est sur le point de boycotter le site

Elle avait trop bien géré! Sirius la regarda, impressionné, s'éloigner, loin de se douter qu'elle avait le cÏur qui battait la chamade et que son teint rouge n'était pas dû à la chaleur qui reignait en ce lieu.

Sirius rejoignit ensuite de nouveau l'écurie, où y avait un cheval fou qui écrasait tout le monde, retenu par des cordes. Il s'en approcha. En effet, il était l'homme qui murmurait à l'oreille des chevaux.

"Salut", dit-il au cheval en elfique d'un ton très doux. Il lui prit le museau et commença à le caresser. Hermione assistait à la scène. "Oh non ho non ho non! Je me suis même pas lavée les cheveux " pensait-elle.

Il commença parler à l'oreille du cheval et à murmurer des trucs incompréhensible. Il avait pas l'air con, à dire n'importe quoi à un cheval!

"Vous parlez elfique? " demanda Hermione qui était quand même plus intelligente et plus instruite que la majorité des écuyers.

"Ouais. C'est vachement pratique pour voyager! C'est quoi son nom au cheval? "

"Euh... Hedwige, c'était le cheval à mon cousin... J'ai toujours voulu l'échanger avec le mien mais Dean n'a jamais voulu. Et Hedwige non plus ne veut pas... "

Pourquoi lui racontait-elle sa vie? Sirius ne lui prêta guerre attention et murmura des conneries genre "Hedwige? T'as un nom de reine, et blablabla ", en elfique. L'héritier du trône de Poudlard était en train de draguer une jument Mais Hermione l'ignorait.

"Comment ça se fait qu'un Maraudeur du nord connaisse l'elfique? " demanda-t-elle.

"Bah en fait j'ai été élevé par des elfes puis chuis devenu Maraudeur ", raconta Sirius, laconique. "Comment vous le savez que chuis un Maraudeur? "

"À votre parler et votre manière de vous habiller. J'ai lu ça dans l'Histoire de la Terre du Milieu. " annonça-t-elle, toute fière.

Sirius n'écoutait pas, il continuait de parler à Hedwige. Puis il déclara son diagnostic:

"Faut la libérer. Elle a trop vu la guerre. "

"Hého je l'ai achetée moi! " s'exclama un soldat. "Et cher! "

Mais on l'ignora et Hedwige fut libérée.

Pendant ce temps, Queudver, Harry et Ron venaient de faire une découverte. En effet, face à eux (ils étaient au sommet d'une falaise) se trouvait... LA PORTE NOIRE D'AZKABAN!

"La porte noire... D'Azkabaaaaannnnn! " s'exclama Queudver.

"On avait deviné ", soupira Harry, "cette porte est bien noire et on voit bien qu'elle mène à Azkaban, il fait un temps dégueulasse derrière! "

"Est-ce qu'ils avaient besoin de faire une porte aussi grande? " maugréa Ron.

En effet, Voldemort, si c'était lui qui avait fait construire cette porte, avait vu grand. Elle devait faire cinquante fois la taille de nos héros. Ce qui était inutile, d'autant plus que les trolls en chiaient pour les ouvrir. S'ils avaient accepté ce boulot, c'est juste parce que c'était bien payé et que cela leur promettait une situation stable. Les trolls ouvrirent les deux battants de la porte pour laisser passer des Poufsouffles, qui venaient de l'est et qui s'étaient alliés à Voldemort.

Harry et Ron se tenaient sur leurs gardes, pendant que Queudver faisait une partie d'osselets.

"Si l'ancien me voyait, il aurait son mot à dire ", soupira Ron.

"Qu'est-ce qu'il dirait? " demanda Harry.

"Euh... Bonne question. "

"À 3 on y va! Un, deux... "

"Non! " s'exclama Queudver.

Mais ce con de Ron y alla quand même. En fait, il dégringola alors que les Poufsouffle arrivaient!

"Il y a un autre chemin! " s'exclama Queudver.

"Je reviens ", soupira Harry.

Il glissa lui aussi sur la pente et se cassa la gueule, ce qui n'aurait dû manquer d'alerter toute la communauté Poufsouffle, mais comme les Serpentards d'ailleurs, ceux-ci ne regardaient généralement que devant eux. À part un jeune homme, Justin Flinch-Fletchley, qui avait aperçu un mouvement sur le côté.

Ce jeune homme avertit son copain Ernie Macmillan, parce qu'il avait un peu peur d'y aller tout seul, et quand ils s'approchèrent du coin que Justin avait indiqué, il n'y avait rien. Qu'un rocher.

"Encore une de tes sales blagues! " marmonna Ernie. "On est en retard à cause toi! "

En effet, tous les Poufsouffles étaient bien ordonnés à part eux, qui comme deux pauvres cons étaient à 2 km derrière. Les trolls durent les attendre pour refermer la porte alors qu'ils couraient comme des bÏux.

En réalité, le rocher n'était autre que Harry et Ron. Non, leur physionomie ne s'approchait pas celle du rocher, mais leur cape, que leur avait donné la dame Luna, pouvait servir de camouflage. C'était vachement pratique!

"Allez on y va! " s'exclama Harry alors que les trolls s'apprêtaient à refermer la porte. La routine, quoi.

"Non! " s'écria Queudver qui les avait rejoints. "Y a un autre chermin! "

"Pourquoi tu nous l'a pas dit plus tôt??? " s'énerva Ron.

"Nous avions oublié! "

"Mon cul oui! "

"Et quel est ce chemin? " demanda Harry, peu rassuré à l'idée de passer par une porte gigantesque contrôlée par des trolls fonctionnaires.

"Ben c'est vers le sud... " expliqua Queudver. "Alors, en fait", siffla-t-il, "Il y a un sentier, mon précieux, un escalier, et après... un...tunnel... "

"Ok, on y va alors... " dit Harry.

"J'vous crois pas! " s'énerva Ron. "Ma sublimitude Potterienne, je crois qu'on ne devrait pas l'écouter! Il ment! "

"Ben comment tu veux qu'on fasse, autrement, vu que la Porte s'est refermée??? "

Il n'eurent donc d'autre choix que de passer par cet autre chemin.

Et pendant ce temps (encore et toujours ), dans la Forêt Interdite, Fred était en pleine forme, il était assis au bord d'une fontaine. Georges, lui, venait juste de se réveiller et il était affalé par terre.

"J'ai fait un super rêve!" hurla brusquement Fred.

"Content pour toi ", maugréa Georges.

"En fait on avait un méga tonneau rempli d'herbe! Et on a tout fumé! Et après toi tu faisais une overdose!"

"Pffff "

"Muiiigl! "

"??? Qu'est-ce que t'as dit? "

"Euh rien... Muiiigl... "

"Tu parles l'entique??? "

"Euh... Ben oui tu savais pas? "

"Hé, mais t'es plus grand que moi! "

"Normal. Tu savais pas?"

"Tu me prends pour un con là? "

"Euh... bah... Nooon... " Fred but une gorgée de liquide. "Toi tu fais 1m22 alors que moi je fais 1m23... Muiiigl..." Fred poussa, un peu comme Super Mario quand il mange un champignon. "1m25! " Il but une autre gorgée. "Muiiiiigl! 1m27!"

Alors Georges, fou furieux, s'empara du pichet dans lequel Fred venait de reboire une gorgée en muiglant, et il se mit à boire des gorgées, ce qui le fit muigler et grandir lui aussi. Fred le voulait et utilisait l'argument qui tue pour le récupérer: "Sylvebinns a dit qu'on avait pas le droit de boire ça!!!". Il se mit ensuite à le poursuivre.

Mais voilà, à force de faire les marioles sans regarder les pieds, ces deux blaireaux se retrouvèrent dans un lieu qui ne leur était que trop familier! Un arbre les absorba et referma ses racines sur eux, absorbant des feuilles. C'était le Saule Cogneur!!! Que diable venait-il foutre dans cette forêt???

"AAAAAAAAHHHHHH ", s'écrièrent nos deux petits farceurs favoris (chuis pas d'accord avec le dernier mot )

Était-ce la fin de leurs tendres aventures? Allaient-ils finir leur vie dans un arbre qui pour une raison mystérieuse en voulait à leur vie?

NON! Car Sylvebinns, plus vaillant que jamais, arriva.

"OHHH, LE SAULE QUI COGNE, LÂCHE CES PETITS!!!!" beugla-t-il.

Et pouf! Ça a fait des... (ça faisait longtemps hein?) Non, pouf, Fred et Georges se retrouvèrent expédiés de l'arbre comme par un coup de pied au cul!

Sylvebinns les ramassa.

"Quelle arnaque ce saule Cogneur ", grogna-t-il. "Je l'ai acheté à Tom Bombadil, parce qu'il me faisait un bon prix, sans frais de port et que j'ai pensé que ça ferait joli dans ma forêt, mais tout ce qu'il fait, c'est bouffer des innocents! "

"Où on va? " demanda Fred.

"Dans la chambre des Ents. " expliqua Sylvebinns.

"C'est quoi? La chambre où vous dormez tous " demanda Georges.

"C'est une assemblée composée d'Ents et dedans on se réunit et on parle ", expliqua Sylvebinns.

1/4 d'heure plus tard

"Et tu vois, là je lui dis: 'Tu sais Lockgland, moi je veux bien que me parles de Fleurenze, mais si tu l'aimes pas, tu lui dis en face-en, ok? Je t'aime bien mais t'es saoulant avec ton ego surdimentionné! '"

Depuis 1/4 d'heure, Sylvebinns racontait sa vie et n'épargnait aucun détail inintéressant.

"Et comment ça se fait que vous soyez pas beaucoup alors que vous vivez depuis vachement longtemps? Vous ne pouvez pas vous reproduire? " demanda soudain Georges.

"Ben on a perdu les femmes ent... "

"Comment ça vous les avez perdues? "

"Ben on sait plus où on les a mises... Au fait elles seraient pas à Pré-Au-Lard par hasard? "

"Euh... j'crois pas non... " dit Georges qui n'en avait rien à foutre.

"Et vous maître Frederick? "

"Ben elles sont comment? ", demanda le concerné. Si ça trouve, son paillasson était une femme Ent!

"Ben on sait plus comment elles sont "

"Ben nous on peut pas savoir non plus alors ", soupira Fred.

"Ooohhhh, vous êtes de mauvais poil! "

"C'est quand qu'on arrive? "

"Ne soyez donc pas si hâtif! "

Dans le trou du cul du monde

Harry, Ron et Queudver étaient arrivés à un endroit paisible, hors du marais, où ils avaiennt fait un arrêt. Queudver s'épanouissait dans une rivière, tentant d'attrapper quelque poisson vivant, mais comme il était pas doué il se cassait tout le temps la gueule.

"Hé! Vous éloignez pas trop le puant! " s'exclama Ron.

"Pourquoi t'es méchant avec lui comme ça? Et pourquoi tu l'appelles le puant? "

"Ben c'est parce qu'il est monsieur Harry! On sent d'ici des relents de merde qui ne peuvent venir que de lui! "

"Moi je veux croire qu'il redeviendra normal, Ron. "

Gros plan sur Queudver, en train de s'ébattre stupidement dans la rivière pour attrapper un poisson trop malin pour lui. Après s'être préalablement cassé la gueule sur un rocher qui faillit lui briser le crâne, il releva la tête et se mit à sourire béatement et connement, comme un chien épanoui.

"Pffffffff... C'est impossible ça! "

"Pourquoi ce serait impossible, Ron? "

"Ben parce que déjà, physiquement c'est foutu. J'ai du mal à imaginer Queudver avec un queue de pie en train de mener sa vie comme n'importe quel hobbit! Tout le monde se foutrait de foutrait de sa gueule! "

"TA GUEULE! Tu sais pas ce que c'est! C'est un fardeau et ça me fait chier! "

Encore une crise de M. Harry. Ron décida de s'éloigner en soupirant. Si ça continuait, il deviendrait comme son oncle ou comme Queudver. Ou peut être une entité encore diférente, mais tout aussi stupide!

"Je suis désolé, Ron, je sais pas pourquoi j'ai dit ça ", dit soudain Harry.

"Moi je le sais pourquoi! C'est à cause de ce "Médor"! Il s'est emparé de vous et il va vous transformer en sous-merde genre Queudver ou James! "

Ron et la diplomatie, ça faisait deux.

"Mais n'importe quoi! J'fais c'que j'veux! Si je te dérange vas-y tu te casses! J'ai rien fait moi! L'Anneau, ben c'est à moi qu'on l'a donné! Le détruire, c'est MA tâche, à mwa et mwa tout seul! Na! Jaloux! "

"Vous entendez comment vous parlez monsieur Harry??? "

"Non, je m'en fous! "

Ron se résigna à penser qu'il faisait une crise d'adolescence tardive.

Le soir même, pendant que Harry et Ron dormaient paisiblement, Queudver s'adonna à un monologue.

"Ils nous l'ont volé ces enfoirés! " s'exclama la personnalité Queudver.

"Crie plus fort, comme ça tu vas les réveiller! " s'exclama la personnalité Kreattur.

"Sales petits cons! Ils sont méchants! "

"Nan. Pas le maître. "

"Mais si, tout ce qu'il veut, c'est t'arracher la gueule. "

"Le maître est notre ami ", soutint Kreattur.

Kreattur avait en fait une personnalité semblable à celle d'un certain ben77. Tant qu'à Queudver, la sienne faisait penser à celle de... chais pas, mais plus sadique et méchant.

"Non, tu n'as pas d'ami. T'es qu'un paumé "

"Souviens-toi que tu nous parles. Et d'abord le maître c'est notre ami! "

"Tu es un menteur... Et un voleur... "

"Nan "

"Si, si, t'es qu'un petit délinquant des forêts "

C'en fut trop pour Kreattur. Il fondit en larmes.

"Bouhouhou! Va-t-en! "

"Quoi???? Tu peux répéteeer? "

"Nous n'avons plus...besoin de toi. Va-t-en... Et ne reviens... Ja-mais... ", dit Kreattur à son autre personnalité, à voix haute, comme s'il disait une chose que l'on lui avait dicté.

"Que je m'en aille! Il en a de bonnes, lui! "

"Va-t-en... et ne reviens... jamais... "

" grrrrrrr "

"VA-T-EN!!!!! ET NE REVIENS... JAAAHHHMAIS!!!!! ", s'exclama Kreattur, qui semblait sous l'emprise de sa propre haine.

"Nooonnnn! "

"BON TU VAS T'EN ALLER OUI BORDEL DE MERDE?????? "

Pas de réponse. Kreattur se releva.

"Nous lui avons dit de se casser et il s'est cassé! Il s'est cassé, cassé, casséééééééé! KREATTUR EST LIIIIIIIIIIBREEEEUUUUUHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!! "

Il commença à danser une gigue, ce qui lui donnait l'air encore plus con que d'habitude, quand Ron lui balança une chaussure sur la tête. On n'était jamais tranquille avec ce genre de "guide"!

Le lendemain, Queudver réveilla Harry et Ron, en apportant un sacré butin. En fait, il tenait deux innocents lapins dans sa gueule qu'il leur cracha littéralement dessus. Nos héros décidèrent de ne pas le prendre mal. C'était peut être un peu comme avec les chats, qu'il faut récompenser quand ils vous apportent de pauvres animaux trucidés, car il s'agit d'un cadeau. Queudver semblait lui très fier de sa trouvaille:

"ILS SONT BEAUX ILS SONT TENDRES IL SONT JEUNES! MANGEONS-LES! MANGEONS-LES!"

Il commença à déchiqueter les entrailles d'un des lapins, criant avidement "À TABLE!À TABLE!". C'en fut trop pour Harry, qui partit dégueuler dans un coin. Tant qu'à Ron, il prit le lapin des mains de Queudver qui avait déjà commencé à l'entamer.

"Il n'y a qu'un seul moyen de manger ces lapins!" s'exclama-t-il, même s'il y en avait plein. Mais comme il était con, en fait, il croyait qu'il y en avait qu'un.

Et il cuisina un appétissant ragoût, qui était certes délicieux mais qui malheureusement avait par endroits le goût peu ragoûtant de la bave de Queudver, qui comme indiqué précédemment, en avait bouffé un bout.

"NNNOOOOOOOOONNNNNN!!!! " s'écria brusquement Queudver. Il venait enfin de se rendre compte que Ron avait transformé ses bons lapins en ragoût, bien que leur préparation était terminée. (à se demander où il avait la tête pendant une heure trente!) "Ça les abbiiiiimmeuuuhhhhh! Stupide hobbit joufflu! Il n'y connaît rien en cuisine!!!"

"Ta gueule, toi... Pffff, dommage qu'on ait pas des bonnes patates pour faire des frites, une fois... Et d'ailleurs c'est quoi la cuisine queudverienne?"

"C'est simple: tout consommé cru! Kreattur aime le poisson cru et fffffffffffrétillant!", dit-il en postillonant sur le ragoût, ce qui lui valut un poing dans la gueule.

"Au fait, 1 heure et demi c'est un peu beaucoup pour aller dégueuler non?" demanda Ron à voix haute. Il alla une fois de plus chercher Harry, qu'il fallait surveiller comme un gosse.

Il le trouva affalé par terre.

"Mon dieu, MONSIEUR HARRY!", s'écria-t-il.

"CHUUUT!"

En fait, Harry n'était pas mort. Il s'était mis à plat ventre pour passer inaperçu d'une grande troupe de Poufsouffle qui avançait vers Azkaban.

"REGARDEZ MONSIEUR HA..."

"Chuuut!"

Les Poufsouffles de l'Est chevauchaient des espèces de rinocéros géants.

"PERSONNE VA NOUS CROIRE MONSIEUR HARRY ILS CHEVAUCHENT DES ERUPMENTS!", beugla Ron à leur vue.

"Mais tu vas la fermer oui?"

Soudain, des types venus d'ailleurs se mirent à attaquer le régiment de Poufsouffle qui en prit plein la gueule. Un soldat qui était sur un Erupment fut atteint sur une flèche et tomba sur Harry. Et en plus, il était moche. Notre jeune héros se dégagea de cet horrible Poufsouffle dont la blessure révélait des boyaux jaunes et noirs...

Harry et Ron s'adonnaient à ce petit jeu du voyeurisme quand on les prit par la peau du cou.

"Heyyy!!!!!"

L'homme qui les avait pris s'appelait Remus. Il était jeune, vigoureux, et avait des cheveux blonds, mais en fait il avait l'air fatigué et blasé.

"Que foutez-vous ici?"

"On se promenait!" répondit Harry à la va-vite.

"Ce territoire est protégé", expliqua Remus. "Personne n'y met les pieds à part les espions!", s'exclama-t-il alors qu'on entendait quelqu'un derrière gueuler "Cool! Ils nous ont laissé du ragoût!"

"Ben oui mais en fait nous on doit faire un truc vachement important", plaida Ron. "Si on le fait pas c'est la fin du monde."

"Fin du monde ou pas", répliqua Remus d'un ton intraitable, "moi je dis", ajouta-il en attrappant le cadavre du Poufsouffle (avec quoi??? Avec sa troisième main? (mais non, il a lâché Harry et Ron entre temps (on pouvait pas savoir! cette narration manque d'explications! (on arrête les parenthèses là! (et pourquoi? (pasque je le veux!)))))) et en le montrant à tout le monde, "Moi je dis que son sens du devoir, ben il était pas plus bas que celui de vous (il montra expertement la façon dont le soldat s'était fait déchiqueter, car en fait il l'avait attrappé pour montrer à quel point il était doué), qu'en vrai il savait pas que c'était un méchant, et qu'en plus que si ça se trouve c'est des vrais méchant qui l'ont obligé à faire la guerre alors qu'il aurait préféré rester chez lui dans sa ferme avec ses vaches et ses moutons!", finit-il tandis qu'on entendait en bruit de fond les soldats manger gloutonnement le ragoût de Ron.

"Je dis pas", fit Harry, "Mais..."

"Mais vous n'avez rien à dire contre ça et nous on vous embarque! Allez, hop!"

Il n'y avait plus personne derrière Remus, vu que tout le monde était allé bouffer le ragoût.

"Hé ben????"

Les soldats réapparurent, l'air repu. En réalité c'étaient des Maraudeurs, mais on va quand même les appeler des soldats. Ils reprirent Harry et Ron par la peau du cou...

Pendant ce temps, Queudver s'était cassé nul ne sait où...

-FIN DE LA TROISIÈME PARTIE-

Souvenez-vous dans la toute première partie, la preuve est que Voldemort a séduit Karkaroff lui-même en lui proposant de la tarte à la myrtille...

Contrairement à ce qu'on pourrait logiquement penser, il s'agit ici d'un soldat de la garde de Arthur.

Bon, vous imaginez pas un truc compliqué, muigl, c'est juste le bruits qu'ils semblent faire dans le film. Je n'ai fait que retranscrire ce que j'entendais.

Ben, ça donne cette impression dans le film

Normalement, Gimli sort cette réplique, mais avec un i à la place du y bien sûr...

Voir Les Animaux Fantastiques. C'est ce qui se rapproche le plus des Oliphants dans l'univers de Harry Potter.

Et voilà! La deuxième partie n'est pas commencée, mais elle le sera certainemnt le week-end prochain... Dans un mois ou dans un an, impossible de savoir quand aurez-vous droit à une suite.

Tant qu'aux revieweur, je leur dis merci. Demain (le 1er) c'est mon anniversaire (le truc qui a rien à voir). Je pense que je vous répondrai après le dernier chapitre (j'ai de l'espoir...) car le temps me manque! Je vous aaiimeeeuuhhhh!!!