Final 3: El final Extraño…
(O el Final Anti-Kykio…)

— NOOOOOO! YO NO PUEDO MORIR ASIIII!

— Oh, si que lo harás!

Kagome miraba llena de satisfacción como Naraku habia caido en su trampa. Usando su proton pack que habia conseguido en una convención de ghostbusters (…) atrapó a Naraku con los rayos y le lanza una trampa para fantasmas (igualmente conseguida ahí…) la cual comienza a absorberlo en medio de un fulgor cegador.

E ntonces el fulgor desapareció y una pequeña alarmita sonó: Naraku se encontraba dentro de la trampa.

Kagome comienza a celebrar mientras las botellas de champagne salian de la nada…

La fiesta comenzó en una posada cercana en donde todos los presentes comenzaban a "ver borroso" y a ser un poco desinhibidos. Entonces Kykio, algo molesta por el ambiente decide salir a tomar un aire al tiempo que Kagome nota eso. Cuando Kykio hubo salido del cuarto, Kagome levanta sus brazos y comienza a reunir a todos sus amigos.

— Oigan… hay que hacerle una "bromita" a Kykio –decia mientras reia tontamente
— Que clase de broma? –Dijo Sango–.
— Pues verán… bzzzz… bzzz… bzzzz… y luego… bzzzzz… Zas?
— Zas! –Dijeron en señal de acuerdo–.

Afuera, Kykio paseaba por el campo cuando de pronto se topa con un paquete… Extrañada por la presencia de dicho paquete, ella lo abre y de él extrae una cosa… una revista porno.

Sorprendida, mira fijamente la portada de dicha revista que en letras grandes decia: "¿Eres chica y te gustan las chicas? Tips para tu primera relación lesbi!". Al ver esto, Kykio mira hacia todos lados y, al no ver a nadie, se lleva la revista bajo el brazo y se sienta en un árbol. Con un conjuro ella crea una luz y la situa flotando encima de la revista y después de conseguir unos doritos y una coca se pone a leer.

— Mira nomás el tamaño de esa "cosa"! O-O –dijo mientras abria de par en par sus ojos– No puede ser real.

Kagome observa todo desde unos arbustos; trae consigo una diadema con micrófono la cual utiliza para comunicarse con los demás y, cuando recibió la señal de que estaban en posición, ella se dispone a oprimir el botón rojo del control que trae en sus manos pero algo la interrumpe. Con algo de asco (y sorpresa…) ve como Kykio, excitada, comienza a manosearse en la entrepierna.

Después de un momento de anonadamiento, ella finalmente oprime el botón y de la revista comienzan a salir fuegos artificiales y bengalas que chiflaban gacho. Kykio lanza la revista lejos de ella y se levanta, pero debido a que ella andaba "masturbandose" traia los pantalones flojos y se le caen justo cuando ella se levanta.

Kagome vio una oportunidad en eso y dio la señal para la siguiente fase de la "broma"… Las balas de pintura.

Los petardos se apagaron y solo se alcanzó a escuchar un "¿Pero que chinga…?" antes de que unos reflectores se encendieran dejandola ciega por el brillo y las primeras balas hicieran blanco en ella. Ella trata de correr pero como tenía los pantalones abajo no pudo avanzar mucho antes de caer al suelo. De todas partes aparecen los amigos de Kagome armados con ENORMES rifles y comienzan a disparar a quemarropa hacia Kykio quién se retorcía en el suelo gritando horriblemente al tiempo que Kagome se meaba en cima de tanto reir.

Cuando el gas se acabó, Kykio no era otra cosa que un amasijo de pintura y ropa que estaba arrebolada en contra de un árbol. Las risas atronadoras invadieron el lugar y la cerveza fluia por todas partes. Kykio, como puedo, levantó su cabeza y observó llena de odio al divertido grupo de idiotas que se regocijaban al ver su "obra". Invadida por la rabia y la impotencia, Kykio se levanta y se dispone a "practicarle una cirugía cerebral" con una piedra a Sango, la primera idiota que vio. Pero no pudo hacer nada ya que Kagome la bajó con un culatazo en la nuca.

— Oigan... ¿A que huele? –Dijo Sango al tiempo que Kagome se ponia nerviosa y todos la miraban–.

Kykio despierta en un futón dentro de la posada. Siente como si la hubiera arrollado un tren y, mientras maldice el nombre de todos los presentes en su "broma", una figura oscura entra en la habitación…

En el salón de la posada, todos le entran sabroso a las chelas mientras que, entre eructos y risas, comentan divertidos lo graciosa que Kykio se veia con los pantalones abajo mientras trataba de correr… Entonces ella aparece…

Vestida con una yukata blanca, con el pelo desmarañado y ¿flotando, Kykio observa a los demás con una mezcla de odio y maldad en su mirada. De inmediato todos se percatan de la presencia de la chica y un pesado silencio llenó el lugar…

— Perros… –dijo con un tono de voz distinto al que ella normalmente usa al hablar–.

Kagome nota esto y, levantandose lo más rápido que pudo, gritó:

— ¿Saben que, weyes? Lo que les voy a decir les va a parecer de otro mundo, pero creanlo o no, esto no es ni más ni menos que una POSESION DEMONIACA! NARAKU SE POSESIONÓ DEL CUERPO DE KYKIO! Pero no se preocupen, mi awelo fue exorcista y yo estoy preparada para hacerle frente al maligno. Asi que vayan desalojándome este lugar por que ahorita nos va a bañar con Guacamole "este" infeliz.

De un moviendo de manos, Kykio lanza a todos hacia la pared usando una fuerza invisible mientras dice:

— DE AQUÍ NO SALE NADIE, MOTHERFUCKERS!
— No se asusten! Ya saqué mi botiquín de exorcismo de primeros auxilios… –decia mientras sacaba una bolsa de papel– VADE RETRO, RAMERA! CHINQUA LA TUA PIRUGENITORA! VADE RETRO, AGITADORIS OJALDRUS! VADE RETRO, CULEBRUS MALIGNUS!
— Who are you? (chale ñera, quién eres?) Eres tu la Higurashit motherfucker? Eres tu cristiana, neonazi o fascistoide?
— Que importa quién soy, hija de puerca? Soy la que te va a partir tu mandarina en gajos, infeliz!
— (con otra voz)�¡No me dañes, No me exorcises hijita¿Que no ves que soy la madre Teresa?
—¿Madre Teresa¿La madre Teresa De Calcuta?
— �¡No wey¡SOY LA MADRE DE MARIO ABURTO! Te engañé! bwahahahahaha, y ahi te van estos 40 litros de Guacamole, Puajjj
— �¡AY, SACATE¡QUE COCHINADA- decía Kagome mientras evadía los chorros de Guacamole ¡La calabaza es lo que te voy a aflojar, infeliz¡Vas a ver- saca algo de su "botiquín" ¡TE VOY A BAÑAR CON ESTA AGUA! ...And the power of Christ complains you!
...And the power of Christ complains you!
...And the power of Christ complains you!
...And the power of Christ complains you!
— �¡NOOO¡AGUA BENDITA NOOO¡NO ME CHINGUEEEES!
— BWAHAHAHAHAHAHAAA¿Agua bendita¿Ahora quién engañó a quién, "inmunda bestia peluda". No era agua bendita¡Era agua de tlacote con meados de Rumiko! bwahahahahahahaaaa¿Como te sientes, Ehh?
—�¡GUACALA DE POLLO, ERES UNA CERDA, Te voy a reportar a la comisión de derechos humanos¡Esto no se vale, jija de CLAMP! ewwwww!
— �¿Eso te caló¡Ahora te voy a rematar con esta cruz!
— BWAHAHAHAHAHAHAAAA¡Eres una ingenua, Higurashi, Eso es una llave de Cruz de Coche; �¡NO ME HACE NADA! BWAHAHAHAHAAA...
— ¿Que no hace nada? a ver¡Aguantame esto infeliz- golpe en el hocico de Kykio ¡Toma¡Tom! Y �¡TOMA!
— Orale, Orale wey¡Ya me rompiste el hocico¡Respetame soy un Obispo!
— Un obispo... Más bien diria "Una Ojaldra"- volteando a los demás - a ver, orita que la debilité con ese madrazo que le puse en el hocico, ayudenme, carguense de Fé y digan conmigo:

...And the power of Christ complains you!
...And the power of Christ complains you!
...And the power of Christ complains you!
...And the power of Christ complains you!
...And the power of Christ complains you!
...And the power of Christ complains you!
...And the power of Christ complains you!...

Aunque todo terminó siendo un degenere total...

— �¿Que demonios hacen¡Paren esta batucada¡LOS ESTÁ ENGAÑANDO EL MALIGNO¡Mira nomás Sango, tápate que no ves como te cuelga "eso" OO !
— ...And the power of Christ complains you!
...And the power of Christ complains you!
...And the power of Christ complains you! - decían divertidos Pluffy, Rin y Yaken a coro -.

Kagome, encabronada ora si, se volvió a una sonriente pero sangrante Kykio que la miraba sonriendo malevolamente.

— Culebrus Culerudis... �¡VADURUS A CHINGARIS A LA TUA MALINCHIRIS PIRUGENITORA!
— �¡BAJALE, BAJALE, NO VAYA A SER QUE AL RATO NOS LAMENTEMOS TODOS!

Las luces se apagan y aparece una figura de entre las sombras.

— (VOZ DE VIEJITO)�¡Ay mamachita¡Ay mamachita¡No la chiNgues, Hija, no la chingues! Soy tu amigo el awelo hirohito... �¡NO ME EXORCISES, HIJA, POR FAVOOORR! (VOZ DE GAY) Ops, soy tu amigo Hojo, wey… No me engañes¡No me engañes a mis ex-pal-das! (VOZ DE GLORIA TREVI) �¡Creo que ya es tiempo de ir con el psiquiatra¡Tengo unos amantes viejos, pero Kagome rinde más! (voz demoniaca) �¡NO ES CIERTO, BWAHAHAHAHAHAAAA!
— �¿A quién crees que confundes con tus imitaciones malas?; Puras tarugadas dices, Infeliz Naraku. �¡Como te has devaluado¡Te oyes ridiculo!. Nada más falta que acabando de hacer tus imitaciones y decir pendejadas, nos cantes esa cancioncita que dice: Simpsoooooonnnsss! �¡NI HOMERO SIMPSON TE GANA EN LO PENDEJO!......And the power of Christ complains you, ...And the power of Christ complains you!...
— �¡Ya, ya parale, Merrin!
— �¡Yo no me llamo Merrin, Baboso!
— �¡DIGO QUE MERRINDO, WEY¡YA ESTUVO, C'RAAS!
— �¡TAMPOCO ME LLAMO C'ARRAS!
— �¡DIGO QUE C'ARRASTRADA ME PUSISTE, MUGRE HIGURASHI, Me voy pero �¡VOLVERÉ!

P.D. Viva la familia!

— �¡Consumatis, filli et perra¡Paristis chayotis y valistis madris¡PERSECULEM SECULORUM, sobre todo¡POR EL seCULOrum!
— (coro de ángeles) GLOOOO-OOO-OOOOOO-OOO-OOOOOO-RIA!

GLOOOO-OOOO-OOOOO-OOOO-OOOOOORIA!

IN EXCELSIS DEEEEEEUUUUUSS!

(OVACIÓN GENERAL)

— �¡Gracias, señores, Gracias, muy amables! Podeis ir en paz, este exorcismo ha terminado, demos gracias a Dios.
— �¡AMEEEEEENNN!

Y asi todos vivieron felices para siempre… excepto Kykio quien murió dos meses después por SIDA.

FIN

Episodio escrito bajo la influencia de un CD de Kreator y un porro de orégano. Dudas o comentarios favor de mandarlos a la siguiente dirección: http: y cualquier duda o comentario será destruido en las fauces de un chihuahueño globalifóbico. All Rights Reserved MMV Chihuahueño Productions.