Iniana Jones und die Freiheitsstatue

Zu sagen, dass die Personen in dieser Geschichte uns nicht gehören, können wir uns sparen. Oder?

Anhand dieser Geschichte kann man mal sehen, das Fernsehen anscheinend doch schädlich ist. Axo: sucht nicht nach einem Plot, es gibt keinen!

Eines Tages machte Indiana Jones sich auf die Suche nach der Freiheitsstatue.

Er setzte sich in seinen Jeep und fuhr zu Sophia. Die war mal wieder von Nazis entführt worden, doch das war nicht so schlimm, da sie Indy eh nur auf den Wecker fiel. Schade! Also fuhr er zu seinem Vater. Doch der hörte Indy nicht klingeln, da er in seinem Garten nach den heiligen Gral suchte. Also setzte sich Indy in eines dieser Schlauchboote, wie ALDI sie im Sommer manchmal Angebot hat, und fuhr auf irgendeinen See hinaus. (der Leser fragt sich jetzt sicherlich: warum rennt der Kerl durch die Gegend und sucht die Freiheitsstatue? ganz einfach: Weil es sonst keine Story gäbe! Tun wir also so, als hätte Indy – oder wir - einen Schlag auf den Kopf erhalten und wüsste nun nichts mehr. Oder nur noch sehr wenig. Okay?)

Leider handelte e sich bei dem See um Loch Ness, und er wurde von Nessi gefressen.

Als er in Ihrem Bauch ankam, fand er ein U-Boot, Pinocchio und eine MP. Indy war ein begeisterter Mac Gyver Fan, und bei diesem Anblick kam ihm eine Idee: Er setzte Pinocchio auf das Dach des U-Boots und drückte ihm die MP in die Hand. Er selbst setzte sich hinter das Steuer des U-Bootes und fuhr Nessi´s Rachen hinauf. Als er an den Zähnen ankam, ballerte Pinocchio wie ein Assi drauf los, zerschoss Nessi´s Gebiss und sie fuhren ans Tageslicht. Sie waren frei!

Währenddessen wurde Sophia von den Nazis auf die Fackel der Freiheitsstatue gesetzt, da sie ununterbrochen geschrien und geredet hatte . Zwei der Nazis hielten unten Wache.

Auf einmal lief ein Hund mit nur zwei Beinen und einem Rollwagen für die Hinterbeine an ihnen vorbei. Die Nazis brachen angesichts seiner Behinderung in schallendes Gelächter aus, wie es bei Nazis so üblich ist. Sie schauten dem Hund ca. 5 Sekunden hinterher, doch just in diesem Augenblick kamen drei Polen vorbei und klauten die Statue.

Indy und Pinocchio fuhren so lange, bis sie Land erreichten. Sie gingen an Land und sahen eine Statue. Sie glich der Freiheitsstatue, die Indy in diesem Billigflug-Prospekt gesehen hatte. Nein, nicht ganz: Diese hier war zartrosa und hatte polnische Nummernschilder.

Und sie schrie und zeterte mit Sophias Stimme. Im nächsten Moment kamen einige Menschen vorbei und sagten etwas auf Polnisch, wovon Indy leider kein einziges Wort verstand. Zum Glück hatte Pinocchio einige Zeit als Fremdsprachensekretär gejobbt, und so konnte er übersetzten. Es stellte sich heraus, dass anscheinend drei von seinen Landsleuten diese schreiende Statue von den Amis geklau...geborgt hatten, und nun wollten sie sie loswerden, doch wegen des nervigen Geschreis aus Richtung der Fackel wollte sie keiner haben. Indy kaufte ihnen die Statue für einen Apfel und ein Ei ab. Da er der geborene Held war, machte er sich sofort daran, die Statue zu erklimmen und Sophia zu retten. Oben angekommen, schloss er sie in seine Arme, und sie hörte endlich auf zu reden und zu schreien. Dann machten sich die zwei an den Abstieg.

Gerade als sie den Boden zu Füßen der Statue erreicht hatten, fiel die MIR vom Himmel und begrub die beiden unter sich.

Ende

Ja, es ist nicht das beste, wissen wir. Wenig Handlung, viel BLÖDSCHEIß und nicht lustig. Aber sie hat ein Ende! Das ist schon mal was Besonderes, denn meistens gehen uns auf dem halben Weg die Ideen aus. (Schön, war diesmal nicht anders, aber dann beendete Angelo das Fiasko mit Hilfe der MIR)

Für die nächste Story geben wir uns mehr Mühe (zumindest werden wir es versuchen)

Und was natürlich gaaaaanz wichtig ist: Für jedes Feedback sind wir dankbar, auch wenn es nur eine Mitteilung ist, dass ihr noch nie so viel Bockmist auf einmal gelesen habt.