"ON IRA PAS PLUS LOIN TANT QU'ON AURA PAS FAIT UNE PAUSE!!!! "
Bien entendu, c'était pas l'une de nos aussi nouvelles que charmantes connaissances qui venait de clamer cela. C'était un Mangemort, Flint en l'occurence. Tout le monde déposa ses bagages, et Fred et Georges par la même occasion.
"J'ai des ampoules partout alors on s'arrête!!! ", clama-t-il.
"Idiot, les Mangemorts ont naturellement des ampoules ", dit un copain à lui.
"Ouais mais j'en ai quand même alors on s'arrête. "
Mangemorts et Serpentards s'allièrent pour abattre des arbres dans la lizière de la forêt qui les entourait les arbres se mirent à faire "muigl".
"T'as entendu, les arbres muiglent! ", s'exclama Georges.
"Qui te dit que ce sont des arbres? C'est peut être des Serpentards. "
"Ouais bon certes, les Serpentards ont un QI particulièrement proche de celui de la poule, mais quand même ils parlent, ils en sont pas arrivés à muigler. "
"Ben alors c'est peut être des bébés Serpentards! "
"Ça existe au moins ça? "
"Euh, chais pas. Tu crois qu'ils sont mimis? "
Un autre arbre fut abattu et les arbres firent "MUIIIIIIIIIIGLEUUUUHHHH" en chÏur.
"T'avais raison, c'est bien les arbres! ", s'exclama Fred.
"Ça me fait penser. Tu te rappeles la Vieille Forêt? Ces arbres ont l'air aussi méchants que là-bas... "
"Ben si c'est l'cas p'têtre qu'ils les boufferont. ", dit Fred avec un rire sardonique.
"On a rien bouffé depuis trois jours!!! ", beugla soudain un Serpentard. "Rien à part de la choucroute pourrie. Je déteste la choucroute pourrie. "
Et oui, c'est pourquoi il y avait des traînées marron et malodorantes partout où Fred et Georges étaient passés.
"Ouais, c'est le désordre à l'intérieur ", soupira un Mangemort en se massant le ventre. "Ça doit être le stress des exams."
Le regard d'un Serpentard nommé Goyle s'attarda sur Fred et Georges qui gigotaient.
"Fais comme moi, mange semi-hommes de Pré-au-Lard. "
"OOOHHH OUUIIIII! ", s'écria la foule en délire.
"Non, on peut pas, faut les amener à Karkaroff ", dit Flint, impassible et avec un sacré sens du devoir.
"OOOHHH NNOOONNN! ", s'écria la foule en délire.
"Regardez cette chair tendre ", dit le Serpentard nommé Crabbe en désignant le manteau de Georges. "Ça a l'air goûteux! "
"OOOHHH OUUIIIII! ", s'écria la foule en délire.
"NON, KARKAROFF DIT QU'ON DOIT LES LUI RAPPORTER VIVANTS ET ENTIERS! ", hurla Flint. "ET ARRÊTEZ AVEC VOS OH OUI ET VOS OH NON! ", ajouta-t-il à l'attention de la foule en délire.
"Entiers? Pourquoi entiers? Regardez leurs couilles:ils en auront pas besoin!"
Fred et Georges se regardèrent avec horreur. Ces maudits Serpentards voulaient leur enlever leur "virilité"!!!
"Pas question! Il paraît que ces semi-hommes ont un arme elfique! Et le maître la veut! "
"Tu parles il les veut pour lui tout seul!!!! ", s'écria Goyle en se jetant sur Fred pour le tuer mais Flint le décapita à temps.
"Y A D'LA VIANDE FRAÎCHE POUR TOUT L'MONDE! 4¤ LE KILO! "
Fred et Georges profitèrent du marché aux tripes ("je vous fais un prix pour les tripes ", avait spécifié Fint) pour s'échapper en vitesse. Mais Crabbe les rattrappa.
"Allez-y, fuyez pou votre saluuuuhhhhh "
Nan, Crabbe n'était pas devenu star du rock, mais une épée s'était plantée dans son dos. Il y avait des tas de mecs à cheval qui étaient en train de produire de la bonne viande fraîche verte et argentée en ce qui concernait les Serpentards, et noire pour les Mangemorts, mais comme y avait qu'eux-même pour manger des trucs pareils personne ne les mangerait à coup sûr.
"Tiens, y a une hache plantée dans le sol!", s'exclama Georges. Ils coupèrent leurs liens avec, et ils continuèrent à ramper. Mais soudain, Fred aperçut un cheval qui était sur le point de lui laisser deux cicatrices trop classe sur les joues en forme de fer à cheval. C'est à dire que le cheval était cabré et était sur le point d'écrabouiller notre pauvre ami.
Le lendemain, tandis que Drago et Sirius se servaient des moteurs qui leur servaient de pieds pour courir chercher leurs amis, Drago constata un truc:
"Un soleil rouge se lève. Il y a eu un massacre cette nuit. "
"Personne ne tuera le soleil, gros naze! ", s'exclama Sirius. Et il rééta pour ce qui devait être la 646354763ème fois: "Il n'est peut être pas trop tard pour sauver nos amis! "
Et là, Sirius et Drago passèrent la cinquième (et leurs pieds faisaient vroum vrouuummmm!) tandis que Hagrid, qui n'avait pas de moteur, était 10 km plus loin et maugréait en se dandinant:
"Nous les nains, sommes de bons sprinteurs sur de courtes distances... Quand le moteur des elfes et de certains hommes n'est pas encore chaud. "
Soudain, lorsqu'ils eurent atteint une pente, Sirius dit:
"Enfin les Plaines de Beauxbâtons. On entend un bruit de galop. Tu vois quelque chose, Drago?"
Drago appuya sur sa tempe, ce qui activa le zoom de ses yeux en faisant un petit "Bvuit!", et le zoom était vert (enfin comme dans les trucs de méga flingues dans les films de science-fiction)et faisait des petit s bruits.
"Je vois des cavaliers qui approchent. "
C'est le moment que Hagrid choisit pour arriver en se cassant la gueule.
"Viens, Hagrid!", s'exclama Drago sans prendre compte du fait que son ami venait de casser la moitié des côtes et 3 bras en tombant. Mais Hagrid se releva tant bien que mal, et les cavaliers affluèrent puis les entourèrent.
Celui qui en était le chef bomba le torse. C'était Bill, mais nos héros ne le savaient pas encore.
"Que font. Un homme. Un elfe. Et un nain. Dans le Riddermark?", demanda-t-il.
Je vous retranscris exactement comme il le dit dans le film alors hurlez de joie svp.
"Ils sont fous ces humains! ", maugréa Hagrid. "Super l'accueil. "
"Hey le nain, je te trancherais la tête si c'était possible avec une lance! "
"Vous seriez mort au moindre geste! ", s'écria Drago en menaçant Bill et nos trois héros se retrouvèrent entourés par les lances. Hagrid sembla enfin réaliser qu'il avait dit une connerie.
"Bon, du calme les gars. ", dit Sirius avec respect. "On est pas là pour vous agresser. On voudrait d'abord saluer le roi Arthur et toute sa joyeuse bande. Peace and love."
"Le Roi Arthur ne recconaît plus les alliés des ennemis ", soupira Bill. "Pas même les siens ", ajouta-t-il en ôtant son casque. "Et je suis son neuveu, moi Bill, Billou, Bibi! "
"Nous sommes à la recherche de nos amis, captifs des Mangemorts. C'étaient des semi-hommes. Des enfants à vos yeux.", expliqua Sirius.
"On a buté tout le monde ", dit Bill. "Et comme on est des bourrins, on a pas vérifié qui. Il n'y a aucun survivant."
"MORT? ", mormora...euh, murmura Hagrid.
"Mais quand même, ils ressemblaient pas à des Serpentards! ", s'exclama Sirius, plein de pertinence.
"Hé oui mais gros malin, nous on a paumé nos Maglites! Et du coup faisait tout noir! Désolé quand même. Les cadavres sont entassés en haut de la colline, on les a brûlés. Tenez, des chevaux. Elle c'est Hedwige et lui c'est Pattenrond. Ciao les gars! "
Et Bill et ses Beauxbâtohims repartient à l'aventure, on ne sait où.
Sirius prit Hedwige, et Drago prit Pattenrond et Hagrid, qui comme ça ne serait peut être plus en retard. (mais il serait pas non plus premier, puisqu'il était derrière le dos de Drago)
Nos amis allèrent donc voir la pile de cadavres.
La pile de cadavres était encore facilement repérable, car il y avait encore quelques rares flammes vertes fluo qui s'élevaient des corps inanimés des Mangemorts et des Serpentards.
"Tiens, quelle idée! ", s'exclama Hagrid en arrivant devant les corps calcinés. "Ils ont planté une fausse tête de mangemort sur une épée pour faire style! Mais ça ne fait pas réaliste du tout! "
Drago dit soudain, en examinant la pile qui s'était totalement éteinte (mais de la fumée rose pâle continuait à sortir par endroits):
"Tiens, chavais pas que les Mangemorts avaient les mêmes ceintures qu'eux. "
"MAIS C'EST LES LEURS!!! ", s'écria Sirius, aussi désespéré que Ron quand il était inquiet pour Harry. Il mit un bon coup de pied dans un casque qui traînait par là en hurlant (c'est Sirius qui hurle, pas le casque. ):
"AAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGGHHHHHHHHHH "
"Ça va pas de gueuler comme ça? ", dit Hagrid.
Drago, lui, faisait des prières genre "Notre Fée qui est aux cieux".
"Je me suis pété l'orteil! ", s'exclama Sirius en sautillant stupidement, se tenant le pied, tout en faisant "ouille, ouille, ouille "
Mais quand il se calma, il se mit à regarder par terre, l'air plus triste du tout, comme si il essayait de mieux comprendre un roblème de math.
"Deux hobbits étaient allongés ici, poings liés ", dit-il. Et voilà-t-y pas qu'il y va dans son délire , pensèrent Drago et Hagrid.
"ILS ONT RAMPÉ! ", s'exclama Sirius.
"Mais putain mais c'est qu'il tourne le couteau dans la plaie! ", s'exclama Drago.
"On les a attrappé... " Ron aurait sûrement hurlé à la mort à ces mots. "Puis ils se sont enfuis, y a des traces de luttes... LEURS LIENS ONT ÉTÉ COUPÉS! "
"COOOOLLLL! ", dironisa Hagrid. "Ça nous fera de la belle corde! "
"là y en a un qui a roulé..."
"Euh, Sirius... "
"Ils ont commencé à courir ", l'interrompit Sirius. "EEEET LES TRACES DE PAS VOOOONT VERS LAAA FORÊÊÊT INTERDIIITE! "
"Euh, Sirius, comment pouvez-vous donc être certain à ce point que c'étaient nos amis? ", demanda Drago.
"Ben qui vous voulez que ça soit? Le pape? "
"Beuh... Ça pourrait êtreuh... Des bébés Serpentards, chais pas moi... ", bredouilla Drago.
"Ça existe ça? ", demanda Hagrid.
"Non, car grâce à mon flair canin, je n'ai pas détecté une odeur radioactive. "
"Ben regardez la fumée rose. Ces empreintes ne sentent pas les matériaux radioactif. " Il se pencha vers les empreintes et fit Sniff-sniff. Et il commença à s'etouffer, vite sauvé par Drago qui s'y connaissait en médecine elfique!
"C'était radioactif??? ", demanda-t-il.
"Pire... Oh putain qu'ils puent des pieds! "
"Mais quelle folie les a pris d'aller dans la Forêt Interdite? ", s'écria Hagrid. "Quelle folie les a pris d'aller là au lieu de se faire massacrer puis bouffer sagement??? "
"Bon, faut y aller en tout cas. ", dit Drago.
"Où? ", demanda Hagrid.
"Ben à la forêt Interdite gros naze! "
Pendant ce temps, nos deux petit s hobbits courraient dans la forêt, soufflant comme des boeux au passage.
"On les a semé? ", s'écria Fred.
"Ouais, j'crois. ", dit Georges.
"Tu te rends compte, ils ont voulu nous enlever nos bijoux??? "
"Déjà qu'on est que des semi-hommes... "
"Si t'aurais su, t'aurais pas venu, hein? "
"Si j'avais su... " soupira Georges, exaspéré.
"Je sais.
"Fred, je crois que nous avons fait une connerie en quittant Pré-Au-Lard... "
"Ça sera pas la première! "
Mais avant que Georges ait eu le temps d'engueuler son cousin pour ce qu'il venait de dire, Crabbe le Serpentard jaillit d'un buisson et se jeta sur eux.
Ils finirent par réussir à se dégager de ce pervers, et Fred s'exclama:
"GEORGES! MONTE SUR CET ARBRE! "
Et Fred et Georges montèrent sur l'arbre, Fred en tête. Mais voilà la sombre raison pour laquelle Georges tomba droit dans les bras de Crabbe: se trouvant juste sous la plante des pieds de Fred, il fut asphyxié par les effluves de l'odeur qui s'en dégageaient.
"GEORGES! ", gueula Fred.
Le Serpentard était sur le point d'écorcher son ami:
"Je vais faire des trous de vermisseau
Dans ta jolie petite peau ", récita-t-il.
S'il n'était pas si borné, moi je dis qu'il aurait pu devenir poète.
Mais la situation était critique: Fred, accroché à une haute branche de son arbre, horrifié et impuissant, hurla:
"LE TOUCHE PAS CONNARD! "
C'est alors qu'il se passa quelque chose d'étrange. Jugez par vous même : un oeil (non, pas bleu électrique et qui tourne partout ) s'ouvrit juste à côté de Fred. Un oeil. Non, deux yeux. Deux yeux ambre sur l'écorce de l'arbre. On aura tout vu. BATMAN. (Bienvenue À la Terre du Milieu de l'Anneau Nuisible) Fred ne s'en rendit compte tout de suite. Il ne s'en rendit compte que quand l'arbre se mit à bâiller. Bien entendu, notre petit hurla de frayeur et faillit tomber dans un mémorable accident. Mais phénomène très étrange qui ferait le bonheur des fans de paranormal, l'arbre le retint dans sa chute en le tenant dans un bras... Et il écrabouilla Crabbe (une minute de silence pour lui ) à temps, tout en attrapant allègrement Georges.
"J'AIIIIME PAS LES SERPENTARRRRDS ", dit l'arbre.
"FRED, T'ENTENDS??? L'ARBRE PARLE! ", s'exclama Georges.
"Sans dec', j'avais pas remarqué. "
"UN ARRRRBRE????? ", rugit l'arbre. "JEEE N'SUIS PAAAS UN ARRRRBRE! BROULROUM HOUM HOUM! JEEEE SUIIIS UN ENT!", dit-il en marchant. (et oui, l"arbre possédait également des jambes au cas où vous l'auriez pas remarqué ) "SYYYLVEBINNS, C'EST AINSI QU'ON ME NOMME ", continua-t-il paisiblement en continuant de marcher et en écrasant 3 ou 4 chevreuils au passage.
"Joli nom. Où vous amenez-nous?", dit Fred.
"QUEELLLQUE PART, PETITS SERRRRPENTARRDS. À CETTE HEEUURRRRE DE LA NUIT(ndla: il faisait jour), LES SERPENTARRRD NE DOIVENT PAS TRAÎNER DANS UNE TELLE FORÊT."
"On est pas des Serpentards! On est des hobbits? Ça se voit pas? ", beugla Georges.
"DES HOBBIIIIIITES???JAMAIS ENTENDUUU PARLEEER, HUM HOUM BROULOUMPOUMPOUM."
"Ben c'est vraieuh! D'ailleurs le Serpentard cherchait à nous tuer! "
"LES SERRRPENTARRDS SONT FOUGGUES. ILS VIENNENT AVEC DES HACHES, ET PIS ILS COUPENT MES COPAINS! ET C'EEEST PAS BIEN PARRRCE QUEEEE J'AAAAAIME, MOI, MES COPAINS VÉGÉTAUUUX... VOUS AVEZ LA CONSISTANCE DES SERRRRPENTARDS."
"On est des Hobbits! Des Semi-Hommes! De Pré-au-Lard! On ressemble tant que ça à des Serpentards? "
"DEEEES HOOBBITS??? PEEUUT ÊÊÊTRE QUE OUIIIII... MAIS P'TÊTEUUUHH BEN QUE NON! LE MAGICIEN BLANC SAURAA, LUII!!! ", répondit Sylvebinns.
"Qui c'est ça le magicien blanc? ", demanda Fred.
"Je crois que c'est un certain Karkaroff, mais j'en sais pas plus. ", répondit Georges.
Mais ils avaient un peu peur quand même.(l'instinc animal) Sylvebinns amena les Hobbits devant un homme tout de blanc vêtu, et les jeta par terre avec autant de ménagement qu'une bourgeoise de mauvaise humeur qui se défoule sur son vase de chine.
Pendant ce temps, du côté de Harry, Ron et Queudver...
"Tadammmmmmmmmmmmmmmm! ", clama Queudver d'un ton chantant.
"Oh, non, il va encore pleuvoir ", dit Ron.
"REGARDEZ! MAÎTRE, ON EST SORTIS DE LA MONTAGNE! ON VOUS L'AVAIS DIT HEIN! Vous nous devez donc 100 balles. "
Ron commença à brandir une casserole, et Queudver dit donc:
"C'était une blague. Vegnez."
Nos 2/3 amis avancèrent. Ils étaient dans des marais, mais Ron ne s'en rendit compte que quand il marcha dans du vomi.
"Erk! Mais c'est des marais! "
"Sans blague on avait pas remarqué ", dit Harry.
"Oh oui c'est des marais... ", murmura Queudver. "Le Marais des Morts, qu'il s'appelle... "
"Et alors qu'est-ce qu'il a de particulier ce marais? ", demanda Ron.
"Ben c'est le marais des MORTS! ", s'exclama Harry.
"Nous sommes le seul à connaître le chemin ", dit Queudver. "Les Serpentards ne le connaissent pas! "
"BAAAHHHHHH!!!!! ", hurla soudain Ron.
"Quoi encore? Qu'est-ce qu'il y a de si flippant dans ce qu'il a dit? ", demanda Harry.
"DES MORTS, LÀ! ", dit Ron en désignant un cadavre roux.
"des Elfes, des Hommes, des Serpentards... SUIVEZ LE GUIDE! Sinon vous deviendrez comme eux! "
Les hobbits commencèrent à suivre le guide.
"Et surtout, ne suivez pas les lupiotes! ", recommanda Queudver.
Et bien évidemment, comme lorsqu'on demande aux petits de pas faire un truc, paf ils le font, devinez ce que fit Harry! Attiré par une lupiote (il voulait voir "comment ça marchait" (mais qu'est-ce qu'on en a à foutre! (ah, la curiosité hobittienne... (y a un gros mot dans "hobbit" (quel malpoli ce Tolkien (ça f'sais longtemps (kwa? (les parenthèseuh! (encore 9! ( (11... (ta...(13... (TA GUEULE! (ben ça y est on l'a battu le record! 15! ))))))))))))))), il se dirigea vers la flotte et se pencha vers elle, il se comportait comme un shooté (qu'il était, et oui il était en cure de désintoxycation avant de sortir! ).
"MONSIEUR HARRYYYYYYY!!!!!!! ", cria Ron.
Mais trop tard. Harry, qui était sur le point de tomber, vit soudain les yeux de l'affreux mort dans l'eau s'ouvrir. Cette vision (hallucination, pour être précise) entraîna sa chute dans l'Eau Maudite. Dans la flotte, y avait des tas de gens qui ressemblaient à Marilyn Manson en pire qui s'attaquaient aux visiteurs en faisant des bruits de furolucioles (cf FFX). Harry commençait tout juste à apprécier cette joyeuse ambiance quand il fut brusquement arraché de l'eau. C'était Queudver.
"QUEUDVER??? ", s'exclama Harry.
"Quoi? Tu veux ma photo? "
"Euh, nan c'est bon. C'est juste qu'on aurait dit que tu viens de ce joyeux trou."
" Méchant! :'( Maieuh! Queudver, queudver! Ne suivez pas les lumières! C'est dangereux pour la santé! "
"Je l'ai compris à mes dépends. ", dit Hary d'un ton dramatique.
Ils s'installèrent là un moment.
"Y a pas eu un bruit depuis trois jours ", dit Ron. "Pas un oiseau qui chante, rien! "
"Oh oui pas de petit zozio à becquetter mon précieux. ", dit Queudver.
"On est pas là depuis trois jours, connard ", souffla Harry.
Et Queudver fit alors quelque chose d'une rare élégance: il empoigna un ver de terre, l'aspira comme un spagghetti et rôta, par dessus le marché!
"Waouh, c'est pire que Jackass! ", s'exclama Ron qui mangeait du lembas.
"Tiens, susucre! ", dit Harry en balançant du lembas par terre.
Queudver commença à examiner la nourriture avec son microscope.
"Qu'est-ce que c'est???? C'est bon? Les hobbits en mangent...", murmura-t-il avec curiosité.
Il le mangea et dit:
"Dans Kinder Bueno, il y a l'équivalent d'un grand verre de lait "
NON, C'EST PAS ÇA!
"AAAAAHHHHHHH C'EST DÉGUEUUUUU!!!! CONNARDS, Z'AVEZ VOULU M'EMPOISONNER! "
"Pas ma faute si un oiseau a chié dessus", soupira Ron.
Soudain, on entendit un cri terrifiant, un cri à geler l'enfer ainsi que le Diable lui-même s'élever.
C'étaient des Détraqueurs, égaux à eux-même, sauf qu'ils avaient remplacé leurs chevaux morts dans la bataille par des créatures volantes ma foi très esthétiques et classe! Les cris de ces créatures ressemblaient encore plus à s'y méprendre à des cris d'ânes écorchés que ceux de leurs maîtres respectifs. Et c'étaient des bêtes d'élevage.
Ah, ces Détraqueurs... Ils m'ont manqué, pas vous?
Queudver, en entendant les cris, eut la bouche grande ouverte dans un sourire béat qui lui donna l'air encore plus con que d'habitude.
Harry, en entendant soudain les cris d'ânes écorchés de nos amis, se mit à tenir sa cicatrice en hurlant.
"HARRY, TA CICATRICE TE FAIT MAL??? ", s'exclama Ron.
Ah, non c'est pas ça.
"MONSIEUR HARRYYYY!!!! VOTRE CICATRICE!!!! JE CRAINS QU'ELLE NE VOUS FASSE MAL! ", beugla Ron qui ajouta à l'adresse de Queudver: "NE LE TOUCHEZ PAS, TRUAND! "
"Ils l'appellent... ", dit Queudver avec toujours son air con. "Ils appellent le précccccccccccccccccccccccc..."
"Ouais, bon, on a compris! Là on dirait que tu fais pipi ", trancha Ron.
"...cccccieux! "
"Mais ils sont pas morts??? Parce que LE FEUUU ÇA BRÛÛÛÛLE ET L'EAU ÇA MOUIIIILLE!"
"Oh non il va pleuvoir. Non, ils ne peuvent pas mourir! Voldemort leur a donné la demi-vie éternelle! "
Toutefois, les Détraqueurs finirent par se retirer.
Le soir, pendant que Ron dormait, Harry, lui, tripotait Médor. Et oui, il prenait des mauvaises habitudes, à la Queudver. Queudver, qui se mit d'ailleurs à murmurer:
"Siiiiii sexy.....Siiiii.... jolie.... Maaaaaa photoooo!..."
"Tiens, il a récupéré la tof à Ron? Bon, je m'en fous. ", pensa Harry. "Caressons Médor, c'est à la fois plus agréable et plus facile que réfléchir. "
Et là, Queudver se mit à murmurer:
"Siii... brillant... Siii... puissant... Moan Précccieux! "
Donc, Harry décida de se lever et d'aller le voir.
"Vous viviez au bord de la rivière autrefois n'est-ce pas? ", lui demanda-t-il.
"Cons sont les gens de la rivière, frais est leur poisson.", récita Queudver.
"Dumbledore a dit que votre vie était une triste histoire! "
"Mais il me drague là!!! ", pensa Queudver. Alors il continua de dire des conneries: "Fraîche est l'eau des ruisseaux, meuble est leur terre."
"Vous n'étiez pas si différent d'un hobbit autrefois... N'est-ce pas, Kréattur... "
"COMMENT VOUS M'AVEZ APPELÉ!??? "
"Ben Kreattur. ", répéta Harry.
"Joli nom. ", dit Queudver.
"Ben c'était le votre autrefois, non? ", soupira Harry.
"AH OUIIIIIII!!! NOUS AVIONS OUBLIÉ, PUTAIN! ", s'exclama Queudver en se tapant le front. "Kreattur... KREATTUR! "
Pendant ce temps...
Sirius, Drago et Hagrid étaient dans la forêt.
"Muiiiiggglllll....", firent les arbres.
"Qu'est-ce que c'était ce bruit? ", demanda Hagrid en brandissant sa hache.
"C'est les arbres... ", dit Drago en se gonflant de fierté. "Les elfes leur ont donné le pouvoir de parler et même de marcher... "
"Faire parler les arbres! Non mais je vous demande! ", grommela Hagrid. "J'imagine trop la conversation de deux arbres: 'Tiens, salut Woody, ça gaze? ' 'Ouais, et toi Flora? Comment vont tes bourgeons? ' 'Oh mais à merveille Wood! '... Et comment ils font pour s'embrasser après, nos deux protagonistes arbres??? "
"MUIIIIGGLEEEUUHHHHH ", dirent les arbres en choeur.
"Euh... Qu'est-ce que?... "
"Hum, baisse ta hache Hagrid. "
En effet, dans son délire, Hagrid avait abattu un pauvre arbre en brandissant sa hache à tous vents, qui de plus était en train de draguer une arbresse, l'Arbresse la plus belle de la forêt qui plus est.
"Oups ", dit Hagrid.
"Chut. ", dit Sirius. "On va se faire remarquer avec vos conneries. OOOHHHHHH LE MAGICIEN BLANC!!! LÀÀÀ!!! ", hurla-t-il soudain en désignant un endroit derrière Drago et Hagrid.
"Pfff, même pas drôle, on la connaît ", dit Drago en se retournant quand même. Mais le magicien avait déjà disparu.
Ils continuèrent donc à se protéger. Soudain, Hagrid goûta une baie.
"Berk, du sang de serpentard ", dit-il.
"Qu'est-ce qui t'as pris de manger des baies au sang de serpentard toi aussi? ", soupira Drago.
"Chut! ", dit soudain Sirius. "regardez ", chuchotta-t-il. "Karkaroff, il se balade dans la forêt! On l'attaque discrètement. "
"Accusatif mon chef. TCHFFF.", répondit Hagrid.
"Euh, affirmatif. TCHFF."
"Bon, allez, discréto, hein? ", dit Sirius. "Allez, 3,2,1..."
"AAAAAARRRRRGGGHHHHHHHHHHH ", beugla de toute sa voix Hagrid en attaquant le Magicien Blanc.
Karkaroff, illuminé (pour éviter les paparazzis, sans doute ), se débarrassa facilement de nos héros: il fit brûler l'épée de Sirius toute neuve, fit voler la hache du grand-oncle de Hagrid, et détruisit une flèche de Drago.
"Où vous avez mis nos copains??? ", demanda Sirius.
"Ils ont traversé la forêt. ", dit une voix chelou qui ressemblait à la fois à celle de Dumbledore et celle de Karkaroff. "Ils ont fait une rencontre à laquelle ils ne s'attendaient pas. "
"DES ALIENS! ", s'écria Drago.
"Ça fait trop bande-annonce! ", s'exclama Hagrid.
"Mais qui t'es gros naze??? ", gueula Sirius.
La lumière se fit moins insistante, et on put distinguer l'homme qui se cachait des paparazzis.
"Cela ne se peut! ", s'exclama Sirius en le dévisageant. "Dumbledore, cela ne se peut, vous vous êtes peigné! "
"Je reviens vers vous, en ce moment décisif ", dit Dumbledore.
"Vous êtes allé à C'est Mon Choix pour un relooking? ", demanda Drago en s'inclinant.
"Pardon d'voir essayé de vous attaquer ", dit Hagrid en s'inclinant.
"Bon, levez-vous les vermisseaux! ", s'exclama Dumbledore. "Les temps sont durs. "
"Et qu'est-ce qui s'est passé!??? ", demanda Sirius.
"Bon, ok, j'vais vous expliquer les gars. alors...Du sommet de la montagne, j'affrontai le Balrog, de Salazar."
"Euh, question Professeur Dumbledore, vous étiez tombé dans un puits... ", commença Hagrid.
"Ouais, bon, chuis tombé au fond et chuis remonté par les escaliers, c'est pas magicien, ça! Alors, je le vainquis, et il tomba de la montagne, écrasant au passage un voyageur nommé SpiritofFire. Il était mort. Et alors, je me sentis m'évanouir, tomber dans les pommes. Je me sentis comme l'univers pendant au moins 60 existences sur cette terre blablabla... "
"Euh, question. ", dit Drago. "Des existences de quoi? "
"Hum, ça fait 60 jours alors des existances d'éphémères mon garçon! ", dit Dumbledore. "et quand je me réveillai, j'étais à poil et bien peigné. J'eus mal au zizi et me l'attrappai "
Nos trois autres amis frémirent à l'idée du sexe de Dumbledore.
"Et là, je rejoignis, sans rien, donc, la forêt Grimmault où la Dame Luna prit soin de moi et me donna des nouvelles robes, un nouveau bâton, et la lessive Skip Machine, plus efficace que l'ancienne. "
"Euh, question. ", dit Sirius. "Y avait pas des Serpentards et tout qui vous ont attaqué??? "
"Mais nan!!!!!! Quel idiot, mais ils crevaient à la vue de mon corps nu, évidemment!!! "
"Et la Dame Luna alors? "
"Ben, pour la voir, je me suis mis une feuille devant...hihiiii... "
"Dumbledore, c'est incroyable comme c'est efficace Skip Machine! ", dit Hagrid en s'approchant de lui.
Dumbledore eut l'air de se souvenir de quelque chose, comme un vieillard sénile à qui on rappelle la première nuit avec Gertrude-la-brave.(...)
"Dumbledore... AAHHHH, OUIII! Je me souviens. C'était mon nom avant."
Sirius lui jeta un regard encourageant, comme si Dumbledore n'était après tout qu'un amnésique qui reprend mémoire.
"Bon c'est pas tout ça, mais on a du boulot et on est dans la merde!Et en vrai nos deux petits amis sont bien plus en sécurité que vous.", s'exclama Dumbledore en commençant à traverser la forêt.
"Comment ça?", demanda Sirius.
"Des choses vont se produire... Et une chose qui s'est pas produite depuis les temps ancien va se dérouler: les Ents vont découvrir qu'ils sont forts!"
"Il y a un point sur lequel vous n'avez pas changé ", lui glissa Sirius.
"Hé?", fit Dumbledore.
"Vous parlez toujours par enigmes! "
Et ils se marrèrent comme des cons, malgré le fait que Dumbledore n'ait jamais parlé ar énigmes.
"Brrr... Moi il me tarde qu'on quitte cette putain de forêt de merde...", grommela Hagrid.
Les arbres se mirent à faire "MUIMUIIIIIGLLL!!!!", comme quand on dit "Attention!" en agitant stupidement le doigt, et Hagrid s'empressa d'ajouter:
"Euh, je veux dire, cette très belle forêt avec tous ses arbres muiglants et ses oisillons chantonnants et ses sites touristiques! "
"Cessez-donc de râler comme un gosse de trois ans, Hagrid fils de Fridluva!", beugla Dumbledore. "On a du lembas sur la planche, comme je ne cesse de le répéter! "