrompre Dumbledore.

"Quelqu'un a pété? ", murmura-t-il.

Vu la gueule que tout le monde tira en guise de réponse à cette question(genre "Heeemmmm hemmmmm il devient comme James... "), il réalisa que ces pires craintes s'étaient réalisées.

BOUM. BOUM BOUM BOUM. Ça a f..euh, nan... BOUM BOUM BOUMMMMMM!!!!!!

C'était un tambour.

Tout le monde sentit son coeur battre au même rythme que le tambour.

"Des Serpentards! ", s'écria Harry en voyant son épée devenir bleue. Il se mit à imiter le bourdonnement des sabres lazers et à scander "En garde, Jedi! "

"Oui, ce sont des serpentards", assura Severus en écoutant à la porte. "Et ils ont un troll des cavernes avec eux! "

En effet, un des serpentards qui se nommait Quirell avait un don avec les trolls. Hagrid monta sur la tombe de son cousin:

"Il y a encore un nain qui respire, dans la Chambre des Secrets... Ça va chier...", murmura-t-il.

Puis il tapa les poings sur son torse poilu mais recouvert d'une armure: "OUGA BOUGA! "

Et là, Drago retrouva ce que Fred avait perdu en s'écartant brusquement du puits tout à l'heure... La photo de l'elfe... Il la prit et la mit dans sa poche (dont il referma la fermeture éclair), mais n'eut pas le temps de voir ce que la photo représentait... Il commença à tirer des flèches à travers les trous de la porte pour tuer des serpentards... Sirius et Severus mettaient des épées pour les empêcher d'ouvrir la porte, mais PAF! Trop tard. Le troll défonça la porte comme si elle était en craquotte et assassina avec sa massue la moitié des recrues Serpentard, mais par chance (et par un hasard incroyablement époustouflant), aucun de nos héros ne fut atteint. Le troll commença à défoncer la tombe du vieux Graup, ce qui renversa Hagrid mais il ne se fit pas écraser.(enfin, je parle de Hagrid... Graup, son cadavre doit ressembler à du gruyère rapé...) "Heureusement que sa tombe est pas en mythril alors! ", songea Hagrid. Tout le monde se débrouillait plus ou moins bien: Ron avait un talent particulier dans la maniement de la Casserole d'Étain, arme particulière, j'en conviens...

Après, Sirius, Drago, Hagrid, Dumbledore et Severus se battaient à l'épée, à l'arc, à la hache et au bâton, comme des bourrins. Fred et Georges essayaient aussi avec un peu moins de succès. Ils préféraient se cacher en compagnie de Harry.

Tiens, le troll s'énerve? Ah, il a tué un Serpentard...

"Kiki, pourquoi tu as tué Jean-Michel? ", s'écria un autre Serpentard, l'un des derniers qui restait. Et le serpentard finit lui aussi au bout du gourdin de notre bon troll.

Harry joua à Metal Gear Solid en se planquant derrière un pilier. Le troll chercha, chercha mais ne trouva pas. Harry se planqua un peu plus, et...

"Je t'ai vueuh! ", s'exclama le troll, en langage troll, donc Harry ne comprit pas ce qu'il avait dit.

"AAAHHHHHHHHHH Sirius!!! ", s'écria Harry. Sirius venait de couper en deux le dernier serpentard, révélant ses boyaux verts et argents (serpentard jusqu'au bout). Il arriva et s'attaqua au troll. Mais le troll le fit gicler ("c'est d'la triche! faut pas l'aider, on joue à cache-cache! ", trolla-t-il) et il attrappa une lance et transperça Harry qui poussa les mêmes cris que lorsque l'épée du détraqueur lui avait atteint le front (décidément, il lui en arrive des choses,il va devenir pire qu'Alastor! ). Tout le monde arrêta son cirque et s'écria en même temps:

"HARRY, NON! NE MEURS PAS! "

Mais Harry n'était VISIBLEMENT pas en mesure d'obéir à un tel ordre. Sa tête-de-noeud qui ne l'avait pas quitté depuis qu'il avait l'anneau se fit encore plus insistante.

Fred et Georges firent alors quelque chose de courageux et très stupide: ils prirent leur élan et s'élancèrent sur le troll, et lui plantèrent leurs épées dans le nez. Le troll, tout comme Karkaroff auparavant, poussa un beuglement digne de Vernon Dursley quand on prononçait "James Potter". Drago prit son arc, monta sur le troll à son tour et lui décocha trois flèche qui l'achevèrent. Le troll poussa alors un cri qui ressemblait à ceux que poussent souvent les sourds et il s'effondra, faisant tomber tout le monde, et s'écrouler deux ou trois murs.

Fred tomba sur le sol, et git inconscient. Georges ramassa son épée du nez du troll et s'exclama: "Eurk, de la morve de troll! " en se l'essuyant.

Et pendant ce temps, tout le monde se précipitait vers Harry. Sirius le retourna et vit qu'il respirait:

"HAHA JE VOUS AI BIEN EUS!Mais je n'ai rien! Comment ça se fait! "

"Petit coquin!", dit tout le monde en rigolant (sauf Fred qui gisait toujours inconscient).

"Comment ça se fait??? s'exclama Sirius. "Cette lance aurait pu transpercer de la viande anglaise! "

"Ce garçon a l'air plus solide qu'il n'y paraît ", remarqua Dumbledore.

Harry ouvrit alors sa chemise pour voir comment allait sa blessure... et il vit... la côte de mythril!

"Du mythril! ", s'exclama Hagrid. "Vous êtes très surprenant, monsieur Potter. À qui vous l'avez volée? "

"C'est la mienneuh. "

"Bon, allez, on repart, dans la joie et la bonne humeur! ", s'écria Dumbledore en se levant.

"M'sieur, Fred est toujours évanoui... ", dit Georges.

"CRÉTIN DE TOUQUE, C'EST PAS LE MOMENT DE DORMIRRRRRR!!!!!! ", s'exclama Dumbledore. Le crétin ne se réveilla qu'après s'être avoir fait...

Cogner sa tête contre le mur.

Alors, nos héros s'en allèrent, courant à travers la si moche salle des piliers, une musique hérotique...euh héroïque, excusez-moi, retentissant. Mais des gobelins sortaient de partout: du plafond (l'un d'eux fit tomber son porte-feuille sur la tête de Georges), de par terre, des trous de souris, du caca de troll, ect... Bientôt, nos héros se retrouvèrent entourés! `

"On est entourés! ", s'écria Severus.

Merci, on avait compris. Mais avant que nos chers amis aient pu se demander que faire quand on est dans un pétrin pareil (Ron avait apporté son livre "l'aventure pour les nuls"), ils entendirent une sorte de rot à un niveau sonore très élevé, ou un raclement de pierre...

La porte qui était en face de la compagnie s'éclaira, comme si quelqu'un y avait allumé un feu. Mais quel crétin avait bien pu allumer un feu ici??? Harry pensa vaguement à James. Mais tous les gobelins poussèrent des cris effrayés et s'en allèrent en courant, s'écrasant les uns les autres.

"Un Balrog... ", murmura Dumbledore.

"Quoi??? La pédale dans Street Fighter??? ", s'écria Harry, stupéfait.

"FUYEZ! CET ENNEMIS EST TROP FORT POUR VOUS! ", ordonna Dumbledore. Et tout le monde fit demi-tour.

Ils arrivèrent devant un endroit avec un gouffre plein de lave. Severus faillit tomber, mais Hagrid le rattrappa de justesse, ce qui fit que Severus se galta quand même, mais en arrière et avec Hagrid comme support, ce qui était plus prudent, à part que la hache de ce dernier s'était plantée dans ses fesses.

"Que dois-je faire? ", demanda Sirius en essayant de garder son calme.

"Pars à la recherche de l'eau de Quézac, et puise sa force à la source ", répondit Dumbledore.

"C'est pas le moment, là. "

"Euh, GUIDEZ TOUT LE MONDE!!!! GROUILLEZ-VOUS!!! Vous n'êtes pas à la hauteur! Guidez donc tout le monde mais je viens quand même, pour une fois que je suis pas le chef!"

Nos héros préférés (retrouve-les tous les mercredis à 10h sur FoxKid!) durent parcourir des tas et des tas de ponts (enfin, un seul ), suivis par la menace invisible du Balrog. Puis ils atteignirent un passage critique: un escalier avait un trou au milieu... Trou au travers duquel on voyait la lave... "SAUTEZ! ", gueula Dumbledore, et il sauta, et de manière impressionnante. Puis Severus sauta. Et au moment où Sirius allait lancer Fred, ce premier des deux faillit se recevoir une flèche dans la gueule. Drago riposta avec une autre flèche qui vint se planter au milieu du front du gobelin coupable. (et oui, voici en exclusivité les flèches à tête chercheuse! ) Il continua d'envoyer des flèches aux gobelins, pendant que Sirius balançait Ron, Fred et Georges. Fred atterit en plein dans le ventre de Dumbledore, qui les fit dégringoler en bas de l'escalier et qui valut à Fred un "Crétin de Touque! ".

"Strike! ", s'écria Georges. "Vous êtes vachement fort au bowling, m'sieur Patmol, faudra qu'on fasse une partie un de ces quatre! "

Drago finit par sauter lui-aussi, tout en envoyant une flèche qui réussit à atteindre sa cible grâce à son miraculeux talent (quoique... c'est bien des flèches à tête chercheuse! ), et il ne resta plus sur la plate-forme que Harry, Sirius et Hagrid. Sirius s'apprêtait à lancer Hagrid, mais celui-ci l'interrompit:

"PERSONNE NE LANCERA UN NAIN! Et puis chuis nul en bowling!"

Et il tenta de sauter, et tomba... Et non, il ne tomba pas parce que Drago réussit par l'attrapper à l'edroit où se trouve une sorte de heu... Enfin, bon, de tuyau d'arrosage.

"Pas la biiite!!!! ", s'écria Hagrid tandis que Drago le hissait.

Drago avait par chance apporté une bouteille de savon elfique, qui lui rendit ses mains aussi pures qu'avant!

Maintenant, il ne restait donc plus que Harry et Sirius en haut de l'escalier. Ils allaient sauter (Harry dans les bras de Sirius, qui aurait préféré que ce soit sa poulette en béryl, mais bon), mais le bout d'escalier sur lequel ils se tenaient commença à basculer, prêt à tomber. "attention mon gros...", murmura Sirius à Harry, bien que Harry soit assez gringalet et très petit. au moment où ils ne tenaient pas en équilibre, Sirius fit un saut périlleux spectaculaire (et Harry vomit au passage), exagérément lent comme dans Tigres et Dragons, et il retomba juste à un endroit idéal, doucement et sur ses pieds.

Alors tout le monde commença à courir vers la sortie qui ne devait plus être bien loin, et par un hasard inexplicable, le bout d'escalier sur lequel ils étaient il y a trois minutes s'écroula juste quand ils partaient. Ils traversèrent sans problème, en courant à toute blinde, un pont qui devait faire 30 centimètres de largeur. Mais là le Balrog les rattrappa. Ce n'était non pas une pédale masquée, mais un gros démon pas beau. Dumbledore, qui était dernier (la poule mouillée!) se tourna vers lui et brandit son index en s'écriant:

"Vous ne passerez pas! "

Le Balrog n'en avait rien à foutre.

"Vous n'allez pas me battre, flamme d'Udum, moi j'ai le feu sacré, na!!!"

Dumbledore alluma un bouclier rose qui faisait "Barbie, barbie!"

"Oups, c'est pas celui-là! "

Alors la lumière blanche au bout du bâton de Gandalf se mit à briller et à former un bouclier. Le Balrog matérialisa une épée de feu et essaya de le frapper.

"Retournez dans l'ommmbre! ", reccommanda Dumbledore.

Mais le Balrog n'avait pas envie de retourner dans l'ombre: il avait peur du noir...

Il tenta une nouvelle attaque.

"VOUUUUUS NE PASSEREEEEEEZ PAAAAAAAAAAS!!!!!", beugla Dumbledore en mettant ses bras en croix, avec d'un côté l'épée, d'un côté le bâton**.

Le côté du pont sur lequel était le Balrog s'effondra: Dumbledore avait gagné. Harry ressentit une vague d'admiration pour lui (pour Dumbledore, pas le Balrog!): garder toujours cette politesse, vouvoyer un tel monstre dans une telle situation!

Mais le fouet du Balrog heurta le pont, le déchirant et faisant tomber Dumbledore. Harry hurla. Mais Dumbledore s'était accroché à une partie restante du pont!

"Fuyez pauvres fous! ", s'écria-t-il. Et il tomba.

"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..."

(2heures plus tard)

"...OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..."

(8 heures plus tard)

"...OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...ooo..."

Et oui, Harry venait de faire une extinction de voix. Sirius était resté, sa blêmitude n'enlaidissant pas son beau visage, à fixer le gouffre.

"Vous grouillez oui? ", s'écria Severus.

Sirius emporta Harry dehors, tandis que des gobelins continuaient à tirer des flèches, mais personne n'en avait plus rien à foutre.

Quand ils arrivèrent dehors, tout le monde avait l'air accablé: Harry faisait toujours son "nooooonnn" silencieux, Fred pleurait sur les genoux de Georges qui pleurait sur la tête de Ron qui pleurait sur Fred. Ron répétait "Il avait un fouet, il va violer le professeur Dumbledore!!!", et Hagrid vint gâcher cette scène de tristesse en exhibant sa tronche de (hic) qui semblait engueuler quelqu'un, et Drago paraissait triste, mais il se consolait en regardant sa photo. Tout le monde était désespéré et se posait les mêmes questions "Pourquoi, comment?", en devenant de plus en plus triste. à mesure que ces questions envahissaient leurs cerveaux. Mouchoirs Kleenex, idéal pour les petit s chagrins et les gros rhumes! Sirius, qui lui-même semblait désespéré et avoir du mal à se retenir de montrer sa tristesse, dit:

"Il faut partir. "

"Partir???? ", dit Severus. "Ils sont exténués et chagrinés, par pitié, laissez-leur un peu de repos! "

"Les collines grouillent de Serpentards, dès la tombée de la nuit! ", répondit Sirius. "Et je crois que vous serez encore plus chagrinés quand ils commenceront à vous arracher la jambe pour en faire du rôti! Et de toute façon on est pas loin des bois de Grimmault..."

Ravivé par cette cynique remarque, tout le monde se leva. Mais Siris vit que Harry s'éloignait dans la mauvaise direction.

"Harry! ", appela-t-il.

Harry se retourna et marmonna "J'allais faire pipi... "

Et, un quart...euh nan! deux heures plus tard, quand Harry eut fini son pipi, ils se mirent en route.

~*Prenons des nouvelles de Durmstrang... *~

Les champs verdoyants qui se trouvaient autrefois autour de la tour (ça rime de partout ) ne ressemblaient plus à ce qu'ils étaient: à présent, c'étaient des grands trous avec des étages dedans, et à l'intérieur, les serpentards s'activaient en forgeant de volontairement très moches(comme vous le savez, les serpentards ont très bon goût ) épées, armures, boucliers, ect... Dans un quartier, des affreuses bébêtes plus volumineuses que les Serpentards sortaient de cocons en caca... C'étaient la future...ARMÉE DE KARKAROFF!

~*Que deviennent donc nos héros? *~

Et bien, nos héros, ils faisaient un sprint dans un champ, et c'est Georges qui perdit.(bouh la poule mouillée! )

Ils entrèrent alors dans une forêt à l'allure effrayante.

"Faites gaffe, jeune hobbit ", glissa Hagrid à Harry, "Il y aurait dans cette forêt une ensorceleuse elfe."

Harry entendit à ce moment une voix indistincte murmurer "Pssiouuupsssiiuoussspit, CAR VOUS APPORTEZ DES DANGERS À CETTE FORÊT!". Mais Harry n'était pas sûr que c'était une voix, car même les derniers mots avaient été indistincs...

"Quelqu'un est allé au petit coin? ", risqua-t-il.

"Non, je ne crois pas, pourquoi? ", dit Hagrid.

Personne ne faisait pipi à ce moment, Harry décida donc d'opter pour la proposition "voix énigmatique" et rester sur ses gardes.

"Voilà un nain qu'elle n'envoûtera pas ", dit Hagrid qui parlait de l'ensorcelleuse. "Primo, je suis gay (sauf quand il s'agit de la photo de ce cher Drago ), deuzio, j'ai l'Ïil du lynx et l'oreille du renard... OUUUPPS! "

Des tas d'elfes armés venaient de prendre pour cible tous nos héros, prêts à tirer.

"Le nain respire si fort qu'on aurait pu le trucider dans le noir ", annonça celui qui semblait être le chef.

Tous nos héros étaient en bienne mauvaise position, et effrayés comme des putois par dessus le marché! Même Sirius n'eut pas l'air rassuré en voyant trois flèches qui ne demandaient qu'à se planter dans sa chair. (non, pas la chanteuse, je parle de la peau )

Mais heureusement que Drago était là.(ne serait-ce que pour le sexe à piles... Non, lui a une batterie, c'est certain. ) Lui aussi tendait une flèche vers le chef.

Un quart d'heure plus tard, Colin Crivey (c'est comme ça que se nommait l'elfe) avait finalement amené notre Communauté dans sa ville.

"Vous n'êtes pas les bienvenus, ici. ", explica-t-il. "L'Anneau est trop dangereux. "

"Il va pas vous mordre ", rétorqua Sirius.

"Et puis aucun Nain n'est entré dans cette cité depuis... 1545 ou 1546 ans, je sais plus... ", continua Colin.

"C'est donc ça la courtoisie Elfe? ", grommela Hagrid qui était très moche sans son casque. "Et vous savez ce qu'il vous dit le nain? Allné fout férrr emculder, salas rascas!"

"Cela n'est pas très courtois non plus. ", fit observer Sirius.

Il y eut encore quelques parlementations, pendant lesquelles Severus essaya d'égayer Harry:

"Dumbledore n'aurait pas aimé vous voir emporté par le chagrin et le labeur... Tout ce qu'il voulait, c'était que vous meniez votre quête à bien... "

"Ta gueule, tu me saoules avec ton sermon. ", répliqua Harry.

Pendant ce temps, Sirius avait réussi à convaincre les Elfes de les mener à la Dame Luna et à son mari Neville: Patmol avait déjà zigouillé trois elfes pour les persuader, et leurs condisciples ne tenaient pas à crever maintenant dans d'atroces souffrances.

Ils traversèrent la ville dont les maisons étaient dressées dans de gigantesques arbres. C'était magique, car on voyait les lumières briller.

"Ceci est un HLM ", expliqua Colin en désignant un arbre particulièrement gros avec des maisons très serrées. "C'est pour les pauvres qui n'ont pas beaucoup d'argent, c'est moins luxueux que les maisons-arbres normales mais c'est mieux que rien. "

"Ils sont fous ces Elfes... ", maugréa Hagrid.

Puis ils aperçurent soudain un pâté d'arbres magnifiques, au loin.

"Le CÏur de la Forêt de Grimmault. ", expliqua Colin. "La demeure du Seigneur Neville et de la Dame Luna, avec des arbres de luxe partout! "

Lorsqu'ils atteignirent cette fameuse demeure, il faisait nuit. C'était vraiment très joli et un peu sinistre, parce qu'au lieu de mettre des éclairages un peu jaunes qui rajoutent une touche de chaleurosité, les elfes avaient préféré du blanc froid comme la glace (et oui, la glace c'est blanc). Ça faisait "Awt Niouveôw"(Art Nouveau), comme diraient les concepteurs du film d'une Ïuvre nommée le Seigneur des Anneaux. Ils atteignirent soudain, le haut des escaliers ("Pourraient pas mettre un ascenseur? ", demanda Fred, et tout le monde approuva vivement (et pas de Dumbledore pour grommeler une stupidité genre "CRÉTIN DE TOUQUE! L'ascenseur n'a pas encore été inventé "(si vous voulez mon avis c'était lui le crétin(t'arrête avec tes parenthèses??? (ok ('- -)))))), où se dressait une plate-forme très classe. Soudain, ils virent une lumière descendre! Non, un couple de lumières!

"C'EST INTERDIT DE METTRE LES PLEINS PHARES QUAND Y A DU MONDE! ", s'exclama Drago. "Chauffards que vous êtes. "

"Pardon ", dit une voix majestueuse. Alors la lumière baissa et on put distingueur un couple d'elfes à l'allure majestueuse. Mais c'était surtout la femme qui impressionnait: le type, il était plutôt moche, mais la femmes avait de quoi assouvrir les fantasmes de tous nos héros...

"Voici donc la Communauté de l'Anneau ", dit Neville. "Mais à ce que je vois, vous n'êtes que huit. Aux dernières nouvelles, d'après le télégramme de Alastor vous étiez pourtant neuf. Dumbledore le Gris n'est pas là? "

"Si, il est là, à côté de moi, ici même, tu les vois pas??? Connard. ", dit Severus.

Mais les deux elfes ne prirent pas compte de la remarque. Luna croisa le regard de nos héros et elle murmura d'une voix veloutée qui fit bander nos héros:

"Dumbledore le Gris n'a pas passé la Moria. ", murmura-t-elle.

Neville, qui était assez sexiste, fut assez outré que sa femme sâche des nouvelles aussi intéressantes.

"Quel dommage, j'aurais bien aimé m'entretenir avec lui. ", dit-il.

"Sans Dumbledore, votre quête ne tient malheureusement qu'à un fil... ", dit la Dame Luna.

"Un fil de fer! ", dit Georges avec ardeur.

"Tout dépendra du porteur de l'anneau... ", continua-t-elle.

Le regard de la Dame Luna croisa alors celui de Severus qui se mit à chouiner.

"Prenez un peu de repos maintenant. ", dit-elle.

Et Harry entendit la même vois mystérieuse que tout à l'heure, qui dit alors:

"Bienvenue Harry Potter, celui qui a vu l'Ïil l'Ïil l'Ïil! "

Le soir même, nos huit héros favoris (ben ouaip là ils sont 8) étaient installés, non pas sur des arbres comme tout citoyen de Grimmault qui se respecte, mais sous les racines d'un arbre, dans une sorte de campement. On entendait des chants elfiques.

"Une complainte pour Dumbledore... ", dit Drago.

"Qu'est-ce que ça veut dire? ", demanda Georges.

"Je n'ai pas le cÏur à la traduire, ma peine est trop récente... "

"Dis plutôt que t'as la flemme... ", grommela Hagrid.

"En tout cas, jamais ils ne rendront jamais assez hommage à ses feux d'artifices!", soupira Ron. "Faudrait faire un couplet là-dessus...

Ô fusée destructrice

Toi qui mutile les enfants

Tu émets une lumière lisse

Qui émet de drôles de chants..."

Comme Hagrid, qui s'était endormi, ronflait, Sirius lui planta une épine dans les fesses qui le fit bondir à 30 mètres de haut, déchirant l'arbre, et sa tête resta coincée dans une racine.

"Ça ne lui rend pas justice, loin de là... ", murmura Ron, toujours dans son trip.

Plus tard, lorsque tout le monde fut couché, Severus regardait le feu et Sirius vint le voir. (pas pour des motifs hum-hum, que je vous rassure )

"Je pensais à Poudlard ", expliqua Severus. "Mon père en est l'inquisiteur,et... Lorsque la Dame Luna m'a regardé dans les yeux, j'ai entendu une voix qui disait... "

"Bouttons les anglois hors de France! "

"???? Non, elle disait qu'il y avait encore de l'espoir, mon père est un homme noble..."

"Ça tombe bien c'est John Noble qui le joue... "

"Oh la ferme, arrête de m'interrompre! Mon père est un homme noble, mais il n'a pas assez d'autorité... Je veux sauver Poudlard! Avez-vous déjà vu la cité tellement blanche que quand il fait soleil t'es obligé de mettre des lunettes de soleil pour pas devenir aveugle? (façon de parler, crétins ) avez-vous déjà entendu les trompettes d'argent retentissantes au petit matin? "

"J'ai déjà vu la cité blanche. Dans ma jeunesse... C'était très beau mais ils pourraient avoir des trompette d'or, quand même. "

"Méheu. "

Quelques heures plus tard, lorsque tout le monde ronflait comme un embouteillage de camions, Harry entendit un pas léger dans l'air... Et oui, notre petit héro avait l'ouïe fine... Il se rendit compte que c'était Luna qui marchait vers une direction. Il la suivit, résolu à lui faire sa déclaration.

La Dame Luna marcha très discrètement, genre agent du FBI (?), et semblait savoir où elle allait. Harry devait courir comme un moine (??) pour la rattrapper. Puis Luna descendit une escalier, toujours aussi élégamment... Jusqu'à que PAF!!! Elle s'était galtée sur le côté et avait fat une chute de 3m.

"Oh, non, ma robe que je venais de ramener du teinturier! ", marmonna-t-elle. "Une seconde, regardez pas je me change... "

Shlip, shlip, en un éclair, le temps que Harry arrive, elle s'était changée. La Dame Luna attrappa une carafe en argent, la remplit dans la source, renversa la moitié de l'eau qui se trouvait dedans par terre, et arriva devant un récipient qui se trouvait en plein milieu de l'endroit. Elle dit:

"Cette eau de vérité montre des tas de chose, ça dépend de chaque personne..."

Elle commença à verser l'eau en montant et baissant la carafe pour faire joli:

"Des choses qui sont... Des choses qui furent... Et certaines ch... MERDE, J'EN AI FOUTU PLEIN SUR MA ROBE!!! "

Franchement, à vouloir faire des fantaisies , on se plante toujours! ah làlà... Hop, hop, Luna retourna se changer, elle avait encore 15 robes de rechanges.

"Bon. " Luna alla remplir la carafe et commença à reverser l'eau, mais sans la monter et la descendre.

"Des choses qui sont... Des choses qui furent... Et certaines choses... "

La Dame Luna avait fini. L'eau avait à présent débordé de beaucoup et arrosait abondamment ses chaussures, mais par chance elle ne s'en était pas encore rendu compte.

"Qui ne se sont pas encore passées... "

"Que vais-je voir? ", demanda Harry. Tout d'un coup il avait la trouille de faire sa déclaration...

"Même les plus sages ne peuvent le dire... "

"Meuh y a pas de sages ici! ", dit Harry en s'approchant de l'estrade avec le récipient. Luna était shocked.

Harry se pencha pour voir ce qu'il y avait dans le récipient.

Il vit d'abord l'image de Drago. "Elle a changé mon reflet? ", pensa alors Harry. "Chouette, pour la drague... gnégné", mais le visage de Drago se changea en celui de Fred et Georges, puis de Severus et de Ron. Harry vit alors une ville qui brûlait avec des gens qui criaient "London is in fire! ", puis la vision devint plus horrible encore: il vit Pré-au-Lard, oui, mais pas le Pré-au-Lard verdoyant qu'il avait connu, c'était un Pré-au-Lard avec le mignon petit moulin transformé à un machin de goût serpentardien, et il vit tous les hobbits en esclaves, dont Ron. "Mais qu'est-ce qu'il fout là, peut jamais éviter de se faire remarquer? ", songea Harry. Puis il aperçut les petites maisons dans les prairies qui étaient là toutes noires et moches, et là il vit Voldemort: Voldemort, quel bel oeil il avait! Harry n'irait pas jusqu'à dire qu'il voulait le même, mais c'était assez esthétique... Mais il lui faisait très peur quand même. D'autant plus que l'anneau se fit lourd, comme un chien ayant été privé depuis longtemps de son maître tirant sur sa laisse. (l'anneau st attaché à une chaîne, ndlr) Harry attrappa l'anneau, comme pour dire "Couché Médor! ", et il se cassa la gueule, et tout s'arrêta.

"Je sais ce que vous avez vu... ", dit la Dame Luna.

"Ah bon??? Je croyais que même les plus sages ne pouvaient le voir... ", dit Harry, encore sous le choc.

"Oui mais moi chuis archisage, c'est pas pareil! C'est ce qu'il arrivera si vous échouez."

"Si j'échoue? ", dit Harry en faisant sa fameuse gueule "tête-de-nÏud" qu'il aimait tant. "si vous voulez l'Anneau, je peux vous l'offrir, mais j'ai pas de photo de Drago ou Sirius à poil... ", dit-il par télépathie.

"Vous m'offrez librement l'anneau Unique... ", dit Luna en tendant ses mains devant comme un zombie.

Puis elle leva les bras comme un savant fou qui a fait une incroyable découverte, et elle sembla prendre plein de pouvoir, comme un portable dont on aurait rechargé la batterie. Tout devint en noir et blanc avec les couleurs inversées, et il y avait des éclairs partout. Luna dit d'une voix très grave et très moche qui donna plus à Harry l'envie de se pisser dessus que de bander:

"Au lieu d'un Roi, vous aurez une reine! Pas ténébreuse, mais aussi belle que l'aurore! Tous me serviront et m'aimeront!!!! " Et là, la dame Luna redevint normale et sembla complètement sonnée, comme si Ron lui avait donné dix coups de casserole sur la tête.

"J'a réussi le test... J'AI RÉUSSI!!!! YESSS! Je vais m'affaiblir... Je vais partir aux Terres Immortelles, histoire de faire comme les autres... "

"Copieuse... "

":P"

"Je peux pas y arriver tout seul... "

"Ah non, on parle pas de réparer la voiture de pépé alors tu vas me faire ça tout seul comme un grand! Harry Potter, vous êtes le porteur de l'anneau ET porter l'anneau de pouvoir signifie être seul! Voici Gnagna.", ajouta-t-elle en désignant un de ses doigts.

"Gnagna? "

"Nenya, couillon, l'anneau de cristal, il est plus beau que le tien, mais le tien il aurait fait joli quand même dans ma collec. Et... MOI JE VEUX RESTER TOUTE SEULE!"

"AAAARRRGGGGHHHHH! Mais j'ai peur de le faire... ", dit Harry d'un ton appeuré. "Surtout si c'est pour devenir comme Lorie ", pensa-t-il en son for intérieur.

"Il suffit de partir à la recherche de l'eau de Quézac ", expliqua Luna. "Et de puiser sa force à la source. "

"Hé? "

"Euh, non, c'est pô ça. Même la plus petite personne peut accomplir les plus grandes choses... "

"Même soulever un troll!? "

"Faut pas exagérer non plus. "

Nos chers héros restèrent encore un moment dans Grimmault, mais vint le moment où ils durent partir. Tout le monde, dans ses barques, regardait l'horizon, les larmes à l'oeil.

"Du lembas!", s'écria alors Drago en brandissant un gateau de forme carrée. "Du pain elfique, fabriqué par le meilleur boulanger de la forêt!"

Il en goûta un tout pitpipiti bout.

"Un seule bouchée suffit à nourrir un adulte!", assura-t-il. "Mais moi je fais un régime alors du coup je prends qu'une miette!"

"T'en as mangé combien???", demanda Georges, assi sur une barque, à son ami Fred, lui-même assi sur la même barque.

"Quatre.", fit Fred en rougissant un peu. Et shlwarzfubeurk, il vomit dans le lac et en mit un peu sur son ami Georges, qui vomit à son tour, et tout le monde présent à cet instant se mit à vomir.

Un quart d'heure plus tard, ils voguaient sur les barques de pêcheurs Grimmaultiennes. Elles se renversaient toutes les 2 minutes mais bon. Nos héros restaient nostalgiques.

-FLASH-BACK-

"Jamais personne n'a revêtu l'habit de Grimmault ", dit Neville en enfilant à chacun une mini-jupe et un débardeur rose fluos.

"Oh, pardon, ça c'est la panoplie Lorie de ma femme! ", dit Neville.

Tout le monde se rhabilla normalement et Neville leur enfila une cape verte foncée avec une belle broche en forme de feuille.

"Ceci est l'habit de Grimmault, des capes d'invisibilité qui peuvent parfois vous dissimuler en temps de danger. "

-FIN DU FLASH-BACK ET DÉBUT D'UN AUTRE-

"Pour vous Drago, un nouvel arc plus long, plus puissant avec une corde en cheveu d'elfe. ", expliqua la Dame Luna.

"Du cheveu d'Alastor? ", demanda Drago en examinant son nouvel arc tout joli tout plein.

"Oui, en effet... "

"Ça m'étonne pas, ses cheveux sont réputés pour être aussi souples qu'un élastiques et aussi résistants que le nylon. "

"Good lord, ce type est rafistolé de partout! Et dire que c'est mon gendre."

-RE-FIN DU FLASH-BACK ET RE-DÉBUT D'UN AUTRE-

"Et pour vous, petit s hobbits, je vous offres des dagues elfiques très belles ayant déjà servi durant la guerre! N'ayez crainte, Frederick Touque, ne vous fiez pas à ce dont Dumbledore vous traitait, vous trouverez le courage en vous.", dit la Dame Luna en s'approchant de Fred et Georges et en leur offrant deux couteaux assez tranchants pour briser en deux en un temps record l'une des barques sur lesquelles ils étaient à présent. (et oui, ils l'avaient vraiment fait ces abrutis. (et qu'aurait dit Dumbledore à Fred? (CRÉTIN DE TOUQUE pour ceux qui ont la mémoire défaillante (autrement dit, les vieillards séniles (mais les vieillards séniles ne lisent pas la fic (hey(quoi?(qu'est-ce que j'ai dit la dernière fois?(euh...9 parenthèses! Wecowd battuu! ('- - (merde maintenant ça fait onze à cause de moi le raisonnable!)))))))))))

"Et pour vous, Ron Weasley, voici une corde elfique, toute neuve!!!!", dit Luna.

"Euh, M'dame Luna, cette corde est trèèèèèèès belle, oui...Vouiiii... Certes, mais vous n'auriez pas encore une jolie dague, comme es deux amis?"

La Dame Luna lui fit un beau sourire et elle répondit:

"Va te faire foutre, eux ils sont mimis tout plein, tandis que toi t'es gros et moche! Va faire un régime, bouffon, et après on verra!"

"Ah, je sais pas quoi vous offrir Severus de Poudlard. Bon, on va dire une nouvelle épée par exemple. Et prends ce paquet de bonbons mon chéri."

"Qu'est-ce que c'est qu'est-ce que c'est?????????????", demanda Severus en faisant des peti s bonds surexcités.

La Dame Luna lui montra le paquet.

"KINDER SURPRIIIIIIIISE!!!!!", s'écria-t-il (Severus pas le paquet, bande d'ignares) d'une voix suraigue.

"Qu'est-ce qui ferait plaisir à un nain???", demanda alors Luna en se plantant devant Hagrid.

"Rien du tout."

Luna le regarda d'un regard insistant.

"Rien du tout, regarder la femme la plus canon du monde me suffit. À moins que... c'est ridicule, nan..."

"T'accouches oui?", s'impatienta La Dame Luna.

-FIN DU FLASH-BACK-

Hagrid était très songeur.

-DÉBUT D'UN AUTRE (et oui) FLASH-BACK-

"Ah, Sirius, pour vous j'ai le fourreau qui répare toutes les épées quand on les met dedans."

"Mais ça sert à rien j'ai oublié Anduril à Magnolia Crescent."

"Oui, prends-le quand même, ça sera utile. Mais malheureusement, je n'ai rien de plus beau à vous offrir que ce que Fleur vous a donné. L'Étoile du Soir risque de s'éteindre, gnagnagna."

"Toutes les ampoules finissent par se griller", dit Sirius avec poésie.

Finalement, Dame Luna arriva devant Harry.

"Et pour vous, Harry Potter, voici la lumière d'Elendil, notre étoile bien-aimée.", dit-elle en lui tendant une fiole de cristal renfermant un liquide bleuté mais peu brillant à la lumière du jour.

"Euh, ça c'est de la lumière d'étoile", dit Harry en désignant la flasque. "Vous vous foutez de moi."

"C'est du lait d'étoile", précisa Luna. "On a trait l'étoile hier soir. Mais n'en mangez pas, c'est toxique. Mon beau frère s'est étouffé avec."

"Oh...", dit Harry, désolé. "Alors comme ça Neville avait un frère?"

"Meuh non, c'était MON frère, et il était beau.", dit Dame Luna d'un ton exaspéré. Elle se racla la gorge et dit:

"Donc. Voici la Lumière d'Elendil, notre étoile bien aimée, qui vous éclairera dans les endroit les plus sombres..."

"Ça tombe bien j'ai peur du noir!!!"

Et pour dire au revoir à Harry, Luna prouva que c'était lui le plus mignon des hobbits en se penchant pour faire un bisou dans ses cheveux. Mais elle se redressa comme un piquet en apercevant qu'ils contenaient plus de pellicules et de poux que tout le reste de la Communauté réunie.

"Ben ciao, little hobbit aloreuhh!"

-FIN DE TOUS LES FLASH-BACKS RÉUNIS-

"Snif ", dit Hagrid.

"Quoi encore? ", demanda Drago d'un ton exaspéré comme si il lui demandait pour la vingtième fois une sucette au cavyar.(ce qui n'était pas le cas... )

"Je viens de poser une dernière fois mes yeux sur la Dame de Grimmault, la meuf la plus canon de l'univers... (avec celle de ta photo mais tu veux plus me la montrer )"

"Oh, mais si tu veux la revoir, regarde derrière! On la voit encore! Au fait, c'est quoi le cadeau qu'elle t'a donné? "

"J'ai OSÉ lui demander un cheveu doré de sa belle chevelure. J'ai pas osé lui proposer une chambre à l'hôtel avec moi... Et elle m'en a donné trois. (de cheveux)"

(précision: bien entendu, Luna ne comptait que lui donner seulement un cheveu, mais par erreur elle en a arraché trois et tant qu'à faire elle a décidé de tous les donner à Hagrid.)

*~Pendant ce temps, à Durmstrang...~*

Karkaroff contemplait fièrement un chef d'Ïuvre. SON chef d'Ïuvre. Une créature bleue électrique dotée d'yeux jaunes et de grosses dents. Non, ce n'était pas un Pokémon.

"Sais-tu qui étaient les Serpentards autrefois? ", demanda Karkaroff au gros vilain pas beau.

"Des hommes d'affaires, des banquiers, des contables...", suggéra le gros vilain pas beau.

"C'étaient des elfes autrefois. Mais on les a tellement mutilés, tellement fait chier et tout qu'ils se sont rebellés et se sont mis un look très moches pour faire racaille. Une forme de vie abominablement détruite. Maintenant ils sont comme ça de génération en génération. Aujourd'hui ils sont parfaits! Grâce à la technologie Mir Laine..."

"Hu?O_o"

Même le gros vilain pas beau ne pigeait pas.

"Euh. Je pensais à mes rooobes! Mes mangemorts. Qui c'est ton maîmaîtreuh?"

"SA-ROU-MA-NE! "

"QUI? Le directeur de l'école d'Isengard dans Frodon Sacquet rt la Coupe de Feu? Alors qui c'est ton maîmaîtreeuh? "

"KAR-KA-ROFF! "

"Bien mon chiri. "

"Je me demande en quoi je ressemble à ce Saroumane... ", songea-t-il alors. "Ça doit être mon nez crochu et ma barbe blanche. "

Les Mangemorts hurlaient, dans les mines machin chose. Ils se maquillaient (en vert, n'oublions pas que la plupart des Mangemorts sont des Serpentards! (Enfin, pas dans ce truc mais bon (tu vas pas reccomencer (d'accoreuh )))) et l'un d'eux distribuait des gifles à tout vent.

"POUR QUI TU TE PRENDS TOI???? ", demanda l'un d'eux.

"C'est la main blanche de Karkaroff, il faut qu'on l'ait tous sur nous et il m'a touché la main pour que le distribue! "

"Menteur, toi t'as du talc sur les mains, c'est tout! Pour la vraie main de Karkaroff c'est par là! ", hurla l'autre Mangemort en désignant une file (estimée à 40 minutes d'attente à ce point).

Bref, trois jours plus tard, ils courraient dans la forêt, à la recherche de nos héros. "Ramenez tous les semi-homme vivants et entiers. ", avait indiqué Karkaroff, et beaucoup de Mangemorts s'étaient portés volontaires pour l'aider. Et à présent...*musique Royal Canin* ils courraient, armés, les uns poursuivant les autres, l'air heureux...

Pendant ce temps, nos héros voguaient toujours sur leurs barques. "Il paraît qu'il y a des serpentards qui se déplacent en plein jour ", annonça Sirius. "Oui, bon, faisons une pause ici, tant qu'il fait nuit. "

Tout le monde essaya de s'endormir. Sauf Harry qui caressait Médor. Mais non, Harry n'avait pas de chien! C'était le nouveau surnom de son anneau.

Et Sirius et Severus étaient aussi réveillés. Severus était intrigué par un machin qui bougeait sur une buche.

"Queudver ", soupira Sirius.

"COMMENT TU M'AS APPELÉ LÀ??? "

"Nan, c'est Queudver ce machin. Il nous suit depuis Magnolia Crescent."

"Ha ha. Sirius, j'y pensais! Le chemin le plus sûr, pour aller en Azkaban, c'est de passer par Poudlard! Parce que nous on protège le reste et blablabla! "

"Oh, putain, tu me fais chier avec ton Poudlard de merde! "

"KOAÂÂÂÂÂ!!!! MAIS SANS NOUS TOUT LE MONDE SERAIT ENVAHI, ON A DU MÉRITE, ET PUIS Y A DE TRÈS BEAU SITES TOURISTIQUES! "

"JE METTRAI JAMAIS UN PIED À 10 000 KILOMÈTRES DE CETTE CITÉ TOUTE POURRIE! "

"Crétin, on est à moins de 10000 km d'elle! "

"BEN À MOINS DE 50 KM ÇA TE CONVIENT??? "

Leur disputation s'arrêta là. Pendant ce temps, Ron disait à Harry:

"Mangez, Messire Harry. J'ai l'impression que l'anneau vous ronge... "

"Mais tu vois bien qu'il ma pas rongé, chuis même pas blessé! ", protesta Harry pour le faire taire.

Mais en vrai personne dormait (enfin, que Fred et Georges), parce que Drago demanda à Hagrid:

"Dis... "

"Gnuh? ", grommela un Hagrid à motié endormi.

"Tu avais pas dit que t'étais gay? ", demanda Drago en s'écartant soigneusement du nain.

"Ben voir la... " Il se redressa brusquement. "LA DAME LUNAAHHHH ÇA M'A PLUS DU TOUT DONNÉ ENVIE DE L'ÊTRE!!!!!! "

Le lendemain, ils étaient re-en route pendant que *musique Royal Canin* les Mangemorts étaient toujours à leur poursuite.

Nos amis passèrent entre deux gigantesques statues qui devaient faire 1000 fois leur volume. Elles avaient l'air majestueux, et chacune tenait la main tendue devant elle, faisant un bras d'honneur. *musique Popeye*

"J'ai toujours rêvé de contempler mes ancêtres! ", s'exclama Sirius."Mais ce serait préférable que vous changiez de musique. "

Changeons donc la musique et optons pour une belle musique poétique et majestueuse.

"N'empêche qu'ils sont pas polis. ", grommela Georges tandis que Fred faisait un "Hummmm!" approuvateur.

"CRÉTIN DE BRANDEBOUC! TU LEUR DOIS LE RESPECT! ", gueula Severus d'une autre barque.

"O_O", fit Fred qui n'en croyait pas ses oreilles. Du coup, il changea d'avis et préféra l'opinion de Severus.

Plus tard, nos amis arrivèrent enfin hors de l'eau.

"On va à Azkaban par le nord. ", dit Sirius.

"C'est ça. D'abord on va devoir passer des marais puants remplis de crottes de mouches. Puis le Volcan Péteur, ce fameux volcan qui éjecte du vomi. Et ensuite, les mines Cricri, des mines dont le sol est couvert de lames de rasoir!!!", s'écria Hagrid.

"Ouep. C'est notre route ", dit Sirius.

"Seigneur! ", hurla Ron alors qu'une musique tragique retentissait. "OÙ EST DONC PASSÉ MONSIEUR HARRY???????? "

Tout le monde chercha mais il fallait se rendre à l'évidence: il était allé faire pipi.

"Mais...? Severus n'est pas là non plus! ", hurla Drago en désignant un bouclier rond et un cor qui traînaient par terre.

"Mon Dieu il va violer mon maître! ", gémit Ron.

Severus ne faisait pas pipi. Lui, il récoltait du bois pour le feu et lorsqu'il aperçut Harry refermer la braguette de son pantalon, il décida de l'aborder:

"L'anneau vous fait souffrir non? Yé lé vois dans vos yeuuuux... Je le vois, vous souffrez, de jour en jour. Pourriez-vous me passer votre fardeau? "

"NAN J'VOUS DONNERAI PAS MÉDOR! ", s'écria Harry.

"Médor? mais jeu suis là pour vous proteugeuuur! "

"Nan, l'anneau vous tente... "

"Laissez-moi le porter pour vous... Laissez-moi m'en servir pour servir Poudlard!"

"AAHHHH NANANNANAN TU ME SAOULES AVEC TON POT-DE-LARD!"

"DONNEZ-LE MOI. "

"Vous n'êtes pas vous même! "*musique d'épouvante*

"Ben voyons! C'est le petit Jésus qui est en moi? Bon allez, aboule Médor."

Voyant que Harry essayait de fuir, il se jeta sur lui (Severus pas l'anneau ) et essaya de lui piquer l'anneau. Harry mit Médor, ce qui le rendit invisible et lui permit de s'échapper.

"AH JE VOIS CLAIR DANS VOTRE JEU! VOUS VOULEZ DONNER L'ANNEAU À VOLDEMORT MÊME SI IL VEUT VOUS TUER ET QU'IL ENVOIE DES MILLIARDS DE SERPENTARDS À VOS TROUSSES! SOYEZ MAUDIT! Ô, ARRIÈRE SATAN! SOYEZ MAUDIT SALE RACE! ENCULÉ! "

Ça devenait grave, si Severus se mettait à parler comme un certain spiritoffire ou encore un anonyme redhuhu...

Mais là intervint un giga gag, qui franchement mérite de passer à toutes les émissions de bêtisier.

Severus se galta. En plein sur une crotte de chèvre. C'était l'automne. Il avait des feuilles et de la merde collés partout!!!!

"Harry, qu'ai-je fait? ", gémit-il.

Franchement, l'alcool et lui ça faisait pas bon ménage.

"Pardonnez-moi! C'était qu'un petit verre d'anthésite! "

Harry, qui avait mis l'anneau, entendait la voix de Severus en grotesquement déformé. On aurait dit Luna en crise de prise de pouvoir, comme il l'entendait avec ce foutu anneau. Car en plus de lui déformer la vue, il lui déformait l'ouïe. Alors entendait:

"Paaaawwwouuuurrrrrdddoooonnniieeeuuuuuw mouuuwuuuaaaaaaa!!! "

Charmant. Et très malin, car du coup il crut que son ami Severus s'était transformé en caca ambulant. Mais bref. Harry courrait, effrayé. Sa vue était brouillée avec l'anneau. Soudain, il atteignit le haut d'une statue, et il vit la tour d'Azkaban! En vrai! Il vit d'abord le bas puis ça remonta à toute vitesse, à l'en faire gerber. Et il vit Voldemort...

"Kouuu-kou!", fit ce dernier.

Harry hallucina tellement en entendant Voldemort faire "coucou" qu'il se cassa la gueule (décidément tout le monde se casse la gueule dans cette histoire ), mais la vue brouillée à cause de l'anneau n'y était sans doute pas pour rien non plus. Et alors Harry entendit un bruit.

"AHHHH ARRIÈRE SATAN!"

"Oh non va pas falloir l'exorciser non plus! ", s'exclama Sirius. "Harry, je ne te veux pas de mal voyons! Chuis là pour vous protéger! "

"Mais pouvez-vous me protéger de vous-même? ", dit Harry en se pissant dessus.

Il tendit l'anneau devant lui. Sirius eut l'air ébahit.

Ce dernier se sentait tout bizarre. Comme la première que Fleur lui avait montré sa foufougne. Il était avide: si il quittait Fleur pour l'Anneau? Il tendit les bras devant lui pour attrapper l'anneau, comme un zombie.

"Hein? Vous pouvez? ", demanda Harry.

Sirius avait la main tendue vers l'Anneau, il voulait l'attrapper, et cet anneau l'appelait "Black...", un autre de ses nombreux noms. Mais soudain, au moment où il allait l'attrapper, il songea alors qu'il n'était pas si matérialiste, qu'il préférait Fleur avec son corps de rêve que ce truc tout moche. (Harry continuait à dire "Vous pouvez? ) Que cet anneau ne se débrouillait certainement pas aussi bien au pieu. Et il attrappa la main de Harry en disant:

"Je vous resterai fidèle, à la vie, à la mort. "

"Je le savais ", mentit Harry.

"Un ami pour la vie. "

"Oui, mais je vais partir seul. Médor a déjà pris Severus. Je crois bien qu'il s'est transformé en caca géant. "

"????? "

"Je bien spécifié que je croyais. Il faut que je parte tout seul sinon tout le monde deviendra maboul. "

"Je ne vous en empêcherai pas. "

On entendit soudain des "Gruuugnuuuhk" accompagnés de la musique Royal Canin. Sirius dégaina son épée, Harry l'imita. Elle était bleu sabre de Obiwan Kenoby.

Harry partit en courant. Il y avait en effet des Serpentards, des Serpentards plus gros et avec des cheveux. (ben oui, les serpentards étaient skins, vous saviez pas? )

Harry se cacha derrière un arbre tandis qu'une tripotée d'entre eux passait.

"Hé mais c'est Harry! ", s'exclama Fred, caché avec Georges sous un arbre.

"Viens ici! ", dit Georges.

Harry fit "non" de la tête. Il soupçonnait Fred et Georges de faire des trucs cochons et de vouloir qu'il les imite.

"Allez! ", dit Fred.

Harry faisait toujours "non". On aurait dit une pendule avec des yeux géants.

"Bon, Harry quand tu veux ", soupira Fred alors que la situation était désespérément critique.

Mais Georges comprit ce que Harry voulait faire.

"Il vient pas. "

Fred le regarda comme s'il venait d'annoncer qu'il comptait se marier avec Hagrid.

"Il part en Azkaban, tout seul, comme un grand. ", expliqua Georges.

Tous les deux eurent alors un réflexe stupide. Georges sortit de sa cahette et cria "Hey! Venez, on a des M & M's à partager avec du Coca Light Lemon! " On entendit des "Groumph!!!??? ", et on commença à ouïre des pas qui s'approchaient. Fred gueula "Ouais, il nous reste même des chips à la moutarde si vous en voulez, et un peu de pizza quatre fromages et de crêpes au sucre! " Les Mangemorts, cette fois-ci, se précipitèrent vers nos crétins pisseux (moi j'aurais fait pareil ) qui n'eurent pas le temps de s'échapper. Ils étaient capturés, laissant la voix libre à Harry qui s'échappa. Mais nos deux farceurs favoris (hem ) se demandaient que faire. (partir à la recherche de l'eau de Quézac? ) C'est là que Severus arriva pour sauver nos amis. Il tua les deux mangemorts qui transportaient Fred et Georges plus une dizaine d'autres en un seul coup d'épée, et il commença à se battre contre les autres.

Pendant ce temps Sirius, Drago et Hagrid aussi menaient un combat sans pitié contre d'autres Mangemorts...

À vrai dire, ils se débrouillaient superbement bien. Sirius et Hagrid étaient couverts de sang, mais Drago, comme d'habitude, était fier, beau, habile... Soudain ils entendirent "pouuuêêêêt pouuuêêt pouuuêêêêt!!!". C'était Severus, qui, bien que massacrant 4 Mangemorts en même temps, estimait qu'il avait besoin d'aide. Fred et Georges le regardaient non sans admiration.

"C'est le cor de Poudlard ", constata Sirius en massacrant 10 Mangemorts d'une main distraite.

"Vous croyez que...", commença Drago qui s'interrompit pour envoyer une flèche qui embrocha 6 Mangemorts d'un coup. "Vous croyez qu'il est en danger? "

"Bon, on va voir ou pas? ", demanda Hagrid en faisant tournoyer machinalement sa hache entre ses mains, ce qui malgré tout déchiqueta un mangemort en morceau.

"Ben oui on y va! ", s'exclama Sirius en tuant 15 en s'élançant à la rescousse de son ami.

Severus avait un peu de mal quand même. Fred et Georges n'étaient d'aucune utilité, et les Mangemorts étaient encore plus nombreux qu'avec Sirius & Cie. Mais il n'avait pas aperçu le Mangemort nommé Rusart, qui, au loin, était prêt à lui tirer une flèche dessus!

Le Mangemort avait un air vicieux. Sûrement un nécrophile. et il tira. Et Severus se la prit en plein dans le dos.

"ATTENTION! ", hurla Fred avec 30 secondes de retard.

Mais Severus tenait bon. Il continuait à massacrer les Mangemorts par dizaine. Mais ce vicelard de Rusart (trop cool la rime! ) décocha encore une autre flèche. Severus commença à s'effondrer, mais il se releva soudainement, comme Ken le Survivant. "Il vous reste 3 secondes à vivre ", dit-il, et pouf, il coupa la tête des Mangemorts restants.

Mais Rusart était rusé (chuis trop forte en jeux de mots )! Il envoya une dernière flèche à Severus qui là, s'effondra. Fred et Georges étaient terrifiés: Severus allait se faire sodomiser par un nécrophile!

Et alors, Sirius arriva. Il massacra les Mangemorts qui restaient çà et là, puis il s'attaqua à Rusart. (le plat de résistance )

Mais c'était trop tard: les quelques Mangemorts qui restaient (plus qu'une trentaine sur 500) emportèrent Fred et Georges, parce qu'ils ne possédaient pas la bouffe promise. Mais aussi parce qu'un autre Mangemort, nommé Flint, se souvenait de la mission initiale: ramener les semi-hommes à Karkaroff. Et au cas où vous n'auriez pas compris, un semi-homme n'est non pas un homme coupé en deux, mais un hobbit.

Sirius commença à se jeter avec brutalité, comme le bourrin qu'il était, sur Rusart. Rusart qui était bien intéressé par Sirius: bien bâti, le gars. Fallait qu'il le tue au plus vite, pour profiter de son corps. Il plaqua Sirius fougueusement contre un arbre, puis lui balança son bouclier à la gueule (le bouclier était évasé en haut, enfin ça faisait un demi-trou, je sais pas comment expliquer ) et fut sur le point de le transpercer d'une flèche, avec son air genre "miam miam, c'est bientôt l'heure du dîner les enfants! ", mais TOUT COMME PAR HASARD, comme le bouclier était évasé, justement, notre héros put se baisser JUSTE à temps.

Ils firent alors un combat de lame à lame. Soudain, Sirius planta la sienne dans le ventre de Rusart. Mais celui-ci, au lieu de dire "AAAAAÏÏÏÏEUUHHHHH! " comme n'importe qui, il s'enfonça encore plus la lame dans son ventre en faisant "GNEUH GNEUH GNEUH ", l'air singulièrement imbécile et sadique. "Et mazo avec ça ", songea Sirius. Alors, pour en finir, il prit son épée de rechange, coupa le bras de notre cher Rusart, puis la tête, et hop, Ruru avait perdu!

Alors Sirius se jeta sur Severus. Non pas par amour, mais parce qu'il s'inquiétait. Il commença à essayer de retirer la flèche:

"Non, ne la retire pas, je suis foutu, je suis con et j'ai voulu l'anneau et je mérite la mort. "

"Ah tu t'es pas transformé en caca ambulant alors! "

"Siii, tu vois pas? Connard! Je sui triste pour mon père et gnagnagna. "

"Bah, je vais sauver notre ville, t'en fais pas! "

"NOOOOTTTTREEUUUUHHHHH ville??? "

"Oui, je vais y aller! "

"J'ai gagné le pari alors! "

"Mais t'es mort, pauvre con! "

"Ahhh, mon roi, mon capitaine!!", dit Severus, plein d'émotion.

"Ohhh... "

"Mon Seigneur, mon Dieu..."

"Ohhhh.... Chuis pas un Dieu quand même. Enfin, j'crois pas. "

"Oh, t'as l'intérieur de la bouche rouge! "

" C'est pas le moment."

"Deviens le roi pour moi! Ç'en est fini pour moi, de toute façon j'ai fait plein de pêchés dans ma vie... Je le méritais... "

Et hop, Severus creva.

Sirius resta penché un moment sur son ami. Puis Drago et Hagrid arrivèrent. Tout le monde était en très mauvais état, sauf Drago qui n'avait qu'un petit bleu sur le front...

Pendant ce temps, Harry se tenait dans une position qui ne lui donnait pas l'air intelligent. On aurait dit une statue. Il se tenait devant le fleuve, l'anneau posé sur sa main, et il était là, comme ça. Comme si il n'attendait qu'un coup de pied au cul!!! Les larmes se mirent coûler sur ses joues, et il entendit la voix de Dumbledore, comme un fantôme, son visage lointain blanchi par le temps... (Ben ouais, y a déjà eu assez de Flash-Backs comme ça dans cette fic. ) Il disait (d'un ton si différent de ce qu'il avait entendu en réalité ): "Beaucoup de gens vivent des moments difficiles sans l'avoir mérité. La seule chose à décider, Harry, c'est que faire du temps qui nous est imparti. "

Et Harry sembla estimer qu'il avait assez perdu de temps comme ça. Il souleva une barque, largua les amares, se mit dedans et la balança à l'eau. (j'ai pas mis dans le bon ordre, mais vous vous en foutez, nan? ) Il commença à s'éloigner du rivage, quand arriva notre clown de service:

"Monsieur Harry! Où allez-vous comme ça???? "

"Je m'en vais, Ron. "(je pense qu'il était pas besoin de préciser que c'était lui qui était arrivé)"Je pars tout seul, en Azkaban. J'ai pas besoin d'une bande de crétins comme vous pour m'accompagner. "

"OUI VOUS PARTEZ! MAIS JE VIENS AVEC VOUS! PAS ENVIE QUE SON ALTESSE SE FASSE VIOLER! ", hurla Ron en pantelant dans l'eau.

Harry était justement inquiet à propos de cette histoire de viol. Il était peut être devenu parano lui aussi à force d'en entendre tout le temps parler, mais le regard dont Ron le couvait quelque fois n'était pas sans l'inquiéter. Et puis sa façon de lui dire "Monsieur Harry", "Sa majesté", "Son altesse", "Grand Harry", "ma sublimitude Potterienne", ect, le gênait énormément. On aurait dit qu'il ne vivait plus que pour lui.

Mais en voyant que Ron était vraiment sérieux et qu'il continuait à s'éloigner du rivage (et Ron ne fait pas de miracles, il ne marche pas SUR l'eau... ), Harry s'écria:

"Mais pauvre con! Tu sais même pas nager! "

"J'm'en fooouuus!", dit Ron en tentant pitoyablement de nager. "Dumbledore m'a dit "Ne le perdez pas", alors j'vous perdrai...bloub?"

Ron venait de couler. C'était étrange, parce que la rivière était soudainement très très profonde. C'est vrai, vous avez déjà vu une rivière, déjà où en dix pas on a plus pied, mais en plus où l'eau est tellement profonde qu'on est trop loin du fond pour y foutre un bon coup de pied pour remonter? BATMAN. Bienvenue à la Terre du Milieu de l'Anneau Nuisible. Ron était donc sous l'eau de la rivière étrangement d'un bleu d'azur, en train de couler, de regarder les reflets du soleil à la surface de l'eau... Il aimerait tant reprendre un bain de soleil, une fois dans sa vie... Mouchoir Kleenex, idéal pour les petit s chagrins et les gros rhumes! De plus, personne ne semblait résolu à aider Ron... Un plongeur avec une combinaison et des bouteilles nagea à côté de lui sans même lui jeter un regard... Et le Grand Harry qui ne le sauvait pas!

Mais au moment où Ron n'avait plus d'espoir, une main le sortit de l'eau. C'était celle de Harry.

Harry, qui venait de manger des épinards, grâce auxquels il avait réussi sans mal à hisser Ron sur le bateau. Mais à peine il fut monté dessus que HOP, le bateau bascula, se retourna et nos héros se retrouvèrent sous la barque.

"Ah, merde. ", dit Harry. "T'es trop gros, Ron, et du coup, comme on était du même côté du bateau, ça l'a retourné. "

Bon ils redressèrent la barque et montèrent chacun d'un côté, cette fois-ci, et même si elle était toujours bancale à cause de Ron, ça allait.

"Je suis content que tu sois avec moi, Ron... ", dit Harry. Il n'aimait pas la solitude, et il aurait sûrement besoin de quelqu'un pour le soutenir.

"Moi aussi Son Altesse, trop trop content! ", répondit Ron.

Harry avait un peu peur de l'explication de l'enthousiasme de son ami Ron...

Pendant ce temps, Sirius venait de mettre le corps mort de Severus dans une barque qu'il avait rempli de fleurs. (Sirius n'était pas sans ignorer que, malgré sa virilité, Severus adorait les fleurs ) Lui, Drago et Hagrid mirent la barque sur l'eau, et alors que Drago faisait des prières stupides, la barque s'éloigna du rivage.

"Merde! ", s'exclama soudain Hagrid.

"Tu crois que c'est le moment d'employer un mot si grâcieux et charmant? ", dit Drago.

"Nom d'une poule de mythril, y a une cascade pas loin! ", continua Hagrid.

"Oh merde alors! Avec tout le mal que je m'étais donné pour mettre les fleurs là-dessus! ", gueula Sirius.

"Cré nom de nom!", s'énerva Hagrid. "Enplus on a oublié de lui prendre son fric! "

"J'ai ses brassards ", assura Sirius.

"T'es con ou quoi? Tu prends ses brassards et tu laisses le fric? "

"Euh, j'ai pris les brassards par amitié. "

"Amitié, mon cul oui! Franchement, le fric ça aurait fait un truc encore plus fraternel!"

Drago était plutôt pour Sirius, mais il se sentait totalement étranger face à ces gens-là.

"Oui mais j'ai perdu un pari alors. Bon, c'est pas trop tard pour retrouver Fred et Georges. "

"Qu'est-ce qu'on va faire? ", demanda Drago, rassuré de pouvoir maintenant participer à la conversation.

"Partons à la recherche de l'eau de...euh... On va dans les plaines de Beauxbâtons, les chercher. Soyons unis et amis! "

"Tu sais que c'est cool c'que t'as dit là? ", dit Hagrid.

Tout le monde se prit dans les bras en formant un cercle, comme des adeptes d'une secte avec je-ne-sais-quel gourou. Hagrid regarda Drago avec joie et il lui rendit le regard , mais il était quand même inquiet: Hagrid avait beau affirmer maintenant qu'il était 100% hétéro, il continuait à se méfier...

Il était donc dans la même situation que Harry, qui, avec Ron, arpentait maintenant des montagnes.

"Romantique, n'est-ce pas? ", dit-il avec cynisme.

"Hemmm... Monsieur Harry vous avez apporté de l'herbe de Pré-au-Lard?"

"Euh nan. Maintenant on reverra plus nos amis."

"Ça se pourrait bien que si, monsieur Harry, ça s'pourrait qu'si. "

Et là, Harry bomba le torse, Ron aussi, et ils s'écrièrent d'un ton cucul la praline (comme dans toute fin de premier épisode qui se respecte):

"EN ROUTE POUR AZKABAN, DANS LA JOIE ET LA BONNE HUMEUR! "

-FIN DE LA COMMUNAUTÉ DE L'ANNEAU-

*Celui-là il y est normalement, alors m'accusez pas de faire que Dumbledore persécute trop ce pauvre Fred!

**Depuis, les sens interdits en Terre du Milieu sont figurés par un vieillard, les bras en croix, et brandissant une épée et un bâton avec écrit dessous:"You cannot pass!"

VALAAAAAAA!!!!! Je commence d'ici très bientôt les Deux Tours! Et... Oups, j'ai oublié de vous remercier, revieweurs bénis. En tout cas merci à tous et à la prochaineuh!