Und weiter geht's…

Ich bin sicher, dass ihr das alles schon kennt, also schreib ich nicht wieder Sachen doppelt…viel Spaß beim Lesen…

KAPITEL FUMPF

Pflanzdichfortnien (endlich erreichen unsere Helden ihr Lebensziel…na ja, eigentlich tun sie es ja nicht, aber wir tun mal so, als ob der Film einen Sinn hätte…)

Nach einem langen und erschöpfenden ritt erreichten sie endlich Pflanzdichfortnien und Carl und Van Blödsinn stiegen ab. Sofort eilten Leute mit Mistgabeln heran, die sie umkreisten und sie einkesselten. Carl sah sich erschrocken um und klammerte sich an VBs rosa Mantel: „Ist das hier immer so?!" „Ja!", ertönte gedämpft eine Stimme, die eines Kindes, wie Van Blödsinn erkannte, denn das Kind stand direkt neben ihm. „Hmm…", Van Blödsinn überlegte: „…möglicherweise ich war noch nie hier…warum sind wir überhaupt hier?!", er wand sich an Carl, der noch immer an VBs Mantel klammerte. „Na ja sie wollten Graf Dr. Acula erledigen.", erklärte er.

„Ah ja richtig…siehste mal, wenn du nicht mitgekommen wärst, wäre ich voll aufgeschmissen.", VB lüftete seinen Hut und verbeugte sich vor dem wütenden Mob. Ein Mann trat aus der Menge und begann damit ihre Masse zu nehmen: „Fremde überleben hier nicht sehr lang.", murmelte er. „Warum nicht? Wegen den Vampiren?", wollte Carl wissen. „Nein, weil sie sich zu Tode langweilen.", murmelte der Grabschänder. Carl erschrak und rannte einmal im Kreis: „Ich hatte hier doch mal Waffen, wo sind die?" „Auf deinem Rücken in dem Rucksack.", ertönte plötzlich eine Stimme hinter ihnen. Carl und VB fuhren herum und sahen eine Frau, die auf dem Brunnen des Dorfes stand, auf dem ganz öffentlich ein Schild hing. Bitte keine Annas in den Brunnen schmeißen. „Sind sie Anna Wahllos?!", wollte VB wissen. „Nein.", meinte die Frau kokett. „Na dann gehen sie mir doch bitte aus der Optik.", sagte Van Blödsinn ganz hart. Vor Fremden musste er immer den harten Mimen, sonst kam sein Monsterschläger Image nicht ganz rüber. „Natürlich bin ich Anna Wahllos? Sehen sie hier sonst eine aufgeknöpfte, zickige Schlampe mit viel zu hochhackigen Schuhen?", wollte die Frau wissen und geriet leicht ins schwanken. Van Blödsinn blickte sich um und stellte fest, dass sie recht hatte: „Nein. Sie sind die einzige." „Das war eine rein rhetorische oder ramponierte Frage ich weiß zwar nicht was sie bedeuten, aber ich finde die Wörter einfach toll.", entgegnete Anna. Der Grabschänder nahm unterdessen weiterhin Maß und Carl fühlte sich unwohl, als sich dieser duckte und seinen Hoden in die Handfläche nahm und abwog: „Was soll das?" „Ich messe nur den Wert der Hoden. Menschenhoden sind in Pflanzdichfortnien eine Delikatesse und die weiße Creme nehmen wir als Majonäse.", noch immer murmelte der Grabschänder und Van Blödsinn stellte fest, dass er wohl heiser war. Dann wand er sich wieder an Anna: „Sie werfen also mit Fremdwörtern um sich, ohne zu wissen was sie bedeuten?"

Anna überlegte kurz: „Ja richtig. Immerhin bin ich hier ja die…die…na wie heißt das Wort?!" „Chefin.", murmelte jemand. „Chefin genau…ach ich liebe Fremdwörter!", Anna schien stolz zu sein. Dann erblickte VB etwas hinter der Frau, was ihn annähernd an die Bräute eines Vampirs erinnerte: „Ähem Carl. Was haben wir so an Waffen dabei?!"

„Hä?"

„Na womit kann man geile Vampirbräute töten?", wollte VB von ihm wissen. „Na ja, da wäre einmal der Kruzifix, die Armbrust, der Pfahl.", Carl zog den silbernen Dildo hervor: „Oh Ähem…nimm die Armbrust!", er reichte sie dem Monsterschläger. Und Van Blödsinn reagierte nach seinem weiblichen Instinkt und drückte den Abzug. Dummerweise hatte er die Waffe gen Boden gerichtet gehabt und pfefferte erst mal Quer durch die Menge, bis er die Waffe unter Kontrolle bekam. Anna fuhr herum und sah die zwei Frauen auf sich zu kommen: „Zwei? Ich dachte Dr. Acula hatte drei Bräute?!"

„Hier bin ich.", ertönte eine andere Frauenstimme und eine übern Boden robbende Frau kam auf sie zu. „Echt Melona du hättest dir die letzte Brust OP echt sparen können, jetzt kannst du noch nicht mal fliegen und Dr. Acula beachtet dich immer noch nicht.", meinte Maschendraht, die blonde Vampirin. Carl trat neben VB und beobachtete die Szene mit den nackten Frauen sabbernd. „Das weiß ich.", zischte Melona zurück. Anna sprang unterdessen vom Brunnen hinab. „Kümmere du dich um den Fremden.", befahl Melona ihr. Maschendraht nickte trotzig: „Warum ich?" „Na kann etwa ich mich noch stylisch von einem Geländer schwingen?!", dabei deutete sie unauffällig auf ihre Vorteile. Maschendraht nickte. Das war ein gutes Argument. Dann stürzten sich die drei auf die Dorfbewohner und Anna. Diese rannte los, sprang über den Brunnen, einen kauernden Mann und ein Motorrad hinweg und hängte so Melona ab, die ihr nicht folgen konnte. Doch Allergia, oder auch Schnupfen genannt, war geschickt und flog ihr hinterher. Melona schwang sich in die Höhe und nahm an Höhe zu, dann stürzte sie herab. Durch das zusätzliche Gewicht nahm sie immer mehr an Geschwindigkeit zu. Dann fuhr sie ihre Krallen vor und griff nach Anna. Doch diese duckte sich blitzschnell und stattdessen erwischte sie den weidenden Wolf, der herum stand und schleuderte ihn gegen ein Haus. „Muh!", entfuhr es dem Wolf. Dann krachte sie selbst hinein.

Allergia ergriff Anna und hob sie in die Luft. Van Blödsinn, der bisher vor Maschendraht geflohen war, sah dass Anna in Gefahr war und ergriff Todesmutig ihr Bein. Die beiden stürzten hinab und Anna landete auf ihm. Jeder Mann (jeder der keine Frau abbekommt jedenfalls, die die eine abbekommen, die tun's einfach…) träumte von einem Moment, in dem das Gesicht von ihm ganz nah an dem Geschlechtsorgane einer Frau war. Doch VB fand da nichts Erregendes dran: „Gehen sie runter." „Gehen sie doch runter…die wollen mich.", brüllte Anna ihn an. „Wirklich?", VB schauderte: „Lesben…meine Oma warnte mich vor so was."

Plötzlich wurde es ruhig. Die Sonne war draußen und die Vampire verschwunden. Und nur Melona robbte kreischend in den Schatten, da sie nicht so schnell vor der Sonne fliehen konnte. Dann vernahmen sie ein platschendes Geräusch im Brunnen. Van Blödsinn richtete seine Waffe hinein: „Kommen sie raus mit erhobenen Händen!", rief er mutig. „Was soll das?", wollte Anna wissen. „Na ja in Der Bulle von Tölz klappt das immer toll…", erklärte VB. „Na ja wir sind hier aber in einer Van Helsing Parodie.", entgegnete Anna. Im nächsten Moment schoss Maschendraht hervor und ergriff Anna und zog sie in die Höhe. Dabei lachte sie: „Na wie gefällt dir dein Flug mit Maschendraht Airlines?" „Nicht halb so gut wie der Fall mit Krallen Reißaus.", rief Anna und grub ihre Fingernägel in das Bein der Vampirin. Diese kreischte und ließ Anna fallen, die daraufhin durch ein Dach in ein Haus fiel. Sie blickte nach oben und sah das Loch: „Mensch jemand sollte mal den Dachdecker rufen." Dann sah sie plötzlich Allergia vor sich: „Hallo Anna."

„Tach auch."

Währenddessen wurde Van Blödsinn von Maschendraht durch die Gegend geschleudert: „ Ca…Carl hilf mir." „Was? Pah, ich kam hier her um zu nageln und nicht um einen sinnlosen Tod zu sterben…Van Blödsinn das ist ihr Bier.", meinte der Mönch. Und dann spürte er wieder diese Hand zwischen seinen Beinen: „Lassen sie das!"

Endlich ließ Maschendraht von ihm ab und VB konnte die Armbrust finden. Er verstand zwar nicht warum das Teil Armbrust hieß, was hatte das mit einer Brust zu tun? „Van Blödsinn. Die Kirche!", hörte er Carl schreien: „Mensch lass das du Penner!" „Die Kirche? Was ist damit? Es ist nun wirklich nicht der Moment zum beten.", Van Blödsinn war verwirrt. „Ach du Idiot, er will dass du dahin rennst, die Bolzen in Weihwasser tunkst und mich damit voll pumpst!", erklärte Maschendraht.

„Ach so…was würde ich nur ohne dich tun?!"

„Klar kein Problem.", entgegnete Maschendraht und bemerkte ihren Fehler endlich.

Im Inneren stand Anna der anderen Vampirin gegenüber. „Was hab ich dir getan?", wollte Anna von ihr wissen. „Na ja. Du hast unseren Meister gekränkt, außerdem macht es mich krank das du mit hochhackigen Stiefeln einfach besser aussiehst als ich…guck: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat die hochhackigsten in diesem Land?" An dem Spiegel an der Wand erschien plötzlich ein Kopf: „Diese Schlampe dort!", dann verschwand dieser wieder. „Aha.", Allergia stemmte die Fäuste in die Hüfte: „Hast du es gehört." „Ja schon. Aber dafür steht dir das blond doch besser als mir. Denk doch an letzten Monat, als ihr schon mal versucht habt mich zu töten.", versuchte Anna sich zu retten. „Stimmt. Blond stand dir nun wirklich nicht.", Allergia murmelte: „Aber das entschädigt noch nicht meinen Meister." „Nur weil ich ihn einen Hetero geschimpft hab…also der soll hier mal nicht so rumzicken.", Anna wand sich ab und riss die Tür hinter sich auf. Plötzlich stand Allergia dort: „Hallo!" Anna schlug die Türe wieder zu und gedämpft hörte man eine Stimme: „Au scheiße, das wird dann die vierte Nasen OP diese Woche…weißt du eigentlich wie viel Geld das kostet."

„Als würdest du es bezahlen.", sagte Anna, während sie auf die andere Tür zuging. „Nein hast Recht. Aber sich durch zu poppen ist auch nicht das wahre."

Anna riss die Tür auf und da stand Melona vor ihr. „Ups. Ich bezahl dir doch deinen Lippenstift.", murmelte Anna. Sie saß in der Falle.

Van Blödsinn rannte los. Maschendraht stürmte hinterher. Er erreichte die Kapelle nur eine Minute vor ihr, rupfte die Bolzen aus der Halterung und tunkte sie nacheinander ins Weihwasser. Warum dauerte das nur solange? Im Drehbuch stand, dass er es so schnell machen musste, dass sie sogar Zeitlupe einblenden sollten. Dann schob er sie nacheinander rein und fuhr herum. Dann sah er, warum Maschendraht ihn nicht erreicht hatte. Denn sie flog in Zeitlupe. So was nannte VB einen Grafikfehler. Dann schoss er. „Neeeeeeeeein!", Maschendraht wurde durchlöchert und zerfiel zu einem Haufen Asche.

„Maaaschendraaaaht!", schrieen die Vampire erschrocken und verwandelten sich zurück zu den Ungeheuern die sie normalerweise waren. Dann flogen sie davon. Anna zog die Stirn kraus: „Na ja okay. Dann bekommt ihr eben keinen Tee."

VB setzte sich erschöpft auf die Stufen der Kapelle und atmete durch. Carl kam heran jubelte und sprang auf und ab: „Wow, hey das war geil. Noch mal!", er stoppte als er die erschrockenen Gesichter des Mob sah. „Du Idiot hast Maschendraht getötet."

„Was ist denn schlimm daran?!", wollte Van Blödsinn wissen. „Na ja eigentlich nichts.", es war Anna, die auf ihn zukam: „Ich muss ihnen danken sie sind der erste, der seit 400 Jahren einen Vampir tötete und außerdem bin ich ihnen jetzt was schuldig.", sie dachte kurz nach: „Wollen wir mal kurz auf Klo verschwinden?", das sagte sie mit Unterton. Van Blödsinn winkte ab: „Ach ne ist okay. Kacken muss ich nicht und pinkeln kann ich hintern Busch." „Aber ich will, ich will…", Carl sprang auf und ab und fing sich einen Hasserfüllten Blick ein. „Seh ich so aus, als würde ich mit jedem ins Bett steigen?"

„Ja.", brüllte jemand. Anna duckte sich und zog eine Schrotflinte aus dem Rucksack von Carl, dann lud sie die Waffe durch und schoss einmal in die Menge: „So gehen wir. Wir haben noch viel zu bereden."

„Sie sagten doch das ich der erste sei der seit 400 Jahren einen Vampir tötete? Woher wissen sie das, haben sie mitgezählt?", wollte Van Blödsinn wissen. „Nein. Aber das steht hinten auf ihrem rosa Mantel!", und tatsächlich, sah Carl, dass auf dem rosa in roter Schrift stand. Haben sie einen Vampir im Dachstuhl, dann brauchen sie den, der als erster Mann seit 400 Jahren einen Vampir getötet hat…rufen sie an und verlangen sie nach. Kammerjäger Vatakian.

Dann noch die Telefonnummer.

KAPITEL (Nein, ich schreib jetzt nicht das, was ihr alle erwartet…grins…ihr Perverslinge!)

Pflanzdichfortnien (In einem kalten, gruseligen und mit Angorapullis ausgehangenem Schloss am Arsch der Welt…eben sehr gruselig und seeehr rosa)

„MASCHENDRAAAAAAHT!", Dr. Acula erwachte aus seinem Schönheitsschlaf und zog die Gurken von seinem Gesicht und wischte die Creme von seinem Gesicht. Bis grad eben hatte er sogar sehr gut geschlafen, doch dann hatte er gespürt, wie Maschendraht gestorben war. „Meister?!", es war sein treuer Arschkriecher Igor: „Sie haben Maschendraht gewollt." Dr. Acula fuhr herum und sah seinen Diener mit einer Rolle Maschendrahtzaun in der Hand: „Nein hab ich nicht."

„Aber sie haben doch MASCHENDRAAAAAAHT gerufen, oder?"

„Nein ich habe nicht MASCHENDRAAAAAAHT gerufen."

„Doch haben sie."

„Hab ich nicht."

„Doch.", und jetzt halt die Klappe und ruf meine Bräute. Igor verbeugte sich und stellt den Maschendraht neben Aculas Bett: „Ich lass es hier, falls sie es sich anders überlegen sollten." Als Igor verschwunden war schritt Dr. Acula zu dem Zaun hin und streichelte darüber. Tränen standen ihm im Gesicht. Denn dieser Maschendraht erinnerte ihn an Maschendraht und er wusste nicht warum? Fühlten sie sich gleich an?

Er wusste es einfach nicht.

Ihm würden Maschendrahts Kochkünste fehlen. Während Melona eher besser im Bodenwischen war und durch das zusätzliche Gewicht war sie dem Boden noch näher. Na ja und Allergia sah einem Mann seeehr ähnlich weswegen er sie gelegentlich einlud zu sich ins Bett zu kommen. „Sie haben gebimmelt Meister?", er sah Melona auf sich zukommen. Hinter ihr war Allergia. „Sie haben Maschendraht getötet.", erklärte Acula. „Nein.", meinte Schnupfen: „Dort steht die Rolle noch." Dr. Acula warf ihr einen vernichtenden Blick zu: „Ich mein eure Scheiß Schlampenfreundin." „Bedeuten wir dir so wenig? Hast du denn kein Herz?", wollte Melona wissen und sah ihn geschockt an. „Nein ich hab kein Herz. Das hab ich in Thailand für einige Dollar verkauft…Organhandel ist sehr profitabel.", erklärte der Vampirfürst: „Da hab ich auch meine Lunge und meine Niere verkauft." „Deswegen hustest du immer so, wenn du rauchst?!", die Frage war eigentlich überflüssig, denn Dr. Acula hatte es ihnen schon vor langer Zeit erklärt. „Ja.", antwortete Dr. Acula auf die Frage. Ein gequältes Heulen ertönte und dann ein zischendes Geräusch. Acula sah einen riesigen Schatten aufragen und erschrak, bevor er erkannte, dass es nur die Werkuh war. Und Igor bearbeitete sie mit einer elektronischen Peitsche, so dass es wie ein sadistisches Lustspiel aussah. „Igor warum quälst du sie so?", wollte er wissen. „Weil sie drauf steht.", Igor trat hinter dem Vorhang hervor und sah seinem Meister ins Gesicht. „Du weißt doch: Was du willst das man dir tut, dass füge ganz vielen anderen zu…oder so ähnlich.", Dr. Acula wand sich an seine Bräute. „Also eigentlich heißt es ja Was du nicht willst, das man dir tut das füge keinem anderen zu.", wand Melona ein. „Aber hier in der heiligen Richtlinie steht: Was du nicht willst das man dir tut, das füge erst nem anderen zu.", erklärte Allergia.

„In den Richtlinien steht auch, dass unser Meister geil auf uns ist.", wand Melona ein. „Können wir uns nicht darauf einigen dass das scheiß egal ist?", dann wand er sich an Igor: „Du darfst noch einwenig spielen, aber dann gehst du mit ihr Gassi okay? Wenn du Wissen macht Ah! Gucken willst…" Igor nickte: „Klar doch. Aber ich war doch gestern erst mit ihr."

„Ja aber ich hab keine Lust auf Kuhhäufchen.", entgegnete der Obervampir: „Den letzten haben die sieben Zwergies noch immer nicht ganz entfernt." „Ja uns fehlen nur noch 400 Kubikliter.", murmelte Igor: „Das ist flüssig, dass lässt sich nicht so gut aufwischen."

So das war Teil drei…und ja ich weiß, dass es immer dämlicher wird, aber mir kommen halt nicht immer gute Ideen…also alle die jetzt noch lesen wollen, die halt ich nicht auf…bis dann…

Der mit dem komischem, sinnlosem und viel zu langem Namen…