Disclaimer: Harry Potter appartient à J.K.Rowling et le Seigneur des
Anneaux appartient à J.R.R.Tolkien. Et puis cette Fic appartient tout
d'abord à Beauty-Queen 1979!
***
Le Professeur McGonagall gloussa joyeusement toute seule en lisant un passage du livre que Dumbledore venait de lui donner. Le livre était vraiment merveilleux car il enregistrait les pensées de tout le monde et semblait surtout s'intéresser à celles de Rogue. . .
'. . . Severus renifla tristement en s'asseyant sur le petit lit de Hobbit dans lequel Gandalf lui avait ordonné de dormir. Il pouvait entendre dans la pièce voisine Frodo bavarder joyeusement avec Hermione et Ron.
Ce n'est pas juste, pensa-t-il, JE suis le sorcier, ici! Pourquoi est-ce que ma baguette magique ne fonctionne pas? Rogue lui donna un petit coup et elle fit. . . absolument rien. Bordel, continua-t-il. Et pourquoi est-ce que foutu anneau est si important? Et si Gandalf est si Sage et MERVEILLEUX, pourquoi s'est-il enfui en laissant l'anneau à cet avorton aux pieds nus? Pourquoi Gandalf n'est-il pas parti avec l'anneau?
Et pourquoi, oh, pourquoi Gandalf pouvait-il faire de la magie et lui non? Rogue renifla l'air. Et pourquoi, peu importe où que j'aille, ça sent toujours la sardine?!?! Ooooo. . . .ça c'est peut-être moi. . . pensa Rogue en se reniflant. . .
Le Professeur McGonagall essuya une larme de joie qui venait de s'échapper de son oeil droit et déposa le livre sur le bureau.
***
Le lendemain matin, Rogue fut réveillé par des cris aigus. Après s'être habillé, il alla dans la cuisine (un grand bleu s'étant formé sur son front), pour découvrir ce qui causait tout ce remue-ménage. Il manqua s'évanouir en voyant la scène qui s'offrait à ses yeux. Non seulement il y avait ce maudit Frodon, mais également trois autres de ces répugnantes petites choses joviales! Frodon souriait de toutes ses dents tandis qu'il leur présentait Ron et Hermione.
"Voici Hermione, Fille de M et Mme Granger," dit-il en pointant du doigt Hermione. "Et voici Ron," il prit brutalement Ron par le bras et son sourire s'élargit, "Fils d'Arthur."
"Ooooo," firent les trois petits hobbits. Frodon remarqua enfin Rogue qui se tenait dans l'embrasure de la porte et le désigna du doigt.
"Et voici Severus, Fils de. . . " Frodon fronça les sourcils, essayant de se souvenir du long nom que Rogue lui avait donné. "Fils de le-nom-de-mon- père-qui-n'est-pas-de-tes-affaires-espèce-de-petite-créature-casse-pieds- aux-pieds-poilus!" Frodon sourit joyeusement pour s'en être souvenu correctement.
Rogue grogna.
"Espèce d'imbécile! Ce n'est pas le nom de mon père! N'as-tu donc aucune matière grise dans cette cervelle?! J'enlève dix points à. . . à. . . " Rogue jura intérieurement. Oh non! Pensa-t-il. Je suis rendu impuissant! Frodon n'a pas de Maison! Oh, eh bien, je vais me contenter de la meilleure autre option. . . "À Gryffondor!"
"Ooooo", firent les quatre hobbits, contrairement à Ron et Hermione qui lui jetèrent un regard noir.
"Ce n'est pas juste! Vous ne pouvez pas nous enlever de points!" Dit Ron avec colère.
"Je peux faire tout ce que je veux M Weasley." Répliqua Rogue.
Hermione rit pour elle-même.
"Je ne crois pas que Gandalf soit du même avis!"
Rogue frissonna en entendant ce nom, son oeil droit se contractant. À l'autre bout de la pièce, les quatre petits hobbits faisaient leurs sacs. Rogue se racla la gorge.
"Qu'est-ce que vous faites?"
"Nous faisons nos sacs, Monsieur Severus." Dit le hobbit sous le nom de Sam Sagace. Pourquoi ce dernier se nommait ainsi, Rogue n'en avait pas la moindre idée car il n'avait pas l'air plus futé qu'un poisson rouge.
"Et dites-moi, pourquoi faites-vous vos sacs? Miss Granger m'a dit que vous aimiez vivre dans la tranquillité dans vos trous sous la terre."
Frodon leva un doigt et l'agita.
"Tut tut, Severus, n'avez-vous donc pas écouté un mot de ce qu'a dit Gandalf ?" Rogue tressaillit en entendant le nom de Gandalf être prononcé.
"J'ai cessé de l'écouter après qu'il ait répété ce poème sept fois dans sa stupide voix mystérieuse." Dit Rogue sans expression.
"C'était lequel, déjà?" Dit Frodon en se grattant la tête.
"Celui à propos de l'anneau espèce de petit bonhomme innocent!" Dit Rogue, visiblement en train d'essayer de ne pas sauter sur place sous la fureur.
"Ooooo", firent tous les hobbits en unisson. Hermione soupira impatiemment.
"Écoutez, Professeur, c'est assez simple. Ils font leurs sacs car il doivent se rendre à l'Auberge du Poney Fringant pour y rencontrer Gandalf," puis, en abaissant la voix pour que seul Rogue puisse l'entendre, elle ajouta, "qui ne sera pas là."
Rogue sourit intérieurement.
Misérable con! Pensa-t-il. Mais dans ce cas, si Gandalf l'Insupportable et Blanc-Sale n'est pas censé se pointer, il n'y aurait aucun mal à accompagner les quatre hobbits. . . Il aurait peut-être même la chance de mettre la main sur ce ravissant anneau en or que Frodon portait autour du cou au bout d'une chaîne. . .
"Daccord! Weasley, Granger, je viens avec vous!" Dit soudainement Rogue et claquant ses mains ensemble.
Pippin sourit et serra Rogue autour des jambes (ce qui fit ressortir les yeux de Rogue tels ceux d'un poisson) et s'exclama d'une voix haut perchée, "Ouais, Severus, Fils de le-nom-de-mon-père-qui-n'est-pas-de-tes-affaires- espèce-de-petite-créature-casse-pieds-aux-pieds-poilus vient avec nous!" Puis, ayant l'air quelque peu confus, il ajouta, "Qui a mangé les sardines?"
Rogue rougit.
***
Harry déposa le livre, puis dit, "Alors. . . Ils vont avec les hobbits. . . c'est un bon signe, n'est-ce pas?"
Dumbledore, qui était occupé à enrouler sa barbe autour d'un doigt, répondit vaguement.
"Oh, oui, oui. C'est un très bon signe. Pour une fois dans sa vie Severus ne pense pas qu'à lui-même.
Soudainement, il y eut un bruit de tonnerre, mais cela pouvait être expliqué par le fait que *c'était* du tonnerre, et un petit homme chauve portant de grandes lunettes apparut en plein milieu du bureau de Dumbledore.
D'un air constipé, il hurla, "DES ANNÉES! J'AI PASSÉ DES ANNÉES," il s'arrêta pour prendre une grande inspiration, "À UTILISER TOUTES LES RUSES QUE JE POSSÉDAIS DANS LA CHAMBRE DE TOLKIEN! J'AI UTILISÉ, JE RÉPÈTE, TOUTES LES RUSES QUE JE POSSÉDAIS POUR SORTIE CETTE HISTOIRE DE LA TÊTE DE CET HOMME! ET MAINTENANT REGARDEZ LE RÉSULTAT QUAND DES SORCIERS QUI NE SE MÊLENT PAS DE LEURS AFFAIRES S'EN MÊLENT! VOUS L'AVEZ RUINÉE! RUINÉE!" L'homme au visage maintenant écarlate s'écroula en sanglots incontrôlables. Dumbledore s'approcha de lui et lui tapota le dos.
"Allons, allons, Moldfic. Je peux vous appeler Moldfic? Ça se dit mieux que Dieu de la Fiction Moldue. . . "
". . . Et des Sardines." Le Dieu renifla. "Tout le monde oublie toujours les sardines. . . "
". . . et des Sardines," ajouta Dumbledore. "Ne pleurez pas, je suis sûr que tout va se régler. Et si ce n'est pas le cas, eh bien. . . nous pouvons toujours écrire une série de livres sur le jeune Harry Potter! Le garçon qui a survécu!"
". . . c'pas pareil." Murmura tristement le Dieu.
À ces mots, Harry se leva et commença à faire les cents pas, fulminant et murmurant, "Ce n'est pas pareil, hein?. . . Je suis le garçon qui a SURVÉCU! SURVÉCU! Il n'y a pas beaucoup de garçons qui peuvent s'en VANTER, non?"
Harry pensa à ce qu'il venait de dire et se sentit assez stupide de l'avoir dit, étant une déclaration assez stupide.
"Oh, fin de chapitre!" S'écria-t-il tout d'un coup, se sentant confus un peu plus tard pourquoi il avait dit cela.
***
Le Professeur McGonagall gloussa joyeusement toute seule en lisant un passage du livre que Dumbledore venait de lui donner. Le livre était vraiment merveilleux car il enregistrait les pensées de tout le monde et semblait surtout s'intéresser à celles de Rogue. . .
'. . . Severus renifla tristement en s'asseyant sur le petit lit de Hobbit dans lequel Gandalf lui avait ordonné de dormir. Il pouvait entendre dans la pièce voisine Frodo bavarder joyeusement avec Hermione et Ron.
Ce n'est pas juste, pensa-t-il, JE suis le sorcier, ici! Pourquoi est-ce que ma baguette magique ne fonctionne pas? Rogue lui donna un petit coup et elle fit. . . absolument rien. Bordel, continua-t-il. Et pourquoi est-ce que foutu anneau est si important? Et si Gandalf est si Sage et MERVEILLEUX, pourquoi s'est-il enfui en laissant l'anneau à cet avorton aux pieds nus? Pourquoi Gandalf n'est-il pas parti avec l'anneau?
Et pourquoi, oh, pourquoi Gandalf pouvait-il faire de la magie et lui non? Rogue renifla l'air. Et pourquoi, peu importe où que j'aille, ça sent toujours la sardine?!?! Ooooo. . . .ça c'est peut-être moi. . . pensa Rogue en se reniflant. . .
Le Professeur McGonagall essuya une larme de joie qui venait de s'échapper de son oeil droit et déposa le livre sur le bureau.
***
Le lendemain matin, Rogue fut réveillé par des cris aigus. Après s'être habillé, il alla dans la cuisine (un grand bleu s'étant formé sur son front), pour découvrir ce qui causait tout ce remue-ménage. Il manqua s'évanouir en voyant la scène qui s'offrait à ses yeux. Non seulement il y avait ce maudit Frodon, mais également trois autres de ces répugnantes petites choses joviales! Frodon souriait de toutes ses dents tandis qu'il leur présentait Ron et Hermione.
"Voici Hermione, Fille de M et Mme Granger," dit-il en pointant du doigt Hermione. "Et voici Ron," il prit brutalement Ron par le bras et son sourire s'élargit, "Fils d'Arthur."
"Ooooo," firent les trois petits hobbits. Frodon remarqua enfin Rogue qui se tenait dans l'embrasure de la porte et le désigna du doigt.
"Et voici Severus, Fils de. . . " Frodon fronça les sourcils, essayant de se souvenir du long nom que Rogue lui avait donné. "Fils de le-nom-de-mon- père-qui-n'est-pas-de-tes-affaires-espèce-de-petite-créature-casse-pieds- aux-pieds-poilus!" Frodon sourit joyeusement pour s'en être souvenu correctement.
Rogue grogna.
"Espèce d'imbécile! Ce n'est pas le nom de mon père! N'as-tu donc aucune matière grise dans cette cervelle?! J'enlève dix points à. . . à. . . " Rogue jura intérieurement. Oh non! Pensa-t-il. Je suis rendu impuissant! Frodon n'a pas de Maison! Oh, eh bien, je vais me contenter de la meilleure autre option. . . "À Gryffondor!"
"Ooooo", firent les quatre hobbits, contrairement à Ron et Hermione qui lui jetèrent un regard noir.
"Ce n'est pas juste! Vous ne pouvez pas nous enlever de points!" Dit Ron avec colère.
"Je peux faire tout ce que je veux M Weasley." Répliqua Rogue.
Hermione rit pour elle-même.
"Je ne crois pas que Gandalf soit du même avis!"
Rogue frissonna en entendant ce nom, son oeil droit se contractant. À l'autre bout de la pièce, les quatre petits hobbits faisaient leurs sacs. Rogue se racla la gorge.
"Qu'est-ce que vous faites?"
"Nous faisons nos sacs, Monsieur Severus." Dit le hobbit sous le nom de Sam Sagace. Pourquoi ce dernier se nommait ainsi, Rogue n'en avait pas la moindre idée car il n'avait pas l'air plus futé qu'un poisson rouge.
"Et dites-moi, pourquoi faites-vous vos sacs? Miss Granger m'a dit que vous aimiez vivre dans la tranquillité dans vos trous sous la terre."
Frodon leva un doigt et l'agita.
"Tut tut, Severus, n'avez-vous donc pas écouté un mot de ce qu'a dit Gandalf ?" Rogue tressaillit en entendant le nom de Gandalf être prononcé.
"J'ai cessé de l'écouter après qu'il ait répété ce poème sept fois dans sa stupide voix mystérieuse." Dit Rogue sans expression.
"C'était lequel, déjà?" Dit Frodon en se grattant la tête.
"Celui à propos de l'anneau espèce de petit bonhomme innocent!" Dit Rogue, visiblement en train d'essayer de ne pas sauter sur place sous la fureur.
"Ooooo", firent tous les hobbits en unisson. Hermione soupira impatiemment.
"Écoutez, Professeur, c'est assez simple. Ils font leurs sacs car il doivent se rendre à l'Auberge du Poney Fringant pour y rencontrer Gandalf," puis, en abaissant la voix pour que seul Rogue puisse l'entendre, elle ajouta, "qui ne sera pas là."
Rogue sourit intérieurement.
Misérable con! Pensa-t-il. Mais dans ce cas, si Gandalf l'Insupportable et Blanc-Sale n'est pas censé se pointer, il n'y aurait aucun mal à accompagner les quatre hobbits. . . Il aurait peut-être même la chance de mettre la main sur ce ravissant anneau en or que Frodon portait autour du cou au bout d'une chaîne. . .
"Daccord! Weasley, Granger, je viens avec vous!" Dit soudainement Rogue et claquant ses mains ensemble.
Pippin sourit et serra Rogue autour des jambes (ce qui fit ressortir les yeux de Rogue tels ceux d'un poisson) et s'exclama d'une voix haut perchée, "Ouais, Severus, Fils de le-nom-de-mon-père-qui-n'est-pas-de-tes-affaires- espèce-de-petite-créature-casse-pieds-aux-pieds-poilus vient avec nous!" Puis, ayant l'air quelque peu confus, il ajouta, "Qui a mangé les sardines?"
Rogue rougit.
***
Harry déposa le livre, puis dit, "Alors. . . Ils vont avec les hobbits. . . c'est un bon signe, n'est-ce pas?"
Dumbledore, qui était occupé à enrouler sa barbe autour d'un doigt, répondit vaguement.
"Oh, oui, oui. C'est un très bon signe. Pour une fois dans sa vie Severus ne pense pas qu'à lui-même.
Soudainement, il y eut un bruit de tonnerre, mais cela pouvait être expliqué par le fait que *c'était* du tonnerre, et un petit homme chauve portant de grandes lunettes apparut en plein milieu du bureau de Dumbledore.
D'un air constipé, il hurla, "DES ANNÉES! J'AI PASSÉ DES ANNÉES," il s'arrêta pour prendre une grande inspiration, "À UTILISER TOUTES LES RUSES QUE JE POSSÉDAIS DANS LA CHAMBRE DE TOLKIEN! J'AI UTILISÉ, JE RÉPÈTE, TOUTES LES RUSES QUE JE POSSÉDAIS POUR SORTIE CETTE HISTOIRE DE LA TÊTE DE CET HOMME! ET MAINTENANT REGARDEZ LE RÉSULTAT QUAND DES SORCIERS QUI NE SE MÊLENT PAS DE LEURS AFFAIRES S'EN MÊLENT! VOUS L'AVEZ RUINÉE! RUINÉE!" L'homme au visage maintenant écarlate s'écroula en sanglots incontrôlables. Dumbledore s'approcha de lui et lui tapota le dos.
"Allons, allons, Moldfic. Je peux vous appeler Moldfic? Ça se dit mieux que Dieu de la Fiction Moldue. . . "
". . . Et des Sardines." Le Dieu renifla. "Tout le monde oublie toujours les sardines. . . "
". . . et des Sardines," ajouta Dumbledore. "Ne pleurez pas, je suis sûr que tout va se régler. Et si ce n'est pas le cas, eh bien. . . nous pouvons toujours écrire une série de livres sur le jeune Harry Potter! Le garçon qui a survécu!"
". . . c'pas pareil." Murmura tristement le Dieu.
À ces mots, Harry se leva et commença à faire les cents pas, fulminant et murmurant, "Ce n'est pas pareil, hein?. . . Je suis le garçon qui a SURVÉCU! SURVÉCU! Il n'y a pas beaucoup de garçons qui peuvent s'en VANTER, non?"
Harry pensa à ce qu'il venait de dire et se sentit assez stupide de l'avoir dit, étant une déclaration assez stupide.
"Oh, fin de chapitre!" S'écria-t-il tout d'un coup, se sentant confus un peu plus tard pourquoi il avait dit cela.