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Disclaimer : Je vénère Joanne Rowling, son uvre et Severus Snape, jamais je ne me ferais payer pour tourner ce dernier en ridicule - c'est un loisir et pas un travail ^___^! Donc, à part Ludmila et les mille-pattes cornus à taches rouges géants, tous les personnages de cette fic ont été dérobés à JKR, et j'en suis fière ;p.

Notes : Deuxième chapitre, écrit dans la foulée du premier, pour ces deux-là je me suis pas creusé la tête : j'ai pris un stylo, je me suis dit tu es un Severus Snape pathétique et c'est venu tout seul... C'est toujours aussi bête mais toujours pas méchant. J'ai hésité à le mettre si vite, mais je me suis dit que vu la taille d'un chapitre, autant pas jouer les radins dès le début. Je précise qu'il n'y aura que 6 chapitres sur Snape et de même pour chaque personnage qui va y passer ensuite (mais j'ai pas commencé le second journal, j'ai même pas fini celui-ci ^^...)
Merci aux premiers reviewers (ya des rapides ^__)... *larmes aux yeux* C'est si émouvant d'avoir des ptits mots...

À ceux qui peuvent se poser la question : Je me la joue j'ai traduit de vrais journaux mais, sérieusement (enfin pas tant que ça mais bon), dans la vérité vraie, ces divagations sont bien nées de mon esprit tordu à moi. Et si les personnages ont leurs noms anglais, ainsi que les maisons, c'est parce que je trouve cela plus respectueux et...
Interruptionneur : Tu crois vraiment qu'il est nécessaire de montrer du respect envers des personnages qui ne n'existent pas?
Auteur (outrée) : Si j'avais en effet voulu parler de respect envers les personnages, je te répondrais qu'ils ont droit à une certaine considération, comme tout le monde. Ce n'est pas parce que quelqu'un n'est pas réel qu'on ne doit pas le traiter avec civilité et écorcher son nom. Toi tu n'es pas réel et pourtant je m'adresse à toi comme un égal...
Interruptionneur : Un égal? Vraiment? Eh ben, qu'est-ce que ça doit être quand tu t'adresses à un chewing-gum sous ta semelle!
Auteur : Si t'es pas content, je peux très bien te faire disparaître aussi facilement que je t'ai créé!
Interruptionneur : *boude*
Auteur : Donc, comme je le disais avant d'être brusquement interrompue... *regard courroucé à l'interruptionneur* ... je trouve plus respectueux envers l'uvre de Joanne Rowling de conserver les noms d'origine. Dans une première version, j'avais aussi tous les noms de lieux en anglais, mais je me suis dit que ça devenait confus, et que, en fait, tout ce que je voulais, c'était que retrouve son vrai nom, car Snape c'est quand même carrément plus classe, plus cinglant et plus Slytherin...
Interruptionneur (exaspéré) : Tant que t'y étais, tu n'avais qu'à l'écrire en anglais, ta fic!
Auteur : C'est ça, moque-toi, n'empêche que je le ferai peut-être un jour! Cette fic gagnerait certainement à être plus... British. Mais je vais pas me compliquer la vie pour l'instant et je vais en rester sagement à ma langue à moi...
Interruptionneur : Que tu as bien pendue!
Auteur : Ha! Tu peux parler!
Interruptionneur : Ben non justement, je ne peux pas, c'est toi qui me fais parler!
Auteur (interdite) : ... Euh...
Interruptionneur : Ben! V'la qu'elle a perdu sa langue! *rictus*
Auteur (en plissant les yeux) : Hum... Je crois qu'on va en rester là et laisser ces pauvres lecteurs lire ce 2e chapitre...
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Seconde partie : Septembre - Octobre

1er septembre
RENTRÉE DES CLASSES
Festin très réussi. Mon air morne et hostile était irréprochable.
J'ai vite repéré Harry Potter. C'est le portrait craché de son père. Je l'ai fusillé de mon regard le plus mauvais, et ce qui marrant, c'est qu'il s'est aussitôt pris la tête entre les mains comme si je l'avais réellement blessé. Huhuhu.
J'ai la chanson du choixpeau dans la tête. Tadidada... Sur ta tête pose-moi un instant... Et n'aie pas peur, reste serein ... Tu seras en de bonnes mains... Car je suis un chapeau bien pensant!
Hum.
J'ai peut-être bu un peu trop de cette sangria. Je m'en tiendrai au thé à partir de maintenant.

7 septembre
Fin de cette première semaine de cours.
Hi hi hi. Mon discours a eu un effet terrible auprès des première année.
Harry Potter est exactement comme je le redoutais : arrogant et n'y entendant rien à la fabrication de potions. J'ai trouvé des prétextes bidons pour enlever des points à Gryffindor tout en lui en collant la responsabilité sur le dos. Hin, hin.
Neville Longbottom est une calamité ambulante. Il a trouvé le moyen de faire fondre son chaudron en préparant une inoffensive potion de guérison. Il a heureusement été la seule victime de sa maladresse et s'est retrouvé couvert de furoncles. C'eut été presque réjouissant si je n'avais pas dû subir les commentaires réprobateurs de Pomfrey.
Par contre, le jeune Draco Malfoy est un élève plein de promesse. Un peu moins empoté que la plupart et d'une sournoiserie charmante. On jurerait moi à son âge!

9 septembre
Sombre dimanche.
Il pleut et j'ai passé approximativement 2 heures et demie à regarder les gouttes couler le long du carreau. Puis je les faisais remonter avec ma baguette magique, et je les regardais descendre à nouveau. On dirait ma vie. J'ai beau y mettre tous les efforts sorcièrement possibles, je finis toujours par retomber au plus bas. Des fois, j'en viendrais presque à faire une bêtise...
Rappeler Ludmila, par exemple.

13 septembre
Eh voilà, je le savais. Il a fallu qu'Harry Potter trouve le moyen de faire son intéressant. Sans doute qu'au bout d'une semaine les autres élèves ont fini par se rendre compte que notre célébrité du moment n'était pas moins bête qu'un autre sorcier de première année et qu'ils se sont désintéressé de lui.
Toujours est-il qu'il n'a rien trouvé de mieux pour regagner leur attention que de faire le mariole sur un balai, profitant de ce que son professeur avait le dos tourné. Et le plus insensé, c'est que non seulement il n'a pas été puni - personnellement, j'en aurais profité pour ôter 50 points à Gryffindor et mettre le fautif en retenue pour le reste de l'année, si l'exclusion définitive était impossible - mais en plus de cela, Hootch est allée prévenir McGonagall, qui l'a fait attrapeur de l'équipe de Quidditch de Gryffindor! Ha! Voyez-vous cela! La célébrité a du bon, à ce qu'il semble. Cet évident favoritisme est écoeurant. Draco Malfoy aussi sait gesticuler dans les airs sur un outil ménager, on ne l'a pas inclus dans l'équipe de Slytherin pour autant!
Lamentable.

14 septembre
Note pour moi-même : placer Hootch et McGonagall tout en haut de ma liste des personnes que je n'inviterai jamais à mon anniversaire.

19 septembre
Hagrid est venu me voir aujourd'hui pour me demander si je ne voulais pas adopter un bébé mille-pattes cornu à taches rouges géant orphelin.
Certains jours, j'ai comme des envies d'utiliser mes potions à des fins mauvaises.

21 septembre
Potter traîne sans cesse avec ce Ronald Weasley. Il est donc idiot au point de se choisir les amis les plus pathétiques. Certainement l'a-t-il choisi pour être assuré qu'il ne lui ferait pas d'ombre. Pour cela, pas de crainte à avoir. La seule chose remarquable chez les Weasley, à part leur capacité à se reproduire comme de la vermine, c'est leur entêtement ridicule à croire les Moldus passionnants. Ha! L'unique chose plus dénuée de tout intérêt qu'un Moldu, c'est deux Moldus. Ou peut-être un mille-pattes cornu à taches rouges.
Encore que.

28 septembre
J'ai encore les Gryffindors aujourd'hui. Je redoute ce que Longbottom va réussir à détruire cette fois-ci. C'est une véritable honte infligée au monde de la sorcellerie, et par là-même à l'art de la potion magique. Je pensais que les furoncles du premier cours lui serviraient de leçon, mais en vérité, il n'y peut rien, tout son être n'est que maladresse stupide et bafouillante. L'unique chose que j'anticipe plus que cet incapable, c'est la classe de première année de Hufflepuff.
Je me demande parfois si je ne me suis pas engagé dans la mauvaise voie. Peut-être aurais-je dû élever des vautours en Europe de l'est, comme mon cousin Atrus.

1er octobre
Un nouveau mois de souffrances inutiles pour des morveux qui n'en valent pas la peine. Heureusement, tout n'est pas désespéré du côté des Slytherins. Certains élèves de dernière année ont un niveau passable, et la médiocrité des première année est moins navrante qu'à l'ordinaire. Le jeune Malfoy notamment a l'esprit vif et calculateur, et il a le talent nécessaire pour réussir. Par contre, Crabbe et Goyle sont idiots.
Bah, dans une récolte, il y a toujours des fruits véreux.

6 octobre
Je viens de feuilleter les pages de ce journal... Est-il normal que ma vie privée se résume à des problèmes de parasites et des rendez-vous foireux avec des pots de colle en talons hauts? Je me demande si ma vie n'est pas... comment dire? D'un ennui pathologique.
Allons, Severus, que faisais-tu pour t'amuser, autrefois?
Bon, à part t'en prendre aux Gryffindors?

7 octobre
Je pourrais me mettre au sport. Après tout, je n'étais pas si mauvais en Quidditch, dans ma jeunesse. Mais l'idée de dépenser tant d'énergie pour un jeu si puéril me décourage d'avance. Les sarcasmes sont tellement plus subtils et tellement moins fatigants.

8 octobre
Je pourrais devenir jovial et boute-en-train, avoir un mot gentil pour tout le monde et encourager mes élèves les plus incompétents, afin de devenir un professeur aimé de tous.
Non, je plaisantais.

9 octobre
En fait, il n'est rien de plus amusant que le cynisme que j'exerce déjà avec tant de brio; je vais donc me consacrer au perfectionnement de cet art. Sur Harry Potter et Neville Longbottom. Et aussi cette Granger, avec son prénom ridicule.
J'ai horreur de cette Mademoiselle Je-Sais-Tout.

14 octobre
J'écoute un air d'orgue symphonique lugubre à souhait tout en préparant la liste des courses. C'est incroyable, il ne me reste déjà plus un seul flacon de tarentules lyophilisées ni de langues de tapir séchées, alors que j'en avais racheté il y a quelques semaines...
Euh... je parle bien entendu des ingrédients pour les potions, pas de mes besoins en nourriture.

23 octobre
Je trouve Quirrell très suspect. Je l'ai vu aujourd'hui à la bibliothèque, en train de lire La Grande Encyclopédie des Monstres et il m'a lancé un drôle de sourire.
Je me demande s'il n'est pas gay?

27 octobre
Je vais aller faire des emplettes à Pré-au-lard, aujourd'hui. Il faut que j'achète des cartes d'Halloween pour la famille. Tout est hors de prix là-bas, mais je voudrais de ces cartes qui vous mordent le doigt lorsqu'on veut les extraire de l'enveloppe, et on n'en trouve pas ailleurs.
Hin, hin.

28 octobre
Voici ce que je vais écrire à mes grand-parents :
« Joyeux Halloween Papi et Mamie. Je ne pense pas venir à votre fête annuelle. Je dois vous avouer que malgré toutes ces années de tradition culinaire, je ne digère toujours pas votre rôti de mangouste royale au bleu d'Auvergne et aux ananas. Bien que je préférerais encore en avaler un entier que de vous entendre une nouvelle fois me demander si j'envisage de me marier prochainement afin de vous faire une ribambelle d'arrière-petits-enfants, et de vous voir secouer de nouveau la tête avec des "Tsss tsss" comme un troupeau de dindons épileptiques à ma réponse négative. Je dois dire que vivre constamment entouré de tous ces mioches m'aurait depuis longtemps dégoûté d'en avoir un jour, si toutefois j'en avais jamais eu l'envie.
Avec tous mes sentiments, Severus.»
Ha! J'ai réussi à ne pas être méchant, pour une fois.

29 octobre
Après mûre réflexion, j'ai décidé d'écrire aussi à mon grand-père de l'autre côté de la famille; il paraît qu'il me croit mort et qu'il passe son temps à arpenter les cimetières pour trouver celui où se trouve ma tombe.
Hum. Nous avons un peu perdu contact, il est vrai.
« Joyeux Halloween Grand-Pa! C'est moi, Severus. Je regrette de ne pas avoir pu venir te voir ces huit dernières années, toi et ta collection de serpents empaillés comprenant l'anaconda qui avait mangé Grand-Ma et dont tu es si fier d'avoir la dépouille. Je suis certain que tu as fini par trouver quelqu'un d'autre à qui faire la blague de ton dentier de vampire claqueur si désopilante que tu me faisais tous les ans, depuis que j'en avais rit, une fois, à l'âge de 3 ans et demi. Je te rappelle, au sujet de mon âge, que j'en ai à présent dix fois plus.
Ton petit-fils Severus, Maître des potions à Poudlard (tu me remets?)»
Pauvre vieux, il n'a plus toute sa tête. Son dentier claqueur, par contre, marche toujours à la perfection. Malheureusement. Si seulement il ne le mettait pas dans sa bouche pour le faire fonctionner! La dernière fois, il s'était démis la mâchoire.

30 octobre
J'ai enfin fini d'écrire toutes mes cartes. Cette année, je vais rester tranquillement à Poudlard.
Je ne vois vraiment pas ce qui pourrait arriver de pire ici qu'à un Halloween en famille.
Ha ha ha! Les chauve-souris prévues pour la fête de demain ont mangé tous les mille-pattes cornus à taches rouges géants d'Hagrid!!! Hahahahahahahaha.

31 octobre
Je ne sais pas quelle idée Dumbledore a eu de lâcher toutes ces chauve-souris dans la Grande Salle. Il y a des fientes des volatiles partout. D'accord, le sol se nettoie tout seul au fur et à mesure, il n'empêche que j'en ai reçu une sur la tête et que mes cheveux ne bénéficient pas des mêmes vertus, comme je l'ai fait remarqué avec humeur à McGonagall. Elle m'a rétorqué que si je ne lui avais rien dit, elle n'aurait jamais remarqué la différence avec leur état habituel.
Vieille bique. Je la hais.
Je vais aller dans mes cachots pour me laver la tête.
Quelques minutes plus tard
Bon, d'accord, qui a mis un troll des cavernes dans mes cachots?
Hum.
Dans ce cas, je vais utiliser la salle de bain du deuxième étage.
Une heure après
Le summum de l'incroyable est atteint.
Arrivé au deuxième étage, j'ai constaté avec déconvenue que le couloir menant à la salle de bain publique avait quelque peu changé. En fait, je me suis retrouvé nez-à-truffes avec un chien géant à trois têtes. Il m'a fallu environ un millième de seconde pour me souvenir que cette salle de bain avait été sacrifiée pour aménager la cachette de la Pierre philosophale - cela m'étais totalement sorti de la tête, mais on peut comprendre la confusion de quelqu'un ayant la chevelure souillée d'excréments de chauve-souris. Nul doute que ce monstre était la protection d'Hagrid, personne d'autre ne serait assez cinglé pour placer un chien géant à trois têtes dans le couloir d'une salle de bain. Il m'est vite apparu qu'essayer de vaincre la bête était suicidaire - c'est du moins ce que je me suis dit lorsqu'elle a failli m'arracher la jambe - aussi je suis sorti de là vite-fait. J'ai percuté Quirrell dans l'escalier qui montait au deuxième étage. Il s'est mis à bégayer qu'il venait s'assurer que personne ne profitait de l'agitation générale pour tenter de voler la Pierre.
Hum. J'espère qu'il ne s'est pas imaginé que je pouvais être le voleur en question. Il n'a pas eu l'air croire à mon histoire de salle de bain.
C'est à ce moment que nous avons entendu les cris du troll qui, manifestement, était sorti des cachots. Nous sommes redescendus le plus vite qu'il nous était possible, étant donné que j'étais méchamment blessé et que Quirrell devait ralentir tous les trois pas pour remettre son turban en place. J'ai croisé McGonagall dans les couloirs et je l'ai suivie jusqu'aux toilettes des filles, où nous avons découvert le troll assommé et à côté de lui... Harry Potter, Ronald Weasley et Hermione Granger. Quirrell a manqué de s'évanouir à la vue du monstre, et j'ai failli en faire autant en voyant ces trois morveux. J'ai laissé à McGonagall le plaisir de les réprimander de toutes ses cordes vocales, mais cette idiote n'a ôté que 5 points à Gryffindor, pour en accorder aussitôt 10 supplémentaires. Non mais, dites-moi que je rêve.
Au final, c'est moi qui suis estropié après avoir risqué ma vie en luttant contre un horrible cerbère, et ce sont Potter et Weasley les héros du jour. Il est suffoquant de voir le nombre d'injustices que je dois subir dans ma vie.

1er novembre
Aaaaaïïïïïeuh! Ma jambe me fait souffrir!
Et mes cachots empestent le troll des cavernes.
Je ne peux pas me résoudre à aller à l'infirmerie. Pomfrey poserait des questions et je ne peux pas lui répondre « Oh, j'ai été mordu par une des trois têtes d'un chien géant qui protège un objet très secret dont je ne peux pas vous révéler la nature»! De toute évidence, ce n'est pas une chose à faire.
Bon, je vais demander à Filch s'il s'y connaît un tant soit peu en pansements.

2 novembre
Nom d'un cobra sans tête, Potter est le pire fouineur que je connaisse!!!
À ma demande, Filch a préparé de quoi soigner ma jambe, et il m'appliquait le pansement dans la salle des professeurs, tout à l'heure. Je lui ai expliqué que dès que j'avais vu le troll dans mes cachots, je m'étais aussitôt douté que ce n'était qu'une diversion et que quelqu'un allait tenter de voler la Pierre, aussi, n'écoutant que mon courage, je m'étais empressé d'aller contrer le voleur au péril de ma vie. J'en étais au moment où je me battais férocement contre le monstre polycéphale, quand Potter, sournoisement, sans faire de bruit, comme le rat qu'il est, est entré dans la salle. Je l'ai mis à la porte sans perdre un instant, mais il m'a tout de même vu la robe retroussée devant Filch.
Pourvu qu'aucune rumeur ne circule comme quoi j'exhibe mes jambes aux employés.