Disclaimer: Voir les chapitres précédents!
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DEUXIÈME LIVRE – Une chance pour la vengeance et Rogue souffre un peu
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L'obscurité était ce dont il avait besoin. L'obscurité était ce qu'il recherchait. L'obscurité était tout ce qu'il désirait. Enfin, ça en plus de regagner sa célébrité. En tous cas, l'obscurité était la seule chose à laquelle il pouvait penser. . . alors quel autre meilleur endroit où se retirer à la recherche de l'obscurité que le donjon de Rogue? C'était parfaitement logique pour Harry.
Harry avait une mine. . . épouvantable. Il n'avait pas pris de douche depuis une semaine. Il n'avait adressé la parole à personne. Excepté à lui- même, bien sûr (car il ne pouvait trouver aucune conversation sensée nulle part ailleurs).
Voici où tout a commencé, pensa Harry. Voici où ma vie a été gâchée par mes deux meilleurs amis.
Harry sortit Le Livre qu'il avait aujourd'hui volé dans la Grande Salle.
Du socle doré où ma photo aurait normalement dû se trouver, pensa Harry avec amertume, pour lui-même. Il commença à abattre Le Livre sur sa tête en répétant la seule phrase qu'il avait répétée toute la semaine encore et encore. . .
"Dois redevenir célèbre, dois redevenir célèbre, dois redevenir célèbre. . ." Une soudaine toux se fit entendre derrière lui. Il l'ignora.
"Alors. . . tu veux devenir célèbre?" La voix était si huileuse qu'elle coulait de la gorge de son orateur. Harry roula les yeux à ces mots.
"Je suis célèbre."
"Tu –étais– célèbre."
"Je suis célèbre."
"Non, tu –étais– célèbre. Et de plus, si tu –es– célèbre, tu ne répéterais pas 'Dois –redevenir– célèbre' comme une sorte de mantra. Toi comprendre?"
Harry plissa les yeux. Il ne s'était toujours pas retourné pour voir la personne qui lui parlait, mais il la détestait déjà. Enfin, il ne la détestait peut-être pas autant que ses deux meilleurs amis, mais il la détestait tout de même considérablement.
"J'ai survécu à l'Avada Kedavra et causé la chute de Voldemort," dit Harry, irrité.
"Oh, allons, Harry! Ça fait tellement années 80! Arrive en ville, mon gars! Tu le devras, d'ailleurs, si tu veux rester en avant-plan."
Harry se retourna vers la personne pour lui faire face, son oeil droit sautillant. Elle. . . ressemblait exactement à l'image que Harry se faisait du Diable s'il prenait une forme humaine.
"Oh mon Dieu! Vous êtes Satan!" S'écria Harry en pointant du doigt. La personne laissa échapper un soupir contrarié.
"Non, je ne suis –pas– Satan. Mais merci de me référer à votre dieu. Car c'est ce que je suis." La personne sourit malicieusement, ce qui fit penser Harry à Rogue. "Je suis le Dieu des Éternelles Pensées de Vengeance et de la Folie."
Harry fixa le dieu. Le dieu fixa Harry. Il y eut un long silence. Le dieu brisa enfin le silence, hurlant : "Pour l'amour du ciel! Je suis ici pour t'offrir la vengeance!" Harry eut une étincelle dans les yeux.
"La vengeance. . .?"
"C'est ce que j'ai dit. Nomme ce que tu désire, et je te l'offrirai."
"Vous voulez dire. . . me venger d'Hermione, de Ron et de Rogue pour avoir volé ma célébrité?"
"Oui."
Le dieu afficha un sourire cruel.
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Rogue, Merry et Pippin étaient entourés par une bande d'orques. Les pieds de Rogue lui brûlaient et il pouvait les sentir devenir de plus en plus lourds à chaque pas.
Bon sang, pensa Rogue, pour des abrutis qui ont l'air de peser une tonne, ils bougent sacrement vite.
Soudain, il entendit un grand 'CRACK' et une douleur fulgurante lui traversa le dos.
"J'espère que –", commença Rogue, mais il fut de nouveau fouetté. Il mordit sa lèvre inférieure, puis continua, "vous êtes conscients que ce que vous faites est –extrêmement– humiliant!" L'Orque sans nom numéro un fouetta Rogue derrière les mollets et vociféra :
"AVANCE, sale con! Parler me rend MALADE!" Rogue roula les yeux et continua de marcher, essayant d'ignorer la douleur qui traversait son corps entier.
"Je suis surpris d'apprendre que vous cordes vocales aient assez évolué pour vous permettre d'émettre un quelconque son intelligible. . . " murmura Rogue pour lui-même. Il sentit quelque chose tirer sur sa robe, mais fut incapable de distinguer ce que c'était dû à la douleur qu'il ressentait partout. Soudain, derrière lui, il entendit une voix forte et rauque s'exclamer :
"Hey! Les gars! Regardez ce que cet imbécile d'humain avait sur lui!" Les yeux de Rogue s'écarquillèrent d'horreur. Il essaya désespérément de se retourner pour voir ce que l'Orque sans nom numéro deux avait pris de la poche de sa robe, craignant déjà ce que c'était.
"Ooooo! Sevie! Regarde ce que l'Orque sans nom numéro deux a!" S'écria Pippin d'une voix aiguë. Rogue tenta frénétiquement de se retourner vers Pippin pour lui crier de se la fermer, mais un orque se trouvant à proximité lui donna un coup de pied dans l'estomac et se contenta de rire bêtement alors que Rogue se pliait en deux sous la douleur.
Oh non, je vous en prie, Seigneur, pensa Rogue. Je ne vous ai jamais beaucoup demandé. . . en fait, je ne vous ai jamais rien demandé, mais je vous en prie, faites que ce satané hobbit se la FERME, pour une fois!
Dieu n'entendait visiblement pas Rogue, car Pippin poursuivit ce qu'il avait commencé à dire.
"Sevie! M'as-tu écouté? L'Orque sans nom numéro deux a ta BAGUETTE MAGIQUE!" Pippin reçut un coup de fouet dans le dos et cria de douleur. Rogue faillit s'effondrer par terre en un tas dépressif d'inutilité. L'Orque sans nom numéro deux l'agrippa sauvagement par l'épaule, la disloquant presque.
"Baguette? BAGUETTE MAGIQUE?" S'écria-t-il. "T'es un magicien, toi?"
Rogue s'apprêtait à ouvrir la bouche pour dire quelque chose du genre de : 'Eh bien, oui, comment avez-vous deviné?', mais se résigna quand l'Orque sans nom numéro deux lui donna un grand coup dans le dos en beuglant :
"Car on n'aime pas trop les magicien, hein les gars?"
"NOOOON!" Crièrent tous les orques en unisson avec des voix rauques et cruelles.
Merde, pensa Rogue, ça s'avère être un jour parfait pour moi. Il s'abstint de répondre à la question de l'orque portant sur les magiciens, même s'il la lui posa une seconde fois. Je veux dire, qu'est-ce que Rogue pouvait bien faire? Il ne comptait pas argumenter avec plus de 30 orques qui s'amusaient à le fouetter sans même avoir sa baguette!
"Abat les magiciens!" Cria l'Orque sans nom numéro trois. Plusieurs choeurs de "Ouais! Fais-lui savoir!" résonnèrent parmi la foule d'orques. Rogue grimaça.
Me voilà coincé avec une bande de bouffons brutaux qui détestent les sorciers, pensa Rogue. J'ai besoin de ma baguette. Maintenant.
"Hum. . . " Rogue croisa le regard de l'Orque sans nom numéro deux. "Est-ce que je pourrais ravoir. . . heu. . . mon –bâton– ?" L'orque eut un sourire narquois (si c'est ce que c'était – Rogue n'en était pas sûr) et utilisa la baguette pour se gratter dans les pantalons. Rogue eut un haut-le-coeur et murmura : "Heu. . . oubliez ça." Puis, il remarqua que Pippin avait réussi à le rejoindre. Il le fusilla du regard du mieux qu'il put, mais ça n'eut pas l'air d'avoir grand effet.
"Mais Sevie! Tu ne peux pas la leur laisser! C'est ta ba–"
Rogue s'élança soudain vers Pippin et le percuta au sol. Avant que les orques n'eurent la chance de séparer les deux prisonniers, Rogue eut juste assez de temps pour siffler violemment dans l'oreille de Pippin : "Pour une fois, dans votre triste existence, NE PARLEZ PAS!" Puis, les orques s'emparèrent de Rogue pour le battre. Pippin fut soulevé du sol et fut balancé sur l'épaule de l'Orque sans nom numéro un.
". . . Mais. . . mais. . . Sevie. . . " Protesta-t-il.
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meline snape : Qui n'aimerait pas être à la place de Galadriel, voyons? ;-) Mais même si Moldfic n'a pas laissé Rogue être le héros et l'a plutôt assommé, on peut toujours se consoler en ayant pitié pour lui et espérer d'être là pour jouer les infirmières, lol! Et merci!
Kero VS Sac d'OS : Je n'en sais pas plus que toi, sur la danse secrète de la victoire de Serpentard, malheureusement (ou heureusement, si l'on tient à notre santé mentale, après avoir vu ce qui est arrivé à Dumbledore). Juste une petite question : c'est quoi le château de Argh? J'ai ri, quand tu as comparé le cri d'Albus. Et puis c'est simple, si le Dieu de la Fiction Moldue (et des Sardines) ne peut pas comprendre notre petit Sev : il n'a pas de classe! Le Dieu des Éternelles Pensées de Vengeance et de la Folie est bien plus cool!
Gaeriel Palpatine : Lol! Hermione et toi ne sont pas les seules avec qui on sait où vous avez mangé, d'abord; ma soeur est pareil! Est-ce que ce chapitre répond à ta question de si Les Deux Tours vont êtres comprises? Wow! Rogue tout nu? J'avoue qu'il y aurait de quoi trépigner, mais j'aime mieux me l'imaginer en boxers, lol! Je ne suis même pas capable de me l'imaginer en speedo, tellement il est trop recouvert de vêtements et trop pogné! (Mais c'est triste, pareil) ;-)
arwen-cyn : (Soupir) Qu'est-ce que tu veux? C'est l'idée d'Hermione, de se compliquer la vie en rendant Aragorn jaloux et d'ensuite plaquer Legolas! Si tu veux mon avis, elle est trop désespérée et elle va finir par se tuer, avec cette histoire. . . mais c'est –son – problème, lol! En tous cas, merci!
Scalla : Premièrement, merci beaucoup pour ta review et le compliment! :-) Je suis contente que tu t'es étouffée (positivement et gentiment, bien sûr!), car j'ai parfois peur que la traduction perde un peu de son sens de l'humour. Alors maintenant tu as la réponse de où se trouve Harry. Satisfaite? Et –que– va faire le Dieu des Éternelles Pensées de Vengeance et de la Folie??? Ciao, :-)
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DEUXIÈME LIVRE – Une chance pour la vengeance et Rogue souffre un peu
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L'obscurité était ce dont il avait besoin. L'obscurité était ce qu'il recherchait. L'obscurité était tout ce qu'il désirait. Enfin, ça en plus de regagner sa célébrité. En tous cas, l'obscurité était la seule chose à laquelle il pouvait penser. . . alors quel autre meilleur endroit où se retirer à la recherche de l'obscurité que le donjon de Rogue? C'était parfaitement logique pour Harry.
Harry avait une mine. . . épouvantable. Il n'avait pas pris de douche depuis une semaine. Il n'avait adressé la parole à personne. Excepté à lui- même, bien sûr (car il ne pouvait trouver aucune conversation sensée nulle part ailleurs).
Voici où tout a commencé, pensa Harry. Voici où ma vie a été gâchée par mes deux meilleurs amis.
Harry sortit Le Livre qu'il avait aujourd'hui volé dans la Grande Salle.
Du socle doré où ma photo aurait normalement dû se trouver, pensa Harry avec amertume, pour lui-même. Il commença à abattre Le Livre sur sa tête en répétant la seule phrase qu'il avait répétée toute la semaine encore et encore. . .
"Dois redevenir célèbre, dois redevenir célèbre, dois redevenir célèbre. . ." Une soudaine toux se fit entendre derrière lui. Il l'ignora.
"Alors. . . tu veux devenir célèbre?" La voix était si huileuse qu'elle coulait de la gorge de son orateur. Harry roula les yeux à ces mots.
"Je suis célèbre."
"Tu –étais– célèbre."
"Je suis célèbre."
"Non, tu –étais– célèbre. Et de plus, si tu –es– célèbre, tu ne répéterais pas 'Dois –redevenir– célèbre' comme une sorte de mantra. Toi comprendre?"
Harry plissa les yeux. Il ne s'était toujours pas retourné pour voir la personne qui lui parlait, mais il la détestait déjà. Enfin, il ne la détestait peut-être pas autant que ses deux meilleurs amis, mais il la détestait tout de même considérablement.
"J'ai survécu à l'Avada Kedavra et causé la chute de Voldemort," dit Harry, irrité.
"Oh, allons, Harry! Ça fait tellement années 80! Arrive en ville, mon gars! Tu le devras, d'ailleurs, si tu veux rester en avant-plan."
Harry se retourna vers la personne pour lui faire face, son oeil droit sautillant. Elle. . . ressemblait exactement à l'image que Harry se faisait du Diable s'il prenait une forme humaine.
"Oh mon Dieu! Vous êtes Satan!" S'écria Harry en pointant du doigt. La personne laissa échapper un soupir contrarié.
"Non, je ne suis –pas– Satan. Mais merci de me référer à votre dieu. Car c'est ce que je suis." La personne sourit malicieusement, ce qui fit penser Harry à Rogue. "Je suis le Dieu des Éternelles Pensées de Vengeance et de la Folie."
Harry fixa le dieu. Le dieu fixa Harry. Il y eut un long silence. Le dieu brisa enfin le silence, hurlant : "Pour l'amour du ciel! Je suis ici pour t'offrir la vengeance!" Harry eut une étincelle dans les yeux.
"La vengeance. . .?"
"C'est ce que j'ai dit. Nomme ce que tu désire, et je te l'offrirai."
"Vous voulez dire. . . me venger d'Hermione, de Ron et de Rogue pour avoir volé ma célébrité?"
"Oui."
Le dieu afficha un sourire cruel.
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Rogue, Merry et Pippin étaient entourés par une bande d'orques. Les pieds de Rogue lui brûlaient et il pouvait les sentir devenir de plus en plus lourds à chaque pas.
Bon sang, pensa Rogue, pour des abrutis qui ont l'air de peser une tonne, ils bougent sacrement vite.
Soudain, il entendit un grand 'CRACK' et une douleur fulgurante lui traversa le dos.
"J'espère que –", commença Rogue, mais il fut de nouveau fouetté. Il mordit sa lèvre inférieure, puis continua, "vous êtes conscients que ce que vous faites est –extrêmement– humiliant!" L'Orque sans nom numéro un fouetta Rogue derrière les mollets et vociféra :
"AVANCE, sale con! Parler me rend MALADE!" Rogue roula les yeux et continua de marcher, essayant d'ignorer la douleur qui traversait son corps entier.
"Je suis surpris d'apprendre que vous cordes vocales aient assez évolué pour vous permettre d'émettre un quelconque son intelligible. . . " murmura Rogue pour lui-même. Il sentit quelque chose tirer sur sa robe, mais fut incapable de distinguer ce que c'était dû à la douleur qu'il ressentait partout. Soudain, derrière lui, il entendit une voix forte et rauque s'exclamer :
"Hey! Les gars! Regardez ce que cet imbécile d'humain avait sur lui!" Les yeux de Rogue s'écarquillèrent d'horreur. Il essaya désespérément de se retourner pour voir ce que l'Orque sans nom numéro deux avait pris de la poche de sa robe, craignant déjà ce que c'était.
"Ooooo! Sevie! Regarde ce que l'Orque sans nom numéro deux a!" S'écria Pippin d'une voix aiguë. Rogue tenta frénétiquement de se retourner vers Pippin pour lui crier de se la fermer, mais un orque se trouvant à proximité lui donna un coup de pied dans l'estomac et se contenta de rire bêtement alors que Rogue se pliait en deux sous la douleur.
Oh non, je vous en prie, Seigneur, pensa Rogue. Je ne vous ai jamais beaucoup demandé. . . en fait, je ne vous ai jamais rien demandé, mais je vous en prie, faites que ce satané hobbit se la FERME, pour une fois!
Dieu n'entendait visiblement pas Rogue, car Pippin poursuivit ce qu'il avait commencé à dire.
"Sevie! M'as-tu écouté? L'Orque sans nom numéro deux a ta BAGUETTE MAGIQUE!" Pippin reçut un coup de fouet dans le dos et cria de douleur. Rogue faillit s'effondrer par terre en un tas dépressif d'inutilité. L'Orque sans nom numéro deux l'agrippa sauvagement par l'épaule, la disloquant presque.
"Baguette? BAGUETTE MAGIQUE?" S'écria-t-il. "T'es un magicien, toi?"
Rogue s'apprêtait à ouvrir la bouche pour dire quelque chose du genre de : 'Eh bien, oui, comment avez-vous deviné?', mais se résigna quand l'Orque sans nom numéro deux lui donna un grand coup dans le dos en beuglant :
"Car on n'aime pas trop les magicien, hein les gars?"
"NOOOON!" Crièrent tous les orques en unisson avec des voix rauques et cruelles.
Merde, pensa Rogue, ça s'avère être un jour parfait pour moi. Il s'abstint de répondre à la question de l'orque portant sur les magiciens, même s'il la lui posa une seconde fois. Je veux dire, qu'est-ce que Rogue pouvait bien faire? Il ne comptait pas argumenter avec plus de 30 orques qui s'amusaient à le fouetter sans même avoir sa baguette!
"Abat les magiciens!" Cria l'Orque sans nom numéro trois. Plusieurs choeurs de "Ouais! Fais-lui savoir!" résonnèrent parmi la foule d'orques. Rogue grimaça.
Me voilà coincé avec une bande de bouffons brutaux qui détestent les sorciers, pensa Rogue. J'ai besoin de ma baguette. Maintenant.
"Hum. . . " Rogue croisa le regard de l'Orque sans nom numéro deux. "Est-ce que je pourrais ravoir. . . heu. . . mon –bâton– ?" L'orque eut un sourire narquois (si c'est ce que c'était – Rogue n'en était pas sûr) et utilisa la baguette pour se gratter dans les pantalons. Rogue eut un haut-le-coeur et murmura : "Heu. . . oubliez ça." Puis, il remarqua que Pippin avait réussi à le rejoindre. Il le fusilla du regard du mieux qu'il put, mais ça n'eut pas l'air d'avoir grand effet.
"Mais Sevie! Tu ne peux pas la leur laisser! C'est ta ba–"
Rogue s'élança soudain vers Pippin et le percuta au sol. Avant que les orques n'eurent la chance de séparer les deux prisonniers, Rogue eut juste assez de temps pour siffler violemment dans l'oreille de Pippin : "Pour une fois, dans votre triste existence, NE PARLEZ PAS!" Puis, les orques s'emparèrent de Rogue pour le battre. Pippin fut soulevé du sol et fut balancé sur l'épaule de l'Orque sans nom numéro un.
". . . Mais. . . mais. . . Sevie. . . " Protesta-t-il.
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meline snape : Qui n'aimerait pas être à la place de Galadriel, voyons? ;-) Mais même si Moldfic n'a pas laissé Rogue être le héros et l'a plutôt assommé, on peut toujours se consoler en ayant pitié pour lui et espérer d'être là pour jouer les infirmières, lol! Et merci!
Kero VS Sac d'OS : Je n'en sais pas plus que toi, sur la danse secrète de la victoire de Serpentard, malheureusement (ou heureusement, si l'on tient à notre santé mentale, après avoir vu ce qui est arrivé à Dumbledore). Juste une petite question : c'est quoi le château de Argh? J'ai ri, quand tu as comparé le cri d'Albus. Et puis c'est simple, si le Dieu de la Fiction Moldue (et des Sardines) ne peut pas comprendre notre petit Sev : il n'a pas de classe! Le Dieu des Éternelles Pensées de Vengeance et de la Folie est bien plus cool!
Gaeriel Palpatine : Lol! Hermione et toi ne sont pas les seules avec qui on sait où vous avez mangé, d'abord; ma soeur est pareil! Est-ce que ce chapitre répond à ta question de si Les Deux Tours vont êtres comprises? Wow! Rogue tout nu? J'avoue qu'il y aurait de quoi trépigner, mais j'aime mieux me l'imaginer en boxers, lol! Je ne suis même pas capable de me l'imaginer en speedo, tellement il est trop recouvert de vêtements et trop pogné! (Mais c'est triste, pareil) ;-)
arwen-cyn : (Soupir) Qu'est-ce que tu veux? C'est l'idée d'Hermione, de se compliquer la vie en rendant Aragorn jaloux et d'ensuite plaquer Legolas! Si tu veux mon avis, elle est trop désespérée et elle va finir par se tuer, avec cette histoire. . . mais c'est –son – problème, lol! En tous cas, merci!
Scalla : Premièrement, merci beaucoup pour ta review et le compliment! :-) Je suis contente que tu t'es étouffée (positivement et gentiment, bien sûr!), car j'ai parfois peur que la traduction perde un peu de son sens de l'humour. Alors maintenant tu as la réponse de où se trouve Harry. Satisfaite? Et –que– va faire le Dieu des Éternelles Pensées de Vengeance et de la Folie??? Ciao, :-)