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Notes : J'adore mettre des notes avant les chapitres, même quand j'ai rien à dire !
Bon, 3e chapitre, les choses sérieuses commencent enfin (lol). Si, si, je me suis mise à réfléchir avant d'écrire! Je sais pas si c'est un bien ou un mal... Hum, en tout cas, c'est comme ça ;p.

Disclaimer : Ah la la, Severus Snape et le monde qui l'entoure, j'aimerais bien les avoir inventés! Mais non, tous les honneurs reviennent à Joanne Rowling (oui, c'est elle la responsable de tout ça!)... Comme si vous ne le saviez pas déjà...
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Troisième partie : Novembre - Décembre

3 novembre
C'était le match de Quidditch Slytherin contre Gryffindor, aujourd'hui. Déconcertant.
Le match commençait plutôt mal, avec un premier but pour Gryffindor, mais Slytherin a rapidement égalisé - je n'en ai pas douté une seule seconde.
Puis, inexplicablement, le balai de Potter (eh oui, encore lui - qui d'autre?) a fait des embardées. Voilà comment il avait encore trouvé moyen de faire son intéressant : en ensorcelant son balai pour un numéro de rodéo. C'était d'autant plus stupide qu'en en tombant il risquait une chute de plusieurs mètres. Malheureusement, je n'ai pensé à cela que plus tard, sinon je ne me serais pas donné la peine d'essayer de le conjurer le sortilège...
Bref, je tentais de calmer le balai fou depuis les gradins lorsque soudain, pour quelque obscure raison que je ne m'explique toujours pas, le bas de ma robe a pris feu! Le temps que je m'en rende compte, elle était déjà irrémédiablement fichue. Cela me peine beaucoup. C'était une robe toute neuve.
Et ce qui m'attriste encore plus, c'est que Gryffindor a remporté le match.
Eh voilà un nouveau week-end de gâché que je vais finir en me morfondant dans mes cachots.

4 novembre
J'ai entendu Quirrell raconter à Filch que j'avais crié "comme une jeune fille" lorsque ma robe a prit feu. Sale petit cancrelat en turban, je suis sûr que c'est lui qui a fait le coup. Je me vengerai.

5 novembre
Ai placé Quirrell dans ma liste des personnes que je désire voir périr dans d'atroces souffrances. Hin hin hin! Il serait très vexé s'il savait que son nom est sur cette liste!
Bon, je vais chercher une vengeance plus efficace.

7 novembre
Mouahahahahaha!
J'ai renversé par inadvertance un flacon de potion babacoolisante sur le turban de Quirrell, qui a aussitôt viré au rose bonbon, s'est couvert de grosses fleurs oranges, et s'est mis à chanter "Yellow Submarine" (le turban, pas Quirrell). Vraiment dommage que le spectacle n'ait pu être admiré que des quelques personnes présentes dans la salle des professeurs; j'ai particulièrement aimé le moment où Quirrell s'est frappé la tête avec un grimoire pour faire taire le turban. C'est lui cette fois qui a crié comme une fillette lorsqu'on a voulu lui retirer son couvre-chef, ha!
McGonagall a dit : « Je me demande bien qui a pu avoir l'idée d'une plaisanterie aussi puérile!» tout en me fixant d'un regard soupçonneux - était-ce à cause de mon sourire satisfait ou bien des larmes qui me montaient aux yeux comme je me retenais pour ne pas m'effondrer de rire?
Alors j'ai répondu qu'il devait très certainement s'agir des frères Weasley et qu'ils méritaient qu'on enlève plusieurs points à Gryffindor.
Eh hop, d'une pierre deux coups!
Mon génie n'a pas de limites.

9 novembre
Le turban de Quirrell arbore toujours ses fleurs oranges. Hin hin, plutôt tenace, l'effet de ma potion, n'est-ce pas? Je lui ai conseillé de les arroser un peu car je les trouvais légèrement flétries. Il n'a pas eu l'air d'apprécier la remarque.
Tsss. Certaines personnes n'ont aucun humour.

11 novembre
Viens de passer un quart d'heure à chanter "Yellow Submarine" sous la douche, puis à examiner mon nez devant la glace. Hum. Il me semble que mon appendice nasal est relativement proéminent et, euh... busqué. J'ai peur qu'il ne nuise à l'harmonie de mon visage? Je devrais peut-être essayer de le diminuer un peu...
Mais non, Severus, voyons. Ce nez te donne toute ta personnalité. Et puis rappelle-toi la fois où tu avais voulu rendre tes cheveux moins gras et qu'au lieu de cela, tu étais devenu chauve...
Je n'ai jamais été très doué en métamorphose.
Hum. Une chose est sûre, ce n'est pas un nez qu'on croise à tous les coins de rue.

18 novembre
Ce que j'aime le week-end et la solitude de mes cachots!
Tout le monde m'horripile. Les élèves sont plus insolents que jamais; Sprout m'en veut d'avoir pris des ingrédients pour potions dans sa serre sans le lui avoir demandé; McGonagall me soupçonne toujours d'être l'auteur de la blague du turban et me glisse sans cesse des remarques désobligeantes; quant à Quirrell j'ai la nette impression qu'il me fuit.
La seule personne à s'être montrée aimable avec moi cette semaine a été cette jeune femme aux cheveux violets que j'ai croisée alors que j'allais m'acheter un nouveau chaudron sur le Chemin de Traverse. Elle m'a demandé mon avis sur le chaudron qui avait selon moi le meilleur rapport qualité/prix dans la boutique; je lui ai répondu sans hésiter le Pot-au-feu 3000. Elle m'a gratifié d'un sourire reconnaissant tel que je n'en avais pas vu depuis longtemps. Cela m'a fait chaud au coeur de voir que quelqu'un pouvait encore s'adresser à moi sans mépris. Même s'il s'agissait d'une parfaite inconnue, qui n'avait par conséquent aucune raison de m'en vouloir pour quoi que ce soit.
Bouh! Personne ne m'aime!

23 novembre
Nom d'un bézoard en poudre, je ne sais pas combien de temps encore je vais réussir à me retenir de faire avaler à Longbottom une potion qui le transformerait en veracrasse - il en est certainement un descendant direct. Lorsque je me suis approché pour examiner son travail aujourd'hui, il s'est mis à trembler si fort qu'il a fait tomber dans sa potion anti-calvitie un oeuf de tortue d'Islande entier, avec la coquille! Aussitôt une fumée noire et âcre s'est échappée du chaudron et a envahi la pièce - bien entendu, tous les élèves qui l'ont respirée se sont couverts de poils; Pomfrey a cru que je lui amenait une épidémie de loups-garous dans son infirmerie.
Mais pourquoi tremblait-il comme cela, cet idiot, on aurait presque dit que je lui faisais peur!
Je commence à être mal vu de Pomfrey, elle dit qu'elle appréhende toujours l'issue de mes cours avec les première année.
Et moi, alors, qu'est-ce que je devrais dire! J'en fais des cauchemars la nuit!

26 novembre
Je suis retourné au Chemin de Traverse, aujourd'hui, car je devais aller chez l'apothicaire (je ne laisse plus les elfes de maison se charger de mes achats, ils n'y connaissent rien). Ce qui est amusant, c'est que j'y ai rencontré la même jeune femme aux cheveux violets que la dernière fois; je l'ai empêché d'acheter des antennes d'escargots séchées pour un prix incroyablement élevé - cet apothicaire est un véritable arnaqueur.
Hum, voilà que je me mets à devenir serviable. Je dois couver quelque chose.

29 novembre
Me suis réveillé en sursaut vers les 3 heures du matin, sortant d'un cauchemar terrible!
Je rêvais que Longbottom redoublait éternellement sa première année, accumulant toujours plus de catastrophes... Les années s'écoulaient et j'étais toujours son professeur, et finalement il faisait tomber par accident un chaudron immense qui me roulait dessus et m'écrasait... Et Harry Potter me regardait mourir à ses pieds sans lever le petit doigt pour m'aider; au contraire il riait à n'en plus finir en me donnant des coups de balai sur la tête, et derrière lui il y avait James et Lily qui riaient aussi...
Nom d'une mandibule de scarabée, quel affreux cauchemar! Je ne parviens pas à me rendormir. tout ce que j'espère, c'est que ce rêve n'avait rien de prémonitoire.

30 novembre
Hum... Je ne vais commencer à devenir superstitieux, mais Longbottom m'a fait tomber son chaudron sur le pied aujourd'hui. J'ai ôté 5 points de plus à Gryffindor quand Potter a regardé mon pied endolori d'un air réjoui.

1er décembre
Je ferais bien un petit tour sur le Chemin de Traverse, moi. Je n'ai rien à acheter, mais je pourrai voir les boutiques et, euh... les gens...

2 décembre
Je suis déçu : j'ai arpenté le Chemin de Traverse durant des heures hier, sans rencontrer, euh... de visage connu. Je me suis tout de même acheté une nouvelle robe pour remplacer celle qui a brûlé. Elle est encore mieux que l'autre, elle fait un superbe "swisshh" lorsque je me déplace, et augmente encore ma classe naturelle. Parfait! Je la mettrai chaque fois que j'aurai à me rendre sur le Chemin de Traverse!
Hum.

6 décembre
Arrrgh! Quirrell est une larve qui ne mérite même pas d'être écrasée sous mon talon!
Il a mis un épouvantard dans mon armoire à ingrédients! Lorsque j'ai vu un petit garçon sortir de l'armoire et m'agripper en criant « Papa!», j'ai cru que j'allais faire une attaque! Il m'a fallu un instant pour comprendre, et j'ai chassé le monstre d'un riddikulus bien placé (la petite chose s'est alors matérialisée empalée sur une broche au-dessus d'un bon feu, spectacle autrement plus réjouissant). Nom d'un scroutts à pétard, j'ai eu la peur de ma vie!
Quirrell s'imaginait sans doute que je ne devinerais pas qu'il était à l'origine de cette farce stupide! Malheureusement pour lui, je l'ai entendu, l'autre jour, dire à Binns qu'un épouvantard était venu se fourrer dans son buffet et qu'il ne savait pas ce qu'il allait en faire...
Ma vengeance sera terrible.

7 décembre
J'ai longuement réfléchi. Cette fois, je ne vais pas me contenter de l'humilier devant une poignée de personnes. Il a voulu la guerre? Il aura la guerre! Je vais fouiner, l'épier, jusqu'à ce que je trouve son point faible! Tout le monde a ses secrets; je trouverai le sien et je le dévoilerai à la face du monde, ha-ha! Ou bien je pourrais aussi le faire chanter et exiger n'importe quoi de lui!
Ah, mon Severus, tu es si brillant!

8 décembre
Me suis introduit subrepticement dans la chambre de Quirrell aujourd'hui, pendant un de ses cours. J'en suis ressorti bredouille. Pas un squelette dans les placard, pas un cadavre sous le lit, à croire que ce type n'a rien à cacher. Il y avait tout un tas de livres auprès de son lit : Comment élever son troll des cavernes; Tout savoir sur les licornes; Cerbère, ce mélomane; Devenez un champion d'échec en vingt leçons; La théorie de l'élixir de longue vie; et tous les volumes de Lord Voldemort : sa vie, son oeuvre; mais rien qui indique qu'il dissimulerait quelque sombre secret dont je pourrais me servir contre lui.
Zut!

9 décembre
Le fond de l'air est frais.
Je me suis rappelé que tous les livres sur Lord Voldemort étaient contenus dans la Réserve de la bibliothèque, et Quirrell n'a certainement pas obtenu d'autorisation pour les consulter. J'ai dit à Filch de me prévenir s'il surprenait quelqu'un à rôder dans la bibliothèque, histoire que je puisse surprendre ce rat sur le fait...
Ha ha! Rat de bibliothèque! J'ai fait un jeu de mot!
Hum.
Quirrell a forcément un secret, et même si cela doit prendre des mois, je le trouverai.
Pour l'instant, je dois me préparer psychologiquement à l'approche de Noël.

12 décembre
Je pense qu'il va bientôt neiger.
Je me souviens, lorsque j'étais petit, j'adorais la neige...
Je pouvais passer des heures à la regarder tomber en tourbillonnant. Parfois, je me façonnais un grand trône de neige, je m'asseyais dedans en prenant un air royal et je faisais semblant d'être l'Empereur du Royaume des Glaces...
Et puis les autres gamins arrivaient et me balançaient des boules de neige avec des cailloux dedans en hurlant « Eh, gros tarin! Tu te prends pour un bonhomme de neige?»
Hum.
J'ai toujours détesté la neige.
sigh

16 décembre
Suis en contemplation devant les flocons blancs qui ne cessent de tomber depuis hier.
Et ça tombe, et ça tombe... Ça n'en finit pas de tomber.
Et moi, je me gèle dans les cachots. Il faut d'urgence que je m'achète une robe chauffante.
Pffffff! L'hiver, c'est nul.

17 décembre
Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
Je n'aurais jamais cru que cela m'arriverait un jour, mais j'ai envie de féliciter les frères Weasley! Ils ont conçu des boules de neige qui suivent Quirrell partout et viennent s'écraser contre son turban! Quirrell est en ce moment-même en train de courir dans tous les sens en hurlant et en essayant d'empêcher son turban de tomber!
Je descendrais bien pour me moquer de lui ouvertement, mais à vrai dire, j'évite de rire en public... C'est que j'ai une réputation à entretenir, moi.

19 décembre
Des élèves ont voulu faire du patin à glace sur le lac gelé... Un tentacule géant a jailli de la glace et a failli en entraîner un dans l'eau! Hi hi hi!
Tout compte fait, l'hiver, il se passe aussi des choses amusantes.
Si seulement il n'y avait pas Noël!

21 décembre
Je suis en vacances! Yes! Yes! Yeeesssssssssssssssss!

24 décembre
Eh voilà, dans moins d'une heure, c'est Noël. Je hais Noël. Toute cette générosité... ces bons sentiments... cette humeur joviale... C'est aussi écoeurant qu'un rôti de mangouste royale au bleu d'Auvergne et aux ananas. En plus dégoulinant. Ick! Rien que d'y penser, j'ai la nausée.
Dans ma famille, personne n'a jamais fêté Noël. Hanukka, certaines années, mais c'était comme toutes les fêtes de famille : au bout d'une heure, j'avais envie de m'ouvrir les veines...
Franchement, si cela ne tenait qu'à moi, je ferais tout bonnement annuler Noël.

25 décembre
C'est à peine croyable : j'ai reçu un cadeau de Noël! Il vient du magasin Potage, qui me considère comme son meilleur client et m'a envoyé un formidable Chaud-Chaudron 500 en argent! C'est certainement le meilleur chaudron qu'on puisse trouver en ce moment sur le marché! Fonction autonettoyante... format de poche... Wow, il a même un réchaud intégré! Fabuleux!
J'ai aussi reçu une carte de Ludmila. Je l'avais complètement oubliée, celle-là. Dans la carte ("Joyeux Noël mon roudoudou..." Non mais, tout de suite les insultes!), il y avait une photographie d'elle vêtue d'une robe rouge bordée de fourrure blanche très courte, où elle ne cesse de cligner de l'oeil. Hum, elle devait avoir une poussière dans l'oeil au moment où elle a pris cette photo.
- Le soir -
Je n'en peux plus. C'était la zizanie totale, dans la Grande Salle. Tout le monde se parlait avec gentillesse, riait sans bonne raison, et faisait exploser de ces fichus pétards surprises qui enfumaient tout dans un vacarme pas croyable. Insupportable.
« Allons, Severus, amusez-vous un peu!» m'a fait Dumbledore en s'enfonçant une bonnet à fleurs sur le crâne. Je ne vois vraiment pas ce que Noël a d'amusant. Je ne vois pas non plus de quel droit ce vieux croûton se permet de m'appeller par mon prénom.
J'ai supporté ce dîner tant que j'ai pu, mais j'avoue que lorsque ce poivrot d'Hagrid a embrassé tout le monde, c'est devenu au-dessus de mes forces et j'ai filé en douce.
Et une fois dans mon cachot, je me suis aperçu que deux souris blanches échappées d'un pétard surprise avaient élu domicile dans mon lit.

26 décembre
Quelqu'un s'est introduit dans la bibliothèque, la nuit dernière! Malheureusement, Filch et moi avons été incapable de mettre la main sur cette vermine de Quirrell (cela ne peut être que lui). Dommage, une occasion de ratée.

28 décembre
Ma vie est un cauchemar, un enfer, une géhenne.
Je suis allé m'acheter une robe d'hiver, et en sortant de la boutique, j'ai glissé sur un pavé gelé et me suis étalé par terre. C'était déjà relativement humiliant, lorsqu'une sorcière s'est arrêtée pour m'aider à ramasser mes affaires éparpillées un peu partout... C'était la femme aux cheveux violets. Elle m'a dit : « Tiens, comme on se retrouve!»
J'en ai profité pour me présenter. Elle a ramassé un papier par terre, l'a regardé, a souri, me l'a tendu et a dit : « Moi c'est Morgane Agaric» (elle avait un léger accent français).
Puis elle s'est retournée dans un "swisshh" de son élégante robe et s'est éloignée avec un petit signe de la main.
C'est alors seulement que j'ai regardé le papier qu'elle m'avait ramassé... C'était la photo de Ludmila.

29 décembre
Ai passé toute la matinée étendu sur mon lit, les bras en croix, attendant la mort.
Mais la mort n'est pas venue. Et j'avais trop faim alors je me suis fait monter à manger.
sigh
Je me demande si je ne fais pas partie de ces gens condamnés à être malheureux toute leur vie.
Qu'est-ce qui cloche, chez moi?

30 décembre
C'est peut-être mon nez.