'A greve já dura dias, e não há sinal algum de Inuyasha, os fãs estão ajudando a policia nas buscas e até o FBI foi acionado para ajudar no caso. Infelizmente não temos mais nenhuma novidade já que...'

Ele desliga a TV com batendo forte no controle remoto, por todos os canais que rondava não havia nenhum que não passasse notícias do sumiço de Inuyasha e aquilo já estava o deixando irritado. Ia ajeitar-se na cadeira quando escutou batidas na porta.

- Sesshoumaru-sama? Sesshoumaru-sama está ai?
- O que é ? - perguntou Sesshoumaru para a secretária.
- Tem uns homens ai na sala querendo falar com o senhor, estão dizendo que são da MTV senhor..
- DA MTV? Fazendo o que aqui?
- Parece que eles querem que o senhor apresente um programa e ah, eles disseram que ouviram o demo que o senhor mandou e gostaram muito, eles querem um contrato! - disse a mulher.
- ENTÃO EU VOU TRABALHAR E MTV E CANTAR?????? AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH O/ - Sesshoumaru pulou e gritou abraçando a secretária.
- O..o..senhor está bem? o.O
- Haiii Eu vou ser famoso o

Eu, você e aquela maldita fic
Chapter 3 - Invadindo o mundo da música..e da política também!

No Rio...

- Obrigada dona Jurema, esse foi a melhor cerveja que eu tomei na minha vida! E sem duvida foi a melhor comida que eu já comi. - disse Kouga limpando o prato.
- Eu concordo, pode ir servindo mais um prato. - completou Naraku.
- Uhn..temos mesmo que voltar pra Era feudal? Não aguento mais aquela comidinha de lá..
- Ah Kagura, nós podemos voltar pro estúdio..- disse Kouga.
- Por Kami, prefiro criar lombriga, se a gente voltar vai acabar dando de cara com a Kagome e com a Kikyou, e eu jurei que não ia mais comer a comida daquelas duas.
- Por que não? - perguntou Kouga.
- Porque da ultima vez que as duas fizeram o jantar foi todo mundo parar no pronto socorro com intoxicação.
- Nossa o.o mas o que tinha de errado na comida?
- Quer dizer, fora a terra, os dois fragmentos de jòia, argila, cal, pedaços de flecha, unhas humanas, duas abturação e a cueca do Inuyasha que tava com a Kagome? - disse Kagura.
- Ai que nojo, mas como a cueca do Inu foi para lá?
- Como foi parar lá eu não sei, mas quem pegou ela no final foi eu! Olha ela aqui, tão fofinha.. - disse Naraku beijando uma cueca rosa - Nha, tem um cheiro tão gostoso..nha nha..Inu..

Novamente com o casal tema do xuxa park...

" Estamos já a três dias viajando, nós não agüentamos mais o calor, e a abstinência sexual da Sango só piora a coisas. Nossa comida já acabou, e em breve a água também, a única coisa que eu posso comer é a Sango, mas ela não deixa! Eu vou morrer..."
- MIROKU!!! LARGA ESSE GRAVADOR E PEGA O VOLANTE!
- Opa! Gomen ne Sango, só queria registrar nossas férias para meu livro...

Miroku guarda o gravador e tira o boneco inflável que estava em seu colo escrito 'Piloto automático' e volta a dirigir.

- Que livro?

Miroku tira do bolso um desenho esboçado.

- Esse aqui olha!
" Como viajar pelo estrada que leva para o Makai de carro escutando música infantis e ainda transar com a moça do banco ao lado"
- Miroku..
- Eu sei, vai ser best- seller...
- O UNICO BEST SELLER SEU VAI SER 'LEVANDO UM TAPA DA MOÇA DO BANCO DO LADO' ! E ISSO SE VOCÊ SOBREVIVER A MURRO QUE EU VÔ DE DAR!!!!!
- CALMA SANGO!!!! AHHHHHHHHH!!!! EU JURO QUE ME COMPORTO, MAS ME COLOCA DE VOLTA PRA DENTRO DO CARRO?.... Alias, quem tá dirigindo?
- Ops...
- AHHHHHHHH!!!!!!!!!!

PLOFT!

- Au...

Sango e Miroku abrem os olhos, sentiram que passaram por cima de algo, e depois bateram na cerca, em seguida no portão, na lapide do seu Jé, capotaram em cima das vacas, ricochetearam na arvore, passaram pela plantação de morango, derrubaram o sorveteiro, atropelaram o carteiro, mataram o contador de luz e for fim bateram em uma placa.

- Engraçado, tenho a impressão que saímos um pouco da estrada, você notou?
- Não, espero não termos ferido ninguém..
- É..
- Miroku! Você atropelou um animalzinho..- disse Sango apontando para uma raposa atrás do carro.
- Por Kami! Eu matei o Kurama!!!
- Que Kurama o que..isso é uma raposa de pele vermelha.
- Uma o que Sango?

De repente, Sango vira um SD com um óculos e guarda-pó, uma tela atrás e foto da raposa de pele vermelha.
- A raposa de pele vermelha é uma especie em extinção . Existem poucas no mundo e matá-la é um crime!
A paisagem volta ao normal e Sango também.

- Então significa que precisamos salva-la a todo custo..
- Sim Miroku, é o nosso dever, ela está viva e precisamos salvá-la! Mas, como faremos isso no meio do deserto do Makai?
-Facil..- Miroku pega um celular e o abre - É só chamar o... Super Shippou!!!!!!
- o.o' Super..Shippou? �'

No MST...

- Wuayuayuwayuayua auua wyua ayue ayuw aywa..
- Uhn...- respondeu o homem. - Você acha mesmo que isso vai dar certo?
- Wyyyauuuuuuu...
- Você tem razão, vou chamar o resto do homens..
O homem vai até fora e pergunta a menininha que estava brincando lá.
- Você viu alguns homens passando por aqui?
- Vi sim, eles foram para a área fechada.
- Área fechada? Ninguém vai lá..
- Mas eles foram e falaram umas coisas..
- Então está bem, vou atrás deles..
- A propósito..
- Fale - disse o homem.
- O que significa 'suruba ao anoitecer com a mulher do chefe e as cobrinhas verdes que roubam almas dos msts vizinhos e dos ministros que morrem por que a gente mata eles'?
- Ora, significa que..O.O Suruba? ELES ESTÃO COM A MINHA MULHER!!!!!!!!! - grita o homem saindo correndo com uma pá na mão. - Voltem aqui seus traidores!!!!!
- Uhn..já imaginava que fosse isso..

De novo com Sesshoumaru...

- Então ficamos assim? Eu vou cantar um acústico e depois ganharei meu programa?
- Isso isso..o senhor vai ser nosso novo astro Pop do momento -
- Eu vou fazer o melhor de mim - diz Sesshoumaru em lagrimas - Cristina que se cuide! EU VOU SER A PROXIMA SENSSAÇÃO DO VERÃO!!!!!!!!! o MUAHUAHUHAUAHUAHAU!!!
- O.O
- Desculpe, convivio demais com o Naraku
- Claro..� - vira-se para a assistente e cochixa - Tem certeza que devemos contratá-lo?
- Bom, ele foi o único que passou no teste do FBI sem ser classificado como 'perigo a sociedade' e não tem ficha na policia com coisas como 'intoxicação', 'abuso de menores', 'Porte de buraco do vento ilegal' , 'Porte de Osso Voador desconhecido' , ' Porte de animalzinho chato e inutil que só grita 'KAGOMEE'!!!', 'Multa do Ibama por possuir um gato de fogo que voa sem autorização'. Sem falar que ele é o único que parece não ter certos ' deslizamentos gays' de vez em quando, não é tarado, não é feito de barro, sabe a diferença entre vivos e mortos não grita 'MINHA KIKYOU!!' cada vez que fica com a Kagome e vice-versa, não faz xixi na sala e estar, nunca matou nenhum gato, não aspirou o carpê da sala e sem querer e sala toda. Sabe que ratos não tem pele de fogo, e que não são vermelhos, combina bem as roupas. Penteia o cabelo, toma banho todo dia e não a cada fim de mês, não muda de aparência na lua nova só pra ficar no colo da Kagome e especialmente: parece que nunca tomou nenhuma droga alucinógena que o fez pensar que estava sendo levado ao inferno por uma mulher morta que dizia ' eu vou te levar pro infernooo! ' E melhor: nunca esteve no hospício e nem na sauna gay..
- Uhn..parece bom - vira-se para Sesshoumaru - Vamos contratá-lo sim! Seja bem - vindo a nossa emissora.
- Arigatouuu " Ufa! Ainda bem que eu não comentei sobre o ultimo incidente com o Inu envolvendo uma caverna escura, velas, uma cama aconchegante, uma noite estrelada e um prato de ração canina '

Na cozinha do estúdio...

- Kikyou, me passe a farinha!
- Hai!
- Kikyou, me passe os ovos!
- Hai!
- Kikyou, me passe a argila!
Passam-se 5 segundos..
-Tá aqui!
Kagome pega na mãe e depois joga!
- AHHHHH! Da próxima vez que eu pedir argila, me passe a do pote e não o seu braço direito ù.ú
- Você tem que ser mais especifica!
Ambas se olham.
- Essa coisa de convivência mutua e sem flechas e frases como 'O inuyasha é meuuuuu! não está dando certo Kikyou..
- É, eu sei Kagome, mas quando ele voltar, eu quero que ele veja que estamos vivendo juntas e em harmonia! Eu quero provar!!
- Isso é tão lindo.. - chorando. - Mas vamos ao bendito bolo, prometemos fazer um bolo especial a Miroku e Sango quando voltassem..
- Kagome-chan..
- Nani?
- Estamos fazendo um bolo de que?
- Morango oras /
- Então..por que você me pediu argila? O.o
- Tá aqui na receita, olha aqui Kikyou..
- ' Três copos de argila...farinha e..' KAGOME! ISSO NÃO É RECEITA PRA BOLO! É O PREPARO DE ARGAMASSA!!
- Mas eu tinha certeza que peguei o caderno certo.
Kikyou fecha o caderno e olha a capa.
- 'AS DEZ RECEITAS CANINAS MAIS USADAS NO MUNDO' ???????? O.O
- É...
- Me empresta depois?
- Ah claro Kiky-chan..é todo seu!
- Ai obrigada amiga!!!
- De nada fofa

De fora da cozinha, o diretor (oh sim, ele não está em férias nas Bahamas ò.ó) olha as duas.

- Eu sabia que essa coisa de convivência mutua não ia dar certo...-.-' vamos acabar assustando os telespectadores.

Na outra sala, Shippou estava sentando em sua cadeira, quando, de repente, viu um sinal do céu!

- Oh não! Aquele é o sinal do Superrrr Shippou!!!! Então..alguém está em perigo!
Shippou digievolue para...SUPERRRR SHIPPOU!!!! O yaoukai com forças de kripton!! Superrrr Shippou ao resgateee!!! o

O mini youkai quebra a janela e sai voando pela cidade!
- Look!Is it an airplane?
- Is it a bird?
- Is it a cow?
- No! It's SUPERRRR SHIPPOU!!!
- Yeah!!! o

No lugar onde Miroku e Sango estavam...

- Ele já devia ter chego!
- Calma Sangozita..ele vai chegar! Look! Is he?
- Yeah! It's Superrrr Shippou!!! Uau! It is flying!
- Yeah!
- Miroku, why are we speaking english?? Is it a dublade episode?
- No! We are speaking english because super heroes are americans. Japan don't have super heroes!
- Oh...
- Oh! Superrrr Shippou! Ah! Wainting a secong.

Miroku pega um controle e clica na tecla SAP.

- Oh! Ahora estas mejor...ops..

Miroku clica a tecla SAP novamente.

- Testando..
- Agora sim...- diz Sango.
- Então, qual é o problema aqui??
- Oh Superrrr Shippou...nós atropelamos o Kurama..
- Nós atropelamos uma raposa, não o Kurama �
- Dá na mesma Sango..
- Não, eu não do nada Miroku.. Enfim..Superrrr Shippou, precisamos que leve essa raposa indefesa que o cruel e vilão da história Dr. Malignos Miroku atropelou!

Superrrr Shippou olha malignosamente para Miroku, que também o encara.

- Então...você é o Dr. Malignos Miroku? O Cientista louco atropelador de raposas indefesas que não sabem se defender?
- MUAHUAHAUHAU...Sim, meu caro Superrrr Shippou...eu sou Dr. Malignos Miroku..o que você irá fazer a meu respeito? MUAHUAHUAU!!!
- Que estranho, tava um dia tão lindo, da onde será que saíram essas nuvens pretas com trovões fazendo 'KABRUMM' que estão atrás do Miroku?
- Será que eu não posso ser um cientista maluco sem interrupções Sango? Continuando..MAUHAUHUA...Superrr Shippou, você estará morto em breve, meus capangas que não mostram a cara por que não são importantes e vão morre logo antes do final vão te pegar! Espere e verá...MAUHAUAHUA...
- UH! Sua cara não me engana Dr. Malignos Miroku cientista maluco atropelador de raposas...eu matarei seus capangas sem importância que vão morrer logo mesmo, e depois voltarei pra acabar com você....Mas por hora me entregue a raposa que eu vou leva-la pra ser socorida!
- Ok! Toma ela aqui...cuide dela Supper Shippou..- disse Miroku entregando a Shippou a raposa.
- Eu irei...SUPPERRRR SHIPPOU!!! AVENTE E ALÉMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Shippou sai voando e deixa os dois pra trás.

- Quem será aquele protetor da justiça de sunga e mascara rosa cobrindo a boca hein Miroku?
- Não sei Sango, acho que isso é algo...que nunca saberemos!
- É... será que ele era parente do Shippou? Notei uma semelhança muito pequena nas orelhas, boca, nariz, jeito de falar, voz, mãos, pés, corpo e na roupa que ele usava por baixo da sunga..mas devo estar enganada..
- É como eu disse, nos nunca saberemos...alias, quer ter um filho meu?
- NÃOOOO!!!

Sango dá um tapa em Miroku e volta pro carro.

No Rio...

Kagura, Kouga e Naraku já estavam descansando do almoço, quando ouviram alguns carros buzinando e uma musiqueta irritante e muitíssimo chata sendo cantada.

- 'Vote no Xandão...ele é a solução! Ele é a Solução! Ele é a Solução! Vote no Xandão...'
- Por mil castelos atrás do espelho reinados por uma tennyou idiota...que música é essa??
- Acalme-se dona Kagura, é apenas pras eleições..vão escolher um novo prefeito! - disse um dos moleques.
- Uhn..prefeito pra que? - perguntou Naraku.
- Pra cidade..a cada 4 anos se escolhe um canalha, digo, cara pra governar a cidade.
- Parece interessante! Por que não concorre Naraku? - pergunta Kouga. - Governar é bem o seu estilo..
- Não..eu já sou o dono de metade da Sengoku Jidai...não preciso de mais reinos.
- Ora! Pois seria muito legal se tivéssemos um morador do bairro competindo por nós! - diz dona Jurema.
- Ah não, comigo não, estou farto de governar e matar, mandar e matar, fazer e matar, matar e matar...matar cansa sabia?
- O sr. deveria entrar pra policia..
- Também acho! - Naraku.
- Olha só! Já que vocês não querem se candidatar..eu vou!
- KAGURA PREFEITA??
- E o que tem de mal nisso? Não vou morrer por me candidatar né? - disse Kagura.
- Ei, olhem a noticia de hoje no Jornal - começou Kouga - Morto candidato a prefeito em sua casa na noite de sexta.
- E eu continuo determinada.
- Pois nós vamos apoiar você dona Kagura! - Disse Jurema.
- Isso mesmo! - gritaram o pessoal do bar.
- Vote! Vote Kagura! Vote! Vote!
- Isso não é legal.....

E agora? O que vai acontecer? Mhauhauahua....vocês saberão... mmauahuahau.. XD

Vote o (não na Kagura, no proximo capitulo oras XD)

a - ela vai ganhar as eleições
b - a kikyou e a kagome vão virar melhores amigas e esquecer que o inuyasha existe!
c - vão pedir ajuda as cartas XD
d - sango e miroku vão se entender finalmente
e - a identidade do superrrr shippou vai ser revaladaw o.o