Disclaimer : Voir les chapitres précédents!
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Rogue observait l'Orque sans nom numéro deux et sa bande de joyeux lurons pointer sa baguette sur des arbres et l'agiter violemment. Cette action, bien sûr, mettait la baguette en colère et des jets de lumière en sortaient – ce qui faisait exploser le malheureux objet visé. Rogue grimaça quand il vit un autre arbre voler dans les airs et retomber au sol en flammes.
"Pardon? Oui? Allo?" Rogue tapa l'épaule d'un petit orque trapu à proximité qui se tourna vers lui. "Vous savez, je déteste vraiment quand on s'amuse à tuer des choses vivantes," dit Rogue en contrôlant son sourire. L'orque, que Rogue baptisa dès ce moment 'Petit Orque Abruti', sourit stupidement et fit craquer son fouet.
"Vraiment?"
Rogue acquiesça.
"Vraiment. Enfin," il haussa les épaules, "à moins, bien sûr, que ce soit –moi– qui tue. . ." Sur ces mots, Rogue sortit une grosse roche de derrière son dos et frappa Petit Orque Abruti dans le visage de toutes ses forces.
Merry et Pippin, s'étant débarrassé de leurs liens, accoururent vers Rogue. Celui-ci regarda Pippin avec le genre de regard qu'il donnerait à Neville s'il admettait que ce dernier avait enfin réussi à faire quelque chose d'intelligent (ce que Neville n'avait toujours pas accompli, donc ce regard était encore en phase expérimentale pour Rogue).
"Il semble que, pour une fois, vous avez réussi à avoir une idée intelligente et judicieuse, Monsieur Touque, et je vous en félicite," dit lentement Rogue. "Peut-être. . . peut-être des points sont-ils dans l'ordre?"
"Des points?"
"Ou – oui. . . Je crois. . . dix points à. . . Serpentard."
Merry et Pippin laissèrent échapper un rapide "Ooooo", puis fuirent en voyant plusieurs orques courir dans leur direction, épées levées de façon menaçante. Rogue cria après les deux hobbits :
"A-Attendez espèces d'imbéciles! Je dois d'abord récupérer ma baguette!" Il se retourna et vit devant lui le groupe d'orques qui donnaient maintenant des coups de bâton au Petit Orque Abruti pour vérifier s'il y avait des signes de vie. "Ah, heum. . . heu, laissez-moi vous expliquer. . ." commença Rogue d'une voix quelque peu hésitante.
Mais Rogue n'eut jamais le temps de s'expliquer car à ce moment même, des cavaliers chevauchèrent dans la clairière et se mirent à tuer des orques. L'orque sans nom numéro deux leva la baguette de Rogue, mais notre Rogue n'est pas imbécile et profita de l'opportunité pour sauter sur le dos de l'orque et essayer de reprendre sa baguette. Ce faisant, cette dernière devint folle de rage.
Quelques minutes plus tard, Pippin revint dans la clairière et évitant, les épées, il ramassa un petit lapin blanc et la baguette de Rogue. Il accourut alors dans la forêt pour aller rejoindre Merry.
Le petit lapin blanc commença à mordre furieusement la main de Pippin.
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D'une ruelle à quelque part à Pré-au-lard, un hibou, l'air important, sortit d'une poubelle, une lettre accrochée à sa patte. . .
'Cher Harry,
D'accord, je n'ai vraiment pas la moindre idée comment répondre à une lettre qui dit simplement : "Sniffles – préccccccieux a été volé. Nous le voulons. Harry".
Premièrement, j'imagine que je devrais te dire que ta grammaire a dramatiquement déclinée, depuis ta dernière lettre. Et puis deuxièmement, qu'est-ce que 'précieux'? Et pourquoi? Qui l'a volé? Pourquoi veux-tu autant le récupérer? Et pourquoi la Gazette du Sorcier reporte-t-elle que Salazar Serpentard avait une obsession pour les lapins? Que se passe-t-IL à Poudlard?
J'ai hâte de recevoir ta prochaine lettre – parce que je suis un fouineur incapable de se mêler de ses propres affaires et que j'ai un pressentiment que Rogue a, pour une raison ou une autre, un rapport dans tout cela. Par conséquent, c'est mon devoir de découvrir ce qu'il mijote et de le faire avoir l'air d'un parfait idiot devant tout le monde. Donc, à la lumière de ma curiosité et de ma haine envers Rogue, je suis descendu à Pré-au-lard. Comme d'habitude, je me cache dans une poubelle. J'irai te voir une fois que j'aurai parlé à Dumbledore. Si, bien sûr, il n'a pas perdu la tête d'ici là.
Sirius
PS. Est-ce qu'on pourrait arrêter avec le Sniffle? À partir de maintenant, appelle-moi Rocky. Ou Jackie. Ou Manson. L'Éventreur? Le Destructeur? Le Tueur? N'importe quoi! Juste quelque chose de plus menaçant. J'en ai marre d'être connu comme étant le chien qui peut seulement tuer ses victimes en les noyant dans une flaque de bave. C'est négatif pour mon gang de rue.'
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Merry et Pippin s'assirent sur un tronc d'arbre et observèrent le petit lapin blanc qui sautillait en ronds.
"Sevie?" Dit Pippin en grimaçant. "Hum. . ." Le lapin se retourna et fixa Pippin de ses yeux rouges. Ce dernier agita la baguette. Rien ne se produisit. Merry soupira.
"Donne-moi ça, Pippin, je pense que je sais comment faire." Merry commença alors à pointer brutalement la baguette sur le lapin et à dire n'importe quel mot en essayant vainement d'avoir l'air plus intelligent que Pippin. Rien ne se passa. Merry et Pippin mordirent leur lèvre inférieure, puis Merry laissa la baguette par terre et s'éloigna avec Pippin pour avoir une conversation privée. Le petit lapin blanc bondit sur la baguette et commença à la ronger.
"Qu'est-ce qu'on fait, Merry? Comment est-ce qu'on fait pour ramener Sevie?" Questionna Pippin, les larmes aux yeux. Merry haussa les épaules, puis dit d'un air pensif :
"Écoute, il me semble que si on laissait Sev en lapin, on pourrait accomplir beaucoup plus de choses. Tout ce qu'il fait c'est hurler. Et foudroyer du regard. Et narguer."
Derrière eux, une voix dit :
"Je crois que j'ai plutôt une raison pour 'hurler, foudroyer du regard et narguer'." Merry et Pippin sursautèrent et se retournèrent vers Rogue. "Dites-moi, Monsieur Brandebouc," continua Rogue, "avez-vous jamais eu à vous inférioriser au point de voyager avec deux petites créatures absurdes dont leur (très petit) cerveau combinés ne pourraient réussir qu'à découvrir comment éplucher une banane?" Rogue remit sa baguette dans sa robe, après lui avoir donné un –très– bon nettoyage.
Dieu seul –sait– ce que les orques ont dans leur pantalon, pensa-t-il.
Il reporta son regard sur les deux hobbits.
"Parce que si vous –aviez– à cela, Monsieur Brandebouc, vous trouveriez extrêmement difficile de ne faire plus que de 'hurler, foudroyer du regard et narguer'." Rogue sonda les deux hobbits qui se tortillaient presque sous son regard. Il savait qu'ils savaient que c'était une menace cachée.
Et pour être parfaitement honnête, pensa Rogue, j'espère qu'ils auront du mal à s'endormir ce soir à cause de moi.
Car présentement, Rogue se sentait comme une bouteille de champagne dont le bouchon était sur le point de sauter.
"Sevie. . ."
Le bouchon sauta.
Pippin ouvrit la bouche pour parler, mais la referma rapidement quand Rogue se mit soudainement à hurler en les noyant de postillons.
"Mon nom n'est –pas– SEVIE! NI SEV! Ou aucune autre abréviation du nom de Severus. Et avant que vous ne me le demandiez, NON, vous ne pouvez même pas m'appeler Severus! Seuls mes amis ont le droit de m'appeler comme ça! Et dans ce foutu trou, je n'ai pas d'amis! Il n'y a pas une seule personne dans ce monde que j'appellerais un ami! Vous êtes tous des TOQUÉS! DES TIMBRÉS! VOUS – ÊTES – TOUS – DES – CINGLÉS!"
Rogue avait maintenant le visage aussi rouge qu'une tomate et il s'efforçait de prendre de profondes inspirations pour se calmer.
"Oooo," fit Merry, très silencieusement alors que Pippin, lui, fixait Rogue en clignant des yeux.
"Vous. . . pouvez. . . m'appeler. . . Professeur," murmura ce dernier, à bout de souffle. Il passa à côté des deux hobbits et continua la route, maudissant la Terre du Milieu. Après plusieurs minutes de marche silencieuse, Pippin chuchota à l'oreille de Merry :
"Merry, c'est quoi une banane?"
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Fred et George étaient assis cachés derrière une énorme statue à quelque part dans un des corridors les plus silencieux de Poudlard. Ils avaient réussi, tant bien que mal, à s'enfuir de la foule furieuse et de se cacher de toute présence humaine depuis les quelques derniers jours; Dobby leur fournissait de la nourriture – car ils n'osaient pas se pointer dans la Grande Salle pour les repas. Les étudiants et même les professeurs de l'école voulaient leur sang. Vous voyez, le problème de Fred et George est qu'ils avaient – pris– l'argent des gens et qu'ils l'avaient –dépensé– .
Entre-temps, bien sûr, ils avaient inventé une nouvelle friandise (mais ce n'était pas la sorte de friandise que vous donneriez à votre vieille grand- mère qui a des problèmes au coeur). Malheureusement pour eux, personne ne voulait de ces nouvelles friandises (aux effets indésirables) comme compensation pour avoir gagné leur paris. C'était donc pour cette raison que les jumeaux se trouvaient maintenant en plein coeur d'une chasse aux sorcières moderne. . . ou sorciers, pour leur cas.
"Alors, tu as un plan?" Chuchota Fred à George. Celui-ci prit un moment pour penser.
"Bien. . . le plan est de rester ici. Pour –très– longtemps.
Soudain, à côté d'eux, un miaulement sonore provenant du sol se fit entendre. Miss Teigne regarda les jumeaux avec un air de triomphe (enfin, si c'est possible, puisque c'est un chat). Fred se mit à se frapper la tête contre le mur.
"Je crois qu'on ferait mieux de prendre nos jambes à notre cou," commenta George d'une voix effrayée. D'un coin obscur du corridor, une voix rêche et huileuse dit :
"Oh, je ne crois pas. . . Vous allez nulle part."
Rusard eut un sourire mauvais.
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Rogue regarda attentivement autour de lui. Il était coincé au milieu d'une forêt humide, sombre et menaçante avec deux hobbits qui semblaient posséder une joie éternelle.
"Quel endroit déprimant," soupira-t-il. Soudain, derrière lui (et très franchement, plusieurs dizaines de mètres plus haut), une énorme voix grave retentit.
"HRUM – HOUM! Alors, vous trouvez la forêt déprimante. . .?"
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Oh mon Dieu, excusez-moi! Je viens de me rendre compte pour la première fois que Took, en français, s'écrit Touque! Je suis désolée! Si jamais je fais encore une erreur de traduction de ce genre, s'il vous plaît, dites-le moi; j'ai lu les livres en anglais, et quoique je connaisse certains termes en français et que ma soeur les ait lus en français, il y en a certains qui m'échappent quand même. Je vais devoir changer tous les Took des derniers chapitres, mais je risque de ne pas le faire tout de suite; je vais prendre le temps de le faire bientôt, ne vous inquiétez pas.
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Kero : Ouais, je sais, c'est triste que Sev n'ait pas fait d'apparition dans le dernier chapitre, mais j'espère que ce chapitre t'a suffi pour ton manque de Rogue! Mmmh, faudrait peut-être que j'écoute ça, Monthy Pyton, un moment donné. Est-ce que ça existe en vidéocassette et en DVD? Et est-ce que c'est seulement en anglais, quoique ça ne me dérangerait pas si ça l'était.
Gaeriel Palpatine : LOL! Non, les hommes n'ont pas DU TOUT de problèmes avec les itinéraires, hein?! Pas du tout, nooooon. . . ils préfèrent se perdre et de se ramasser dans le fin fond d'un bois avant d'enfin demander des directions à quelqu'un (si il y en a à quelque part!)
Asilys : Merci beaucoup et j'espère que tu as aimé ce chapitre; c'est un de mes préférés!
Ash : Ouais, mets-en qu'elle m'a surprise, mais tant mieux si ça prend la direction que tu espérais! Ciao!
Scalla : Lol, ya quand même une certaine autre lectrice qui y a pensé, mais j'avoue que moi-même, je ne l'avais jamais imaginé, et je dois dire que c'est brillant!
Jeep : Ben je suis contente que mon idée d'avoir traduit cette fic te plaise autant! Moi aussi je capote! À plus et j'espère que tu as aimé ce chapitre!
Dilys :D : Merci, et j'espère que tu as aimé la suite!
TieteSevie : Ben merci beaucoup! (rougie) Pis j'espère que tu vas rester accro, lol!
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Rogue observait l'Orque sans nom numéro deux et sa bande de joyeux lurons pointer sa baguette sur des arbres et l'agiter violemment. Cette action, bien sûr, mettait la baguette en colère et des jets de lumière en sortaient – ce qui faisait exploser le malheureux objet visé. Rogue grimaça quand il vit un autre arbre voler dans les airs et retomber au sol en flammes.
"Pardon? Oui? Allo?" Rogue tapa l'épaule d'un petit orque trapu à proximité qui se tourna vers lui. "Vous savez, je déteste vraiment quand on s'amuse à tuer des choses vivantes," dit Rogue en contrôlant son sourire. L'orque, que Rogue baptisa dès ce moment 'Petit Orque Abruti', sourit stupidement et fit craquer son fouet.
"Vraiment?"
Rogue acquiesça.
"Vraiment. Enfin," il haussa les épaules, "à moins, bien sûr, que ce soit –moi– qui tue. . ." Sur ces mots, Rogue sortit une grosse roche de derrière son dos et frappa Petit Orque Abruti dans le visage de toutes ses forces.
Merry et Pippin, s'étant débarrassé de leurs liens, accoururent vers Rogue. Celui-ci regarda Pippin avec le genre de regard qu'il donnerait à Neville s'il admettait que ce dernier avait enfin réussi à faire quelque chose d'intelligent (ce que Neville n'avait toujours pas accompli, donc ce regard était encore en phase expérimentale pour Rogue).
"Il semble que, pour une fois, vous avez réussi à avoir une idée intelligente et judicieuse, Monsieur Touque, et je vous en félicite," dit lentement Rogue. "Peut-être. . . peut-être des points sont-ils dans l'ordre?"
"Des points?"
"Ou – oui. . . Je crois. . . dix points à. . . Serpentard."
Merry et Pippin laissèrent échapper un rapide "Ooooo", puis fuirent en voyant plusieurs orques courir dans leur direction, épées levées de façon menaçante. Rogue cria après les deux hobbits :
"A-Attendez espèces d'imbéciles! Je dois d'abord récupérer ma baguette!" Il se retourna et vit devant lui le groupe d'orques qui donnaient maintenant des coups de bâton au Petit Orque Abruti pour vérifier s'il y avait des signes de vie. "Ah, heum. . . heu, laissez-moi vous expliquer. . ." commença Rogue d'une voix quelque peu hésitante.
Mais Rogue n'eut jamais le temps de s'expliquer car à ce moment même, des cavaliers chevauchèrent dans la clairière et se mirent à tuer des orques. L'orque sans nom numéro deux leva la baguette de Rogue, mais notre Rogue n'est pas imbécile et profita de l'opportunité pour sauter sur le dos de l'orque et essayer de reprendre sa baguette. Ce faisant, cette dernière devint folle de rage.
Quelques minutes plus tard, Pippin revint dans la clairière et évitant, les épées, il ramassa un petit lapin blanc et la baguette de Rogue. Il accourut alors dans la forêt pour aller rejoindre Merry.
Le petit lapin blanc commença à mordre furieusement la main de Pippin.
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D'une ruelle à quelque part à Pré-au-lard, un hibou, l'air important, sortit d'une poubelle, une lettre accrochée à sa patte. . .
'Cher Harry,
D'accord, je n'ai vraiment pas la moindre idée comment répondre à une lettre qui dit simplement : "Sniffles – préccccccieux a été volé. Nous le voulons. Harry".
Premièrement, j'imagine que je devrais te dire que ta grammaire a dramatiquement déclinée, depuis ta dernière lettre. Et puis deuxièmement, qu'est-ce que 'précieux'? Et pourquoi? Qui l'a volé? Pourquoi veux-tu autant le récupérer? Et pourquoi la Gazette du Sorcier reporte-t-elle que Salazar Serpentard avait une obsession pour les lapins? Que se passe-t-IL à Poudlard?
J'ai hâte de recevoir ta prochaine lettre – parce que je suis un fouineur incapable de se mêler de ses propres affaires et que j'ai un pressentiment que Rogue a, pour une raison ou une autre, un rapport dans tout cela. Par conséquent, c'est mon devoir de découvrir ce qu'il mijote et de le faire avoir l'air d'un parfait idiot devant tout le monde. Donc, à la lumière de ma curiosité et de ma haine envers Rogue, je suis descendu à Pré-au-lard. Comme d'habitude, je me cache dans une poubelle. J'irai te voir une fois que j'aurai parlé à Dumbledore. Si, bien sûr, il n'a pas perdu la tête d'ici là.
Sirius
PS. Est-ce qu'on pourrait arrêter avec le Sniffle? À partir de maintenant, appelle-moi Rocky. Ou Jackie. Ou Manson. L'Éventreur? Le Destructeur? Le Tueur? N'importe quoi! Juste quelque chose de plus menaçant. J'en ai marre d'être connu comme étant le chien qui peut seulement tuer ses victimes en les noyant dans une flaque de bave. C'est négatif pour mon gang de rue.'
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Merry et Pippin s'assirent sur un tronc d'arbre et observèrent le petit lapin blanc qui sautillait en ronds.
"Sevie?" Dit Pippin en grimaçant. "Hum. . ." Le lapin se retourna et fixa Pippin de ses yeux rouges. Ce dernier agita la baguette. Rien ne se produisit. Merry soupira.
"Donne-moi ça, Pippin, je pense que je sais comment faire." Merry commença alors à pointer brutalement la baguette sur le lapin et à dire n'importe quel mot en essayant vainement d'avoir l'air plus intelligent que Pippin. Rien ne se passa. Merry et Pippin mordirent leur lèvre inférieure, puis Merry laissa la baguette par terre et s'éloigna avec Pippin pour avoir une conversation privée. Le petit lapin blanc bondit sur la baguette et commença à la ronger.
"Qu'est-ce qu'on fait, Merry? Comment est-ce qu'on fait pour ramener Sevie?" Questionna Pippin, les larmes aux yeux. Merry haussa les épaules, puis dit d'un air pensif :
"Écoute, il me semble que si on laissait Sev en lapin, on pourrait accomplir beaucoup plus de choses. Tout ce qu'il fait c'est hurler. Et foudroyer du regard. Et narguer."
Derrière eux, une voix dit :
"Je crois que j'ai plutôt une raison pour 'hurler, foudroyer du regard et narguer'." Merry et Pippin sursautèrent et se retournèrent vers Rogue. "Dites-moi, Monsieur Brandebouc," continua Rogue, "avez-vous jamais eu à vous inférioriser au point de voyager avec deux petites créatures absurdes dont leur (très petit) cerveau combinés ne pourraient réussir qu'à découvrir comment éplucher une banane?" Rogue remit sa baguette dans sa robe, après lui avoir donné un –très– bon nettoyage.
Dieu seul –sait– ce que les orques ont dans leur pantalon, pensa-t-il.
Il reporta son regard sur les deux hobbits.
"Parce que si vous –aviez– à cela, Monsieur Brandebouc, vous trouveriez extrêmement difficile de ne faire plus que de 'hurler, foudroyer du regard et narguer'." Rogue sonda les deux hobbits qui se tortillaient presque sous son regard. Il savait qu'ils savaient que c'était une menace cachée.
Et pour être parfaitement honnête, pensa Rogue, j'espère qu'ils auront du mal à s'endormir ce soir à cause de moi.
Car présentement, Rogue se sentait comme une bouteille de champagne dont le bouchon était sur le point de sauter.
"Sevie. . ."
Le bouchon sauta.
Pippin ouvrit la bouche pour parler, mais la referma rapidement quand Rogue se mit soudainement à hurler en les noyant de postillons.
"Mon nom n'est –pas– SEVIE! NI SEV! Ou aucune autre abréviation du nom de Severus. Et avant que vous ne me le demandiez, NON, vous ne pouvez même pas m'appeler Severus! Seuls mes amis ont le droit de m'appeler comme ça! Et dans ce foutu trou, je n'ai pas d'amis! Il n'y a pas une seule personne dans ce monde que j'appellerais un ami! Vous êtes tous des TOQUÉS! DES TIMBRÉS! VOUS – ÊTES – TOUS – DES – CINGLÉS!"
Rogue avait maintenant le visage aussi rouge qu'une tomate et il s'efforçait de prendre de profondes inspirations pour se calmer.
"Oooo," fit Merry, très silencieusement alors que Pippin, lui, fixait Rogue en clignant des yeux.
"Vous. . . pouvez. . . m'appeler. . . Professeur," murmura ce dernier, à bout de souffle. Il passa à côté des deux hobbits et continua la route, maudissant la Terre du Milieu. Après plusieurs minutes de marche silencieuse, Pippin chuchota à l'oreille de Merry :
"Merry, c'est quoi une banane?"
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Fred et George étaient assis cachés derrière une énorme statue à quelque part dans un des corridors les plus silencieux de Poudlard. Ils avaient réussi, tant bien que mal, à s'enfuir de la foule furieuse et de se cacher de toute présence humaine depuis les quelques derniers jours; Dobby leur fournissait de la nourriture – car ils n'osaient pas se pointer dans la Grande Salle pour les repas. Les étudiants et même les professeurs de l'école voulaient leur sang. Vous voyez, le problème de Fred et George est qu'ils avaient – pris– l'argent des gens et qu'ils l'avaient –dépensé– .
Entre-temps, bien sûr, ils avaient inventé une nouvelle friandise (mais ce n'était pas la sorte de friandise que vous donneriez à votre vieille grand- mère qui a des problèmes au coeur). Malheureusement pour eux, personne ne voulait de ces nouvelles friandises (aux effets indésirables) comme compensation pour avoir gagné leur paris. C'était donc pour cette raison que les jumeaux se trouvaient maintenant en plein coeur d'une chasse aux sorcières moderne. . . ou sorciers, pour leur cas.
"Alors, tu as un plan?" Chuchota Fred à George. Celui-ci prit un moment pour penser.
"Bien. . . le plan est de rester ici. Pour –très– longtemps.
Soudain, à côté d'eux, un miaulement sonore provenant du sol se fit entendre. Miss Teigne regarda les jumeaux avec un air de triomphe (enfin, si c'est possible, puisque c'est un chat). Fred se mit à se frapper la tête contre le mur.
"Je crois qu'on ferait mieux de prendre nos jambes à notre cou," commenta George d'une voix effrayée. D'un coin obscur du corridor, une voix rêche et huileuse dit :
"Oh, je ne crois pas. . . Vous allez nulle part."
Rusard eut un sourire mauvais.
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Rogue regarda attentivement autour de lui. Il était coincé au milieu d'une forêt humide, sombre et menaçante avec deux hobbits qui semblaient posséder une joie éternelle.
"Quel endroit déprimant," soupira-t-il. Soudain, derrière lui (et très franchement, plusieurs dizaines de mètres plus haut), une énorme voix grave retentit.
"HRUM – HOUM! Alors, vous trouvez la forêt déprimante. . .?"
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Oh mon Dieu, excusez-moi! Je viens de me rendre compte pour la première fois que Took, en français, s'écrit Touque! Je suis désolée! Si jamais je fais encore une erreur de traduction de ce genre, s'il vous plaît, dites-le moi; j'ai lu les livres en anglais, et quoique je connaisse certains termes en français et que ma soeur les ait lus en français, il y en a certains qui m'échappent quand même. Je vais devoir changer tous les Took des derniers chapitres, mais je risque de ne pas le faire tout de suite; je vais prendre le temps de le faire bientôt, ne vous inquiétez pas.
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Kero : Ouais, je sais, c'est triste que Sev n'ait pas fait d'apparition dans le dernier chapitre, mais j'espère que ce chapitre t'a suffi pour ton manque de Rogue! Mmmh, faudrait peut-être que j'écoute ça, Monthy Pyton, un moment donné. Est-ce que ça existe en vidéocassette et en DVD? Et est-ce que c'est seulement en anglais, quoique ça ne me dérangerait pas si ça l'était.
Gaeriel Palpatine : LOL! Non, les hommes n'ont pas DU TOUT de problèmes avec les itinéraires, hein?! Pas du tout, nooooon. . . ils préfèrent se perdre et de se ramasser dans le fin fond d'un bois avant d'enfin demander des directions à quelqu'un (si il y en a à quelque part!)
Asilys : Merci beaucoup et j'espère que tu as aimé ce chapitre; c'est un de mes préférés!
Ash : Ouais, mets-en qu'elle m'a surprise, mais tant mieux si ça prend la direction que tu espérais! Ciao!
Scalla : Lol, ya quand même une certaine autre lectrice qui y a pensé, mais j'avoue que moi-même, je ne l'avais jamais imaginé, et je dois dire que c'est brillant!
Jeep : Ben je suis contente que mon idée d'avoir traduit cette fic te plaise autant! Moi aussi je capote! À plus et j'espère que tu as aimé ce chapitre!
Dilys :D : Merci, et j'espère que tu as aimé la suite!
TieteSevie : Ben merci beaucoup! (rougie) Pis j'espère que tu vas rester accro, lol!